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Piadas V - Vamos rir?


PIADAS e TEXTOS HILÁRIOS!


A seleção de piadas, a seguir, é produto de uma meticulosa pesquisa de textos feita na rede mundial de computadores. 
Como se sabe, uma das grandes características da Internet é a de permitir, com extrema facilidade, um intercâmbio de informações inestimáveis entre seus usuários, sem que haja, na maior parte dos casos, a preocupação em conceder os devidos créditos aos criadores dos textos veiculados. 
Em certas situações, a tradição nos sugere que a autoria seja realmente desconhecida. 
Como as piadas já se tornaram de domínio público, não me sinto responsável pela falta de autoria delas, o que não me impede de sentir imensa curiosidade em saber quem seriam os autores de tão brilhantes e divertidos textos. 



1000 – LOUCOS...


Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta. O médico pergunta ao primeiro deles:

- Quanto é 2+2?

- 72 - responde ele.

O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:

- Quanto é 2+2?

- Terça-feira - responde o segundo.

Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:

- Quanto é 2+2?

- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.

- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?

- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4!


999 – FOTOGRAFIA..

Um sujeito entra no bar e pede uma pinguinha, das boas. Depois de beber, o cara dá um olhadinha dentro do bolso da camisa. Em seguida pede outra. Outra vez, acaba de beber e olha no bolso.

O barman reparou que toda vez, antes de pedir outra bebida, o sujeito olhava dentro do bolso da camisa.

Curioso, perguntou:

- Desculpe, amigo mas porque você olha dentro do bolso toda vez que pede uma bebida?

- É simples. Eu olho a foto de minha mulher. Quando ela começa a parecer bonita, já é hora de ir para casa...


998 – UÍSQUES..

Assim que o marido chega em casa, a esposa corre para abraçá-lo. Antes mesmo dele colocar a sua maleta no chão, ela já começa a tirar-lhe a roupa e a cobri-lo de beijos.

- O que é isso, Lucinda? - pergunta ele, espantado com a atitude inusitada da esposa.

- É inacreditável como aqueles cinco uísques transformaram você!

- Pera aí! Eu não tomei cinco uísques!

- Eu sei! Quem tomou fui eu!!


997 – PADRE VALENTE!

Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladrões roubando a igreja. Todo mundo temia o padre.

Um dia dois ladrõezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre.

O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro.

Padre: Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar.

Capiau: Não atira não, seu padre, que nóis è anjo, só visitando a igreja...

Padre: Anjo??? Deixa disso sô, pode ir saindo - se oceis são anjo, então voa!

Capiau: Nóis ainda num sabi vuá, padre, nóis ainda é fiote.


996 – PROFESSOR..

Numa reunião de família, depois de um fausto jantar, o anfitrião vai ate o piano e começa a tocar “Saudades de Matão”. Alguns minutos depois, um dos convidados começa a chorar copiosamente.

- Puxa, quanto sentimentalismo! - comenta um senhor ao seu lado. - O senhor é da cidade de Matão?

- Não! Sou professor de piano!


995 – VITÓRIA!

Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha.

A noite, em torno da fogueira, os dois conversam:

- Sabe, Ramirez, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos?

- Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.

- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?

- Foi em umas dez viagens!


994 – CANOA!

São dois pescadores gêmeos. Um casado, o outro solteiro. E o solteiro tem um barco bem velhinho.

Um dia a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem sozinha, o barco do irmão afunda no mesmo dia.

Chega uma senhora que soube da morte da mulher para dar os pêsames ao marido. Mas ela confunde os irmãos, e acaba falando com o outro:

- Eu soube agora... Que perda! Deve ser terrível para você.

E o pescador responde:

- Pois é. Estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem podre. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e ela fazia água como nunca vi igual. É verdade que ela tinha uma grande fenda na frente e um buraco atrás. Aliás, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a alugava para quatro rapazes que se divertiam com ela. Falei pra eles irem com calma, mas quiseram subir nela os quatro juntos. Foi demais para ela e ela arrebentou.



993 – PAI CORUJA..

O pai coruja sai da maternidade, encontra um amigo e, entusiasmado diz:

- Rapaz, o meu filho é a minha cara!

O amigo não perde a chance e diz:

- Não tem problema. O importante é ter saúde.


992 – DIFERENÇAS..

No Paraíso as coisas são assim:

Os cozinheiros são franceses

Os mecânicos são alemães

Os policiais são ingleses

Os amantes são italianos

A parte administrativa é feita pelos suíços!


Agora, no inferno as coisas são assim:

Os cozinheiros são ingleses

Os mecânicos são franceses

Os policiais são alemães

Os amantes são suíços

E toda administração é feita pelos italianos!


991 – ESPERTEZA...

A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa. Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:

- Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.

A moça corou de vergonha. E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?

- Bem... Respondeu o guarda. É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.


990 – FILÉ..?

No restaurante:

- Como achou o filé, senhor? - pergunta o garçom ao freguês.

- Foi fácil! Estava debaixo de uma batata!


989 - BONS EXEMPLOS..

Entre marido e mulher:

- A nova lavadeira roubou-nos duas toalhas.

- Ladra! Sem vergonha! E qual foram as toalhas?

- Aquelas que trouxemos do hotel de São Paulo...


988 – CASAMENTO..

Em plena madrugada, a moça ouve alguém batendo na janela. Levanta-se imediatamente e dá de cara com o namorado no alto de uma escada.

- Depressa! - ordena ele. - Pegue as suas coisas e vamos fugir!

- Psssiiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai!

- Acordar? Quem você pensa que está lá embaixo segurando a escada?


987 – DIFERENÇAS!

NO PRESÍDIO... Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

NO TRABALHO... Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m.

NO PRESÍDIO... Você tem 3 refeições por dia.

NO TRABALHO... Você só tem o horário de almoço e às vezes tem que pagar por ele.

NO PRESÍDIO... Você é liberado por bom comportamento.

NO TRABALHO... Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

NO PRESÍDIO... Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.

NO TRABALHO... Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

NO PRESÍDIO... Você assiste TV e joga.

NO TRABALHO... Você é demitido se assistir TV e jogar.

NO PRESÍDIO... Você tem seu próprio banheiro.

NO TRABALHO... Você divide o banheiro.

NO PRESÍDIO... Você pode receber a visita de amigos e parentes.

NO TRABALHO... Você não tem nem tempo de falar com eles.

NO PRESÍDIO... Todas as despesas são pagas pelos contribuintes sem esforço.

NO TRABALHO... Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos.

NO PRESÍDIO... Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.

NO TRABALHO... Eles tem um cargo específico - Gerente.

NO PRESÍDIO... Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail.

NO TRABALHO... Se te pegarem...


986 - ESTRATÉGIA EMPRESARIAL PARA EMPRESAS!

A fim de atingir maiores níveis de qualidade e produtividade de nossos funcionários, esta lançada uma nova política de Recursos Humanos. A partir de hoje, todos os empregados terão a oportunidade única de participar de nossa "META ESPECIAL de RENDIMENTO e DESEMPENHO ADICIONAL" (M.E.R.D.A.). Desta forma, daremos a nosso pessoal mais MERDA do que qualquer outra empresa do mercado.

Se você não receber sua porção de MERDA no trabalho, fale com seu gerente. Você será colocado imediatamente no topo da lista. Nossos gerentes de MERDA se empenharão para que você obtenha toda MERDA que puder suportar.

Os funcionários que não entrarem em contato com a MERDA serão colocados na Base de Orientação Ativa (BOA MERDA) e aqueles que, mesmo assim, não conseguirem manusear esta BOA MERDA, serão convidados para COMER MERDA (Comissão Organizacional de Melhoria e Envolvimento Real). Como nossos gerentes tiveram um treinamento de MERDA antes de ser promovidos, eles não tem mais necessidade de fazer MERDA e podem fornecer-lhe toda a MERDA que você desejar.

Evidentemente, pode chegar o momento em que você fique cheio de MERDA. Talvez se interesse, então, em treinar outros funcionários. Isto é ótimo! Inscreva-se em nosso programa de Qualidade Única de Especialização (QUE MERDA). Os selecionados para esse estágio, QUE MERDA, realizarão, sem dúvida, vários trabalhos de MERDA e poderão candidatar-se ao cargo de Diretor Especial de Unidade (DEU MERDA).

Habilite-se. Ajude-nos a fazer desta companhia uma empresa de MERDA. Se tiver dúvidas, não hesite em procurar em nossa Equipe de Suporte e Treinamento Administrativo (ESTA MERDA).

Obrigado!

Gerência de Realização, Ampliação, Normatização e Desenvolvimento Estratégico da Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional (GRANDE MERDA).


985 – PORQUINHAS...

O caipira tinha uma criação de porcos, que estava indo de mal a pior. As porquinhas não ficavam prenhas, não reproduziam e ele estava tendo um prejuízo por conta da falta de porcos para o abate.

Resolveu ir ao veterinário para saber o que estava acontecendo:

Veterinário: - Quem sabe, seus porcos são estéreis, ou castrados. O que se pode fazer, é uma inseminação artificial!

O caipira ficou meio sem graça, agradeceu e saiu. Só que não sabia o que era inseminação artificial, e ficou com vergonha de perguntar. Achou que era para ele mesmo fazer o serviço.

Só perguntou para o veterinário como saberia quando as porcas estivessem prenhas.

- Elas ficam o dia todo na lama, não andam pelo chiqueiro!

No dia seguinte, colocou todas as porcas no caminhão, levou para um lugar onde ninguém poderia vê-lo e CRAU! nas porcas. E as porcas passeando pelo chiqueiro, sossegadas.

Pensou: - Nem deu!

Colocou as porcas no caminhão, levou para o mesmo lugar distante e CRAU! nas porcas. E elas nem aí, só passeando pelo chiqueiro.

O cara ficou puto! Colocou as porcas no caminhão, e passou o dia inteiro com elas no tal lugar. No dia seguinte, não aguentava nem levantar da cama, de tanta ripa nas porcas. Virou para a mulher dele, e pediu prá ver se as porcas estavam na lama.

Mulher: - Na lama, não! Estão todas no caminhão, e uma delas está tocando a buzina!!!


984 - EXECUTIVOS..

Um empresário, não podendo usar seus ingressos para um concerto onde seria executada a Sinfonia Inacabada, de Franz Schubert, deu-os a um executivo de sua equipe, que tinha acabado de fazer um curso de reengenharia.

Recebeu deste o seguinte relatório:

a) Durante períodos consideráveis, os quatro músicos que tocavam oboé não tinham nada para fazer. Eles poderiam ser eliminados e seu trabalho dividido por toda a orquestra;

b) Quarenta violinos tocaram notas idênticas. Isso me parece uma duplicação desnecessária, e essa parte da orquestra deveria ser drasticamente reduzida. Para um volume maior de som, poderiam ser usados amplificadores eletrônicos;

c) Foi absorvido muito esforço na execução de bemóis e sustenidos. Isso me parece um excessivo refinamento; recomendo que todas as notas sejam arredondadas para a próxima nota simples. Se isso fosse feito, seria possível usar estagiários e operadores não especializados;

d) Não vejo nenhuma finalidade prática na repetição pelos metais da mesma passagem que já foi executada pelas cordas. Se todas essas passagens redundantes fossem eliminadas, o concerto poderia ser reduzido a vinte minutos;

e) Se Schubert tivesse dado atenção a todos esses detalhes, provavelmente teria conseguido acabar sua sinfonia.


983 – AMNÉSIA..

O sujeito vai ao médico:

- Doutor, estou desesperado, acho que estou perdendo a memória, não lembro do que eu fiz mês passado, nem na semana passada. Não me lembro nem do que eu fiz ontem!!

- Desde quando você está sentindo isso?

- Sentindo o quê, doutor?


982 – PUXA-SACOS...

O puxa-saco diz ao patrão:

- O senhor sabia que só adoro duas pessoas no mundo?...

- Claro, com certeza sua esposa e seu filho... responde o patrão.

- Errou. A primeira pessoa é o senhor!

- Obrigado! E quem é a segunda?

- Quem o senhor indicar!!!!



981 – UM FILHO!

O cara pergunta pro patrão:

- Chefe, pode me dispensar hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho...

- Se é por causa disso, tá dispensado.

No dia seguinte, o patrão chega pro empregado e pergunta:

- E aí, correu tudo bem? É menino ou menina?

- Correu tudo muito bem. Agora, pra saber se é menino ou menina, temos que esperar nove meses.


980 – TELEFONEMA...

O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:

- Doutor, é a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los?

- A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar eles irão se separar!

- O senhor acha que isso realmente funciona? - perguntou a mulher incrédula.

- Bem, pelo menos comigo funcionou!


979 – ESPORTE PREFERIDO..

Depois de uma pesquisa muito séria num universo muito confiável, o Instituto Nacional de Pesquisas Avançadas acaba de divulgar suas conclusões relativas às preferências esportivas dos americanos:

1. O esporte preferido pelos desempregados é o basquete.

2. O esporte preferido pelos desqualificados é o boliche.

3. O esporte preferido pelos peões é o futebol americano.

4. O esporte preferido pelos funcionários em nível de gerência é o baseball.

5. O esporte preferido pelo pessoal em nível de diretoria é o tênis.

6. O esporte preferido pelos empresários é o golfe.

A conclusão é que quanto mais alta é a posição do indivíduo no mundo financeiro, menores são as bolas.


978 – OPERAÇÃO!

Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso...

Clínico: Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?

Cirurgião: Por três mil reais...

Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...

Cirurgião: Três mil reais...


977 – MÉDICOS...!

O sujeito volta do trabalho com uma culpa tremenda. Ele se deita no sofá e pensa nas atividades do dia. Como todos nós, a consciência dele tem duas vozes: a do lado bom e a do lado sacana.

Enquanto olha para o telhado, uma voz lhe diz: “Não se preocupe, um monte de médicos trepa com pacientes”.

O sujeito reflete a respeito disso, e a voz volta a dizer: “Não se preocupe, um monte de médicos trepa com pacientes”.

Já mais aliviado, ele começa a relaxar sente-se melhor. Aí vem outra voz e diz: “Mas você é um médico... Veterinário”!


976 – ADVOGADO X PAPA!

Chegaram quase junto, ao céu, um advogado e um papa.

São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo.

O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjunto do BNH, lá numa baixada do céu.

O papa se irritou e perguntou ao santo:

- Não entendo mais nada, São Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH...

Ao que São Pedro respondeu:

- Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro.


975 – IDADES..

Aquele milionário, aos sessenta e dois anos, casou-se com uma jovem lindíssima de apenas dezenove anos. Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou:

- Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com um velho como você?

- Fácil! Eu menti a minha idade para ela!

- Como?

- Eu disse que tinha 85 anos!


974 – DELICADEZAS..

Um rapaz entra em um bar numa cidadezinha do interior e vê apenas um senhor já de idade no balcão e uma senhora bem velhinha na cozinha, meio que sem jeito pede um cafezinho:

- Com licença o senhor poderia me servir um café?

- Com toda certeza meu jovem. - diz o senhor enquanto se vira em direção a senhora e diz: - Amor da minha vida traz um café para o rapaz!

- Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas? - indaga o jovem.

- Prontamente! - responde o senhor, que novamente se vira em direção a senhora e replica: - Razão da minha existência, traz umas rosquinhas para o jovem.

Impressionado com o atendimento do senhor o rapaz se sente a vontade e pede também um pedaço de bolo.

- Sem problema! - replica o senhor e novamente fala com a senhora: - Meu docinho de coco, traz um pedaço de bolo para o jovem.

Já sem o que dizer o rapaz não se aguenta de curiosidade e pergunta:

- O senhor é casado com esta senhora?

- Sim a 50 anos! - responde sorridente o velhinho.

- Caramba! 50 anos! E o senhor continua com todo esse amor e carinho com a sua senhora, "meu amor", "meu docinho de coco"! - fala o rapaz meio que emocionado...

- Amor nada rapaz, é que faz 10 anos que eu esqueci o nome dela...



973 – CORAÇÃO DEZ!

O velhinho está convalescendo de um transplante de coração. O médico entra no quarto dele e diz:

- Quero lhe informar que o transplante que fizemos foi um sucesso total. As suas funções cardíacas são agora as de um rapaz de 15 anos. Pode ir para casa, e não se preocupe mais por muito tempo. Pode fazer todos os exercícios que quiser!

O velhinho volta para casa e já vai dizendo à mulher:

- Meu amor, você não vai acreditar: estou totalmente curado. Não tenho mais nenhuma preocupação com meu coração. Esta noite nós vamos trepar como nunca! Você vai adorar!

A mulher pensa um instante e diz:

- Sei não, querido. Eu já li muito a esse respeito, de pessoas que fizeram um transplante do coração e exageraram nas atividades. Não quero ter na consciência a culpa de te acontecer alguma coisa enquanto estivermos fazendo sexo. Você não se importaria de pedir para o médico escrever isso?

O velhinho está desapontado, é claro, mas no dia seguinte ele volta ao médico e explica o pedido da mulher. O médico dá uma risada e diz:

- Ahahah! Entendo perfeitamente! Não tem nenhum problema, vou escrever isso agora mesmo.

E ele começa: "O Sr. Moreira é meu paciente e recebeu um coração novo numa operação de transplante, e tem agora as funções cardíacas de um rapaz de quinze anos, podendo portanto ter atividades sexuais de qualquer tipo, tantas vezes e quando desejar". Ele assina e pergunta:

- Só vou endereçar para sua mulher. Como é mesmo o nome dela?

O velhinho responde:

- Bem... doutor, o senhor não se importa em colocar “A quem interessar possa”!?


972 – MENTIRAS..

O médico diz pro velhinho:

- Pois é, infelizmente sua vida sexual acabou.

- Mas, doutor, os meus amigos da minha idade, 80 anos, dizem sempre que fazem sexo duas, três vezes por semana!

- Mas o problema do senhor não é nas cordas vocais. O senhor pode dizer a mesma coisa que eles dizem!


971 – DEMOROU MAS CHEGAMOS...

Sábado de manhã, logo após acordar, a esposa grávida diz para o marido:

- Benhê! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejo... mas não se preocupe, é só vontade de mulher grávida, logo passa.

- De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um desejo seu. Como hoje é sábado, vou pegar o Jeep-51, ir até a praia e ver se compro uns bons caranguejos.

O cara troca de roupa, pega o Jeep e vai até a praia procurar quem venda caranguejo.

Chegando lá, vai a uma padaria próxima comprar um maço de cigarro e encontra por acaso, uma antiga namorada do colégio.

Animados com o reencontro, os dois resolvem tomar uma cervejinha.

Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos, empolgação, beijinhos, e no final da tarde os dois acabam indo para o motel.

Foi aquela festa, e o cara exausto, acaba pegando no sono.

No domingo de manhã o cara dá um pulo da cama e diz:

- Meu Deus! Os caranguejos! Como vou explicar essa demora?

Despede-se da antiga namorada e sai como um louco para comprar os tais caranguejos.

Pensa e pensa e não consegue encontrar uma desculpa razoável para contar à esposa, então decide:

"Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou ter que contar tudo."

Chegando no prédio, sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas nada lhe vem à cabeça.

Ao sair do elevador, tropeça, indo parar no chão com o saco de caranguejos e tudo.

Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é canto do corredor.

A esposa ouve o barulho, e já apreensiva pelo sumiço do marido, abre a porta do apartamento.

Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo:

- Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos...


970 – CONSELHOS ÚTEIS!

Dez coisas que todos deveriam aprender...

01. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

02. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".

03. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

04. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

05. Não se deve nunca confundir sua carreira com sua vida.

06. Ninguém liga se você não sabe dançar bem. Levante e dance.

07. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

08. Se uma pessoa é boa com você, mas, grosseira com o garçom, não é uma boa pessoa.

09. Seus amigos de verdade te amam de qualquer jeito.

10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.


969 – COISAS INÉDITAS!

21 coisas que você nunca viu:

01. Roberto Carlos de bermuda;

02. Piloto negro na Fórmula 1;

03. Filho de prostituta chamado Júnior;

04. Ex-corno;

05. Genro com retrato de sogra na carteira;

06. Enterro de anão;

07. Ex-viado;

08. Santo de óculos;

09. Baiana de acarajé ser assaltada;

10. Lombardi;

11. Cabeça de bacalhau;

12. Pretos gêmeos;

13. Chester vivo;

14. Entrevistado do Ibope;

15. Papel higiênico em banheiro público;

16. Salário durar trinta dias;

17. Pai de Pai-de-Santo;

18. Previsão da Mãe Diná dar certo;

19. Ser fiel até que a morte os separe;

20. Uma japonesa vesga;

21. Quem não lê piadas na hora do trabalho.


968 – BEBUM..

O bebum chega em casa às quatro da matina! E a mulher dele, furiosíssima, ao vê-lo entrar em casa cambaleando, esbraveja:

- Muito bonito, heim! Sabia que eu não dormi até agora, esperando o senhor chegar...

- É mesmo? Sabia que eu não cheguei até agora, esperando a senhora dormir?


967 – ORELHAS NOVAS..

- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica...

- O que é?

- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.

- Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.

- Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!

Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:

- Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?!

- Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me escolher como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora..

- E a terceira?...

- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!


966 – SOBRE ADVOGADOS..

Cinco cirurgiões estão discutindo:

- Contabilistas são mais fáceis de serem operados. Quando você os abre, tudo o que está dentro é numerado. - diz o primeiro.

- Não, bibliotecários são melhores. Todos os itens estão catalogados em ordem alfabética. - retruca o segundo.

- Você já experimentou um eletricista? Tudo dentro deles segue o código de cores! - é a opinião do terceiro.

- Eu prefiro engenheiros. Eles sempre entendem quando sobram algumas coisas depois que você termina. - exclama o quarto cirurgião.

- Todos vocês estão errados. - diz o quinto médico - Advogados são mais fáceis. Eles não têm coração, nem espinha, e cérebro e intestino são permutáveis entre si!


965 – HIPOCONDRIA!

Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio. Eu tomo um remédio para controlar a pressão. Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta. Controlar a pressão é mole.

Quero ver é controlar o preção. Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais. Controlei também a alimentação. Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, é minha patroa, não tem perigo: Ela é a coisinha mais sem sal deste lado do mundo.

Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério! Não sei mais o que é real. Principalmente quando abro a carteira ou pego extrato no banco. Não tem mais um real.

Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas: Sabe aquele carro? Esquece! Aquela viagem? Esquece! Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: nas últimas!


964 – TEMPOS DE CRISE...

O texto abaixo serve para todas as profissões. É o chamado "veneno dos tempos de crise"...

O cara vai andando pela rua quando de repente, não mais que de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e lhe diz:

- Passa o relógio!

O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:

- O que é isto? Esta porcaria qualquer camelô vende por 20 reais! Passa logo a carteira!

O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin, e o assaltante encontra nela 3 passes de ônibus, 2 vales-refeição e cinco reais.

Já meio bravo, o ladrão diz:

- Você é um coitado, hein!!... teu paletó está gasto, teus sapatos numa pior e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, o que você faz na vida?

O cara, quase chorando:

- Sou engenheiro, formei-me na Politécnica da USP, mas isso não valeu de nada, estou quebrado!!!

E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático:

- É mesmo? Qual era tua turma?



963 – MÉDICOS!

Paciente: - Doutor, vou lhe contar um segredo: Eu sou um galo!

O psiquiatra indignado resolve aprofundar a anamnese:

- E desde quando o senhor acha que é um galo?

Paciente:

- Ah, desde que eu deixei de ser um pintinho.


Paciente chega ao médico e se queixa:

- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!

O médico responde:

- Muito bem... o sr. bebe?

- Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!


Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião geral, um psiquiatra e um patologista?

O clínico: Sabe tudo e não faz nada.

O cirurgião: Não sabe nada mas faz tudo.

O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.

O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.


Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?

- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.



962 – NA BAHIA..

- Por favor, um acarajé?

- Com camarão?

- Sim, por favor...

- Vatapá?

- Sim, por favor...

- Pimenta?

- Sim... mas, por favor, sirva como se o cu fosse o da senhora...


961 – PAPAGAIO!

Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta:

- Mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna?

O dono explicou:

- Quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita.

Ele puxou a fita branca e o papagaio falou:

- Oi querido, meu amor, que lindo.

- E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha.

Puxou a fita preta e ele falou:

- Lazarento, canalha, e o escambau...

Aí o sujeito perguntou:

- E se eu puxar as duas?

O papagaio respondeu:

- Aí eu caio seu filho da puta...


960 – TURISTAS..

Ana fez sua primeira viagem à América! Tudo era novidade!

Hospedou-se num tremendo cinco estrelas! The Plaza!

Ao chegar em sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada. Sentou naquele luxuoso banheiro, e ao terminar, notou que faltava papel higiênico!

Muito puta, de dentro do banheiro mesmo, interfonou para a recepcionista bilingue:

- Minha filha. Que absurdo! Um hotel dessa categoria, sem papel higiênico?!

- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis. Veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão da esquerda.

Ana curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado em sua perereca!

- Senhora, agora, aperte o segundo botão ao lado.

Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou sua perseguidinha!

- Que maravilha - falou Ana.

- Espere senhora - continuou a recepcionista -, agora aperte o terceiro botão.

Ana apertou, e viu uma borrifada de um tremendo perfume francês ser lançado entre suas pernas!

Maravilhada com aquela tecnologia, Ana não se conteve e exclamou:

- C a r a a a a a a l h o !

- É no botão vermelho, senhora.

PS - Ana foi retida no check out, acusada de roubar uma privada, que ela jura ter sido colocada em sua mala por engano.


959 – BAHIANO..

O turista chega pela primeira vez a São Salvador, ansioso por conhecer as famosas belezas naturais da Bahia. Desembarca no Aeroporto Luís Eduardo Magalhães, pega um táxi e vai olhando a cidade. No percurso até o hotel, passa pela avenida Luís Eduardo Magalhães, pela praça Luís Eduardo Magalhães e pelo Hospital Luís Eduardo Magalhães.

- Pôxa, eu não imaginava que o Luís Eduardo era tão querido assim! - o turista comenta.

- Além de querido, ele é um caso único! - o taxista responde.

- Caso único? Por quê?

- Porque ele é o único baiano da história que morreu de stress!


958 – PREFEITO NOVO..

O novo prefeito de uma cidadezinha mineira ordena aos secretários:

- Tragam as folhas de pagamento, que quero ver se tem alguém ganhando mais do que eu!

Com os papéis na mão, examinou tudo direitinho e esbravejou:

- Tão vendo? Bem do jeito que imaginei. Um baita de um marajá sugando o dinheiro do povo!

- Quem? - pergunta o pessoal.

- Esse tal de Total, que nunca vi trabalhando aqui!


957 – MÉDICOS..

Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:

- Precisamos de mais um parceiro de pôquer para completarmos quatro.

- Já estou a caminho!

Enquanto ele veste o paletó, sua mulher pergunta:

- O caso é grave?

- É, sim! Tão grave que já há outros três médicos no local...


956 – LOIRAS..

Duas loiras conversando:

- Ontem, quando eu estava subindo a escada rolante do shopping faltou energia. Tive que ficar esperando 1 hora em pé até a escada voltar a funcionar.

- Mas essa escada não tinha degraus? - perguntou a outra loira.

- Claro que sim! - respondeu a primeira.

- Então por que você não sentou?


955 – BÊBADOS..

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.

- Preliminarmente.

- Proliferação.

- Inconstitucional.


Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Especificidade.

- Transubstanciado.

- Verossimilhança.

- Três tigres.


Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que mina feia!!!!

- Desencana, nem tô a fim de transar.

- Chega, já bebi demais.

- Sai fora, você não é o meu tipo...


954 - NO RESTAURANTE..

As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.

- Pois não? - pergunta o garçom.

- Nós queremos ostras!

- E como vocês querem as ostras?

- A minha eu quero com sal! - pede a primeira.

- A minha com limão! - pede a segunda.

E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:

- A minha eu quero com pérola!



953 – ADVOGADOS..

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e caros. Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas. Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro na companhia de seguros. Nesse registro, alegou que os charutos haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios.

A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual. O advogado processou a companhia e... ganhou a causa!

Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir que tipo de fogo seria. E que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.

Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$ 15.000,00 dólares ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.

Agora, a melhor parte:

Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos!!!

Usando o próprio registro de sinistro e o testemunho dele, a companhia de seguros fez com que o advogado fosse condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e fosse sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$24.000,00.

Moral da história: Do outro lado também havia um advogado. Só que melhor e mais esperto!


952 – CÃO x GATO:

O que é um cão?

Cães passam o dia inteiro deitados, esparramados sobre a poltrona mais confortável da sala;

Eles podem escutar uma embalagem de comida sendo aberta a um quarteirão, mas não te escutam quando você está no mesmo aposento;

Eles parecem estúpidos e adoráveis ao mesmo tempo;

Eles rosnam quando não estão contentes;

Quando você quer brincar, eles querem brincar;

Quando você não quer brincar, eles querem brincar;

Eles sabem como suplicar muito bem...

Eles vão te amar para sempre se você acariciar a barriga deles;

Eles deixam seus brinquedos por toda a parte;

Eles fazem coisas nojentas com a boca e depois tentam te dar um beijo.

CONCLUSÃO: Segundo as mulheres, eles não passam de HOMENS, um pouco menores.


O que é um gato?

Gatos fazem o que eles querem;

Eles raramente te escutam;

Eles são praticamente imprevisíveis;

Eles arranham quando não estão contentes;

Quando você quer brincar, eles querem ficar sozinhos;

Quando você quer ficar sozinho, eles querem brincar;

Eles esperam que você atenda a cada um de seus caprichos;

Eles são temperamentais;

Eles deixam pêlos por toda a parte;

Eles te deixam maluco e te custam os olhos da cara.

CONCLUSÃO: Segundo os homens, eles não passam de MULHERES, um pouco menores.


951- COMO PERDER PESO..

A loira vai ao médico para perder peso. Após um exame, o doutor receita:

- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante, durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.

No mês seguinte, a loira retorna ao médico 15 quilos mais magra.

- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações a risca! Parabéns!

- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

- De fome?!

- Não! De tanto pular!


950 – PILOTOS..

Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal.

Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:

- Vamos!

O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno voo, o fotógrafo diz:

- Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!

- Mas por quê? - pergunta o piloto.

- Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!!

O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:

- Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!


949 – MARIDO E MULHER!

- Uma velha de 80 anos foi presa por roubar em um supermercado.

Quando ela estava na frente do juiz, ele perguntou a ela:

- O que a senhora roubou?

Ela respondeu:

- 1 lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou a ela o motivo e ela respondeu: - Porque estava com fome.

O juiz então perguntou a velha senhora quantos pêssegos tinha dentro da lata.

Ela disse que tinha 6.

O juiz então disse:

- Eu vou prender a senhora por 6 dias.

Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o Meritíssimo sobre o acontecido....

O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.

Ai o marido da velha disse..... Ela roubou também um vidro grande de azeitonas...


948 – LOIRA x CAVALOS!

Uma loira compra dois cavalos. O problema é que ela nunca consegue lembrar qual é qual. Um vizinho dá a sugestão de ela cortar o rabo de um deles.

Funciona legal até que um dia ela tem que cortar o rabo do outro por causa de um ferimento.

O vizinho sugere então fazer um corte na orelha de um deles. A coisa funciona bem a té que o outro se machuca numa cerca com um corte na orelha também.

Mais uma sugestão do vizinho: medir os dois cavalos.

Ela mede os dois e descobre que o branco é dois centímetros maior que o preto.


947 – CARTA DE UM ESCRITOR AFRICANO ANÔNIMO:

Meu irmão branco...

Quando eu nasci, eu era negro.

Quando eu cresci, eu era negro.

Quando eu vou ao sol, eu sou negro.

Quando eu estou com frio, eu sou negro.

Quando eu estou com medo, eu sou negro.

Quando eu estou doente, eu sou negro.

Quando eu morrer, eu serei negro.

E você Homem Branco, Quando você nasceu, era rosa.

Quando você cresceu, era branco.

Quando você vai ao sol, fica vermelho.

Quando você fica com frio, fica roxo.

Quando você está com medo, fica branco.

Quando você fica doente, fica verde.

Quando você morrer, ficara cinza.

Depois de tudo isso Homem Branco, você ainda tem o topete de me chamar de homem de cor?


946 – BANQUEIROS..

Uma mulher obesa entra esbaforida numa agência bancária e, de imediato, senta-se com todo seu peso no banco de espera. Não suportando o peso, o banco se quebra, levando a gordinha ao chão. Risada geral durante alguns minutinhos.

Porém, um senhor idoso que a tudo assistiu, não parou de rir. A dita senhora, visivelmente aborrecida, o interpelou:

- Por que é que o senhor não para de rir? Não tem pena das desgraças alheias?

- Não me leve a mal, minha senhora - respondeu-lhe o senhor ainda achando graça - é que sou banqueiro e durante toda minha vida é a primeira vez que vejo um banco quebrar por excesso de fundos!


945 – PIVETES...

O camarada parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima do coroa, e disse:

- Moço, me dá um dinheirinho para eu comprar um pão?

Ao que replicou imediatamente o coroa:

- Não porque já são sete da noite, e depois você não janta!!


944 – UMA ADVINHA:

O Schwarzenegger tem um grande,

O Michael J. Fox tem um pequeno,

A Madonna não tem nenhum,

O Papa, mesmo que tenha, nunca o usa,

O Clinton usa-o a toda a hora,

O Rato Mickey tem um fora do vulgar,

Liberace nunca usava o dele em mulheres,

E o do George Burns até queima...

O que é? (ver resposta mais abaixo)

Ainda não sabem?

Ainda não?

Está difícil?...

O que é que se está a passar nessas mentes perversas...


Resposta: O sobrenome.


943 – LOBO MAU..!

Chapeuzinho vermelho ia tranquilamente pela floresta, cantarolando quando observou uma moita balançando.

Aproximou-se para ver o que era e atrás da moita, estava o seu lobo. Daí ela perguntou:

- Para que essas orelhas tão grandes, seu Lobo?

- É para te ouvir melhor, chapeuzinho!

E chapeuzinho continuou seu caminho, e daí a pouco, outra moita balançando. Aproximou-se novamente viu seu Lobo atrás da moita. E perguntou:

- Para que esses olhos tão grandes, seu Lobo?

- É para te enxergar melhor, Chapeuzinho!

Chapeuzinho então seguiu seu cantarolando. E novamente, outra moita balançando. Chegou perto e encontrou novamente seu Lobo atrás da moita.

- Para que esse nariz tão grande seu Lobo?

- É para te cheirar melhor chapeuzinho!

Então, chapeuzinho seguiu adiante. Daí algum tempo, ela observou mais uma moita se mexendo. Aproximou-se e novamente encontrou seu Lobo.

- Para que essa boca tão grande seu Lobo?

- É para te mandar tomar no cú, chapeuzinho!! Já é a quarta moita que eu agacho atrás para dar uma cagada e você vem me atrapalhar!


942 – TROCAÇÃO...

- Duas loiras estavam batendo a cabeça, uma na outra, quando veio um homem e pergunta: - Por que vocês estão batendo suas cabeças?

E uma das loiras responde: "- a gente está trocando ideias".


941 – PREVENÇÃO..

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.

Então, finalmente, ela disse:

- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.

Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.

Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:

- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.


940 – JUSTIFICATIVAS...

Por que eu bebo?

- Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!

- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres (homens) maravilhosas!

- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.

- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?

- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me “des-trair”! Sai, chifre! Sai, chifre!

- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fecais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!

- Eu bebo porque adoro futebol - E pra aguentar o meu time, só bebendo mesmo!

- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?

- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo...


939 – ADVOGADOS..

Os anjos estavam jogando uma partida de futebol quando, de repente, a bola atravessa o muro e vai pros quintos dos infernos, quebrando uma das vidraças.

Alguns minutos depois, um sujeito todo endiabrado toca a campainha.

- Pois não? - pergunta-lhe um anjo, abrindo a porta.

- Aqui está a bola de vocês! Fique sabendo que ela quebrou uma das nossas vidraças e nós queremos receber o prejuízo, senão vamos processá-los.

- Bem, eu... - fez o anjo, surpreso.

- Acho que seria melhor eu discutir diretamente com um dos seus advogados.

- Não, não é necessário, nós vamos pagar! Felizmente, aqui nós não temos advogados!


938 – VINGANÇA...2..

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.

A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão.

Depois diz ao namorado: - Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.

O rapaz faz o que a namorada diz.

Primeiro o BAILEYs, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.

Em seguida toma o suco de limão: Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.

O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir.

Pê da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drinque.

Ela diz-lhe ao ouvido: - Chama-se “A Vingança do Boquete!”


937 – INQUIETAÇÃO..

O casal se despede no aeroporto:

- Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido! - comenta a esposa.

- Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!

- É justamente isso que me preocupa!


936 – VINGANÇA...

Thomas Wheeler, alto executivo de uma multinacional, viajava com sua mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava com pouca gasolina. Ele parou num posto muito simples, com apenas uma bomba de combustível.

Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o óleo enquanto ele dava uma volta para esticar as pernas. Voltando ao carro, percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo animado.

A conversa parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina. Mas, ao retornar ao carro, ele viu o rapaz acena e dizer: - Foi ótimo falar com você!

Ao sair do posto o marido perguntou à mulher se ela conhecia o atendente. Imediatamente ela admitiu que sim.

Tinham frequentado a mesma escola e ela o namorara por cerca de um ano.

- Puxa, você teve sorte de eu ter aparecido - Wheeler se vangloriou.

- Se tivesse casado com ele, seria agora a esposa de um frentista do posto de gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo.

- Meu querido - respondeu a mulher -, se eu tivesse me casado com ele, ele seria o alto executivo e você, o frentista do posto de gasolina.


935 – TESTAMENTO..

No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido:

- Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre.

- Mas, e eu? - choramingou a mulher.

- Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.


934 – PÃO-DURO...

O marido virou-se para a mulher e disse: - Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?

- A mulher concordou.

E quando chegou o fim do ano, ele disse: - Vamos ver quanto já temos?

E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou: - Por quê aqui também há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?

Ela respondeu: - Você pensa que todo mundo é pão-duro como você?!


933 – TRAPAÇA NO JOGO..

O marido chega para a mulher e diz:

- Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos.

- Como assim?!

- Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi!

- Como você pode fazer uma coisa dessas?

- Ué... roubando, oras bolas!


932 – GATO..

Um sujeito estava no jardim de sua casa quando vê o vizinho, no jardim ao lado, cavando um buraco. Curioso, ele se aproxima da cerca que divide as duas casas e pergunta ao vizinho:

- O que você está fazendo?

- Cavando um buraco pra enterrar meu peixinho dourado que morreu!

- Nossa! Mas esse buraco não é grande demais pra um peixinho de aquário?

- Não. É que o peixinho está dentro da barriga do imbecil do seu gato!


931 – ESPERTEZA..

O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta:

- O que significa este cabelo loiro no seu paletó?

E o marido, tentando se safar, responde:

- Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos, querida.


930 – DOMÉSTICAS..

Uma doméstica liga para outra e diz: - Menina, é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões.

A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss, a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes.

- E a gente é que é pobre... - Pois é, menina....

Ah... o patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso. É mentira dele! É pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes...


929 – ANIMAIS..

O sujeito entra numa loja de animais de estimação, fica alguns minutos sapeando e logo se interessa por uma rã.

- Quanto custa esta rã? - pergunta ao balconista.

- Mil Reais!

- Mil Reais por uma rã?! Você está maluco!

- É que esta rã é especial, ela faz um boquete maravilhoso. O senhor não quer experimentar?

O sujeito pensou que o vendedor estava meio biruta, mas achou que não tinha nada a perder seguindo o seu conselho.

Quinze minutos depois, acabou comprando a rã.

Já em casa, sentou-se no sofá, colocou a rã sobre o ombro e começou a ler um livro de culinária.

Assim que a mulher chegou das compras, ela viu a cena e ficou uma fera:

- Você está maluco? - vociferou a megera. - Onde já se viu, ficar com esse bicho nojento no ombro...

- Ah! Minha querida - suspirou ele. - Espere só até eu conseguir ensinar este bicho a cozinhar...


928 – MÃE x FILHA..

A mãe chegou em casa preocupada:

- Filhinha, é verdade que você repetiu de ano?

- Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, mãe!

- É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que você tinha levado pau!...

- Mas, mãe, uma coisa não tem nada a ver com a outra!


927 – PAPO DE CRIANÇA..

Mamãe, posso botar o dedo na sopa????

-Não, meu bem, você vai queimar o dedinho....

-Ah, mamãe, deixa eu botar o dedo na sopa....

-Não, meu anjo, você vai queimar o dedo...

-Ah, mamãe, deixa, vá...

-Tá bom! Bota o dedo na sopa!!!

-Eu não... se eu botar vou queimar meu dedinho....


926 – À NOITE..

Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros.

Resolveu procurar um médico no meio da noite. O otorrino morava em um sobrado.

Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou: - O doutor está?

- Não, não está! Pode entrar! - Respondeu a mulher do médico.


925 – AVE..

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!

Jornais, televisão, repórteres.... todos atrás da galinha!.

- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Botar um ovo de um quilo!

As atenções se voltam para o galo...

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Partir a cara do avestruz!!!!...


924 – PSIQUIATRA!

Doutor, eu sofro de dupla personalidade.

- Deite ali no divã e vamos conversar. Nós quatro!


923 – LOIRAS..

Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.

De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!!

- Olha, um helicóptero parado no ar!!!

E a outra: - Nossa!! Será que acabou a gasolina??


922 – NA FLORESTA..

Um urso koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

- E aí, Koala, blz? O que você está fazendo?

O koala disse:

- Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.

Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava 'seca' e que ela iria tomar água no rio.

A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.

O jacaré olhou para cima e disse:

- Ei! Você aí em cima!

O koala olhou para baixo e disse:

- PUTA-QUE-PARIU, meu!!! Quanto de água você bebeu?!!


921 – VINGANÇA..

No teatro, o marido não para de gargalhar.

A mulher pergunta o que está acontecendo.

- Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas.

Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê.

- Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!


920 – MASCULINIDADE..

Muito bem, pessoal - grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas.

Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila, a direita.

Depois de muita bagunça, finalmente todos os homens estão em fila.

A fila dos homens dominados por suas mulheres têm mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres têm apenas um fulano.

São Pedro está chateado: - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. Aprendam com ele!

Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz: - Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila!

- Olha São Pedro,....eu não tenho certeza mas,... - explica o homem - foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui.


919 – ARMADILHAS...

O rei Artur estava a ponto de ir para as Cruzadas. Antes de partir, ele vai ver Merlin, o mago, e lhe pede para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse atentar contra a virtude de sua linda esposa, sempre no cio.

O dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do rei Artur, possui um buraco exatamente onde não deveria haver...

- Merlin, - berra o rei - você está tirando um sarro da minha cara?

- Observe, majestade - diz o mago mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco....

- Excelente. Realmente excelente! - responde o rei. - Traga-me a rainha, para que possamos instalar esta geringonça!

Três anos depois, Artur está de volta das cruzadas. Chegando em Camelot, ele convoca todos os cavaleiros:

- Vamos lá, pessoal! Abaixem as calças, é o exame médico!"

Todos os cavaleiros alinham-se frente ao rei e abaixam as calças... Horror e estupefaço para o rei, todos estavam emasculados!!!... Todos, exceto o fiel Lancelot.

Artur vendo seu fiel amigo que não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:

- Lancelot, estou orgulhoso de você. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a rainha, você consegui domar seus impulsos. Por isso, eu te concedo o que você quiser. Faça sua escolha. Diga-me qual é o seu desejo e eu o realizarei.

Mas Lancelot ficou mudo...



918 – RATOS..

Um cidadão entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato. Ele gosta, e pergunta o preço ao vendedor. - São 50 reais pela estátua e 1000 reais pela história dela.

- Eu não quero a história. Vou levar somente a estátua.

E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço. Mas de repente ele olha para os lados e vê ratos saindo de esgotos e o seguindo. Ele começa a correr e logo percebe que todos os ratos da cidade estão correndo atrás da estátua do rato que está nos seus braços.

Desesperado e sem saída, ele chega ao cais e joga a estátua dentro da água. Logo, todos os ratos pulam atrás da estátua e morrem afogados.

O homem volta à loja, e o vendedor pergunta: - Voltou pra comprar a história da estátua?

- Não...!! Voltei pra perguntar se você tem estátua de pagodeiro ... Há... e se tiver de funkeiro eu também levarei!!!


917 – SURPRESA..

Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres.

Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do 'trono' haviam 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT.

Curioso, apertou o 1o, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas. Achou ótimo e deduziu: - É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro.

Apertou o 2º botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo...

Achou ótimo e foi para o 3º botão, AT, quando recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região; que maravilha!

Apertou o 4º e último botão RAT. Acordou numa cama todo amarrado, tendo ao lado uma enfermeira, à qual perguntou: - Onde estou, o que aconteceu?

E ela: - Você está no Hospital Albert Einstein. Foi trazido pelos seguranças do Shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali, naquele vidrinho.


916 – GOLFE..

Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco.

A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num boeing que estava passando.

Enfim ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco.

Jesus levanta os olhos para o céu e diz: - PAI, Me deixa jogar sozinho...!!??


915 – HIPOGLÓS..?

Um empresário estava no meio de uma viagem pela Amazônia, quando entrou em um restaurante e pediu o cardápio.

Depois de ler todo o menu e não se interessar por nenhum prato, ele pediu uma sugestão ao garçom:

- O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós, senhor.

- Hipoglós? - gritou ele, assustado - Que tipo de prato é esse?

Muito tranquilo, o garçom respondeu: - Pacú assado, senhor!


914 – BARBEIRO ESPERTO...

O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão:

- Dá um trato na juba aí, ô do avental! -- pediu ao barbeiro.

O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse: - Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto.

O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar.

Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto: - Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou...

- Ele não é meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: - Tá a fim de cortar o cabelo de graça?


913 – PADRE x BÊBADO!

Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco.

O bêbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie.

- Então Jesus, prosseguia o padre, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães. Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos.

O bêbado entretanto, único que parecia estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes: - Cinco mil pães para cinco pessoas? HIC...Assim até eu.

No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.

- E então Jesus, falou o padre frisando bem os números, com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.

Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta: - Também não é vantagem nenhuma, HIC... , com a sobra do ano passado até eu.


912 – GARÇON..

Posso ajudá-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom.

- Sim... Como é que vocês preparam esse frango?

- Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.


911 – CASAMENTO..

Um vizinho pergunta para o outro: - Que festa foi aquela que teve aqui ontem?

- Foi um casamento.

- Que bom! E os noivos, estão bem?

- O noivo está no cemitério, e a noiva no hospital.

- Que horror! O que houve? Muita bebida?

- Não. O noivo é coveiro e a noiva enfermeira.


910 – NA FLORESTA..

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:

- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.

Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o Urso:

- Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente:

- Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora! O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:

- Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form.... Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados perguntaram:

- Você está louco? Por que fez isso???

O leão respondeu: - Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito um idiota pela floresta.


909 – NA AUSTRÁLIA

Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz.

O garçom o atende e apresenta a conta: 20 dólares.

O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares.

Enquanto ele bebe, o garçom, intrigado, resolve puxar conversa. - Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar...

E o canguru responde: - Isso não me espanta... a 20 paus o Gin Fizz!


908 – OUVINDO O MESTRE!

O gafanhoto virou para o mestre e perguntou: - Mestre, quando saberei que já sou um homem?

O mestre vira-se para o gafanhoto e responde: - Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já será um homem.

Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense que és um super-homem.

Você está é sendo enrabado, gafanhoto!


907 – FREIRAS...

Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo de elevador quando veem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.

Uma das freiras, enfia o dedo na gosma e leva-o à boca: - Como eu tinha imaginado... É esperma!

Curiosa, a outra freira, repete o gesto: - E já está aqui há mais de 2 horas!

Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui: - E não é de ninguém daqui do prédio!


906 – SENHOR..!

O pastor estava orientando seus fiéis …

- Se vocês tiverem fé Jesus entra em suas vidas, Ele estará sempre com vocês, e permanecerá dentro de sua alma; orem, tenham fé que Jesus entrará em vocês.

- Nesse instante, um bêbado ajoelhou-se e estava orando, quando veio um cachorro e lambeu seu traseiro.

Ele então falou... -Por aí não Senhor!


905 – LEÃO x CRISTÃO!

O Coliseu estava repleto e o povão já começava a ficar impaciente.

Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão Leonius.

Vinícius, dois metros de altura com 120 kg de músculos, cairá em desgraça por sua conversão ao cristianismo.

Já Leonius era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu.

A grande maioria mostrava preferência pelo leão, movida pela grande campanha difamatória montada contra os cristãos; uma vitória de Vinícius porém não causaria muita surpresa, hábil como era no manejo das armas.

Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma tanga, sem portar qualquer arma. A multidão suspirou aliviada.

A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé, deixando apenas sua cabeça do lado de fora. A multidão chegou ao delírio e o Imperador, raposa velha, sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua estratégia. A arena foi esvaziada, que ninguém era de ferro, e entrou Leonius.

Olhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius, ou melhor, para sua cabeça. Ao chegar a uma distância de uns dez metros, iniciou a corrida e deu um grande salto, com a óbvia intenção de abocanhar seu prato.

Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado, conseguindo iludir o leão e escapar de seus afiados dentes. A multidão esbravejava e incentivava a fera, gritando em coro: mata, mata, mata...

Leonius deu a volta na arena, tomou mais distância e partiu para o segundo bote com mais velocidade.

Desta vez Vinícius desviou a cabeça para trás e, quando o leão passou por cima dela, abocanhou seus testículos, segurando-os entre os dentes com todas as suas forças.

Sem aliviar a pressão, foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar. A multidão calou-se estupefata.

O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador, perdendo a compostura, levantou-se e gritou: - Joga limpo, cristão filho da puta!


904 – NO CÉU..

Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.

- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila. - Eu era professora!

São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena: - Dá para ela a chave da sabedoria!

E voltando-se para a segunda: - E a senhora, o que fazia na terra? - Eu era advogada!

- Dá pra ela a chave do direito!

E a senhora, o que fazia na terra? - Eu fazia strip-tease! - Dá pra ela a chave do meu quarto!


903 – MÉDICOS..

A freira vai ao médico: - Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.

O doutor disse: - Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele a examina e diz: - Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.

Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: - Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?

- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!


902 – OOOOOHHHH..!

Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou:

MS: Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras: Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih...

MS: E esta não foi, sem dúvida, a primeira vez! 99 freiras: Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih...

MS: Ele entrou num de nossos quartos! 99 freiras: Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih...

MS: Eu encontrei um preservativo usado! 99 freiras: Oooooh... Uma freira: IH, Ih, ih...

MS: E este preservativo estava furado! Uma freira: Oooooh... 99 freiras: IH, Ih, ih...


901 - PADRESSSS..

O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.

Ele vai atender e dá de cara com uma mulatona muito gostosa, corpo escultural e minissaia.

- Me falaram que o senhor está procurando empregada..

- Sim, minha filha... Fala-me de suas qualidades!

- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim...

- Que mais? - Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado.

- Só? Disse o vigário...

- Tem um problema... Eu sou estéril, seu padre...

- Mulher de Deus... por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha..!!


900 – NO ZOOLÓGICO..

Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive se excita com mulheres.

A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanzé e passando a mão nas coxas...

O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com a reação dele, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele.

O chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula.

O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu: - Quero ver o que ele faz agora!

E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé.

Este gritou, não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher:

- E agora, querido, o que eu faço???

E o marido respondeu: - Por que você não tenta explicar para ele que está com dor de cabeça, ou que acabou de fazer as unhas?


899 – CAMISINHA..

Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal.

Era girafa transando com jacaré, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte, etc...

O leão, rei dos animais, não estava gostando nada daquilo, e falou:

- O bando de animal! Vamos dá um jeito nisso! Assim não dá!

Desse jeito o reino animal vai acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tao espalhando doença pro reino todo!

Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que está usando camisinha!

Aí o papagaio falou: - O leão! Pera aí!

O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra!


898 – PAPAGAIO..

Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome.

Entrou num restaurante e pediu o cardápio.

Percorreu todas as opções. Do filé mignon a 30, foi descendo... filé com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de Galinha a 6. - Porra! - disse ele.

- Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!!

- Chamou o garçom. - Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!!!

- Um momento que eu vou falar com o dono.

Logo voltou e disse: - Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.

- E qual é? - Canja de Papagaio. - disse o garçom.

- Porra! Nunca ouvi falar nisso. Como a fome era muito, mandou bala.

- Tá bom. Manda a canja de papagaio.

Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa.

Era o papagaio, que disse: - Pede a de galinha que eu entro com R$1,00.


897 – FRASES INFORMÁTICAS..

- Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!

- Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...

- A pressa é inimiga da conexão!

- Tendinite pouca é bobagem!

- Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!

- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!

- Hacker que ladra, não morde!

- Quem cala, ou consente está teclando com alguém mais interessante!

- Os maiores processadores estão nos menores micros!

- Quem procura acha... se o site de busca for bom!

- Quem nunca entrou em site de sexo, quando entra se lambuza!

- Em terra off-line, quem tem 486 é rei!

- Um é pouco, dois é bom, três é chat!

- Quem faz backup, amigo é...

- Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail...

- Quando a esmola é grande o santo desconfia que veio algum vírus anexado!

- De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!

- Programa velho é que faz site bom... mas como demora!

- Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!

- Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!

- Ruim com o seu micro, pior com o meu!

- Quem semeia e-mails, colhe SPAM!

- Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!

- Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!

- O barato sai caro e... lento...!

- Quem tem dedo vai à Roma.com!

- Diga-me qual a sala de chat que você frequenta e te direi quem és!

- Sites passados não movem o browser!

- Para arquivo dado não se olha o formato!

- Mouse sujo se limpa em casa!

- Antes só do que em bate-papo homossexual!

- Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!

- Quando um não quer, dois não teclam!

- Amigos, amigos, senhas à parte.

- Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet!


896 – MILIONÁRIO..

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: - Onde conseguiu isto?

Ele calmamente responde: - Acabei de comprar.

- Com que dinheiro, perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!

- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.

E os pais esbravejaram ainda mais: - Quem venderia um carro destes por 15 dólares???

- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.

- Santo Deus! Gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até a casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.


895 – VOVÓS..

O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir a um jogo de futebol. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la.

Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha.

Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida.

Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um.

Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato.

Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:

- Obrigado pelo amendoim... Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe!

A vovó, amável, responde:

- Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.


894 – VELHICE...

Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente.

Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado, resolvendo puxar assunto:

- O que o aflige, senhor?

- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...

- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?

- Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda...

- Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando?

- Esqueci onde eu moro!



893 – PORTUGUÊS..

O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram.

O gajo ficou pensando muito naquilo.

- Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos...

É, acho que vou fazer isso sim, oh raios! E armou a arapuca.

Chamou a sogra para um jantar.

Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.

Meia hora depois, toca a campainha do portuga.

Era a polícia, que avisou: - O sr está preso por assassinar a sogra!

- Mas, mas, mas...

- Nada de mas, já para o carro!

Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava: - Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido???

- O lance é que ele não morava no segundo andar...



892 – ISTO É UM ASSALTO!

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português.

Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres.

O Manuel arrombou o primeiro e disse:

- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!

- Manuel, só tem iogurte mesmo...

Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!

Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.

- Jesus !!! Iogurte de novo !!!

E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram...

O Manuel que já não aguentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.

- Cacete !!! Iogurte de novo???

Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!

- O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:

- Porra, Manuel! É um tal de BANCO DE SEMEM!!! Tu conheces???


891 – PROBLEMA SEXUAL

O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando de repente sente aquela vontade de urinar.

- Posso descer para mijar? - Pergunta ao encarregado.

- Que nada! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!

- Como?

- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.

- Mas ela vai cair! - Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra peso.

Assim que o peão abre a braguilha e tira o dito cujo pra fora, toca o telefone, o encarregado vai atender e o pobre coitado cai lá de cima.

Algumas horas depois, o engenheiro da obra estava tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:

- Eu acho que foi um problema sexual!

- Problema sexual?! - Indignaram-se os outros.

- Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: “Cadê aquele veado? Cadê aquele veado?”.


890 – DOR DE BARRIGA..

O cara tinha uma dor de barriga terrível. Não havia sonrisal, analgésico ou reza brava que acabasse com ela.

Então foi ao médico, que examinou, examinou e não encontrou nada.

- Vamos ter que operar para ver o que você tem, disse o doutor.

Abriram a barriga dele e acharam uma peruca no estômago.

O médico, intrigado, perguntou: - Como essa peruca foi parar aí?

O cara deu um sorriso sem graça e respondeu: - O senhor sabe, um pentelho hoje, outro amanhã...


889 – BARBEIROS...

O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.

- Barba e cabelo! - Ordena.

Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas.

No final, o barbeiro pergunta:

- Você era meu freguês há muito tempo, não é mesmo?

- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!


888 – PORTUGUESA F.C.

Final do Brasileirão 96, 50 mil lusos no Morumbi, no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim.

Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro.

Houve o sorteio e o felizardo foi um torcedor da Portuguesa. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta: -Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro. - discursou o locutor.

-Pois bem, pode mandar. - devolveu o português.

-Vamos lá, quanto são 2+2? O luso pensou, pensou e respondeu 5.

Aí toda a torcida da Portuguesa começou a gritar em coro:

Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...

- O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta.

- Essa é fácil, quanto são 14-4 ?

- Outra vez o luso pensou, pensou e respondeu: 11.

Aí novamente a torcida repete em coro: Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...!

- Sem hesitar o locutor diz que daria mais uma chance, mas que seria a última, fazendo logo em seguida uma nova pergunta. -Quanto são 8+8? Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado são 16.

Aí a torcida começa... Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele.....!


887 – CURINTIANO..

5 dias atrás, havia acontecido um sequestro, com quatro homens.

Quando as mulheres souberam a notícia logo quiseram perguntar onde eles estavam.

Primeiro foi a mulher do são paulino: Senhor, onde meu marido está?

O senhor responde: Ele está no hospital agora.

Depois foi a mulher do palmeirense. - Senhor onde meu marido está?

Ele está na praia, sendo atendido pelos médicos.

Aí foi a mulher do flamenguista: Senhor, onde meu marido está?

Está numa igreja da Lapa.

E aí, a mulher do corintiano. - Senhor, onde meu marido está?

Ele está em Porto Seguro, na prisão de segurança máxima!


886 - LOIRA x MORENA!

Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?

RESPOSTA: A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!


885 - QUATRO MÃES CATÓLICAS!

Quatro mães católicas estão tomando chá.

A primeira mãe, querendo impressionar as outras, diz:

- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: - Boa tarde, Padre!

A segunda mãe não fica para trás e comenta:

- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: - Sua benção, Bispo!

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:

- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: - Sua benção, Eminência!

A quarta mãe permanece quieta.

Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

- E seu filho, não é religioso?

A quarta mãe responde:

- Meu filho tem 1.90 m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: - MEU DEUS!!!'


884 – PRESENTE PARA ADÃO E EVA!

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês dois: um é para fazer xixi em pé e......

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! quero, por favor... Senhor, por favor, Sim? Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou a Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden...

Fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro....

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E eu? Afinal, qual é o outro presente?

Então Deus respondeu:

-Cérebro, Eva, cérebro!!


883 - GINECOLOGISTA!

Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas.

Indignado, o dentista consegue balbuciar:

- Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fica no prédio ao lado!

- Não me enganei coisíssima nenhuma - se defende a mulher.- Na semana passada estive aqui com o meu marido e...

- Eu sei, eu sei... eu coloquei uma dentadura nele...

- Pois então, trate de encontrá-la!



882 - DIVIDINDO A MULHER!

Um homem levou um amigo para conhecer sua propriedade. O amigo ficou encantado.

- Tudo isso é seu? Esses morros, esses vales, esses campos floridos?

- Tudo. Está vendo aquela cachoeira?

- Mais uma das maravilhas do mundo!

- E minha. E aquela represa?

- Fantástica!

- E minha.

- E esses grandes rios?

- Vários grandes rios cortam a minha propriedade. Tenho 8000 km de costa marinha. Para o norte, tenho as maiores reservas florestais do mundo.

Estas plantações, todas minhas.

Esse gado é todo meu. E isso é só a parte que se vê.

- Como?

- Por baixo da terra tenho minérios de todos os tipos, alguns eu ainda nem sei para o que servem. Tenho petróleo. Tenho tudo! Ah, e isto você não vai acreditar. Tenho até usina nuclear.

- Incrível!

- Pois é, mas vamos entrar em minha casa. Bonita, não é?

Os objetos de arte , os moveis, tudo meu. Aqui é' minha sala de jantar.

Aqui é a minha cozinha. Aqueles são os meus empregados. Aqui é a minha escada que leva ao meu andar superior. Aqui é a porta do meu quarto. Aqui é o meu quarto e ali é a minha cama. Aquela é a minha mulher.

- E aquele na cama com a sua mulher … é você?

- Não, é um banqueiro internacional.

- Mas como é que...

- Shhh. Não o irrite. Se não ele leva tudo o que é meu.


881 - - VISITANDO A NONA!

Uma nonna italiana está indicando seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher.

- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta.

Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o trê com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.

- Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?

- Máaaah quêê...... vocês tão vindo de mon vazia?????...


880 – POLÍCIA!

Uma loura ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro.

- Eles roubaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio - reclamou irada.

Antes da viatura chegar ao local, o telefone tocou de novo e a mesma loura explicou.

- Desculpa aí.... Sou eu de novo.. É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa ??


879 - VOCÊ FAZ FALTA NA EMPRESA!

Em Nairóbi, Quênia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipe.

- "Agora vocês fazem parte de uma grande equipe" - disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas.

- Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa.

Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor! Vou confiar em vocês, é uma grande oportunidade para demonstrarem.

Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:

- Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito.

Mas a Tia da cozinha que serve e faz o nosso café sumiu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?

Todos os canibais negaram com a cabeça.

Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles:

- "Quem foi o idiota que comeu a Tia que servia o cafezinho?"

Um deles, timidamente, ergue a mão.

O líder responde:

- Mas você é uma besta, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos.

Já comemos 3 diretores, 2 superintendentes, 5 assessores, 2 coordenadores e uns 3 gerentes, durante essas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo.

Mas não... Você tinha de estragar tudo e comer bem uma pessoa que faz falta!!!!


878 - HOMEM DE CHAPÉU..

Na plateia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um rapaz de chapéu.

Estão tão animados que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.

Finalmente se tocam... o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:

- Cadê? Cadê?

Uma velhinha, que não tinha perdido um lance, responde:

- Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu!


877 - NA LUA DE MEL..

Um tipo está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um `trauma muscular peniano`.

Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim. . . Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha! Ainda está encaixotado!



876 - MIJANDO NO QUE É SEU!

De chapéu de palha e roupinha bem puída, o caipira mija na cerca da maior fazenda da região. No meio do ato ele comenta, suspirando:

- Ahhhh... Nada como mijá naquilo que é da gente!

De repente aparece o dono da fazenda, do lado de dentro da cerca e grita:

- E desde quando essa fazenda a tua?

- Fazenda? Eu tô falando é da minha botina, sô!


875 - BICHAS LOUCAS!

Duas bichas entraram numa rua pouco movimentada, uma do lado direito e outro do lado esquerdo. As duas brigando e trocando ofensas. De repente resolveram competir.

- Do lado esquerdo o 1º homem que vier é meu e se vier do lado direito é seu e ponto final.

- Então, vamos esperar cada uma no seu lado.

Numa certa distância apareceu um caminhão de lixo e o lixeiro pegando o lixo de um lado para o outro e as duas começaram a brigar novamente:

- Ele é meu...

- Não ele é meu, esta do meu lado...

- Agora esta do meu.

O lixeiro vendo a briga, mas sem imaginar o que estava acontecendo deu um grito de longe:

- Não precisam brigar, eu dou para os 2.



874 - O BURRO!

O cara, querendo comprar um burro, perguntou para o matuto:

- Quanto custa?

- Vinte mil reais!

- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!

- Nada disso, só vendo o burro inteiro.


873 - BADALADAS DO SINO!

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.

Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:

- Vovó, como morreu o vovô?

- Morreu ao fazermos amor...

O neto, espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja: era ding para introduzir e dong para tirar...

Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo..!


872 - O NEGÃO FANHO...

Um negão de dois metros e 140 Kg entra no ônibus e pergunta ao cobrador:

— Fuanto fe é a fasssagem?

O cobrador continuou contando o dinheiro do seu caixa e não disse uma palavra.

E o negão, já meio invocado:

— Fuanto fe é a fasssagem?

O cobrador não respondia.

— FUANTO QUE É A FASSSAGEM, FORRA?

O cobrador continuava calado. O negão puto da vida pegou ele pelo colarinho e gritou:

— OLHA AQUI SEU FILHO DA FUTA, SE FONCE FÃO ME DISSER FUANTO É A FORRA DA FASSAGEM EU FOU FASSAR SEM FAGAR!

E o cobrador continuava na dele, sem dar um pio. Aí o negão, injuriado, quase quebrou a roleta e desceu no primeiro ponto.

— Um passageiro que presenciou toda a confusão perguntou:

— Ô cara! Por que você não disse para ele quanto era a passagem?

E o cobrador respondeu na hora:

— Ele ia fensar fe eu tafa ghozando ele...


871 – INSÔNIA PELAS DÍVIDAS!

O sujeito chega no consultório do psiquiatra e desabafa:

- Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!

- E qual o motivo de sua preocupação?

- Dinheiro, doutor!

- Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!

- Pois é, doutor, era o meu sobrinho!


870 – CARPINTARIA..

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

- Socorro, a minha sogra quer se suicidar. Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

- Tá, mas o senhor errou o número, aqui é da carpintaria.

- Eu sei, é que a janela não quer abrir!



869 – NOIVO NÃO QUER CASAR...

No casamento, o padre diz:

-Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!

Então, só um levantou a mão. O padre diz:

-Meu filho, não vale! Você é o noivo!



868 - O LENÇO NA MÃO!

Dois amigos se encontram:

- Ei, João! Por que você está com esse lenço na mão?

- Ih! Rapaz! Estou com um guarda-chuva de bolso, calculadora de bolso, rádio de bolso, livro de bolso, celular no bolso, que não tenho mais onde colocar o lenço!


867 – TARZAN E JANE..?


Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Ele estava saindo muito, chegando tarde em casa.

Um dia ela resolveu conferir. Mal ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e descobriu um fio de cabelo louro no ombro.

- De quem é esse cabelo louro? - perguntou Jane, feroz.

E o Tarzan, dando uma desmunhecada: - É do leão!


866 –ADVOGADO NO CIRCO..

Um advogado chegou num circo morrendo de fome e pediu emprego ao dono.

- Um advogado? No circo? Olha, o único emprego que tenho é de macaco. O meu morreu ontem e preciso que você se vista de macaco. Pago casa e comida. . . Serve?

- Serve, disse o advogado, indo para o trapézio.

No outro dia, quando ele estava se balançando lá em cima, começaram a entrar na arena, tigres, jaguatiricas e ursos enormes.

- Não se preocupe, está tudo sob controle. - Disse o dono do circo, e começou a baixar o macaco (advogado) pertinho do chão.

O urso, abriu a boca para abocanhá-lo e ele falou:

- Senhor urso, não me coma! Eu não sou um macaco, eu sou um advogado!

O urso olhou e respondeu:

- Não precisa ter medo. . . Aqui embaixo, somos todos dentistas!


865 – BICHINHAS..

Todo dia a bicha passava pela construção.

Era o pobre do semicoflauta passar e o servente da obra gritar: - Bichona! Chibungo! Frangão!

Ah... a boneca ficava uma fera e mandava o troco: - Paraíba! Saquarema! Morto de fome! Flagelado!

E isto era todo dia, chibungo pra lá, flagelado pra cá.

Aí, chegou o Carnaval. O fresquinho mandou fazer uma fantasia linda de baiana, toda rendada. Pintou-se, penteou-se, enfeitou-se e desceu para ir para a festa. Virou a esquina e foi passando em frente à obra.

Lá estava o servente da obra. No que ele viu a baiana rebolando do outro lado, reconheceu logo quem era e abriu a boca pra gozar o pobre, percebeu que até que ela estava bonitinha.

Aí encheu os peitos e gritou: - Boneca!!!

Ah... ela não aguentou de emoção. Virou-se pra obra, abriu os braços e gritou, morrendo de felicidade: - Arquiteto!!!


864 – SORTE..

Dizia um amigo: - Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara.

- Ganhaste na loteria?

- Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu...!!


863 – CONTA CRESCENTE..

O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa.

De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não aguentou e chamou o dono: - Pô, que sacanagem é esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?

- O dono respondeu: - Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........


862 – ROJÕES..

Mané diz ao Tião: -Compre 50 caixas de batata-doce e 10 de gengibre para a festa de São João.

Tião pergunta: -Porque você está comprando tanta batata-doce??

Mané: - É porque vamos economizar na compra de rojões!!


861 – DANDO O TROCO..

O sujeito entra num bar, senta-se a uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.

- Boa noite, o que o senhor toma?

- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.

- Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?

- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno.

- Não é nada disso, meu senhor! - Continuou o garçom, ainda calmo. - Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.

- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem?

E o garçom:

- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!


860 – SABEDORIA!

Durante a Revolução Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas.

Um dia três homens estão esperando sua execução: Um advogado, um médico e um engenheiro.

O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado à guilhotina, o padre o abençoa, e ele coloca o pescoço no cadafalso. O carrasco solta a lâmina, que cai e para na metade do percurso.

O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente: - Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo. O carrasco concorda e o advogado é solto.

O médico é o segundo. Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também para na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o carrasco também o atende.

Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeça no cadafalso, dá uma olhada para cima e diz:

- Ah! Já descobri qual é o problema!


859 - TELEFONE FIXO..

Uma família com uma vida condigna, o Marido, a Mulher e o Filho trabalham e em casa tem uma empregada.

E o marido pagava mensalmente altos valores do telefone fixo.

Num jantar com todos presentes o Marido pergunta para o filho e a mulher: quem usa o telefone?

O filho: eu não Pai, eu uso o do serviço.

A mulher: eu não, eu uso o do serviço.

O marido: mas eu também uso o do serviço, pah!

O marido vira se e olha para a empregada e pergunta: és tu?

A empregada como acompanhou toda conversa respondeu com firmeza: eu também uso o do serviço...


858 – CERTÍSSIMA!

A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:

- Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.

- É minha mulher! Ela pintou o cabelo!


857 - POBREZA ...

Anita, de sete anos, regressa a casa vinda da escola.

Tinha tido a primeira aula de educação sexual.

A mãe, muito interessada pergunta:

- Como é que correu?

- Quase morri de vergonha! - respondeu a pequena Anita.

- Porquê? - perguntou a mãe.

Anita respondeu:

- O Zezinho, o menino com o cabelo ruivo, disse que foi a cegonha que o trouxe.

- O Marco, da livraria, disse que veio de Paris.

- A Cristina, a vizinha do lado, disse que foi comprada num orfanato e o Tó disse que foi comprado no hospital.

- O Paulinho disse que nasceu de uma proveta

- O André disse que nasceu de uma barriga de aluguel.

A mãe de Anita respondeu quase sorrindo:

- Mas isso não é motivo para te sentires envergonhada...

- Não, já sei, mas não me atrevi a dizer-lhes que como nós somos pobres, tiveste que ser tu e o pai a fazer-me...?!!!


856 - COVEIRO CRIATIVO!

Uma freira gaúcha, moradora do Convento Santa Inês de Rio Grande, na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:

Nasci virgem!

Vivi virgem!

Morri virgem!

O coveiro achou que eram muitas palavras e só escreveu:

Devolvida sem uso!



855 - SALÃO DO AUTOMÓVEL..

O Salão do Automóvel serve para duas coisas:

- Mostrar o quanto você é pobre

- Mostrar o quanto a sua mulher é feia!


854 – FIDEL...

Fidel Castro morreu. Quando chegou no céu, São Pedro barrou a sua entrada e o mandou para o inferno. O diabo o recebeu eufórico:

- Fidel! Grande Fidel! Sinta-se em casa!

Fidel então se lembrou que tinha esquecido as malas lá no céu.

- Não se preocupe - disse o diabo. - Fica aí à vontade que eu mando dois diabinhos buscarem as suas malas.

E lá foram os dois diabinhos. Chegando ao céu, encontraram uma tremenda fila na porta. Um diabinho virou pro outro e falou:

- Vamos entrar na fila?

- Que fila, mané! - disse o outro diabinho. - Vamos pular aquele muro ali.

Eles tentam pular o muro. São Pedro percebe e comenta com o arcanjo Gabriel:

- Olha lá, Gabriel. Não tem 10 minutos que o Fidel tá no inferno e já chegaram dois refugiados!


853 – CABRAL..

Depois de construir a arca e já no terceiro dia após o diluvio, Noé percebeu que tinha esquecido de fazer um banheiro em sua arca.

Como a cada dia que se passava, o cheiro ficava cada vez mais insuportável, Noé fez uma prece e prometeu que, se Deus levasse toda aquela bosta embora, depois que acabasse o diluvio, ele iria encontrá-la e limparia tudo.

Deus atendeu o seu pedido e, quando o dilúvio acabou, Noé passava todos os dias procurando pela montanha de bosta. Nunca a encontrou.

Cabral a descobriu em 1500!


852 - LULA!

Lula morreu, e durante o velório, ao lado do caixão dele, tem vários soldados.

Nisso aparece uma velhinha com uma sacola e começa por dentro do caixão: cenouras, tomates, alfaces, enquanto os soldados olham para ela surpresos.

Enquanto a velha continuava por alimentos no caixão, um dos soldados pergunta:

- Senhora! Por favor! O que está fazendo?

A velha, enquanto continua pondo comida, responde:

- O que você quer? Porra!!! Que os coitados dos vermes comam somente merda???


851 – FRASES GENIAIS:

- "Um relacionamento é baseado em dois atributos: beleza e paciência. Se der certo, beleza! Se não der, paciência."

- "Homem que escolhe a mulher pela bunda, não pode reclamar quando tem um relacionamento de merda!"

- "Se alguém se afastar de você não fique triste. Pode ser a resposta da oração: Livrai-nos do mal, amém!"

- "Mesmo que o Lula perca a voz e aprenda a linguagem dos sinais, continuará falando errado, pois lhe falta um dedo."

- "Eu vivia rodeado de mulheres, mas tive que vender a minha Ferrari."

- "Ir a uma churrascaria e pedir salada é o mesmo que ir ao puteiro e pedir um abraço."

- "A justiça é cega, mas a injustiça todo mundo vê."

- "Em dia de trabalho, qualquer arranhão vira fratura exposta."


850 – OVOS!

Tarde da noite. Manuel chega em casa abatido, cabisbaixo, e Maria vai logo perguntando:

- O que foi que houve, Manuel?

Aconteceu alguma coisa?

E o portuga responde:

- Uma tragédia, Maria!

Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ser castrado!

Maria pergunta, assustada:

- Castrado, Manuel? Mas, o que é que você tem?

E ele:

- Peguei um tal de colesterol! E a única solução vai ser cortar os ovos!


849 – UM PEQUENO SEGREDINHO!

Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde passariam a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.

- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?

- Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa...

- O que é? Ela baixou os olhos, constrangida:

- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...

- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.

- Eu fazia strip-tease em uma boate!

O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:

- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar!

Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma plateia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!

- É mesmo? Então, nesse caso eu tenho uma boa notícia para te dar...


848 – MÉTODOS CARINHOSOS PARA COM AS MULHERES

1) O que você diz para uma mulher com dois olhos roxos?

R: Nada, você já falou duas vezes.

2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora para te xingar, o que você fez de errado?

R: Errou no comprimento da corrente da coleira.

3) Como transformar uma gatinha num elefante?

R: Case com ela.

4) Porque mulher tem pés pequenos?

R: Para encaixar melhor embaixo da pia e fogão.

5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?

R: Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me disse..."

6) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?

R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.

7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?

R: Divorciada.

8) E finalmente... Nossa última briga foi culpa minha... ela perguntou "que tem na TV?"

R: E eu respondi "Pó!"


847 – SURPRESA!

A mocinha vinha sentindo dores estranhas, e resolveu procurar um médico…

Após um exame ele diz: A senhora está com mal de chagas…

Como eu peguei isso Doutor?…

A senhora deve ter sido chupada por uma barbeiro…

Não é possível, o Fdp me disse que era advogado.


846 – DIFERENÇAS!

O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:

— Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer sexo comigo! Outro dia ela cobrou 100 reais!

— E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando 200!


845 – PORTUGUESES..

Joaquim encontra Manoel.

— Como vais, ó Manoel. Por que essa cara tão triste?

— É que eu vou ser pai.

— Parabéns! Mas por que essa tristeza?

— É que não sei como dar a notícia à minha mulher.


844 – MULATA..

Os donos de uma casa no Jardim Europa tinham um Fox Terrier que era muito querido.

Um dia o cão desapareceu, e os donos ficaram em pânico.

Colocaram anúncios nos jornais, rádios e faixas de rua informando que gratificariam muito bem a quem o encontrasse.

Um dia, um português telefona, perguntando se eram eles que haviam perdido um cão.

Os donos disseram que sim, eram eles, mas já sem muita esperança.

O português então continuou:

- O cão tinha um pêlo curto, com uma mancha preta e outra marrom, na cabeça?

- Sim!, disseram os donos, já começando a mostrar interesse.

E o português:

- E ele saía toda a tarde, ao redor de duas horas para passear, com uma mulata?

- Sim! Sim! Diziam os donos, - É esse mesmo!

O português, concluindo:

- Ela está?



843 – QUEIJO..

Um gaúcho que foi a uma viagem a Minas falou assim:

-Já que estou aqui porque não levar um queijo para o Rio Grande do sul.

-Daí ele resolveu comprar o queijo.

-Chegando em sua cidade com o queijo nas mãos falou assim para outro gaúcho.

-Vamos comer o redondo agora?

E o outro falou:

-Mas quem segura o queijo!?


842 – BEBIDA!

Um cara chegou para o outro e disse:

-Perdi minha mulher por causa da bebida.

O outro pergunta:

-Como? Você bebe demais?

Ele responde:

-O caminhão da Brahma atropelou ela.


841 – CHIFRES..

– Pai, o senhor é o diabo?

– Não! De onde você tirou essa bobagem? 

– É que toda vez que você sai, a mãe grita para o vizinho: Pode entrar que o chifrudo saiu!!!


840 – EXCESSOS..

O bêbado saiu da igreja e o padre falou:

– Vai com Deus meu filho, e que São Pedro, Santa Luzia, Santo Antônio e Nossa Senhora te acompanhem…

O bêbado saiu e pegou sua bicicleta… Logo mais adiante caiu e disse:

– Eu sabia que tanta gente na bicicleta não ia dar certo!


839 – VOVÔ..

O Joãozinho aproxima-se da cama do avô e pede:

— Vovô! Feche os olhos, um pouquinho!

— Mas por quê?

— Porque a mamãe falou que quando o senhor fechar os olhos, nós vamos ficar ricos!


838 – GOIABA..

Um homem estava subindo em um poste quando outro estava passando e super curioso resolveu perguntar:

- O que o senhor está fazendo em cima desse poste?

- Quero comer goiaba!

- Mais isso não é um pé de goiaba, é um poste!

- Eu sei, a goiaba está no meu bolso!



837 – MAL ENTENDIDO..

A moça entra na Loja e pergunta para o vendedor:

- "posso experimentar esse biquíni na vitrine?

E o vendedor responde:

- "Poder, pode, mais você não acha melhor experimentar no provador?


836 – CADÊ MEU CARRO?

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave.

Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo?

O sujeito responde: -Perdi meu carro…

– O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela última vez?

-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave…



835 – SORTE..

Zeca e seu amigo Dinho foram pescar no Pantanal. Eles estavam na picape quando foram surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impedia de seguir.

Ao longe, Zeca conseguiu avistar uma fazenda, e os dois se dirigiram para lá para ver se conseguiam um lugar para passar a noite.

Quem abriu a porta foi uma mulher quarentona, vestida de preto, que ao ouvir o pedido dos dois homens ficou visivelmente constrangida.

— Eu sou viúva e vivo há mais de quinze anos sozinha, e acho que não ficaria bem para minha reputação se vocês dormissem aqui.

— Não entraremos em sua casa, minha senhora. Podemos dormir no celeiro — explicou um deles.

Passados seis meses daquela aventura no Pantanal, Zeca recebeu uma carta do advogado da viúva. Ele imediatamente ligou para o Dinho e perguntou:

— Ô cara, você lembra daquela viúva no Pantanal onde passamos a noite no celeiro?

— Lembro, sim — respondeu ele.

— Você por acaso não teria ido até o quarto dela escondido de mim e passado a noite com ela?

— Bem... de-devo con..confessar que sim... — diz ele com a voz trêmula.

— E por acaso teria dado o meu nome a ela em vez do teu?

— Sim... eu fiz isso! Desculpe, amigo...

— Desculpar o quê?? Obrigado, amigão! O advogado acabou de me comunicar que ela morreu e deixou toda a fortuna para mim para agradecer pela maravilhosa noite de amor!!!


834 – DECEPÇÃO..

Eu estava sentada na sala de espera da minha primeira consulta com um novo dentista, quando notei seu diploma pendurado na parede, que mostrava o seu nome completo.

De repente, lembrei-me de um rapaz com o mesmo nome que estudou comigo no colegial, há mais de 30 anos. Ele era alto, bonito, musculoso e tinha um lindo cabelo castanho. Será que esse dentista era o mesmo rapaz por quem eu tive uma paixão secreta na adolescência?

Ao vê-lo, no entanto, eu rapidamente descartei essa possibilidade. O dentista era careca e os poucos cabelos que tinha eram muito brancos. Ele era velho demais para ter sido meu colega de classe.

Depois que ele examinou os meus dentes, eu perguntei se ele tinha estudado no Colégio Estadual.

"Sim, estudei!", disse ele com orgulho.

"Quando você se formou?", eu perguntei.

Ele respondeu: "Em 1975. Por que pergunta?"

"Você estava na minha classe!", exclamei.

Ele me olhou mais de perto e, em seguida, com seu rosto velho e enrugado, a careca branca e os quilos a mais, perguntou: "A senhora dava aula do que mesmo?"


833 – BAIXA VELOCIDADE..

Sentado à beira da estrada, esperando para pegar infratores nas rodovias, um oficial de trânsito observa um carro vindo a 20Km/h. Sabendo que isso é tão perigoso em uma estrada quanto andar acima do limite de velocidade, ele manda o carro parar no acostamento. Quando se aproxima, vê dentro do carro 5 senhoras de idade, duas na frente e 3 atrás, com os olhos arregalados e brancas como fantasmas.

A motorista, obviamente confusa, diz: "Senhor, eu não entendo, eu não estava acima do limite de velocidade! Por que você me parou?"

"Minha senhora", disse o oficial, "Você sabia que conduzir devagar demais na estrada também pode ser perigoso?"

"Devagar demais? Não senhor! Eu estava dirigindo a exatamente 20 quilômetros por hora, bem como dizia a placa lá atrás", disse a senhora, orgulhosa de si.

Entendendo o erro e tentando não rir, o oficial explica que 20 é o número da rodovia, a BR-020, não o limite de velocidade. Um pouco envergonhada, a mulher sorriu e agradeceu ao oficial por explicar tudo.

"Antes de eu ir", diz o policial, "eu tenho que perguntar, está todo mundo bem? Suas amigas parecem muito abaladas e não disseram uma palavra desde que eu parei vocês."

"Ah! Elas vão ficar bem daqui a pouco, oficial. É que nós acabamos de sair da BR-222".


832 – SOGRAS..

Logo pela manhã, dois caipiras se cruzam na pracinha e iniciam uma prosa:

— Bom dia, cumpadre.

— Dia, cumpradre! Tudo em riba?

— Mai o mêno, cumpadre.

— Uai, cumpadre. Aconteceu arguma coisa?

— Sempre, cumpadre, sempre!

— Mas, hómi... As vacas pararam de dar leite?

— Nada, cumpadre. Tudo estufada de tanto leite.

— As galinha pararam de botar?

— Nem! Tudo botando ovo pra mais de metro!

— Então é praga nas plantação?

— Que isso, as plantação rendendo!

— O que é então, cumpadre?

— A muié, cumpadre! Taí um bicho que não consigo entender!

— A comadre anda te aprontando?

— Briga por qualquer coisa! Sempre que nóis briga ela ameaça de ir pra casa da mãe dela!

— Sério, cumpadre?? Mas o senhor é um homem de sorte!

— Uai, sorte? Mas por quê, cumpadre?

— Porque lá em casa, toda vez que a gente briga... a minha muié ameaça trazer a mãe dela pra nossa casa!!


831 – KOMBI INCREMENTADA!

Um milionário adorava se exibir. Um dia, ele comprou uma grande limousine, muito bem equipada, e achava que tinha de tudo. Ele andava pela cidade para se exibir, até que parou no sinal vermelho. Ao seu lado, estava uma simples Kombi. Ele pediu para o motorista abrir a janela e falou para o dono da perua:

— Ei, você aí! Olha só a minha limousine, ela é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os dez passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos e televisão de alta definição com antena parabólica.

O motorista da Kombi nem se espantou. Só respondeu:

— Mas tem DVD player que nem a minha Kombi?

O sinal fica verde e ele sai, deixando o milionário arrasado porque não tinha esse item tão simples na sua super limousine. Ele mandou o motorista voltar imediatamente à concessionária para providenciar isso.

Dias depois, o ricaço reencontrou com a mesma Kombi em um cruzamento. O motorista estava parado. Ele abriu o vidro e disse:

— Ei, olha só. Além de tudo aquilo, minha limousine tem DVD!

O dono da perua entra no seu veículo, dá a partida e, antes de sair, ele diz:

— Mas tem minibar como a minha Kombi?

E vai embora. O milionário fica furioso. No mesmo dia, manda instalar o minibar. Dias passam e ele mal esperava para rever aquela Kombi. Até mandou seu motorista particular procurar por ela.

Um dia, vê a perua estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limousine e bate nos vidros sem parar, até que o dono da abre, com os cabelos molhados.

— Eu instalei o minibar na minha limousine! Agora ganhei de você!

— O quê? E você me tirou do chuveiro por causa disso??



830 – GERENTE DE AÇÃO!

Uma grande empresa percebeu que era hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente-geral. O profissional veio com a determinação de fazer mudanças e tornar a empresa ainda mais produtiva.

No primeiro dia, acompanhado de seus principais assessores, o gerente fez uma inspeção da empresa. Estavam lá todos os funcionários trabalhando, mas um rapaz estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.

"Quanto você ganha por mês?", perguntou o gerente.

"Quatrocentos Reais. Por quê?", respondeu o rapaz, sem sair do lugar.

O gerente tirou R$400 do bolso, entregou ao jovem e disse:

"Aqui está o salário deste mês. Agora vá embora e nunca mais volte!"

O jovem pegou o dinheiro e foi embora, meio atordoado.

O gerente então, orgulhoso de sua firmeza, perguntou a um grupo de funcionários:

"Algum de vocês pode me dizer quem era aquele jovem?"

"Sim, senhor", responde um dos funcionários. "Ele é o entregador de pizza..."


829 – APERTO..

Estava um cara numa pensão, que só tinha um banheiro. Ele estava com uma puta vontade de cagar e o banheiro estava ocupado. Ele bate a porta e responde uma bela voz feminina:

Ela -- O banheiro está ocupado.

Ele -- Minha senhora é que eu estou realmente apertado.

Ela -- Eu estou tomando banho e saio daqui 5 minutos.

Passados os 5 minutos ele torna a bater na porta:

Ela -- Falta pouco espara aí...

Passados mais 5 minutos torna a bater:

Ela -- Tá quase espera...

Passados mais 5 minutos torna a bater:

Ela -- Só mais um pouquinho..

Ele perde a paciência enfia o pé na porta, porta abaixo, vai em direção a banheira arranca o cortinado e quem estava lá atrás???? A TIAZINHA... Cai o queixo dele e diz com os olhos bem abertos a contemplar:

Ele -- Puxa tens um rabo..., Porra que puta par de tetas..., que pernas ouve lá tu GOSTAS DE FODER????????

Ela -- SIIIMMM eu gosto muito de foder de todas as maneiras..

E ele com um gesto enérgico agarra-a pelo braço arranca-a da banheira e diz:

Ele -- ENTÃO VAI TE FODER QUE EU QUERO CAGAR!!!!!


828 – BARMAN CONFUSO..

Um homem entra num bar, bebe algumas cervejas, e se prepara para ir embora.

O barman não deixa, e diz que ele deve R$20.

"Mas eu já te paguei! Você não se lembra?", diz o cliente.

"Está bem", diz o barman, "se você diz que pagou, eu acredito."

O homem vai embora e, lá fora, diz para a primeira pessoa que vê que o barman não tem controle nenhum sobre quem pagou ou não naquele bar, e é muito fácil beber de graça.

O segundo homem entra, pede algumas cervejas, e depois tenta a mesma façanha.

O barman responde, "Está bem, se você diz que pagou, eu acredito."

O cliente vai lá fora e conta o truque para mais uma pessoa, sobre como é fácil beber de graça ali. O terceiro homem entra também no bar e pede várias cervejas.

O barman se inclina e diz pra ele: "Você sabe, uma coisa engraçada aconteceu esta noite. Dois homens estavam bebendo, nenhum deles pagou, mas ambos disseram que pagaram. O próximo idiota que entrar aqui e tentar fazer isso de novo vai levar uma..."

O homem interrompe: "Não me amole com seus problemas! Apenas traga o meu troco que eu já estou de saída!"


827 – LADO ERRADO..

Em um convento, logo pela manhã, a Madre Superiora, conhecida por ser muito rigorosa, acorda de muito bom humor e diz:

— Ah, que noite maravilhosa! Hoje não vou pegar no pé das freiras mais jovens, vou tratá-las todas muito bem.

Então ela levanta da cama e começa a andar pelo convento, e encontra a primeira freira.

— Bom dia, Irmã Josefa! Hoje você está aparentando muito bem! E que lindo este suéter que está tricotando!

A jovem responde:

— Obrigada, Madre. A senhora também está com uma aparência ótima hoje, mas parece que levantou do lado errado da cama, não foi?

A Madre não gostou nem um pouco do comentário dela, mas não queria estragar o seu bom humor. Continuou a caminhar pelo convento e se deparou com outra jovem freira.

— Bom dia, Irmã Mariana! Você está com uma aparência ótima! E que lindo este bordado que está fazendo!

— Muito obrigada, Madre. A senhora... a senhora também está aparentando muito bem, mas parece que levantou do lado errado da cama...

A Madre mordeu os lábios, engoliu em seco e seguiu caminhando, pois queria manter o bom humor. No entanto, todas as vezes que falava com as freiras, todas elas diziam o mesmo, até que chegou na quinta freira.

— Bom dia, Irmã Lourdes. Por favor, diga-me a verdade: você consegue perceber como se eu estivesse levantado do lado errado da cama?

— Sim, Madre.

— Mas por que todo mundo está dizendo isso??

— Porque a senhora está usando os chinelos do Padre João!


826 – LUCRO..!!

Uma freira está sentada a janela abrindo sua correspondência.

Ela abre um envelope dos pais dela e, junto com uma carta, há uma nota de R$ 50.

Olhando distraidamente para fora, ela vê um mendigo encostado num poste.

Ela não precisa do dinheiro, e resolve dá-lo ao mendigo.

Ela o embrulha num pedaço de papel, onde ela escreve "NÃO DESESPERE. IRMÃ ANGÉLICA", e o joga para o mendigo na rua.

Ele pega o papel, vê a nota e a mensagem, faz um sinalzinho para a freira e vai embora.

No dia seguinte a freira é chamada no portão, porque um homem quer falar com ela.

Ela vai até lá para encontrar o mendigo, com um sorriso nos lábios, que lhe entrega três notas de 100.

Ela não entende, e ele explica:

- Isto é seu lucro. Fui no Jóckey Clube e joguei os 50 reais em NÃO DESESPERE. Ele pagou 6 por 1.


825 – SEXO E FUTEBOL (Luis F. Veríssimo)

E, já que o assunto é sexo, vamos lá. Em que o sexo e o futebol se parecem?

No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio mas tambem caem para um lado ou para o outro, e às vezes há um deslocamento.

Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura.

No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelaço no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo.

Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio é que na grande área não tem música, porque o agarramento é o mesmo, e no escanteio também tem gente que fica quase sem roupa.

Também dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre camiseta e camisinha.

Mas a camisinha, como a camiseta, também não distingue, ela tanto pode vestir um craque como um medíocre.

No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no chão, cadencia e tem que ter uma explicação pronta na saída para o caso de não dar certo.

No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante.

No sexo, como no futebol, tem o feijão com arroz mas também tem o requintado, a firula e o lance de efeito. E, claro, o lençol.

No sexo também tem gente que vai direto no calcanhar.

E tanto no sexo quanto no futebol o som que mais se ouve é aquele "uuu".

No fim, sexo e futebol só são diferentes, mesmo, em duas coisas.

No futebol não pode usar as mãos.

E o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF.


824 – HABILIDADES..

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um são paulino que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - responde o açougueiro.

- Corte para mim dez peças - diz o são paulino - pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após.

Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800 verde, e dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - responde o açougueiro sorridente pela última venda.

- Corte 25 quilos - pede o palmeirense que recebe e paga com cartão de crédito Platinum e indo embora logo em seguida.

A esta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um santista em uma Lamborguini branca que diz:

- O Sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - responde o contente açougueiro.

- O Sr. corte 15 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega uma Brasília, bem velha e toda enferrujada (com um adesivo escrito "É NÓIS NA FITA"), de onde sai um brutamontes com a camiseta do Corinthians, e diz para o açougueiro:

- E aí mano, cê tem braço?

- Tenho sim - responde o açougueiro.

- Então levanta que é um assalto, tá ligado?


823 - NATAL

Perto do dia de Natal, um homem foi preso e estava na delegacia. O delegado então perguntou:

— Do que o senhor é acusado?

— De fazer as compras de Natal antes do tempo.

— Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência estava fazendo as compras?

— Antes da loja abrir!


822 – PAPAI NOEL..

Uma garotinha sentou-se no colo do Papai Noel no shopping center.

Como de costume, o Papai Noel perguntou:

— E o que você quer ganhar de presente de Natal?

A menina olhou para o Papai Noel com espanto e respondeu:

— O senhor não recebeu meu e-mail?


821 – PARA QUE SERVE PAPAI?

O menino pergunta à mãe:

— Manhê! Foi a cegonha que me trouxe para o mundo?

— Foi, meu filho.

— E é Jesus que nos dá o pão de cada dia?

— Sim, meu amor.

— Mais uma coisa: é o Papai Noel que nos dá os brinquedos de Natal?

— É isso mesmo!

— Então para que serve o papai?



820 – CURINTIANO..

Dois adolescentes estavam saindo do Morumbi, quando um deles foi atacado por um pit bull muito feroz, então o outro pegou um pedaço de pau e bateu no cachorro pra salvar o amigo.

Nisso parou um repórter e disse:

- Nossa, essa matéria eu não posso perder! Eu já sei o que eu vou escrever: “Jovem são paulino enfrenta cão feroz pra salvar seu inocente amigo!”

Então o jovem disse:

- Eu não sou são paulino!

Então o repórter começou:

- Jovem palmeirense enfrenta cachorro pra salvar o amigo!

Mas o rapaz diz:

- Eu não sou palmerense!

E o repórter já nervoso pergunta:

- O que você é então?

O garoto diz:

- Corinthiano!

Então o repórter continua!

- Delinquente corinthiano assassina cão inofensivo pra salvar traficante...


819 – LUTADOR!

Joca sempre foi o número 2 da luta livre. Ele sempre sonhou derrotar o número 1, o Detonador, mas seu técnico sempre conseguiu evitar o combate. É que o Detonador tem uma pegada secreta que já encerrou a carreira dos seus nove desafiantes anteriores. Joca insiste tanto e tanto que, finalmente, o técnico arruma uma luta contra o Detonador.

A luta começa. Rapidamente o Detonador agarra Joca e tenta aplicar o golpe secreto. O técnico vira o rosto para não ver o massacre...

É nesse momento que ele está de costas para a luta que ele ouve um berro terrível, seguido de um clamor da platéia. Ele se vira para contemplar o desastre... e vê que o Joca conseguiu jogar o Detonador para fora do ringue!!!

O combate é imediatamente encerrado, com a vitória do Joca. De volta ao vestiário, o técnico pergunta ao Joca como ele conseguiu este prodígio. Joca responde:

- Eu estava de cabeça para baixo, a cintura esmagada pelo braço do Detonador. Eu estava a ponto de abandonar qualquer resistência quando vi um par de bolas. Sabia que era minha única chance de ele me soltar, e como as bolas estavam próximas de minha boca, eu dei uma dentada com toda minha força.

- Uáu - responde o técnico - que presença de espírito! Meus parabéns, mesmo que não tenha sido muito leal, em todos os casos foi muito eficaz!

- Pois é, - diz o Joca - é incrível o que um homem consegue fazer quando morde as próprias bolas!



818 – COMPANHÊRO..

Um cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:

- Presidente filho duma puta! Ô presidente filho duma puta! Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!

Um policial federal, que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço:

- Tá em cana, tá preso, malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...

O cara diz, assustado:

- Ué, porque tô em cana?

O policial:

- Pô, tá chamando o presidente da república de filho duma puta, e não qué sê preso?

O cara:

- Eeepaaah, péra aí, o presidente que tô falando é o presidente do meu time!

O policial:

- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem um!!!


817 – MULHERES..

Fred tem 34 anos e ainda é solteiro.

Um dia, um amigo seu pergunta: "Por que você não é casado? Você não consegue encontrar uma mulher que possa ser uma boa esposa?"

E Fred responde, "Na verdade, eu já conheci várias mulheres perfeitas, mas quando as trago para conhecer meus pais, minha mãe não gosta de nenhuma".

Seu amigo pensa por um momento e diz: "Eu tenho a solução perfeita, basta encontrar uma garota que seja exatamente como a sua mãe."

Poucos meses depois, eles se reencontram e seu amigo diz: "E aí, Fred? Encontrou a garota perfeita? Sua mãe gostou dela?"

Com uma carranca no rosto, Fred responde: "Sim, eu encontrei a garota perfeita. Ela era EXATAMENTE como minha mãe. E você estava certo, minha mãe adorou ela."

E o amigo: "Então qual é o problema?"

Fred, irritado, responde: "Meu pai não gostou dela nem um pouco..."


816 – IDADE CRONOLÓGICA..

Quando Deus criou o cachorro, Ele disse: "Você vai ficar sentado na porta da sua casa sem fazer nada. Pode latir, se quiser. Para isso, vou te dar 20 anos de vida".

O cachorro respondeu: "Mas 20 anos para ficar na porta de casa sem fazer nada é muito tempo. O que acha de me dar 10 anos de vida e eu te devolvo os outros 10?

Deus concordou.

Então Deus criou o macaco e disse a ele: "Sua função é divertir as pessoas, fazer muitas brincadeiras e artimanhas e fazer todo mundo dar muitas risadas. Para isso, vou te dar 20 anos de vida".

E o macaco respondeu: "Brincadeiras por 20 anos? Mas isso é muito tempo! Que tal eu te devolver 10 anos, como fez o cachorro?

E Deus concordou mais uma vez.

Quando Deus criou a vaca, disse a ela: "Você deve ficar no pasto o dia todo, junto ao fazendeiro. Vai trabalhar debaixo do sol, ter bezerrinhos e alimentar a família do fazendeiro com o seu leite. Para isso eu vou te dar 60 anos".

A vaca respondeu imediatamente: "Mas isso é muita coisa para fazer em 60 anos de vida! O que acha de me dar 20 anos e eu te devolvo os 40 restantes?"

E Deus concordou. Para Ele estava muito bom.

Chegou a vez do homem. Ao criá-lo, Deus disse: "Coma, durma, se divirta, case e aproveite sua vida. Para isso, vou te dar 20 anos".

Então homem disse: "Mas só 20 anos? Pode por favor adicionar os 40 anos que a vaca devolveu, mais os 10 do macaco e também os 10 do cachorro? Então vai somar 80 anos!"

Deus concordou. E é por isso que, nos primeiros 20 anos, nós comemos, dormimos, nos divertimos e aproveitamos a vida. Nos 40 anos seguintes, trabalhamos muito debaixo do sol para sustentar nossa família. Nos próximos 10 anos, agimos como macacos engraçados só para divertir os nossos netos. E nos últimos 10 anos, passamos o dia todo sentados na porta de casa!


815 – GERENTES!

Um sujeito foi contratado como o novo executivo de vendas de uma grande empresa de alta tecnologia. O executivo que estava deixando o cargo se reuniu com ele em particular e lhe presenteou com três envelopes numerados. "Abra-os quando se deparar com um problema que acha que não pode resolver", disse ele.

As coisas correram no início muito bem, mas, seis meses depois, as vendas tiveram uma queda e ele começou a ser cobrado pelos acionistas. No auge da sua sagacidade, ele lembrou-se dos envelopes. Ele abriu a gaveta e tirou o primeiro de lá. A mensagem dentro dizia: "Culpe a mim, o seu executivo anterior."

O homem então convocou uma conferência e com muito tato colocou a culpa no executivo que veio antes dele. Satisfeitos com seus comentários, os acionistas responderam positivamente, as vendas começaram a aumentar e o problema ficou para trás.

Cerca de um ano depois, a empresa estava novamente enfrentando uma ligeira queda nas vendas, combinado com problemas sérios de produtos. Tendo aprendido com sua experiência anterior, o executivo rapidamente abriu o segundo envelope. A mensagem dizia: "Culpe o mercado."

Ele convoca uma conferência e convence a todos que a situação da empresa é reflexo das más condições do mercado, mas que tudo será resolvido se houver compreensão. A resposta é novamente positiva e com o tempo ganho a empresa volta a ter resultados positivos, fazendo com que o problema ficasse para trás.

Depois de vários trimestres rentáveis, a empresa mais uma vez caiu em tempos difíceis. O executivo, desesperado, foi para o seu escritório, fechou a porta e abriu o terceiro envelope.

A mensagem dizia: "Prepare três envelopes."


814 – GOZAÇÃO..

Depois de alguns anos de casados, a mulher, já um tanto gorda, resolveu fazer uma surpresa para o marido.

Foi a um sex shop e comprou calcinhas e soutien de renda vermelhas, cinta ligas pretas, máscara da Tiazinha etc.

À noite, enquanto o marido estava assistindo o jornal, a mulher subiu na cama, colocou uma música bem sensual e começou a dançar para o marido, fazendo um strep-tease. O marido olhou e perguntou para ela:

- Já posso gozar?

E ela disse:

- Ainda não, deixa eu terminar.

E continuou sua encenação. Mais adiante o marido perguntou de novo:

- Já posso gozar?

E ela:

- Ainda não, meu bem.

Na terceira vez:

- Já posso finalmente gozar?

Aí a mulher, pensando que o marido iria para a cama, finalmente consentiu:

- Agora já pode, meu bem.

O marido começou a dizer:

- Gorda! Gorda! Gorda! Gorda!


813 – TELEFONEMA..

Um homem estava em uma longa viagem de negócios no exterior e, no fim do dia, depois do expediente, liga para a casa dele no Brasil:

“Oi meu amor, tudo bem? Ah, que bom. Me diz, as crianças estão bem? Perfeito. Comeram tudo hoje? Sim?... Que bom! E me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje?... Uau! Milanesa!... O meu prato preferido, meu anjo. É por isso que te adoro!

E aí em casa, tudo tranquilo?.... Sim? Escuta, promete que, na semana que vem, você vai usar aquela roupa especial para comemorar o meu retorno?... Aquela, quase toda transparente, com rendas... Sim?... Ah... É por isso te amo tanto! Mal posso esperar para te ver novamente, meu amor! Estou com muitas saudades. Semana que vem eu te vejo, está bem, minha linda?Agora pode chamar a minha esposa, por favor?”


812 – SURPRESA..!

Gritos ecoam do quarto.

O marido entra correndo e acende a luz.

Ele vê um cara pulando pra fora da janela.

A mulher grita:

- Aquele cara me fodeu duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda.


811 – PAPAGAIOS..

Uma senhora queria comprar um papagaio. Ela vai à loja de animais, e o jovem que trabalha lá diz que só tem um papagaio, mas que ele tinha pertencido à dona de um BORDEL. Por isso, seu vocabulário não era dos melhores... A senhora não se importou, e disse que educaria o Lourinho novamente.

Quando chegou em casa, o papagaio começou: "Nova casa, nova cafetina".

A senhora riu, enquanto suas filhas chegavam da escola.

As meninas vêm olhar o papagaio, que diz: "Nova casa, nova cafetina, novas prostitutas".

As filhas não podem deixar de rir e esperam seu pai vir ver o papagaio.

O pai chega em casa, e o papagaio começa de novo:"Nova casa, nova cafetina, novas prostitutas, mas os mesmos clientes... Olá, Evaristo!"


810 – OFERTA DE PROMOÇÃO..

O padre tinha que atender uma emergência de um dos fiéis da igreja. Como ele não queria deixar o confessionário vazio, chamou seu amigo rabino do outro lado da rua e pediu para que ele ficasse no seu lugar por algumas horas. O rabino disse que não sabia o que dizer no confessionário. O padre disse a ele que não se preocupasse, pois mostraria como o trabalho é feito. No confessionário, depois de alguns minutos, uma mulher chega e diz:

"Padre, perdoe-me por eu ter pecado".

O padre pergunta: "O que você fez?".

A mulher diz: "Eu cometi adultério".

O padre perguntou novamente: "Quantas vezes minha filha?"

Acanhada, ela responde: "Três vezes".

O padre então fala: "Ore duas Aves Marias, deixe 10 reais na caixinha ao seu lado, e não peque mais".

Poucos minutos depois, um homem entra no confessionário e diz. "Padre, perdoe-me por eu ter pecado".

O sacerdote, um pouco apressado para sair, fala: "O que você fez, meu filho?".

O homem responde: "Eu cometi adultério".

O padre pergunta: "Quantas vezes?"

Ele respondeu: "Três vezes."

E então o padre falou: "Ore duas Aves Marias, deixe 10 reais na caixa e não peque mais".

Assistindo aquilo, o rabino disse ao padre que tinha entendido tudo perfeitamente, de modo que ele poderia ir para o seu compromisso. Poucos minutos depois, outra mulher chega e diz:

"Padre, perdoe-me por eu ter pecado".

O rabino indaga: "O que você fez?", e a mulher responde: "Eu cometi adultério".

E o rabino pergunta novamente: "Quantas vezes, minha filha?"

A mulher, com um semblante triste, responde: "Uma vez".

Então o rabino diz: "Olha, você pode cometer adultério mais duas vezes, porque nessa semana nós temos uma oferta de três por 10 reais!"


809 – ENXAQUECA..

Um homem vai ao médico com um longo histórico de enxaquecas. Quando o médico o examina, descobre que o pobre rapaz tentou praticamente todos os tratamentos conhecidos para enxaqueca e absolutamente nada funcionou.

"Ouça", diz o médico, "Eu tenho enxaquecas também e o conselho que eu vou dar a você não é o que eu aprendi na faculdade de medicina, mas sim o que eu aprendi pela minha própria experiência. Quando eu tenho uma enxaqueca, eu vou para a minha casa, tomo um belo banho de banheira, e fico de molho por um tempo. Então eu peço para a minha esposa me lavar com a água mais quente que eu possa suportar, especialmente em torno da testa. Isso já ajuda bastante!

Então eu saio da banheira, levo a minha mulher para o quarto e, mesmo se minha cabeça está me matando, me esforço para fazer sexo com ela. Quase sempre, a dor de cabeça imediatamente desaparece. Experimente fazer isso e volte aqui em seis semanas".

Seis semanas depois, o paciente retorna com um grande sorriso.

"Doutor! Segui o seu conselho e funcionou! É realmente impressionante! Eu tive enxaquecas por 17 anos e esta é a PRIMEIRA vez que alguém conseguiu me ajudar!"

"Que bom", diz o médico. "Fico muito feliz com isso!"

"Aliás, doutor," o paciente acrescenta, "Você tem uma casa muito bonita!"


808 – COCA COLA

Um vendedor retorna de sua viagem à Arábia Saudita, onde foi para vender uma nova linha de produtos da Coca-Cola. Vendo seu rosto cabisbaixo, um amigo lhe pergunta: "Por que essa cara?"

O vendedor respondeu: "Eu falhei na Arábia Saudita, a campanha foi um fracasso total."

"Por que?", Perguntou o amigo, "Eu pensei que você tinha uma boa campanha."

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Primeiro cartaz: Um homem deitado na areia quente do deserto, em absoluta exaustão - desmaiado.

Segundo cartaz: O homem está bebendo a nova Coca-Cola.

Terceiro cartaz: O homem agora aparece totalmente renovado e sentindo-se ótimo!"

Eu colei esses cartazes por tudo! Não era possível ir a qualquer lugar no país sem vê-los. "

"Ótimo! Isso deveria ter funcionado!" disse o amigo.

"Deveria..." disse o vendedor.

"Só que ninguém me disse que na Arábia Saudita eles leem da direita para a esquerda!"


807 – ESPERTEZA..

Um homem em um supermercado tentou comprar metade de uma cabeça de alface. O jovem assistente do departamento de verduras disse-lhe que só vendia as alfaces inteiras. O homem persistiu e pediu para falar com o gerente. O garoto disse que perguntaria ao seu gerente sobre isso.

Entrando na sala da gerência, o rapaz disse ao seu gerente: "Um idiota quer comprar metade de uma cabeça de alface."

Quando terminou a frase, ele avistou outro senhor também interessado em comprar alface e lhe ofereceu a outra metade.

O gerente aprovou o negócio, e os dois homens seguiram o caminho....

Mais tarde, o gerente disse ao garoto: "Fiquei impressionado com a maneira como você se saiu daquela situação. Gostamos de pessoas que pensam sempre em soluções rápidas! De onde você é rapaz?

"Canadá, senhor" - respondeu o assistente.

"Bem, por que você deixou o Canadá?" - perguntou o gerente.

O garoto disse: "Senhor, não há nada além de prostitutas e jogadores de hóquei lá!"

"Sério?" Disse o gerente. "Minha esposa é do Canadá."

"Sério?" - respondeu o menino. - Para quem ela jogaria?


806 – CHUVA...

Um homem entra no confessionário na igreja:

"Perdoe-me, padre, porque pequei." padre"Qual é o seu pecado, meu filho?", pergunta o padre.

"Bem, há cerca de um mês, eu estava na biblioteca até a hora de fechar e, quando estava me preparando para ir embora, começou a chover muito forte e não pude sair. Depois de algum tempo, eu e a bibliotecária perdemos o controle e... bem, ficamos juntos a noite toda, se é que você me entende..."

"Isso é ruim, meu filho, mas não horrível", disse o padre. "Se isso foi apenas um único deslize, Deus vai perdoar".

"Esse é o problema...", disse o homem. "Cerca de uma semana atrás, eu ajudei minha vizinha a instalar sua televisão nova. Quando estava me preparando para ir para casa, começou a chover muito forte. Novamente, eu não pude sair e nós passamos a noite toda juntos também..."

O padre permaneceu em silêncio e o homem, cobrindo o rosto de vergonha, começa a chorar:

"O que devo fazer agora, padre?"

"O que você deve fazer?!", gritou o padre. "Você deve sair daqui agora mesmo, antes que comece a chover!"


805 – LOIRAS...

Uma morena, uma ruiva e uma loira trabalhavam no mesmo escritório e todas tinham a mesma patroa. Todos os dias, elas percebiam que sua chefe saía do trabalho mais cedo.

Um dia, elas decidiram que assim que a patroa fosse embora, elas iriam também logo depois. Afinal, ela nunca ligava ou voltava para o escritório quando saía mas cedo e, portanto, nunca descobriria se todas fizessem o mesmo.

No dia seguinte, como de costume, a chefe foi embora no meio da tarde e as três moças esperaram 5 minutos, e saíram também. A morena ficou muito feliz por estar em casa mais cedo. Ela aproveitou para cuidar do seu jardim, levar o cachorro para passear, limpar a casa e foi para a cama cedo.

A ruiva estava animadíssima com o tempo de sobra, aproveitou para ir à academia e treinar para a maratona, voltou para casa e ainda preparou um jantar especial para o seu namorado.

A loira, assim como as outras, estava muito feliz por estar em casa, mas quando chegou ao quarto, ouviu barulhos vindo lá de dentro. Lentamente, ela abriu a porta e ficou mortificada ao ver o seu marido na cama, com ninguém menos que a sua própria chefe!

Com cuidado, ela fechou a porta novamente e saiu de casa correndo, atordoada. No dia seguinte, durante o intervalo, a morena e a ruiva decidiram sair mais cedo novamente, e perguntaram à loira se ela viria também.

"De jeito nenhum!", exclamou a loira. "Eu quase fui pega ontem!"


804 - O QUE TEM PARA O JANTAR?

Um senhor temia que sua mulher estivesse tendo dificuldades de audição e, portanto, decidiu marcar uma consulta com um especialista. Ao ligar, o médico disse que só teria um horário para atendê-la em duas semanas, mas que, enquanto isso, o senhor poderia fazer um teste simples em casa para dar ao médico uma ideia da dimensão do problema.

"Faça o seguinte", disse o médico, "Fique a mais ou menos uns 4 metros de distância da sua esposa, e fale com ela como de costume, para ver se ela ouve você. Se não, fique a 3 metros dela e fale novamente. Vá se aproximando assim, de metro em metro, até que ela ouça".

Naquela noite, a esposa estava na cozinha preparando o jantar, e o marido estava na sala, a 4 metros de distância.

"Querida, o que tem para o jantar?", ele pergunta.

Sem resposta.

Assim, ele se move para o outro lado da sala, a 3 metros de distância. "Querida, o que tem para o jantar?"

Novamente, sem resposta.

Ele então se move para ainda mais perto, a 2 metros de distância. "Querida, o que tem para o jantar?"

Ainda, sem resposta.

Ele vai até a porta da cozinha, a apenas 1 metro de distância. "Querida, o que tem para o jantar?"

Sem resposta.

Irritado, ele chega bem perto dos ouvidos da esposa e grita: "O QUE TEM PARA O JANTAR?!?!?!"

Sua mulher se vira, com raiva e aos berros:

"PELA QUINTA VEZ, EU JÁ DISSE QUE TEM FRANGO!!!"


803 – DECLARAÇÃO DE AMOR PELO CELULAR..

Um casal de namorados, Marcelo e Daiane, brigaram feio em um sábado à tarde enquanto passeavam no shopping.

Cada um voltou para casa furioso. Porém, tarde da noite, bateu o arrependimento em Marcelo, mas ele ainda estava com receio de ligar para a namorada e pedir desculpas. Ele então decidiu mandar uma mensagem de texto pelo celular que dizia o seguinte:

“Meu amor, Se estiveres dormindo, envie-me teus sonhos. Se estiveres rindo, envie-me teu sorriso. Se estiveres chorando, envie-me tuas lágrimas. Eu te amo!”

Um minuto depois, Daiane recebe a mensagem de texto e, embora tenha gostado da atitude do namorado, ainda estava bastante irritada com ele. E ela então decide responder.

Minutos depois, chega uma mensagem no celular de Marcelo. Ele sai correndo para ver a resposta da namorada.

Eis que está escrito: “Querido, Estou no banheiro agora fazendo minhas necessidades. Quer que eu te mande alguma coisa?”


802 – COLEÇÃO MÉDICA

O médico completou o exame do paciente e disse:

"Eu não consigo encontrar uma causa para a sua doença. Eu acho que o problema é a bebida."

"Nesse caso", disse o paciente, "eu volto quando o senhor estiver sóbrio".

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Enfermeira: Doutor, há um homem invisível na sua sala de espera!

Médico: Diga a ele que eu não posso vê-lo agora. Próximo!

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Paciente: Doutor, eu sinto que as pessoas me ignoram!

Médico: Próximo!

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Um médico faz uma visita a um de seus pacientes em um hospital. O homem havia passado por uma cirurgia em ambas as mãos.

"Doutor", pergunta o homem, "eu vou tocar piano quando minhas mãos cicatrizarem?"

"Sim, com certeza", responde o médico.

"Engraçado", diz o paciente. "Eu não tocava piano antes..."

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Paciente: Doutor, vai doer?

Cirurgião plástico: Só quando chegar a conta, senhora.

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Médico: Eu tenho uma má e uma péssima notícia.

Paciente: Bem, então me dê a má notícia primeiro....

Médico: Recebi os resultados do seu exame. Você tem apenas 24 horas de vida.

Paciente: 24 horas?! Isso é terrível! O que poderia ser pior? Qual é a péssima notícia?

Médico: Eu estava tentando falar com você desde ontem...

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Médico: Você está com amidalite.

Paciente: Eu quero uma segunda opinião!

Médico: Ok! Eu acho você feio.

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Paciente: Doutor, eu acho que preciso de óculos.

Caixa: Com certeza! Você está em um banco.


801 – O VOO MAIS BARATO..

Jandir e sua esposa viviam no interior. Jandir sempre foi muito mão-de-vaca e detestava gastar dinheiro. Um dia, uma feira de atrações e diversões foi à cidade vizinha.

"Vamos na feira, Jandir", disse a mulher, "Já faz muito tempo que não fazemos nada fora de casa."

Jandir pensou sobre isso por um tempo, pois sabia que teria que gastar dinheiro na feira. Por fim, ele disse: "Tudo bem, mas eu não vou gastar muito dinheiro. Nós vamos olhar as coisas, mas não vamos comprar nada."

Eles foram à feira e olharam tudo. Havia muitas coisas que a esposa de Jandir queria comprar, mas ele não a deixava gastar dinheiro nenhum. Então, em um campo próximo, eles viram um pequeno e velho avião.

"Voo Divertido!", dizia a placa. "R$20,00 por pessoa, por 10 minutos."

Jandir nunca tinha entrado em um avião e queria muito fazer o passeio. No entanto, não queria ter que pagar por sua esposa também.

"Eu só tenho 20 Reais", disse ao piloto. "Tem como a minha esposa vir comigo de graça?"

O piloto não estava vendendo muitos bilhetes, então disse: "Eu vou fazer um trato com você. Se tanto você como sua esposa não gritarem de medo durante todo o voo, você não terá que pagar pelo ingresso dela."

Jandir concordou, e entrou no pequeno avião com sua esposa, que ficou animadíssima com o passeio.

O piloto decolou e fez o seu avião fazer todos os tipos de coisas - para cima, para baixo, truques, manobras, voltas rápidas, tudo o que podia fazer para assustá-los. Mas eles não disseram sequer uma palavra.

Eventualmente, o piloto disse, sem olhar para trás: "OK, vamos aterrissar agora. Nenhum de vocês gritou, então o passeio da sua esposa será de graça. Parabéns pela coragem!"

"Obrigado", disse Jandir. "Não foi fácil, principalmente quando ela caiu."