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Frases Engraçadas


FRASES ENGRAÇADAS


"Dívida pra mim é sagrada... Deus lhe pague! Inspire-se e dê muitas risadas com as frases mais engraçadas da internet."



1200 - Notícia fenomenal: Se você for bissexual, suas chances para um encontro no fim de semana dobram!

1199 - Hoje em dia 'mulher com vagina', e 'homem com pênis' não é mais pleonasmo.

1198 - Pior do que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo.

1197 - Democracia é quando eu mando eu você. Ditadura é quando você manda em mim!

1196 - Gata, me chama de silicone e diz que eu preenchi um vazio enorme no seu peito!

1195 - Quando eu nasci era tão feio que nem a Cuca quis me pegar.

1194 - O Brasil pra ficar ruim vai ter que melhorar muito!

1193 - Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!

1192 - Extra, Extra: Sogra bomba explode e mata 2 genros... de felicidade!

1191 - Talento é que nem o Pedro I, é um Dom”

1190 - Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

1189 - Perguntei a um taxista se estava livre, e ele respondeu: "Sim" Então gritei: ‘Viva a Liberdade!’

1188 - Mas não se esqueça: Assim como não se deve misturar bebidas, misturar pessoas também pode dar ressaca.” (Martha Medeiros)

1187 - Não existe nada de completamente errado no mundo, mesmo um relógio parado, consegue estar certo duas vezes por dia.” (Paulo Coelho)

1186 - Nem lembro se em alguma vez esqueci algo.

1185 - A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.

1184 - Eu não faria papel de trouxa, mas a Betty Faria!

1183 - Eu gosto de sopa. O Felipe Massa!

1182 - Apoio: Funerária Agrícola. Há 10 anos plantando o homem na terra.

1181 - Faço a dieta da sopa: ‘Deu sopa eu como’!

1180 - Quem se define se limita.

1179 - Minha namorada me deixou, disse que eu não combinava com o sapato novo dela.

1178 - Se os fatos não se encaixam na teoria, modifique os fatos. (Albert Einstein)

1177 - Deus me defende dos amigos, que dos inimigos me defendo eu. (Voltaire)

1176 - De tanto tentar colocar um ponto final, eles acabam se tornando reticências…

1175 - E que fique muito mal explicado. Não faço força para ser entendido. Quem faz sentido é soldado. (Mário Quintana)

1174 - Quando um louco parece completamente lúcido é o momento de colocar-lhe a camisa de força. (Edgar Allan Poe)

1173 - Eu fumo e o Celso Pitta.

1172 - Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.

1171 - O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.

1170 - Eu não sinto nada, o 50 Cent.

1169 - Ninguém queria pagar a conta, mas a Cassia Kiss.

1168 - Abro a geladeira para esfriar a cabeça.

1167 - Filho de onça já nasce pintado.

1166 - O problema das pessoas que não têm defeitos é que, com certeza, têm virtudes terríveis." (Elizabeth Taylor)

1165 - Os jogos do Flamengo agora serão no Espírito Santo, para que os jogadores conheçam Vitória!

1164 - Dólar sobe e ultrapassa o Flamengo!

1163 - O único lado bom da escola é o de fora.

1162 - É cada vida que acontece na coisa da gente…

1161 - Um péssimo dia de férias é melhor que um dia de trabalho.

1160 - As pessoas boas Deus leva, as más a gente envia!

1159 - Deus é fiel, eu é que não presto.

1158 - Acreditar em horóscopo é o mesmo que comprar um tênis do Seninha e achar que vai correr mais rápido.

1157 - Tanta coisa melhor pra dar, vai dar uma de difícil!

1156 - Matemática vem do latim ‘nãoentendus’!

1155 - O espermograma é um exame tão excitante de se fazer.

1154 - Incríveis erros da televisão: A beatificação do pau do Papa.

1153 - Fruta de pobre é cana.

1152 - Homem pobre é a versão masculina da mulher feia.

1151 - Minha sogra é que nem chiclete, já foi gostosa agora é uma massa enrugada.


1150 - Toda mulher é uma rainha e a cozinha o seu castelo.

1149 - Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!

1148 - Gastou tudo o que possuía para comprar Viagra: ficou duro!

1147 - Após décadas de estudo ficou comprovado que o casamento é o principal motivo dos divórcios.

1146 - TPM de homem se chama QMTP (Quando Meu Time Perde)!

1145 - Sou tão feio que mesmo depois do meu parto minha mãe continuou gritando... de medo!

1144 - Não faça cara de inocente... eu sei que você toma banho sem roupa!

1143 - Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.

1142 - Exportar é o que importa!

1141 - Mulheres, se um cara se lembra da cor dos seus olhos após o primeiro encontro, então você tem seios pequenos.

1140 - 7 bilhões de pessoas no mundo e a minha mãe vem falar justo pra mim desligar o computador.

1139 - Todo médico tem a receita para o sucesso, pena que ninguém entende a letra.

1138 - Minha internet está mais lenta que o sistema judiciário.

1137 - Dormir 6 horas por dia é extremamente fácil… difícil mesmo é ficar acordado as outras 18 horas.

1136 - Se os opostos se atraem, cadê a pessoa linda e rica atraída por mim?

1135 - Internet... Eu te amo! O que eu tive com a televisão foi algo passageiro!

1134 - Já pensou se no Grande Julgamento Deus resolver olhar o seu histórico de navegação na internet?

1133 - Só dou carona a quem me dá!

1132 - Aniversário faz bem à saúde... Pessoas que fazem muitos aniversários vivem mais.

1131 - Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia!

1130 - Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

1129 - Psiu! Se não olhar é feia, e se não rir é banguela!

1128 - 90% dos avatares de perfis nas redes sociais deveriam vir com o aviso ‘foto meramente ilustrativa’.

1127 - Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.

1126 - Tô sem relógio, minha Nossa Sem Hora.

1125 - Odeio quando vou abraçar uma pessoa linda e bato a cara no espelho!

1124 - Gata, aproveita que hoje tô mais fácil que tabuada do um.

1123 - A cebola me faz chorar, principalmente quando lembro que ela é a única coisa que tenho na geladeira.

1122 - Não estou gorda, apenas estou ampliando minhas instalações para melhor atender ao meu marido.

1121 - Mulher e matemática são as coisas mais complicadas do mundo, mas a matemática pelo menos tem alguma lógica.

1120 - O lado ruim do calor é que não tem ninguém pra me abanar e servir uva fresca na minha boca.

1119 - Estou tão viciado em computador, que nesse carnaval acho que vou sair no Bloco de Notas.

1118 - Verão é aquela época do ano em que você vê um cadáver dentro de um freezer e pensa: Cara de sorte!

1117 - O limão é uma laranja de mau humor!

1116 - Eu tenho uma vida fora do Twitter, só não me lembro a senha.

1115 - Amor é igual a pirulito, começa no doce e termina no palito.

1114 - Uma mão lava a outra, as duas mãos lavam os pés, e as orelhas ficam paradas fazendo cera.

1113 - Só digo uma coisa: Eu não digo é nada. E ainda digo mais: Só digo isso!

1112 - Ultimamente estou tão azarado que se eu comprar um circo o anão cresce!

1111 - Mexeram com a filha da faxineira e ela foi tirar a história a limpo!

1110 - Numa reunião de proctologistas o papo é reto.

1109 - Eu sou apaixonado pela minha cama... pena que o despertador não aprova nesta relação.

1108 - Hoje conheci uma policial muito bonita. Pedi o telefone dela... ela me deu o 190.

1107 - Não é que eu seja feio, é que você está me vendo em baixa resolução.

1106 - Não precisa ser nenhum Newton pra entender a gravidade da situação.

1105 - Quando o assunto é natação, eu fico boiando.

1104 - Saudade e distância são irmãs. As duas são filhas da p#ta.

1103 - Sou tão sem sorte que se cair de costas eu quebro o nariz!

1102 - O bom de ser feio e pobre é que quando uma pessoa gosta de você ela gosta mesmo!

1101 - Garota, me chama de mural, cola em mim, diz que me curte e compartilha seu amor comigo.



1100 - Só sofre por amor quem não tem dinheiro pra beber.

1099 - Eu já te disse que te amo hoje? Não? Ah, que bom, porque mentir é feio!

1098 - A vida é feita de escolhas? Hum, eu escolhi ser feio? Eu escolhi ser pobre? Eu escolhi ser sozinho? Então a vida não é feita de escolhas!

1097 - Uma coisa é certa: Vai dar errado!

1096 - O médico diz que sou louco, mas as vozes do além dizem que não sou. Não sei em quem acreditar...

1095 - Algumas pessoas gastam dinheiro que não têm, para comprar coisas que não precisam, para impressionar pessoas que não gostam." (Will Smith)

1094 - Estou tentando acabar com o cigarro, mas quanto mais eu fumo mais eles fabricam!

1093 - O mundo não é tão ruim, só está mal frequentado!

1092 - Será que quando as pessoas bocejam, os surdos acham que elas estão gritando?

1091 - Só existem dois tipos de homens: Os infiéis e os que ainda não foram avaliados!

1090 - O único ser mais inteligente que o homem é a mulher. Os que duvidam disto vêm em terceiro lugar!

1089 - Gatinha, sabe qual é a diferença entre você e o jiló? Não? É que o jiló eu não quero comer!

1088 - Você é tão gata, que se eu te der uma bolinha de lã, você passa a tarde inteira brincando.

1087 - E aí gata, você viu o Fantástico ontem? Não? Quer ver agora?

1086 - Busquei por ‘caminho da felicidade’ no Google Maps e ele traçou a rota da minha casa até a sua!

1085 - O jegue é facilmente domesticável, desde que você não o trate de igual pra igual.

1084 - Há duas teorias de como argumentar com uma mulher. Nenhuma delas funciona!

1083 - Gata, você é igual a faixa de pedestre: respeito, mas quero avançar.

1082 - Quem diz que o dinheiro compra tudo está à venda!

1081 - Só não existe FUNK Universitário, porque a maioria parou na 5ª série.

1080 - Eu tou que nem a dengue... cheio de casos por aí!

1079 - Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

1078 - Hoje estou mais sem graça que a escolinha do Gugu.

1077 - Sua beleza é que nem obra da prefeitura, nunca acaba!

1076 - Você é tão linda, que deixa sem palavras até um dicionário!

1075 - Quando contei para um carroceiro sobre minha péssima situação financeira, até o cavalo chorou!

1074 - Estudos revelam que quanto maior o decote da mulher na foto do perfil do Facebook, maior a carência.

1073 - O horário político é o único momento em que os ladrões ficam em cadeia nacional.

1072 - As mulheres, quando estão acima do peso, ficam tão competitivas que não rezam para emagrecer, mas sim pra que as amigas engordem.

1071 - A única coisa que pobre tem em abundância, é a falta de alguma coisa!

1070 - Estou tão carente que se um ladrão chegar pra mim e falar 'Me dá o dinheiro', eu digo: Só se você me der um abraço!

1069 - Meu namorado é tão realista, que eu perguntei se estava bonita e ele respondeu: Bem vestida e maquiada é fácil, quero ver é depois do banho!

1068 - Fico bonita em dois tipos de foto: De longe e de costas.

1067 - Garota, se você fosse resfriado eu correria pelado na chuva pra poder te pegar!

1066 - As pessoas dizem que ninguém consegue viver sem o amor, eu acho o oxigênio mais importante.

1065 - Sou casado há vinte anos E nunca briguei com minha esposa, Casei, vim pra São Paulo e deixei ela na Bahia!

1064 - Por favor, não me interrompa enquanto eu estiver ignorando você.

1063 - Dizem que dinheiro não é tudo. Mas eu não quero tudo, eu só quero dinheiro.

1062 - Minha esposa é “profissiomal” no volante!

1061 - Homem só serve pra três coisas. E duas delas já se consegue no caixa eletrônico.

1060 - Há dois tipos de pessoas num relacionamento: quem manda, e o homem.

1059 - Já dizia minha mulher: Que seja eterno enquanto duro!

1058 - Se algum dia me ver correndo atrás de um homem, é porque ele roubou minha bolsa.

1057 - Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga, gelo e seja feliz!

1056 - Eu sou igual a chuveiro velho: nem tô ligando, e quando ligo, nem esquento!

1055 - Se esquentar a cabeça, caspa vira pipoca!

1054 - Homem fiel é igual nota de 1 Real: já saiu de circulação!

1053 - Galera, o cérebro não é maconha, tá liberado o uso dele.

1052 - Plantar maconha pode dar cana!

1051 - O nome dela é Fernanda. 'Fer' para os amigos, 'Nan' para os conhecidos e 'Da' pra qualquer um!



1050 - Gata, eu odeio o Corinthians, mas por você eu sou Fiel!

1049 - Quando eu tenho um problema eu canto. Então eu percebo que minha voz é pior do que o meu problema.

1048 - Com o tempo eu aprendi o significado de amor ao próximo: Não me ama? Próximo!

1047 - Mulher se veste pra mulher, porque se fosse pra homem andaria pelada.

1046 - Eu falo linda, Miguel fala bela!

1045 - Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita?

1044 - Não mato baratas, deixo Maurício Mattar!

1043 - Eu perdi minha namorada durante um incêndio. Ela fugiu com o bombeiro!

1042 - Um dia um garoto escreveu para o Papai Noel: 'Por favor, me mande uma irmã'. Papai Noel respondeu: 'Ok, me mande a sua mãe'.

1041 - Ontem fui à casa de um amigo meu, ele disse: Não repara não que a comida hoje é sopão. Eu disse: Que nada, pior lá em casa que é ‘só pão’.

1040 - O mordomo entra no quarto, acorda o senhor e diz-lhe: -Senhor, senhor… -Que foi? -Está na hora de tomar os comprimidos para dormir!

1039 - Um homem sábio disse uma vez: 'Eu não sei, pergunte para uma mulher'.

1038 - Ontem meu vizinho se envenenou porque descobriu que a filha de 17 anos não é virgem. Coitado, tomou veneno com quase 5 anos de atraso!

1037 - Se à entrada não consegue cumprir o horário, à saída seja pontual!

1036 - Os homens dizem que o que mais chama a atenção em uma mulher são os olhos, mas elas sabem que é tudo mentira.

1035 - Ultimamente ando tão íntimo com a preguiça que a chamo de Pri!

1034 - O que é um fuio? É um buiaco na paiede!

1033 - Se a Amazônia é o pulmão do mundo, Brasília é o intestino grosso!

1032 - Tire o seu racismo do caminho que eu quero passar com a minha cor.

1031 - Hoje em dia quem tem dinheiro é rico, e quem não tem é pobre. Antigamente era a mesma coisa.

1030 - Gata, você é tão linda, que quando nasceu, o médico disse: 'Vou jogar para cima, se voar é um anjo'!

1029 - Os feios também amam, o problema é quando eles amam você!

1028 - Mulher grávida reclama de barriga cheia!

1027 - A vida é um barato, o povo é que acha caro!

1026 - Urgente: Reticências cai no chão e leva três pontos!

1025 - No período do feudalismo eu sempre fui camponês, o Dudu Nobre.

1024 - Feche o coração, mas pelo menos deixe o zíper aberto!

1023 - Mulher é que nem papel alumínio, fácil de enrolar, mas faz um baruuulho...

1022 - Amor não é aquela coisa que te deixa com as pernas bambas, isso se chama fome.

1021 - Gata, me chama de iPad que eu fico sensível ao seu toque.

1020 - Aquele friozinho na barriga que dá quando você coloca a mão no bolso e não sente o celular...

1019 - Mulher tinha que ser igual bola de vôlei: Você grita: É minha! E todo mundo se afasta.

1018 - Ontem eu bebi tanto que estava chamando urubu de meu loro.

1017 - Sou desses que julgam as pessoas pelo toque do celular!

1016 - Querida matemática, cresça e resolva seus próprios problemas.

1015 - Ele tem o nariz tão grande que quando chega perto de mim eu sinto até falta de ar.

1014 - Por que as mulheres não podem olhar para um homem sem pensar em como vão mudá-lo?

1013 - Tem gente que diz que joga lixo na rua para garantir o emprego do gari. Mas morrer para garantir o emprego do coveiro ninguém quer!

1012 - Eu sou o melhor do mundo em usar nas provas o Cálculo Hipotético Universal Técnico Estimativo, popularmente conhecido como C.H.U.T.E.!

1011 - Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria.

1010 - Deus Criou isso: 1 + 2 = 3; e o diabo inventou isto: kxa³ +2xkz + [x]4³/2 = x³"

1009 - Acredito muito nos meus sonhos: Sonhei que era feio e pobre e quando acordei vi que tudo era realidade.

1008 - Eu amo a minha sogra! Ela na casa dela e eu na minha.

1007 - Fui ao cemitério visitar o túmulo da minha autoestima.

1006 - Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia!

1005 - Eu torço pro Corinthians. O Sílvio... Santos!

1004 - Minha internet não é lenta, ela só gosta de fazer suspense!

1003 - O segredo pra não acordar de ressaca não é parar de beber, é parar de dormir...

1002 - Existe apenas uma coisa que é perfeita, o pretérito, aliás o pretérito é mais que perfeito.

1001 - Mulher feia e urubu, comigo é na pedrada!



1000 - O que o político faz em comum ao nadador? Nada!

999 - Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari!

998 - Atleta é o indivíduo que é forte demais para trabalhar.

997 - Falei no Facebook que eu estava sozinho em casa... 10 ladrões curtiram isso!

996 - SUS: Seu Último Suspiro!

995 - Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comentas, Ele curte, Nós compartilhamos, Vós publicais, Eles riem, Ninguém trabalha!

994 - A única coisa que fica nua e não atrai o homem é a verdade!

993 - Mãe, eu quero ficar bonito! Filho, você quer fazer uma plástica? Não, eu quero um carro!

992 - Gata, você é a orelha de porco que falta na minha feijoada.

991 - Não vou pedir para você se comportar como gente, sei que não faz imitações.

990 - Hoje em dia o crime está tão organizado, que quando assaltam te entregam nota fiscal.

989 - Tou escapando feito gás de cozinha...

988 - Às vezes eu corto o cabelo. O José Serra!

987 - Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que consegue fotografar uma mulher com a boca fechada!

986 - Me chama de horário de verão e vem perder uma horinha comigo?

985 - Se você 60 em 1 restaurante e 70 sair 100 pagar vem 1 guarda e diz: 20 prender!

984 - Sou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos... Se a minha esposa descobre, ela me mata!

983 - Se quer cuidar da minha vida, pode começar arrumando meu quarto!

982 - Mulher é igual estrada, quanto mais curva mais perigosa"

981 - Ela tira a roupa e diz: 'Vem, faz eu me sentir mulher'. Ela tira a roupa e diz: 'Toma, Lava!'

980 - Querida, você faz meu disquete virar um disco rígido!

979 - VTNC: Vem Tomar Nescau Comigo.

978 - Facebook é igual geladeira, a gente sabe que não tem nada e mesmo assim verifica a cada cinco minutos...

977 - Vida de americano é assim: Ipod, Ipad, Iphone, Imac, I30, Ibm, Intel; Já, vida de brasileiro, que dureza... é: Iptu, Ipva, Icms, Iss, Inss, e Ihfudeu!

976 - Minha mãe disse que não existe mulher perfeita. Tem como você ir lá em casa pra eu provar que ela está errada?

975 - Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito...

974 - Me jogue aos lobos que voltarei liderando a matilha!

973 - Garota, você tem tudo que eu sempre quis... Bigode, voz grossa, braço musculoso...

972 - O sonho de toda cobra é ser pente!

971 - Acho que meu celular morre de medo de mim. A toda hora ele some.

970 - Antes de sair por aí dando opinião na vida alheia, verifique se alguém tem interesse em ouvi-las.

969 - Sabe o que as mulheres falam para os caras que são bons de cama? Eu sei...

968 - Foi o meu instrutor da autoescola quem ensinou Frank Aguiar!

967 - Eu não perdi a hora. Encontrei o atraso!

966 - No horário de verão quem mora na roça não adianta o relógio, adianta o galo!

965 - Horário de verão é igual namoro, quando a gente acostuma, acaba!

964 - É falta de educação calar um idiota, e crueldade deixá-lo prosseguir..

963 - Vivo tão indeciso que a única certeza é que estou na incerteza da dúvida.

962 - Onde meu tio cospe nasce um pé de cana.

961 - Homem que é homem não solta a franga, prende a galinha em casa!

960 - Cuidado ao fazer cara de bunda... Tem gente que é cara de Pau!

959 - Se por um lado eu sou feio... Pelo outro também.

958 - Depois da meia-noite urubu vira galinha.

957 - O segredo da vitória, é saber vencer as derrotas.

956 - Liberdade na vida é ter um amor para se prender.

955 - Azarado é o Saci, sua mãe falou: filho vá ao mercado num pé e volte n'outro.

954 - Não viva eternamente, viva com éter na mente.

953 - Sua mãe é uma ostra?... Porque você é uma pérola!

952 - Calça Legging é igual caldo Knorr: deixa qualquer galinha mais gostosa!

951 – Enquanto o amanhã não chega, faça com que o hoje vala a pena.



950 - Quem semeia brasas, colhe vulcões.

949 - A única certeza que tenho é de que estou na dúvida.

948 - O beijo é uma cultura, pois conhecemos várias línguas!

947 - Enquanto os incompetentes engolem sapo, os empreendedores comem perereca.

946 - Sonhar é acordar-se para dentro." (Mário Quintana)

945 - Eu sinto amor, o Wagner Love.

944 - O Steve vai, mas o John Travolta!

943 - Azarado é o Saci, que nunca acorda com o pé direito.

942 - Alguém sabe como se pega amnésia? Eu sabia, mas esqueci!

941 - Se tudo que fosse bom acabasse logo, eu deveria ter morrido há muito tempo...

940 - A situação está tão ruim, que estou tomando sopa embaixo da goteira pra render mais.

939 - Mentira, uma ficção jamais realizada, porém se for bem contada convence até a verdade!

938 - Se pego essa mulher montada numa carroça eu beijo até a boca do cavalo!

937 - Quer conhecer uma pessoa, dê poder a ela!

936 - Nunca julgue pela aparência, pois muitas maçãs são belas por fora e podres por dentro.

935 - O silêncio é um barulho perturbador!

934 - Errar é humano, mas eu sou divino!

933 - Não fique triste, pois até um pé na bunda te coloca para frente!"

932 - Entregar seu coração para quem não sabe amar, é a mesma coisa que entregar um revólver na mão de um macaco!

931 - Troquei minha esposa pelo álcool: Mais barato, me faz feliz e largo a hora que eu quiser!

930 - Herrar é Umano!

929 - O Cúmulo da má sorte é ter alergia do antialérgico!

928 - Coloquei um celular na minha bicicleta, agora eu tenho um veículo de comunicação.

927 - Não uso papel higiênico... Espero secar depois espano.

926 - Meu professor é tão pão duro que até a chamada ele faz a cobrar!

925 - Sou como a lua, tenho fases...

924 - Só não bebo acetona pra não tirar o esmalte dos dentes"

923 - Antigamente os cartazes nas ruas com rostos de criminosos ofereciam recompensas, hoje em dia pedem votos.

922 - Não basta ser pobre, tem que ligar a cobrar pra pedir dinheiro emprestado!

921 - A paz que você procura está no silêncio que você não faz!

920 - Em provas de matemática me inspiro Sócrates: 'Só sei que nada sei'.

919 - Mulher só sofre calada quando acaba os créditos do celular!

918 - Mulheres não são importantes... Elas se tornam junto aos homens!

917 - Brasil: onde políticos são levados na brincadeira e comediantes são levados a sério"

916 - Você sabe aonde fica Pintópoles? - Eu acho que é perto de Ponta Grossa"

915 - Qual o pior castigo para um bígamo? Ter duas sogras!"

914 - Campanha pela vida: cada um cuida da sua!"

913 - Eu estou mais liso que Mussum ensaboado"

912 - Ele é tão magro que quando está de frente, a gente pensa que está de lado, e quando está de lado a gente pensa que ele foi embora"

911 - Meu primo é tão magro que pra ser pesado só em balança de precisão"

910 - Por que você deixou a prova em branco? Porque não tinha nenhuma questão que mandava eu colorir.

909 - Tem garota que passa tanto pó na cara que chama a atenção dos traficantes.

908 - A bebida é o pior inimigo do homem, mas a bíblia diz: Ame seus inimigos." (Frank Sinatra)

907 - Mulher é igual piscina: A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro!

906 - Meu médico mandou cortar a cerveja para sair a barriga. Por engano, cortei a barriga e saiu a cerveja.

905 - Eu nunca consigo realizar meus sonhos, porque quando eles acontecem eu já estou dormindo.

904 - Para seduzir ainda mais os homens, as mulheres deveriam usar maquiagem na bunda e não no rosto.

903 - Garota, você é casada, solteira ou aceita namorar comigo?

902 - Se você vive enxergando o feio em tudo que vê, lembre-se que um dia estarás morto dentro de um lindo caixão.

901 - Sou uma pessoa tão boa que não sei dizer não. Quando me pedem alguma coisa digo: Impossível!



900 - Curiosidade: no Japão uma pessoa comum é confundida com um famoso toda hora.

899 - Como ser feliz em 2 passos: dê 2 passos até a sua cama, deite e durma.

898 - Em terra de cego, o coração não sente!

897 - O ovo frito de hoje anula o galeto de amanhã.

896 - Mulher não joga futebol porque não suportaria ver outras dez mulheres usando a mesma roupa que ela.

895 - A vida é cruel, mas as mulheres quando querem, são mais!"

894 - Quando um homem cede passagem para uma mulher, não significa cavalheirismo mas sim que ele quer dar uma olhada na bunda dela.

893 - Para quê encarar o mundo de frente se a poesia está no verso?

892 - Não é a cerca que segura o boi no pasto, mas sim o capim que ele come.

891 - Se está cansado de pecar, entre!'. Escreveram embaixo: 'Se ainda não estiver, me ligue, Isabel: (11) 8829-1772'.

890 - Falta de respeito na igreja: Uma mulher acendeu um cigarro do meu lado! Levei um susto tão grande que quase deixei cair minha cerveja.

889 - Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco.

888 - Para aqueles que bebem pra esquecer, favor pagar adiantado.

887 - Aqui jaz a minha sogra. Descanso em paz!

886 - As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais.

885 - As más-línguas falam de mim, as boas deixo me chupar.

884 - As mulheres perdidas são as mais procuradas.

883 - As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.

882 - As vezes é preciso parar e olhar para longe para podermos enxergar o que está diante de nós.

881 - Baseado em fatos reais, é uma Maconha enrolada num jornal.

880 - Cachorro que late não morde enquanto late.

879 - Cada Maomé tem a montanha que merece.

878 - Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.

877 - Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

876 - Acredita em reencarnação? Me dê US$ 5 mil e eu lhe pago na próxima.

875 - Adoro trabalho; sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.

874 - Afogamento é uma coisa que deixa muita gente com água na boca.

873 - Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.

872 - Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia! As pessoas agora deram para falar a verdade…

871 - Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.

870 - Aos ricos o favor da lei, aos pobres o rigor da lei.

869 - A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.

868 - A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

867 - 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.

866 - 97% da população não acredita nos políticos e os outros 3% são os políticos.

865 - A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.

864 - A curiosidade matou um gato, eu sei…mas o que ele queria saber?

863 - A preguiça é a mãe de todos os vícios e como mãe deve ser respeitada.

862 - A primeira amnésia a gente nunca esquece.

861 - A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista é que os dois sentem o cheiro mas não podem comer.

860 - A única mulher que andou na linha o trem pegou.

859 - A única sogra que presta é a da minha mulher.

858 - A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe-boi.

857 - A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.

856 - A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate um pequeno Rolex uma pequena mansão uma pequena fortuna.

855 - A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde no outro ganham da gente.

854 - A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.

853 - A distância ideal da sogra: nem tão perto que possa vir de chinelo e nem tão longe que ela precise vir de malas.

852 - A escola é simplesmente um oceano onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando.

851 - A feiura esta nos olhos de quem não bebeu.



850 - A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto mais inútil.

849 - A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela é melhor ficar triste mesmo.

848 - A matemática é virgem porque o trigo não metria.

847 - A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.

846 - A morte de uma pessoa é uma tragédia a de milhões uma estatística.

845 - A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente Só não deve querer transformar o sonho em realidade.

844 - A mulher nasce amando vive chorando e morre perdoando. O homem nasce mentindo vive iludindo e morre traindo.

843 - A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos.

842 - Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.

841 - Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos.

840- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!

839 - Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!

838 - A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã.

837 -Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

836 - Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!

835 - Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.

834 - Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

833 - Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.

832 - Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva casa, carro, terreno, tudo…

831 - Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas…

830 - Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.

829 - O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.

828 - O segredo para um bom relacionamento é beleza e paciência. Se der certo, beleza; se não der, paciência.

827 - Para curar uma paixão, beba cachaça sem limão. Para curar tua amargura, beba conhaque sem mistura. Contra a dor de cotovelo, beba vodka sem gelo. Se sua vida é sofrer, nunca pare de beber!

826 - O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas.

825 - Após décadas de estudo ficou comprovado que o casamento é o principal motivo dos divórcios.

824 - Aprenda que o mundo não gira em torno de você só quando você bebe demais.

823 - Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!

822 - Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega!

821 - Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade. Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!…

820 - e chefe fosse arquivo teria a extensão “.fdp”

819 - Feliz é o dono de sex-shop, que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se f…! E o cliente ainda sai todo feliz.

818 - Casamento que começa em motel, termina em pensão!

817 - O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua…

816 - A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.

815 - Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda… Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira!

814 - Faça sexo seguro, use o cinto de segurança.

813 - A vida é como um banho quente. Quanto mais se fica nela, mais enrugado se fica.

812 - Se todos fossem gordos, as pessoas estariam mais próximas.

811 - Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

810 - Pobre só vai pra frente quando tropeça…

809 - Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.

808 - Meu pensamento continua onde a minissaia termina.

807 - Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

806 - Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!

805 - Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.

804 - Mais vale um na mão do que dois no sutiã.

803 - Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.

802 - A pior coisa do sexo oral é a vista.

801 - Ninfomaníaca: Garota doente que tem que ficar na cama.



800 - Não cobiçar a mulher do próximo, quando o próximo estiver próximo.

799 - A bebida mata lentamente… e daí? Eu não tenho pressa.

798 - Um homem é igual a um chiclete. No início muito sabor, depois é só borracha mole.

797 - Tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

796 - Se você parece mais com seu vizinho do que com seu pai, conserte a cerca.

795 - Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.

794 - Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!

793 - Tudo na vida passa, até a uva passa.

792 - Tudo na vida muda, até a surda muda.

791 - Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas.

790 - Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar.

789 - Se 10 vidas eu tivesse, 9 eu venderia e a última viveria de renda!

788 - Não matarás, a não ser de inveja... os recalcados.

787 - Sabe eu descobri o que te faz engordar... A tua língua!

786 - Em terra de ciumento, celular desligado é traição!

785 - Não tenho medo do capeta... Tenho medo da mulher que colocou chifre nele.

784 - Época de eleição, o momento mais apropriado para prender os bandidos, é quando os políticos aparecem famintos de votos!

783 - Eu? Não, tenho mente poluída, minha imaginação que é sexy!

782 - Deus as vezes levanta certas pessoas, mas elas bebem até cair ao chão!

781 - Esse meu coração deveria ser como espelho se alguém o quebrasse teria 7 anos de azar!

780 - Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Angelina Jolie.

779 - Se uma mulher lhe disser ISSO É O QUE VEREMOS, tenha medo!

778 - Eu, falo sozinha porque gosto de falar com gente inteligente, eu e minha pessoa somos assim, uma cala a outra consente!

777 - O ponto G da mulher, está no início de Grana e no final de shoppinG.

776 - Dá a cantada do Luan Santana: Eu, você, dois filhos e um cachorro. Já sei que é pobre...

775 - Quem é essa tal de moderação que mandam andar junto quando a gente bebe?

774 - Na hora de estudar pra prova é que a gente se liga que viver de bolsa família não deve ser tão ruim assim.

773 - Você mente, trai, xinga, fala mal dos outros, não trata bem seus pais, e acha que iria pro inferno só se comesse carne hoje que é SEXTA FEIRA SANTA?

772 - Até avião desaparece e a minha gordura localizada continua aqui.

771 - Agora tá difícil saber quem é quem, por via das dúvidas, eu sou homem hétero!

770 - Assisto CSI só pra saber como matar alguém sem deixar vestígios.

769 - A coisa não vai bem entre um casal quando aquele cigarrinho fumado depois da transa é fumado durante.

768 - O zumbi quando ouve uma piada muito boa, ele comenta: Vivi de rir!

767 - O Facebook desmente com frequência a frase de que você é mais bonito pessoalmente.

766 - Estou cansado dos meus amigos que não sabem beber. Ontem à noite eles me deixaram cair 3 vezes quando estavam me carregando pra fora do bar.

765 - Uma vez eu namorei uma menina que tinha um papagaio. Aquela coisa não calava a boca por um minuto. O papagaio até que era legal.

764 - O Google é um sistema de busca tão avançado, que toda vez que eu digito uma palavra começada pela letra R ele mostra: Você quis dizer: Redtube.

763 - Minha mãe tem o costume de perguntar Como está a escola? Ela está no mesmo lugar de sempre!

762 - Era tão velho que no seu casamento em vez de arroz, jogaram pílulas azuis.

761 - A educação está tão ruim no Brasil, quem nem se encontra mais aquelas mulheres que leem a mão.

760 - E o capeta disse à minha sogra: Sobe e não volta mais!

759 - A vida é cheia de truques... disse o mágico.

758 - Não vote em políticos ficha suja, dê oportunidade para outros te roubarem.

757 - A piranha fala da galinha, que critica a vaca, que odeia a cadela, que não suporta a piranha. Mas no final de semana até parece uma fazenda, saem todas juntas.

756 - Para o Oscar Niemeyer velha de 70 anos é ninfeta.

755 - O problema dos dias modernos é que o príncipe encantado também procura um príncipe encantado.

754 - Michael Phelps deve ter humilhado os outros espermatozoides.

753 - O pior vazio é o da carteira.

752 - Querida, por que você não me fala quando tem um orgasmo? - Porque você nunca está perto quando acontece, querido...

751 - Cara feia pra mim é falta de maquiagem

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750 - Não basta ser pobre, tem que passar saliva nas sobrancelhas.

749 - Evite piada em velório. No seu, você não rirá.

748 - Era tão magro que no seu casamento em vez de arroz, jogaram vitaminas.

747 - Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.

746 - A Escola é igual uma piscina: as professoras nadam, os alunos boiam e as notas afundam.

745 - Às vezes você está discutindo com um imbecil… e ele também.

744 - Vou começar a chamar as pessoas de quem eu não gosto de SEGUNDA-FEIRA.

743 - Eu achava que era indeciso… mas agora não estou tão certo disto.

742 - Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo!

741 - Se um amigo te pede dinheiro, pensa bem qual dos dois preferes perder: o dinheiro ou o amigo?

740 - Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

739 - Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

738 - Não brinque com fogo – ele é chato e não sabe brincar!

737 - As pessoas boas dormem muito melhor à noite do que as pessoas más. Claro, durante o dia as pessoas más se divertem muito mais.

736 - Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!

735 - Algumas pessoas nunca cometem os mesmos erros duas vezes. Descobrem sempre novos erros para cometer.

734 - Vamos agradecer aos idiotas. Não fosse por eles não faríamos tanto sucesso.

733 - Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada?

732 - Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!

731 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

730 - Em Portugal os restaurantes fecham para almoço…

729 - Acabe com os problemas de seu PC – delete o Windows!

728 - O trabalho em equipe permite que você ponha a culpa no outro.

727 - Ultimas palavras do peixe: 'estou frito'!

726 - Como é que a gente sabe que a carne de chester é chester se nunca ninguém viu um chester?

725 - Foram felizes durante 25 anos – aí se encontraram!

724 - Jamais bata numa pessoa com óculos – use as mãos.

723 - A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.

722 - Se o videogame atrapalha os estudos, pare de estudar.

721 - Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de você.

720 - Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!

719 - Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!

718 - O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!

717 - Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer.

716 - Se o Vinho é Líquido, Como Pode Ser Seco ?

715 - Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.

714 - Eu quase nada sei.. Mas desconfio de alguma coisa!!!

713 - Dúvida ecológica: o Hulk faz fotossíntese?

712 - Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

711 - Em uma coisa os bêbados e os geógrafos têm razão: a Terra gira.

710 - É este o problema com a bebida, pensei, enquanto me servia dum copo. Se acontece algo de mau, bebe-se para esquecer; se acontece algo de bom, bebe-se para celebrar, e se nada acontece, bebe-se para que aconteça qualquer coisa.

709 - Troque seu coração por outro fígado, assim você bebe mais e ama menos.

708 - Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra caramba.

707 - Se a bebida está prejudicando o seu casamento... Abandone sua mulher!

706 - Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!

705 - É melhor ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.

704 = No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!

703 - Bebeu e está dirigindo? Chique hein... Se o carro pegar fogo, vai ser cremado.

702 - Não maltrate o bêbado, indique o ao bar mais próximo!

701 - O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.



700 - Não beba e dirija... Você pode passar bruscamente em uma valeta e derrubar o copo.

699 - Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.

698 - Se for para morrer de batida, que seja de limão!

697 - Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa... Coincidência?

696 - A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.

695 - Nunca confie num homem que não bebe.

694 - A embriaguez não cria vícios. Apenas põe-nos em evidência.

693 - Eu aproveitei mais o álcool, do que ele se aproveitou de mim.

692 - E para tristeza das inimigas... Hoje eu acordei linda!

691 - Com o tempo a gente aprende que atenção, carinho e blush tem que ser na medida certa. Senão, a gente acaba de palhaça.

690 - Não me jogue indiretas. Me jogue dinheiro.

689 - Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.

688 - Se sua ex-namorada disser: você nunca vai encontrar ninguém igual a mim, responda: amém, quero alguém diferente.

687 - Atenção! Para quem toma conta da minha vida... As contas deste mês já chegaram.

686 - Para entender o francês necessito de três coisas: que falem devagar, em voz alta e em português.

685 - Em uma coisa os bêbados e os geógrafos têm razão: a Terra gira.

684 - Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.

683 - Atenção! Obrigada pela atenção. Pode voltar ao que estava fazendo!

682 - Chapolin, por que você está desamarrando a corda de olhos fechados? Porque deram um nó cego!

681 - Estou tão carente que o churrasqueiro chega e diz "coração?". E eu respondo "que foi, amor?".

680 - Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

679 - Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes... Cometo umas cinco vezes, só pra ter certeza que é errado mesmo!

678 - No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.

677 - Ter amigos é sair sem dinheiro e voltar bêbado.

676 - Já inventaram algo que dá pra atravessar as paredes. O quê? Porta!

675 - Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!

674 - Vai me dizer que acredita em bruxas? Mas é claro que não, mas que elas existem, existem.

673 - Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.

672 - Em arte não há nada mais velho do que o futurismo.

671 - Procura-se um relacionamento engraçado, porque sério eu estou desistindo!

670 - Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

669 - Eu sempre fui pobre, mas esse mês estou de parabéns!

668 - Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos.

667 - Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.

666 - Literatura é que nem mulher: quando não presta, nem vale a pena perder tempo.

665 - Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos?

664 - Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.

663 - Rico Saka. Pobre Sakeia. Político Sakaneia!

662 - Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!

661 - O rico pega o carro e sai... O pobre sai e o carro pega!

660 - Muito cara legal foi parar debaixo de uma ponte por causa de uma mulher.

659 - Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.

658 - Pobre é como cachimbo: só leva fumo!

657 - Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!

656 - Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!

655 - Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.

654 - Filho é igual peido: você só aguenta o seu.

653 - O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.

652 - Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!

651 - Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.



650 - Cana na fazenda dá pinga. Pinga na cidade dá cana.

649 - Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.

648 - A calunia é como carvão: quando não queima, suja.

647 - Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.

646 - A velocidade que emociona é a mesma que mata.

645 - Sorte é de Adão, não tinha sogra nem caminhão.

644 - Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4, 100 demora!

643 - Cada ovo comido é um pinto perdido.

642 - O amor é livre. O sexo é pago.

641 - Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

640 - As mulheres perdidas são as mais procuradas.

639 - Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.

638 - Dinheiro de pobre parece sabão. Quando pega, escorrega da mão.

637 - O bom não é ser importante: o importante é ser bom!

636 - Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.

635 - A única mulher que andou na linha o trem pegou.

634 - Em casa que mulher manda até o galo canta fino.

633 - Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando.

632 - Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.

631 - Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

630 - Estrada reta é igual a mulher sem cintura: só dá sono!

629 - Mulher é igual circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.

628 - Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.

627 - Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?

626 - Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.

625 - Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.

624 - Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo!

623 - Sou grande porque respeito os pequenos.

622 - Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.

621 - Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

620 - Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.

619 - Mulher feia e morcego só saem à noite.

618 - Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.

617 - Mulher é que nem lençol: da cama para o tanque, do tanque para a cama.

616 - Sai da frente que estou sem breque.

615 - Existem duas coisas que não gosto: mulher gelada e cerveja quente...

614 - Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.

613 - Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

612 - Chifre é igual dentada: demora mas acostuma.

611 - Não vou bem como quero nem mal como pensam.

610 - Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.

609 - Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!

608 - Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.

607 - Escreveu, não leu? Então é burro!

606 - Mulher é como toalha. Quanto mais enxuta, melhor.

605 - Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.

604 - Mulher e fotografia só se revelam no escuro.

603 - A cal é virgem porque o pincel é brocha.

602 - Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.

601 - Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.



600 - Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.

599 - Casei-me com a cunhada para economizar sogra.

598 - Não beba água, os peixes transam nela.

597 - Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.

596 - Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!

595 - Se o amor é cego, o negócio é apalpar.

594 - A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!

593 - Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.

592 - Marido de mulher feia sempre acorda assustado.

591 - Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.

590 - Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.

589 - Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho.

588 - Mulher é como índio: pinta-se quando quer 'briga'.

587 - Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.

586 -Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.

585 - Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.

584 - Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.

583 - Um bom músico sempre tira boas notas!

582 - Gênio em Portugal inventou a lanterna de luz solar!!!

581 - Imagine uma linha imaginária!

580 - Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.

579 - Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê, mas quando um casal com vinte anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê.

578 - Em rio que tem piranha, jacaré usa camisinha.

577 - Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro".

576 - Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.

575 - A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.

574 - Para bom bebedor, meia garrafa basta.

573 - Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.

572 - Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.

571 - Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.

570 - Cautela e caldo de galinha não fazem mal a ninguém... exceto à galinha.

569 - Quem dá aos pobres... paga o motel.

568 - Quem tudo quer... tudo pede.

567 - Quando um não quer... o outro insiste.

566 - Depois da tempestade... o trânsito para.

565 - Quem ri por último... ou é surdo ou retardado

564 - Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.

563 - Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

562 - Bebo porque é líquido. Se fosse gasoso, peidá-lo-ia.

561 - O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos.

560 - Para cada homem, o destino reservou uma mulher. Se não a encontrarmos, estaremos salvos.

559 – Conselho sábio: Não discuta com sua esposa quando ela está dobrando seu paraquedas.

558 - E tem ainda aquela do sujeito que não queria ter filhos e parou de trepar com a mulher. Passou a trepar com a cunhada: assim, só tinha sobrinhos.

557 - "Por favor, o senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco? Não, senhor. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...

556 - Minha filha, a primeira vez que eu fui para a cama com um homem foi com o seu pai, será que eu poderia ouvir o mesmo? -Claro, mamãe, mas não com essa cara de pau!

555 - A lua de mel termina quando você liga para casa para avisar que vai chegar tarde e a secretária eletrônica atende e diz que o jantar está no micro-ondas.

554 - O que o japonês faz quando tem ereção? R: vota!

553 - Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

552 - Conselho às gordinhas: Quer se livrar de uns 70 quilos de peso inútil? Peça o divórcio!

551 - Marido: "Quer uma rapidinha?". Esposa: "Em troca do quê?"



550 - Você sabe o que acontece quando um homem rico se casa com uma mulher muito mais jovem? Ela se torna uma menina rica e ele um velho corno.

549 - No mês que vem será lançado no mercado o Viagra Plus, especialmente para homens casados: A diferença e que este além de aumentar o apetite sexual, diminui a visão!

548 - Você sabe o que é o ego? R: São os pequenos argentinos que todos levamos dentro de nós.

547 - O filho: "Pai, é verdade que em alguns lugares da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?". O pai: "Aqui também é assim, filho."

546 - O que e que se pode encontrar debaixo do tapete de um manicômio? R: Um doido varrido!

545 - Como a maioria dos homens define casamento: um jeito muito caro de ter as suas roupas lavadas de graça.

544 - Mulher é que nem porta de carro: tem que bater uma vez e forte, senão acostuma e aí vai querer que você bata sempre.

543 - Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo? R: Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

542 - Qual o cruzamento de um cearense com um argentino? R: um porteiro que acha que é dono do prédio.

541 - Pergunta: Por que Deus criou as loiras? Resposta: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.

540 - Duas cegonhas conversavam: - Menina, este mês não entreguei nenhum bebê. Mas dei cada sustão!

539 - O Lula encontra sua mulher na cama com o Vicentinho. Qual o nome do filme? O que é isso, Companheiro?

538 - Filosofia de para-choque de um cientista: A sua resistência a minha penetrância é inversamente proporcional a lubrificância da minha penitência em sua abundância.

537 - Qual a semelhança entre o casamento e o submarino? - Os dois podem até boiar, mas que foram feitos para afundar, foram!

536 - 33 casais entram num bar, pedem Coca-Cola e começam a arrotar. Qual o nome do filme? A Rota 66!

535 - Pergunta: Como uma loira mata um peixe? Resposta: Ela o afoga!

534 - Fui ao médico e ele me cortou o cigarro, a bebida e as drogas. - Pô, você foi ao médico ou a alfândega?

533 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele largou a profissão. Qual o nome do filme? R: Ex-ursista!

532 - Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme? Aliche no país das más ervilhas.

531 - Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela então pediu para uma mulher forrá-lo. Qual o nome do filme? Forrest Grampo!

530 - O que um japonês que tem o pênis cortado pela esposa ciumenta deve fazer? Recorrer ao Tribunal de Pequenas Causas!

529 - Fórmula do sucesso: A = X + Y + Z, onde A é o sucesso, X é o trabalho, Y é a sorte e Z é calar a boca. (Albert Einstein)

528 - Como o manicure e o dentista se sustentam? Com unhas e dentes!

527 - Qual o ponto em comum entre uma mulher bronzeada e um frango assado? - Nos dois casos a parte branca é a melhor!

526 - "Depois do homem, o animal mais inteligente é o chimpanzé ." -Ah é? E a mulher? Vem em terceiro?

525 - O que resulta do cruzamento de um japonês com um pavão? Um espanador de cabo curto!

524 - Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual o nome do filme? O Ultimo Tang em Paris.

523 - Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai!

522 - Uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, você pode dizer o que quiser em casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção.

521 - Homem é igual pão de forma: chato, quadrado, casca dura e fácil de dobrar!

520 - Todo homem é capaz de fazer a mulher feliz, ficando solteiro.

519 - Homem não tem defeitos, tem características!

518 - Se você quer que algo seja dito, peça a um homem. Se quer que algo seja feito, peça a uma mulher!

517 - Se as mulheres dirigem mal, é porque todos os instrutores de autoescola são homens!

516 - Quer ver um homem fazer abdominais? Coloque o controle remoto nos pés dele!

515 - Uma forma eficaz de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo!

514 - Qual a diferença entre uma pulga e uma mulher? Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim. O outro é um pequeno inseto!

513 - Por que Deus criou as mulheres? Porque os cachorros não conseguem abrir a porta da geladeira para pegar uma cerveja para você.

512 - Qual é a pena aplicada aos homens por má conduta? Casamento!

511 - Qual a diferença entre o casamento e a guerra? Na guerra você não é obrigado a dormir com o inimigo!

510 - Como se chama uma mulher que está na sala? Turista. Ela deveria estar na cozinha!

509 - Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!

508 - Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro, ao emprestar a chave de seus veículos para as mulheres!

507 - Algumas mulheres são tão feias que deviam processar a natureza por perdas e danos!

506 - Quer saber quanto vale a sua mulher? Peça o divórcio!

505 - Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer!

504 - Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$3,90 por minuto!

503 - Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado!

502 - Nem todas as mulheres se realizam no fogão, muitas só encontram a felicidade no tanque!

501 - Mulher feia é igual ventania, só quebra-galho!



500 - Amor de mulher é Real (R$)!

499 - Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha!

498 - Quem gosta de mulher feia é salão de beleza!

497 - Se a sua mulher e um político estivessem se afogando e você tivesse que escolher, você iria no restaurante ou no cinema?

496 - Um homem não está completo até casar. Depois, está acabado!

495 - Por que o cachorro nunca morde o seu dono quando é homem? Ética profissional!

494 - Qual a diferença entre um homem e o ET? O ET telefona para casa!

493 - Quando um homem mostra que está pensando no futuro? Quando ele compra duas caixas de cerveja ao invés de uma!

492 - Qual é o conceito que o homem tem de ajudar na limpeza da casa? Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.

491 - Como é que os homens fazem exercício na praia? Encolhendo a barriga e estufando o peito toda vez que passa um biquíni!

490 - Por que é preciso 1 milhão de espermatozoides para fecundar um óvulo? Porque eles nunca param para pedir informação!

489 - Por que Deus criou o homem antes da mulher? Primeiro o rascunho, depois o definitivo!

488 - Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem? A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa!

487 - Por que existe o machismo? Porque de ilusões também se vive!

486 - Por que quando um homem trai a mulher, ele perde 90% de seu caráter? Porque não existe homem 100%!

485 - Por que as mulheres trabalham menos que os homens? Porque elas fazem certo na primeira vez!

484 - Quantos homens são necessários para fazer pipoca? Cinco. Um para segurar a panela e mais quatro para dar uma de macho e sacudir o fogão!

483 - Por que as piadas de loiras só tem 1 linha? Para que os homens possam entendê-las!

482 - Por que os homens têm a consciência limpa? Porque nunca a usaram!

481 - Por que Deus inventou o homem? Porque vibrador não corta a grama!

480 - Por que as pilhas são melhores que os homens? Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo!

479 - Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil? Pedindo o divórcio!

478 - Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites? Viúva!

477 - Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras? A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama. A casada chega em casa, vê o que tem na cama e vai para a geladeira!

476 - E chega o dia em que você vai no urologista pela primeira vez, para reclamar de um problema tão pequeno.

475 - Minha vida amorosa está igual São Paulo: na seca.

474 - Se tá ruim pra você, imagina pra quem fala "lindo de bonito".

473 - Mulher é igual droga: acaba com dinheiro da gente.

472 - Pense pelo lado bom da seca: só assim não vai ter mosquito da dengue.

471 - Meu terapeuta vive dizendo que me preocupo demais com vingança. Veremos…

470 - Status de memória: Se não fizer agora, só vou me lembrar na próxima encarnação.

469 - Aquele momento que seu amigo baixinho fala "..quando eu era pequeno...".

468 - Meninas de 12 anos em um relacionamento enrolado. Eu, com 12 anos, queria casar com Dona Baratinha por causa dá fita no cabelo e do dinheiro na caixinha.

467 - Saiu o gabarito do ENEM: 1) F 2) U 3) D 4) E 5) U

466 - Não fique triste se alguém fechar uma porta na sua cara. A última porta a se fechar na sua cara, será a porta de seu caixão.

465 - A vida é feita de fases. Ou tu fazes, ou não fazes.

464 - Existem coisas que o dinheiro não compra. Para todas as outras, existe o calote.

463 - A mentira tem perna curta, mas tem um lindo par de coxas.

462 - Sempre bebo pra esquecer, mas não lembro do quê.

461 - Daí a menina é tão magra, que se engolir uma almôndega sem mastigar, todo mundo vai pensar que está grávida.

460 - Metade do país postou durante meses que iria embora para o exterior se a Dilma ganhasse. Estou aliviado. Acho que agora o trânsito vai melhorar.

459 - Ela era tão pequena, que escapou entre meus dedos.

458 - Eu não mudo, mas a bermuda.

457 - Mágico pra mim é a pessoa que consegue sobreviver com um salário-mínimo.

456 - Paciência é igual dinheiro: eu não tenho!

455 - Querido, se você não tem nem crédito pra me ligar, imagine suas chances comigo.

454 - Pobre mesmo é aquela pessoa que tem vergonha de ser humilde!

453 - Não basta ser pobre, tem que usar apenas os primeiros sete dias grátis das promoções da operadora de celular.

452 - Não basta ser pobre, tem que alugar o mesmo filme várias vezes.

451 - Estilo eu tenho, eu não tenho é roupa.



450 - Lubrificante de pobre é cuspe.

449 - Não basta ser pobre, tem que assistir canal aberto pela TV por assinatura.

448 - Felicidade de pobre é sentar na beira da rua, ligar o som do carro e ficar bebendo cerveja com a família.

447 - Só tenho a agradecer, pois a minha vida é mágica. Um exemplo é meu salário, que leva 30 dias pra chegar e desaparece em 30 minutos.

446 - As pessoas mais pobres são aquelas que acham que pobre não vale nada.

445 - Mãe, por que tenho que escovar os dentes? Para economizar a ida ao dentista.

444 - Há pessoas que vieram do nada e hoje não tem porra nenhuma.

443 - Ventilador de pobre é helicóptero da polícia sobrevoando a favela.

442 - Sempre que se aproxima o Dia de Finados, sinto saudade dos que já se foram, principalmente do meu salário.

441 - Ar-condicionado de pobre é vento.

440 - Se tudo que é bom dura pouco, meu salário deveria ser o melhor do mundo.

439 - Se a vida fosse mesmo justa, em vez de menstruar, as mulheres receberiam um simples e-mail da Mãe Natureza todo mês dizendo "Você não está grávida. Tenha um bom dia".

438 - Você é igual a cachorro quente. Sem a salsicha, não é nada.

437 - Mulher gosta do equilíbrio, entre o carinho e a malícia, entre o espaço e saber estar junto, entre o segurar de mão e o apertar de cintura.

436 - Mulher não é camisinha, para ser usada e depois ser jogada fora.

435 - Cara, as mulheres são assim: Se apegam muito rápido, gostam de carinhos, de se sentirem únicas, de atenção, são doces, tem um jeito meigo de ser, são bonitas, sinceras e veem amor em tudo. Não seria uma covardia destruir o coração de uma pessoa assim?

434 - Mulher que é alimentada com ilusão, retribui com indiferença.

433 - As mulheres não são complicadas, são os homens que não as entendem.

432 - Lei feminina: se você convidá-la pra sair, você paga. Se ela te convidar pra sair, você paga também.

431 - Mulher decidida sabe muito bem aonde vai, e ainda vai de salto alto.

430 - Toda mulher já saiu com o cara errado. E toda mulher já acreditou fielmente que ele era o cara certo.

429 - Se liga, pois quem brinca com boneca é viado.

428 - A mulher não tem medo de tentar de novo. Ela apenas tem medo de se decepcionar de novo pelo mesmo motivo.

427 - Mulher que fica com homem por causa do dinheiro não é interesseira. É racional.

426 - Mulher não trai, mulher se vinga.

425 - Dica para encontrar o homem dos seus sonhos: Deite, durma e sonhe. Porque na vida real, está difícil.

424 - Quero um homem. Cachorro eu já tenho em casa.

423 - Depois que a mulher descobriu a chapinha, o celular e o vibrador, homem virou só um belisco.

422 - Quando uma mulher te pergunta a mesma coisa mais de uma vez, é porque ela já sabe a verdade. E tem provas.

421 - Fala que gosta de você, te beija e vai embora.

420 - Aos olhos do mendigo, todo mundo é playboy.

419 - Se Deus fosse brasileiro, aceitaria meu suborno.

418 - Se macumba funcionasse, você já estaria morto.

417 - Quanto mais feia, mais foto posta.

416 - Não fala mais comigo, mas usa a roupa que dei.

415 - A vida é bela, e os seres humanos a fera.

414 - Quem nunca disse "Te Amo", pensando em outra pessoa?

413 - Quem nunca amanheceu superapertado para fazer xixi e o banheiro estava ocupado, não sabe o que é agonia.

412 - Olhar pra um menino de 11 anos na rua e pensar "Nossa, imagina esse menino com 19".

411 - Termino todo conselho que dou com um "Mas, sei lá". Assim tiro toda minha culpa, caso a pessoa faça o que eu disse e se ferre.

410 - Quando o vendedor me devolve o troco, eu só finjo que estou conferindo se está certo. Não consigo contar dinheiro sobre pressão.

409 - Quem nunca deixou de contar estrelas apontando pro céu, porque ficou com medo de nascer verruga no dedo?

408 - Quem nunca deixou de fazer alguma coisa para dar tudo certo em sua vida sentimental, mas no fim acabou não valendo a pena.

407 - Sabe aquele dia que você está com raiva do seu namorado(a) e fala que não quer que ele(a) te ligue ou mande SMS, mas toda hora que toca seu telefone, torce para que seja ele(a)?

406 - O velho truque de ir na cozinha de madrugada cantando música de igreja para espantar os fantasmas.

405 - A idade não importa, quando se trata de amor. O meu esposo, por exemplo, costumo dizer que ele ainda está para nascer.

404 - Eu acho que o trabalho ideal para mim é limpar espelhos. É algo que eu consigo me ver fazendo.

403 - Me perguntaram: Você prefere qual posição? Respondi: Aquela que o homem se abaixa e pede a mulher em casamento.

402 - Até meu salário está comprometido, e eu aqui sozinho.

401 - A mulher beija o sapo querendo o príncipe. O homem beija a mulher querendo a perereca.



400 - Me dê um gelo, que eu te dou o Alaska inteiro.

399 - A verdade é que, se porcos pudessem votar, o homem com o balde de comida seria eleito sempre. Não importa quantos porcos ele já tenha abatido no recinto ao lado.

398 - Estou mais cansado que o tatuador do MC Guimê.

397 - Eu não minto, mas Element.

396 - Estou tão carente, que quando a manicure me pediu a mão, eu aceitei.

395 - Com esta seca e falta de chuva, já estou com saudade daquelas pessoas que fazem uma "tempestade em copo d'água".

394 - Uso a ironia para não usar uma faca.

393 - Me julga criança pela forma física, mas é tão “superior“, que age feito uma.

392 - Cortou o cabelo? Não, ele estava cansado e ficou em casa dormindo.

391 - Acendendo uma velinha pra minha paciência, que morreu faz tempo.

390 - Existem 3 tipos de pessoas: as que vivem para puxar o saco, as que gostam de ter o saco puxado e as que querem que os dois outros tipos vão pro inferno.

389 - Se nada der certo na sua vida, faça 10 filhos que o Bolsa-família estará garantido!

388 - Tô precisando sentar a mão na cara de algumas pessoas, pra relaxar.

387 - Se você quer alguém rastejando atrás de você, sugiro você me esquecer e comprar uma iguana.

386 - Nunca chore por uma pessoa que te machucou. Apenas sorria e diga "Obrigado por me dar a chance de encontrar alguém melhor!"

385 - Nunca é tarde para mandar alguém se foder.

384 - Não sou Twitter nem novela para você ficar me seguindo o tempo todo!

383 - O povo tem que saber que Deus não tem Facebook.

382 - "Te amo!" "Conhece o Caio?" "Que Caio?" "Não caio mais nessa."

381 - "Me adiciona no ZapZap?" "Não, nem no BookBook"

380 - Incrível a minha habilidade de mudar de humor em segundos.

379 - Entra em uma loja de Xerox e pergunta "Moço, aqui tira xerox?" "Não! Aqui tiramos radiografia!"

378 - Cobra não muda, só troca de pele.

377 - Acho que tenho cara de psicólogo, porque as pessoas só me procuram quando estão deprimidas.

376 - Diz que te ama, mas é só você virar as costas, que já está pensando em outra.

375 - Do que vale ser sincero sempre, se as pessoas preferem os vendedores de ilusões?

374 - As pessoas não gostam que sejamos nós mesmos. As pessoas gostam de roupas de marca, belas palavras e sorrisos bonitos.

373 - Julgam-se uns aos outros, para esconder seus próprios defeitos.

372 - O mal dessa geração é o corpo bonito e a alma feia.

371 - 99% das pessoas que postam foto dentro de carro... não tem carro.

370 - Falsidade é igual maconha: sinto o cheiro de longe.

369 - Aí a pessoa diz que odeia falsidade, mas sorri quando não está bem.

368 - A sinceridade parece ser um problema hoje em dia. Mas eu prefiro ser odiada, do que ser falsa.

367 - Prefiro ver uma hora de Horário Político, do que conversar com minha sogra durante 5 minutos.

366 - Se segunda-feira fosse bom, não começava com "S" de sogra.

365 - Entre um marido e uma mulher que pretendem viver em paz, existe uma Faixa de Gaza chamada "Sogra".

364 - Estou tentando convencer minha sogra a doar os órgãos, só que minha mulher que não gostou da ideia. Achou melhor esperar ela morrer.

363 - A morte só será boa, se minha sogra morrer primeiro.

362 - Valorize sua mãe, porque um dia ela pode ser minha sogra.

361 - Procurei "Frases Tristes" e apareceu "Frases de Sogra".

360 - Minha sogra é tão ruim, mas tão ruim, que se colocar ela num liquidificador e bater, não dá um copo.

359 - Visita de sogra é que nem peixe fora da geladeira: Se passar mais de um dia, desgraça o ambiente.

358 - Essa noite eu sonhei com a minha sogra. Joguei na cobra, mas deu zebra.

357 - Minha sogra é igual a Minas Gerais: quem conhece não esquece jamais.

356 - Hoje é o dia da sua mãe. Porque? Porque hoje é o dia da sogra.

355 - Se sogra fosse bom, não começava com "S" de satanás.

354 - Tenho muito medo da violência de hoje em dia, inclusive da segurança de minha sogra, que tem um cofre cheio de ouro e joias em seu guarda-roupa. Coitada, ela mora sozinha na Rua Vigarista nº 171 e não tem alarme, nem cachorro, nem nada.

353 - Sogra e dívida ninguém gosta, mas quase todo mundo tem.

352 - Eu dei sorte com todas as minhas sogras, eram pessoas de Deus, verdadeiros anjos... uma vez por ano vou visitar todas no Dia de Finados.

351 - O silêncio de uma sogra vale mais que mil palavras.

350 - Eu não tenho raiva da minha sogra, tenho raiva da onça que não comeu ela quando nasceu. Aquele bicho!



349 - De que adianta ter olhos azuis, se o verde na natureza insiste em deixá-los vermelhos. Bob Marley

348 - Vocês riem de mim por eu ser diferente, e eu rio de vocês por serem todos iguais. Bob Marley

347 - Nos chamam de loucos, num mundo em que os certos fazem bombas. Bob Marley

346 - Para que levar a vida tão a sério, se ela não passa de uma aventura da qual jamais sairemos vivos? Bob Marley

345 - Já passou Carnaval, Halloween e você ainda tá usando máscara.

344 - Se tá difícil pra você, imagina pra quem já nasceu fantasiado de monstro.

343 - Você olha pra pessoa e pensa "Como isso aí namora, e eu não?"

342 - Mais feio que pedir dinheiro emprestado é não pagar.

341 - Sou tão bonito, que abriram um salão de beleza no inferno com meu nome, em minha homenagem.

340 - Você me disse que ia fazer uma tatuagem de dragão, mas não disse que seria no rosto.

339 - Não julgue o livro pela capa. No caso de um homem, você pode se surpreender com o conteúdo.

338 - A beleza é superficial, mas a feiura vai até o osso.

337 - Mais feio que tombo com a mão no bolso.

336 - Já que o príncipe encantado não te valoriza, dê uma chance para o sapo te fazer feliz.

335 - O casal é tão feio, que se andar de navio, o mar é que enjoa.

334 - Pegou meu ex? Que bom, estou jantando, se quiser o resto também.

333 - Vai doer. Quando me ver em outros braços por aí, eu sei que vai doer.

332 - Tiveste, não quiseste, deixaste, demoraste, perdeste.

331 - Aquela vontade de passar com a namorada atual na frente da ex, só pra ela sentir o gostinho do desprezo.

330 - Inteligente não é quem sabe para onde ir, mas sim quem aprendeu para onde não deve voltar.

329 - Meu coração apanhou por quem ele mais batia.

328 - A tendência era piorar, e eu não tive escolha.

327 - Temos que olhar para frente, mesmo que olhar para trás as vezes seja tentador.

326 - Gata você faz natação? Não, por que? Porque você tem nada de peito, nada de bunda, nada de coxa.

325 - Tem mulher que é igual vaga-lume, só brilha por causa da bunda.

324 - Minha esposa estava tão gripada hoje cedo, que eu tive que carregá-la até a cozinha para ela poder preparar o meu café da manhã.

323 - Tu tá maluco? Respeito, o bobo! Namora com piriguete e ainda diz que não é corno!

322 - Mulheres peidam tanto quanto os homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

321 - Mulher gastar com vestido e homem gastar com prostituta dá na mesma. Até porque, ambos vão usar aquilo só uma vez.

320 - "Solteira sim, sozinha nunca". Tradução: "Todos me comem, mas ninguém me assume".

319 - As mulheres também sabem que existem homens só para diversão, só não entendo por que elas tentam mudá-los.

318 - Mulheres querem homens com futuro, e homens querem mulheres sem passado.

317 - Mulher bonita é luxo, e luxo custa caro.

316 - Frescura de mulher é igual panfleto nas ruas: você não é obrigado a aceitar.

315 - Mulher com TPM e igual uma colmeia de abelha: mexeu, aguenta!

314 - Tá mais fácil encontrar petróleo no quintal de casa, do que uma garota virgem na minha cidade.

313 - Duas coisas que deixam a mulher triste: homem e cabelo!

312 - Se ela passa e não responde o "Bom dia" do desconhecido, é mal educada e marrenta. Se responde, é piriguete e oferecida.

311 - Tudo que as mulheres querem é um homem que as façam rir. E pelo que percebo, homens ricos são hilários!

310 - O machismo começa quando, em comerciais de sabão, só tem mulheres trabalhando.

309 - Se quem ama cuida, muita gente deve me amar. Porque o que tem de pessoas cuidando da minha vida, não é brincadeira.

308 - O concurso de Miss Universo é armado. Todas as vencedoras são da Terra.

307 - Sabe o que acontece quando você esfrega uma lâmpada embaixo d´água? Aparece um Hidrogênio.

306 - Eu não estou dormindo. Estou apenas dando uma boa olhada no interior das minhas pálpebras.

305 - Mamãe, o que é um orgasmo? - Não sei meu filho, pergunte pro seu pai.

304 - É muito triste quando se é rico, bonito e sensual e aí vem o despertador e acaba com tudo.

303 - Não é que eu tenha medo de morrer. Só não quero estar lá quando isso acontecer.

302 - Fórmula para não faltar madeira no mundo: basta o Pinóquio virar político! (Jufras Menhal)

301 - As aparências enganam... e em alguns casos assustam.



300 - Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.

299 - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que arriscar?

298 - Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.

297 - Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!

296 - Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

295 - Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem.

294 - Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira.

293 - Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia de abelhas e saia correndo.

292 - Um diamante é um pedaço de carvão que se saiu bem sob pressão.

291 - Isso foi um relâmpago? – Não amigo, foi o Google Earth tirando foto da terra com flash.

290 - Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano.

289 - Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família.

288 - Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.

287 - Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação. Você mora embaixo de uma zona.

286 - O sol nasce, a bicicleta anda, o gato mia e o urso panda.

285 - Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

284 - Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"

283 - Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!

282 - Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel.

281 - O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!

280 - Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior.

279 - Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarreia.

278 - Tô mais perdido que o Tiririca lendo a enciclopédia!

277 - Eu sei que o Homem Invisível está aqui! Por quê? Porque não estou vendo ele! (Chaves)

276 - Se todos soubessem da vida sexual de cada um, ninguém se cumprimentava com aperto de mão.

275 - Um pessimista é aquele que reclama do barulho quando a oportunidade bate na porta.

274 - Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!

273 - Nunca sabemos se duas minhocas estão se beijando ou fazendo um 69.

272 - Pior do que político em época de eleição, só eles mesmos durante os anos de mandato.

271 - Quem come muita farofa, não precisa de papel higiênico, usa espanador!

270 - Os loucos fazem castelos no ar, os paranoicos moram dentro deles e os psicólogos cobram o aluguel.

269 - As 'Mulheres Fruta' estão conectadas no mundo. Elas tem Internet Bunda Larga.

268 - Viva o SPAM. Só hoje ganhei 5 milhões de reais e descobri que meu pinto pode crescer mais de 30%.

267 - Se trabalhar fosse bom não pagariam pra isso.

266 - Utilidade Pública: O novo e-mail do governo é planalto@lheira.gov.br

265 - Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura.

264 - O trabalho não mata ninguém... e o cara do esquadrão antibombas acreditou mesmo nisso!

263 - Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta!

262 - O Brasil precisa de menos opiniões e de mais exemplos. Essa é a minha opinião!

261 - O nariz dele é tão grande, mas tão grande, que ele tem que dar seta para virar o rosto.

260 - No meu velório só queria ouvir uma frase: Olhem, ele está se mexendo!

259 - Você é tão feio que o bicho-papão dorme com a luz acesa com medo de você!

258 - Ontem passei o dia inteirinho com um nó na garganta. Maldito cachecol!

257 - Malandro é o Lula que sempre tem 10% de desconto na manicure.

256 - Tenho aqui 20 centímetros de puro prazer... uma bela barra de chocolate ao leite.

255 - Ao discutir com uma mulher: ou ela está certa, ou você está errado.

254 - Cuidado comigo, meus remédios são faixa preta!

253 - Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

252 - Não tenho medo de ser demitido, até porque a diferença de salário não seria tão grande.

251 - Hoje eu tô mais pra baixo que mecânico de submarino.



250 - Fabricantes de lenços gostam quando as pessoas metem o nariz no seu negócio.

249 - O cara era tão feio, mas tão feio, que foi comprar uma máscara pro carnaval e só venderam um elástico pra ele.

248 - Beleza é uma questão de fé, e eu acredito que sou bonito. O difícil é convencer os outros.

247 - A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos.

246 - Eu sou do tempo em que os vampiros só chupavam pescoço.

245 - A eleição é a festa da democracia. Azar dos mesários que são os garçons não remunerados.

244 - Tem político que é tão supersticioso que usa quatro ferraduras para dar sorte.

243 - Pobre não troca de roupa, a roupa que troca de pobre.

242 - Se tamanho fosse documento, o homem andava com uma foto do bilau na carteira.

241 - Se for eleito prometo que vou tirar os mendigos da rua... e vou colocar na calçada.

240 - É difícil esquecer um lugar como a escola, principalmente quando se passa 20 anos nela.

239- Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera só os que dão sorte?

238 - Não estou perdendo cabelo, estou ganhando rosto!

237 - Em terra de alcoólatra, álcool em gel é patê!

236 - Assista depois, um capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno)

235 - Suicídio não deve ser tão ruim. Nunca vi ninguém reclamar depois de ter cometido um.

234 - O que a mula disse para o mulo? R: É o cúmulo!

233 - Na cadeia se dorme com um olho aberto e dois fechados.

232 - A orelha dele é tão grande que pega mais de 9 canais em alta definição.

231 - Minha mulher disse que não sou bom de cama. Como ela pôde formar uma opinião em menos de dois minutos?

230 - Hoje eu tô escorregando mais do que azeitona em boca de banguela!

229 - Feliz é o Saci, que é campeão mundial de amarelinha!

228 - Meu bairro não é programa da Band, mas é Polícia 24 Horas!

227 - Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

226 - O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

225 - Na lápide do professor de matemática estava escrito: não contem mais comigo.

224 - O melhor amigo do homem é o mosquito, porque até quando estamos na merda, ele está junto de nós.

223 - Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa... Diz puta que o pariu que homem feio!

222 - Filosofia de um bombado: Não importa o carro que você tem, e sim o tamanho do braço pra fora da janela.

221 - O Sílvio Santos disse que viu a morte... Aí ele disse: É com você Lombardi!

220 - Quando nasci pesava três quilos. Hoje isso é só o que sai na privada.

219 - Ser homem-bomba é uma das profissões mais estressantes que existe. Segundo estatísticas, 100% dos profissionais da área acabam explodindo.

218 - Respeito é bom e mantém os dentes no lugar.

217 - Esse negócio de papo construtivo é conversa de arquiteto.

216 - Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta.

215 - Um homem-bomba bem-sucedido não tira onda com os colegas após um trabalho bem-feito.

214 - Salvem o nosso planeta! Ele é o único que tem cerveja.

213 - Comer no McDonald's é uma merda. A prova disso é que você pode chegar lá e pedir um número dois.

212 - Eu sou virgem, juro pela vida dos meus filhos!

211 - Sonho com um mundo melhor, onde a Dona Chica não atire o pau no gato-tô-tô.

210 - Meu nome é Alfredo. Al para os amigos, Fre para os conhecidos e Do para qualquer um.

209 - Quem bebe vive menos: menos triste, menos deprimido, menos tenso...

208 - Não estou ficando velho, é o meu espelho que não é Full HD.

207 - Dinheiro é apenas uma coisa que você precisa para o caso de não morrer amanhã.

206 - Eu disse pra minha ex-namorada que ela estava bonita. Ela respondeu: Eu sei disso, agora diga uma coisa que eu não sei! Eu respondi: 8x6!

205 - Arrumo a casa pra minha mãe quase todos os dias. Quase arrumo na segunda, quase arrumo na terça, quase arrumo na quarta..

204 - Esse Google Street View é muito realista! Fui ver o caminho de São Paulo até Santos e descontaram R$20 reais de pedágio!

203 - Havia um vendedor de amendoins tão preguiçoso que ia vender na porta da igreja, esperava que o padre dizer Amém e ele dizia: Doins!

202 - Malandro era o Michael Jackson que dormia de dia porque a noite é uma criança!

201 - A pirataria tá tão avançada, que hoje vi gente vendendo o DVD do Show da Virada 2014 do Roberto Carlos.



200 - O amor não prende sua vida por anos. O nome disso é Carnê das Casas Bahia.

199 - Meu carro é tão velho que um dia fui visitar meu avô no asilo e na hora de ir embora montei no velho e dei chau pro carro!

198 - A diferença de se ter um pai daltônico é que desde pequeno ouço a história da Chapeuzinho Verde.

197 - Sou do tempo em que brincar de passar anel era uma brincadeira inocente de crianças.

196 - Já não aguento mais, há 20 anos minha mãe sempre me faz a mesma pergunta: Filho quando você vai trabalhar?

195 - Mulheres adoram estar com a razão. Deve ser por isso que preferem os caras errados. Eles nunca estão certos.

194 - Se eu pedir ao meu pai presente no dia das crianças, ele vai perguntar se eu engravidei alguém.

193 - Eu só bebo socialmente. Mas ultimamente estou tão social...

192 - Comprei uma televisão edição limitada da Lady Gaga. Vem com as iniciais do nome dela LG.

191 - Comprei um Corvette ... um Corcel com motor de Chevette.

190 - Cerveja: ajudando os feios desde 2000 a.C.

189 - Tenho dois sonhos na vida: ser podre de rico e lindo de morrer. Já consegui metade, tô podre e quase morrendo.

188 - Sinta-se em casa... lave a louça!

187 - Hoje, mexendo na antena, descobri que a minha TV recebe um sinal UHD (Uma Hora Dá).

186 - Derrubei um Yakult no chão. Foi um lactovacilo!

185 - Ainda bem que inventaram o Facebook, senão eu teria que ligar pra 500 pessoas pra dizer que estou indo dormir.

184 - Chocolate não faz perguntas bobas. Chocolate entende.

183 - Em briga de saci qualquer chute é uma voadora.

182 - Comida gordurosa é romântica: vai direto pro coração!

181 - Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido?' Preservativo imperfeito professora!

180 - O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!

179 - Mulher Invisível traiu o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!

178 - Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma minissaia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!

177 - Consegui compor uma música pra minha namorada, agora só falta arranjar uma namorada!

176 - Quase morri envenenado, pensei que aquele vidro com um rótulo de caveira fosse bebida de pirata.

175 - Você só é gordo porque sua mãe tomou muita Skol e você desceu redondo!

174 - Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!

173 - Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!

172 - Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo... Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa!

171 - Loira 1 - Nossa, como tá escuro aqui né? Loira 2 - Não sei, eu não tô enxergando nada.

170 - O Vaticano já iniciou processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... o Photoshop!

169 - Diga não à violência! Mas se ela insistir muito... dê uns três tiros nela.

168 - Esse ano quero paz no meu coração... finalmente vou comprar meu marcapasso!

167 - Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes!

166 - Tô passando mais fome que piolho de peruca.

165 - Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho... e continua cavando!

164 - Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente!

163 - A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.

162 - No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais.

161 - No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.

160 - Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.

159 - É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

158 - Conversa entre dois tobogãs: Nossa, como os anus passam depressa.

157 - Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.

156 - Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!

155 - 92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!

154 - Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém.

153 - O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop.

152 - Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras.

151 - Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!



150 - Malandro é o coelho que já nasce de olho vermelho pra não chamar a atenção.

149 - Ontem pedalei uns 20 km... maldito dono da bicicleta que não desistia dela!

148 - Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae!

147 - O bom camicaze não volta pra casa após o expediente!

146 - O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.

145 - Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?

144 - Mulher gosta de carinho ... Vestido carinho, sapato carinho, jantar carinho e tem horror a barata... roupa barata, viagem barata, joia barata.

143 - As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião.

142 - Uma boa esposa sempre perdoa seu marido quando ela está errada.

141 - Toda mulher precisa de terapia. TER ... A ... PIA... sempre cheia de louça para lavar e não ficar pensando em bobagem.

140 - E disse a filha para o pai depois do vestibular: - Sabe da última? Sou eu!

139 - Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais que as mulheres? Para conseguir dirigir.

138 - Por que as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? Pra ver se o cérebro pega no tranco.

137 - Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$3,90 por minuto.

136 - As mulheres reclamam da dor do parto porque elas nunca levaram um chute no saco.

135 - 97% da beleza da mulher sai com água e sabão.

134 - Mulher é que nem pernilongo. Só sossega com um tapa.

133 - Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando ela se separa do marido.

132 - O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.

131 - Quando é que uma mulher tem cérebro? Quando está grávida de um menino.

130 - Mulher que é mulher esquenta barriga no fogão e esfria no tanque.

129 - Só existem dois tipos de mulheres: As que me amam e as que não me conhecem.

128 - Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não atrapalhe os serviços da casa.

127 - Por que as mulheres só precisam aprender a contar até 6? Porque não inventaram fogão com mais de 6 bocas.

126 - Está comprovado que a cerveja contém hormônios femininos. Após tomar algumas cervejas diz-se muita besteira, briga-se por qualquer bobagem e a dirigi-se muito mal.

125 - As mulheres não tiram carteira de habilitação... tiram porte de arma!

124 - Mulher é que nem parafuso... tem de ser no aperto.

123 - Mulher é como um CD de música. Por causa de uma parte boa o homem fica com tudo.

122 - Quer conhecer sua namorada, case-se com ela. Quer conhecer sua esposa, separe-se dela.

121 - O que faz uma mulher na sala? Turismo, pois deveria estar na cozinha!

120 - Você sabe por que as mulheres não conseguem escutar música com fone de ouvido? É porque o som não se propaga no vácuo.

119 - Lá em casa nós temos direitos e deveres: eu fico com os direitos e minha esposa com os deveres.

118 - Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.

117 - A maneira mais cara de um homem ter sua louça lavada de graça é se casando.

116 - Sabe por que as mulheres têm os pés pequenos? Pra ficar mais perto da pia!

115 - O mundo é a casa do homem. A casa é o mundo da mulher.

114 - Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais.

113 - Sabe quando as mulheres vão ganhar seu lugar ao sol? Quando inventarem cozinha com teto solar.

112 - Todo homem tem o direito de ser bem tratado e toda mulher tem o direito de agradecer.

111 - Qual é o feminino de "deitado na sala vendo TV"? R: De pé na pia lavando louça.

110 - Intuição feminina nada mais é do que o resultado de milhões de anos sem pensar.

109 - Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

108 - O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas chama-se Shopping.

107 - Mulher é que nem cachaça: no começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.

106 - Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!

105 - Você sabe porque as mulheres não sabem fazer baliza? Porque o fogão não tem marcha ré.

104 - As sogras deveriam ter dois dentes: um para doer e o outro para abrir garrafa.

103 - Sabe qual é a maneira mais difícil de uma mulher se suicidar? Dando um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.

102 - Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais.

101 - Não há urubu sem carniça e nem mulher sem cobiça.



100 - Mulher e relógio é só dar corda.

99 - O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.

98 - Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro... ao emprestarem a chave do veículo para as esposas.

97 - O que são oito mulheres, lado a lado e com os ouvidos colados? Um túnel de vento!

96 - A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido.

95 - Melhor chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.

94 - Economize água. Tome banho com sua namorada.

93 - Economize petróleo utilizando o veículo da sogra.

92 - Mais vale um furo na conta do que um rombo na poupança.

91 - Mais vale um mau dia de pescaria do que um bom dia de trabalho.

90 - O amor é um sonho... o casamento é o despertador.

89 - O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.

88 - Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.

87 - A fé remove montanhas...mas os ecologistas são contra.

86 - É velho, feio, lento, bebe, saiu de linha, mas está pago!

85 - O cachorro é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.

84 - O cara era mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69.

83 - O cavalo é do patrão, mas as esporas são minhas.

82 - Em baile de cobra, sapo não dança.

81- Em casa de ferreiro, o espeto é prá fazer churrasco.

80 - Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

79 - Malandra é a pulga que espera a comida na cama.

78 - Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

77 - A mata é virgem porque o vento é fresco.

76 - A culpa é minha eu coloco em quem eu quiser.

75 - É melhor um passarinho na mão do que ser pai aos 18 anos.

74 - A esperança e a sogra são as últimas que morrem.

73 - O cigarro adverte: O governo é prejudicial á saúde.

72 - As mulheres não discutem. Elas apenas explicam porque estão certas.

71 - Homem é como pão de forma. Chato, quadrado, miolo mole e fácil de dobrar.

70 - A mulher está ao lado do homem para o que der e vier. O homem está do lado daquela que vier e der.

69 - Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam.

68 - Amor é igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.

67 - Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados.

66 - Homem fiel é igual nota de 1 Real. Já saiu de circulação!

65 - Mulheres frias e calculistas juntas, são piores que terroristas.

64 - Temos uma relação estranha e maravilhosa: Ele é estranho e eu sou maravilhosa.

63 - Se ex-maridos fossem bons eu casaria com o meu.

62 - Bicho infeliz o homem. Tem peito sem leite, ovos sem casca, passarinho sem asa, e o pior de tudo: saco sem dinheiro!

61 - Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.

60 - O maior prazer de uma mulher inteligente é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.

59 - Mulher nunca engana os homens. Apenas pratica o que aprendeu com eles.

58 - Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco!

57 - Mais importante do que as flores é o cartão que vem com elas. Principalmente se for de crédito.

56 - Quando uma garota casa, troca as atenções de muitos homens pela desatenção de um.

55 - A única coisa que fica nua e não atrai o homem é a verdade.

54 - Se o homem quiser café da manhã na cama, ele que durma na cozinha.

53 - Coração de mulher é igual circo ... sempre cabe mais um palhaço.

52 - A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.

51 - Uma parte dos homens agem sem pensar ... a outra metade nem pensa..



50 - O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.

49 - A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.

48 - Só existem dois tipos de homens, os que voam e os que traem.

47 - Ame o próximo ... principalmente se ele for loiro, alto, forte, olhos azuis, rico...

46 - Fácil é o que se diz da mulher que tem a moral sexual de um homem.

45 - A dor de cabeça é o método contraceptivo mais usado pelas mulheres nos dias de hoje.

44 - Mulher quando assume profissão de homem é pioneira. Homem quando assume profissão de mulher é viado.

43 - Um homem se chifres é um animal indefeso!

42 - O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.

41 - TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias, da mesma forma como o homem age todos os dias.

40 - Homem é igual ao Diploma Universitário: você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.

39 - 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.

38 - Se pensar em casar não se esqueça: case-se com um homem pequeno. Afina de contas, dos males o menor.

37 - Mulheres precisam de uma razão para fazer sexo. Homens apenas de um lugar.

36 - Quando o assunto é mulher eu sou PhD: Pobre Homenzinho Dominado.

35 - Homem que diz que lugar de mulher é na cozinha é aquele que dá vexame no quarto.

34 - A coisa mais profunda em certos homens é o sono.

33 - Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.

32 - As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas. A maior parte deles faz isso por si mesmo.

31 - O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira para onde quer.

30 - O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.

29 - Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.

28 - O sexo do homem é igual a comida no micro-ondas, 30 segundos e já foi.

27 - Homem é que nem café: vicia e tira o sono!

26 - O homem perfeito não bebe, não fuma, não chega em casa tarde, não trai... enfim, não existe.

25 - A melhor maneira de fazer um homem fazer alguma coisa é dizer que ele é velho demais para isso.

24 - Não imagine que você pode mudar um homem. A menos que ele esteja de fraldas.

23 - Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.

22 - O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo. O sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.

21 - A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.

20 - A pessoa que escolhe alguém pelo bolso, não pode reclamar quando é tratada como mercadoria.

19 - Algum dinheiro evita preocupações. Muito dinheiro as atrai.

18 - Se todos os homens recebessem exatamente o que merecem, ia sobrar muito dinheiro no mundo.

17 - O dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.

16 - Administrar dinheiro, é fácil. Difícil é administrar a falta dele.

15 - Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.

14 - Muito dinheiro e pouca educação é a pior combinação.

13 - A partir de um certo ponto, o dinheiro deixa de ser o objetivo. O interessante é o jogo.

12 - Não estimes o dinheiro nem em mais nem em menos do que aquilo que vale, porque ele é um bom servo e um mau amo.

11 - Quando se trata de dinheiro, todos têm a mesma religião.

10 - O cofre do banco contém apenas dinheiro. Frustar-se-á quem pensar que nele encontrará riqueza.

09 - Existem pessoas tão sumamente pobres, que só têm dinheiro.

08 - O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.

07 - O dinheiro não dá felicidade. Mas paga tudo o que ela gasta.

06 - Dinheiro é como o adubo: só serve quando espalhado.

05 - O dinheiro não só fala, como faz muita gente calar a boca.

04 - Para a nossa avareza, o muito é pouco. Para a nossa necessidade, o pouco é muito.

03 - Dinheiro é um negócio curioso. Quem não tem está loco para ter. Quem tem está cheio de problemas por causa dele.

02 - Se dinheiro falasse, o meu diria: "Adeus"!

01 - O dinheiro não pode comprar a felicidade, mas pode, com certeza, ajudar-nos a procurá-la nos melhores lugares.


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