PIADAS e TEXTOS HILÁRIOS!
PIADAS e TEXTOS HILÁRIOS!
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A seleção de piadas, a seguir, é produto de uma meticulosa pesquisa de textos feita na rede mundial de computadores.
Como se sabe, uma das grandes características da Internet é a de permitir, com extrema facilidade, um intercâmbio de informações inestimáveis entre seus usuários, sem que haja, na maior parte dos casos, a preocupação em conceder os devidos créditos aos criadores dos textos veiculados.
Em certas situações, a tradição nos sugere que a autoria seja realmente desconhecida.
Como as piadas já se tornaram de domínio público, não me sinto responsável pela falta de autoria delas, o que não me impede de sentir imensa curiosidade em saber quem seriam os autores de tão brilhantes e divertidos textos.
600 - SEMINARISTAS!
Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus 3 melhores seminaristas.
Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela.
Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada.
Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tomar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vai tomar um banho com os seus amigos. Tlim-tlim-tlim!
599 – NO NAVIO!
O marinheiro se apresenta ao seu comandante:
- Senhor, é o meu dever comunicar-lhe que tem um veado a bordo!
E o comandante:
- Não, isso não é possível! Os testes para admissão na Marinha são rigorosíssimos. Você deve estar enganado!
- Pois eu lhe garanto, Capitão! Pode confiar em mim!
- E como é que você tem tanta certeza?
- É que acabei de chupar o pau do contramestre e estava com um gosto de merda.
598 – ONDE ESTÁ DEUS?
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos que estavam sempre aprontando e eram suspeitos de estarem envolvidos em qualquer travessura que acontecesse na cidadezinha onde moravam.
Desesperada para corrigi-los, a mãe recorreu ao severo padre da cidade, que conversou com os dois meninos em separado, primeiro com o mais novo:
- Onde está Deus? - perguntou o padre, em tom severo.
O garoto abriu a boca, arregalou os olhos, mas não conseguiu emitir nenhum som.
Então o padre repetiu a pergunta, num tom mais duro ainda:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então o padre levantou ainda mais a voz e, com o dedo em riste, berrou: - Onde está Deus?!!
O garoto saiu correndo e gritando da igreja, foi direto para casa e se trancou no armário do quarto. O irmão mais velho o encontrou e perguntou o que acontecera.
- Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados - respondeu o menino, quase sem fôlego. - Deus sumiu e eles acham que a culpa é NOSSA!
597 – CIÚMES DOBRADO
A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito! A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.
596 – DIVERSÃO!
-- Hoje não tem nada que preste na televisão. Que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco?
-- Excelente ideia -- concorda o marido.
-- O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho!
595 – PARTO NORMAL
O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e extremamente ansioso:
- E então, doutor? Nasceu?
- Tenho boas e más notícias, meu senhor!
- Me dê logo as boas!
- Sua esposa acaba de dar a luz um lindo menino de 8 quilos e meio!
- E as más?
- Foi parto normal!!!
594 – DERRETIMENTO DE GELO
É o primeiro dia do encontro de Elisabete e Elias, dois jovens amish.
Eles passeiam pela rua principal da aldeia em sua tradicional charrete.
É pleno inverno e faz um frio de lascar. Elisabete diz para Elias:
- Estou com os pés gelados!
Elias responde:
- Coloque seus pés nos meus joelhos. Vou esfregá-los para esquentar.
Elisabete faz isso e de repente pergunta:
- Elias, o que é essa coisa dura na sua calça?
- É meu pênis - responde Elias - Ele está duro porque está congelado de frio... Você não poderia esfregá-lo para aquecê-lo?
No dia seguinte, na fazenda da família, Elisabete desce para tomar café. Ela pergunta à mãe:
- Mamãe, o que você sabe a respeito de pênis?
A mãe responde prudentemente:
- Não sei. O que é que VOCÊ sabe a respeito de pênis?
- Bem, o que sei é que eles fazem uma sujeira danada quando derretem!
593 - TITANIC
Na recepção do céu, chega um negão que tinha acabado de morrer; o anjo recepcionista pergunta:
- Qual seu nome?
- Leonardo di Caprio.
- Não brinque, quero seu nome verdadeiro!!!! Diz o anjo.
Ele insiste:
- Leonardo di Caprio, pô!!!
O anjo, já meio irritado:
- Chega de palhaçada, e me diga seu nome!
O negão confirma:
- Leonardo di Caprio, já disse!
O anjo então pega o telefone, disca um ramal e diz:
- Alô, São Pedro, me tira uma dúvida: o TITANIC afundou ou pegou fogo?
592 – NO RESTAURANTE
Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama:
- Este frango está mal passado!
E o garçom:
- Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar!
- É que ele comeu toda a minha salada!
591 – NO EGITO..
Um egípcio está andando numa ruela do bairro histórico do Cairo e um outro chega lhe oferecendo Viagra (o Viagra é proibido no Egito) pelo preço de 100 dólares.
- Não, não vale 100 dólares - responde o sujeito.
- E por 50 dólares?
- Não, não vale.
- Tá bom. 20 dólares!
- Não, não vale.
- E 10 dólares?
- Também não.
- Olha, cara, eu pago 10 dólares por esses comprimidos. Como é que você diz que não vale?
- Não estou dizendo que seu Viagra não vale. A minha mulher é que não vale os 10 dólares.
590 - REVÓLVER!
O pai chega para o Joãozinho e pergunta:
- O que você vai pedir para o Papai Noel esse ano?
- Um revólver de verdade!
- O quê? Você está maluco?
- Não, estou não! Vou pedir um revólver de verdade!
- Nada disso, você está proibido de fazer isso!
- Eu vou fazer!
- Escuta aqui, ô seu pirralho, você sabe quem é que manda nesta casa?
- Por enquanto é você... mas a hora que eu tiver um revólver de verdade...
589 - ASTRONAUTA
Quando Neil Armstrong, astronauta da missão Apollo, deu seu primeiro passo na Lua, ele não só nos deu sua famosa frase "Um pequeno passo para um homem, um gigantesco salto para a humanidade", mas também várias frases da comunicação normal entre ele, os outros astronautas e o Controle da Missão.
Logo após ele entrar de volta na capsula, entretanto, ele disse a estranha frase: "Boa sorte, senhor Gorsky!"
Várias pessoas na NASA pensaram que isso foi uma provocação a algum cosmonauta soviético.
Entretanto, após a checagem, descobriram não haver Gorsky nenhum nem no programa espacial Russo nem no Americano.
Durante muitos anos, sempre que perguntado a Armstrong sobre essa frase, a resposta sempre foi apenas um sorriso.
Há apenas alguns poucos anos atrás (5 de julho de 1995, em Tampa Bay, Florida) enquanto respondia a algumas perguntas após uma palestra, um repórter perguntou novamente a Armstrong sobre a frase.
E dessa vez, ele finalmente falou sobre o assunto. O senhor Gorsky finalmente havia morrido e Neil Armstrong poderia responder a pergunta.
Quando Armstrong era um garoto, ele estava jogando baseball com um amigo em seu quintal. Seu amigo acertou a bola e essa voou para o quintal do vizinho, bem sob a janela do quarto dele. Esses vizinhos eram o senhor e senhora Gorsky.
Assim que se abaixou para pegar a bola, o jovem Armstrong ouviu a senhora Gorsky gritando para o marido:
- Boquete não!!! Você quer sexo oral? Você terá um boquete meu quando o garoto aqui do lado andar na Lua!!!
588 - INOCÊNCIA
O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Após várias sessões de amor, adormeceram. De madrugada, ele começou a gritar.
Ela o acordou e ele, com voz trêmula, explicou que tinha tido um pesadelo. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício, e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto.
-- Agora já passou -- disse ela, confortando-o. -- Fique tranquilo e volte a dormir.
-- Já estou mais calmo. Durma também, querida.
-- Tá, meu amor. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto.
587 – NOVOS ANJOS!
Você notou que muitos nomes de anjos… Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos...
Todos terminam com 'el'.
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:
- GABRIEL:"AQUELE QUE DEUS ENVIOU";
- MIGUEL: "IGUAL A DEUS"
- RAFAEL: "ANJO MENSAGEIRO" e assim vai...
Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.
NOVOS ANJOS:
Aluguel – anjo-mau! Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e "outros" ;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º e anda sempre acompanhado pelo anjo Jingobel;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo criado em Brasília, que não serve para porra nenhuma.
Motel – Esse... serve para trazer mais anjos!!!
586 – VENDEDORA ESFORÇADA
Numa loja de departamentos um senhor chega para a vendedora muito sexy e pergunta:
- Senhorita, eu queria comprar um par de luvas para minha mulher. Achei o modelo, mas não sei que tamanho pegar.
- Talvez assim eu posso ajudá-lo? - diz ela colocando as mãos abertas sobre as mãos do cliente.
- Isso mesmo! - exclama o cliente - Suas mãos são exatamente do tamanho das da minha mulher!
- Que mais posso fazer pelo senhor?" - pergunta a vendedora enquanto embala as luvas para presente.
- Bem... minha mulher me pediu para levar uma caixa de Modess...
585 – NA ÁFRICA!
Recém-chegados à tribo africana, os antropólogos estabeleciam contatos cordiais:
- Em nossa terra, amamos o próximo.
- Huzzanga - responderam os índios em coro.
- Tratamos os outros como gostamos de ser tratados.
- Huzzanga.
- Somos pessoas de paz e repudiamos a guerra.
- Huzzanga.
Como tudo correu bem, os antropólogos iniciaram o trabalho. Pediram autorização ao chefe para inspecionar a criação de gado da tribo, e foram atendidos:
- Claro, podem ir ao curral. Mas cuidado para não pisar na huzzanga.
584 – JAPONÊS BEM DOTADO..
Um brasileiro, um japonês e um italiano eram prisioneiros de uma tribo indígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: o tamanho do pau dos três, somados, deveria ter no mínimo cinquenta centímetros.
Apreensivo, o italiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 cm. Em seguida, o brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 cm. Ufa! 48 cm no total e ainda faltava o japonês.
Quando chegou a vez deste último, ele tirou o seu toquinho para fora e... exatos 2 cm. Então eles foram libertados e cada um foi para a sua casa.
Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.
- Se não fossem os meus 21 centímetros, a gente estava preso até hoje - comenta o brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.
- Má quê? - revida o Italiano. - Io tive 27 cm! Si num fosse mios 27 cm a gente ainda estava lá.
Então o japonês virou-se e disse:
- Ah! Se o meu pau não estivesse duro naquele dia...
583 – LEIS DA FELICIDADE
Use os Minutos da Sabedoria do Sábio Chinês MaXyu Bo-Di-Hon para reavaliar sua vida:
1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
2. O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.
3. Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
4. Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.
5. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.
6. Se tu procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço. . .
582 – SEXUALIDADE!
Durante um curso sobre sexualidade humana, o instrutor estava discutindo vários itens do Relatório Kinsey.
Os alunos fizeram comentários de espanto quando o instrutor disse havia lido que uma mulher tivera centenas de orgasmo numa única sessão.
Uma voz masculina perguntou: "Quem é essa?"
E uma voz feminina emendou com: "Quem é ela não interessa. Quero saber quem é ELE?"
581 – NO CONSULTÓRIO
O cara chega em um consultório médico e vê a sala lotada.
Vai até a recepcionista, que prontamente pergunta:
- Bom dia, Senhor! Qual o motivo de sua consulta?
- Estou com algo no meu pau.
A recepcionista completamente ofendida pelo linguajar do paciente, responde:
- Mas... onde já se viu?! O senhor acha que isso lá é maneira de falar? Perceba quanta gente tem aqui...
- E por que não posso dizer o que tenho? Você me perguntou e eu apenas respondi.
- Aqui não usamos essas expressões. Por favor, saia e retorne dizendo que tem um problema na orelha, por exemplo...
O fulano sai, toma um café e volta ao consultório. A recepcionista pergunta:
- Bom dia, Senhor! Qual o motivo de sua consulta?
- Estou com algo na minha orelha...
- E o que é que não funciona na sua orelha?
- Ela não está mijando, minha senhora! - responde o homem.
580 – BARALHO!
O marido chega para a mulher e diz:
- Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos.
- Como assim?!
- Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi!
- Como você pode fazer uma coisa dessas?
- Ué... roubando, oras bolas!
579 – DESENHO ANIMADO
Freguês: Garçom, olha aqui uma aranha no meu prato!
Garçom: Não é aranha, não; é um desenho.
Freguês: É aranha, sim, porque ela está andando!
Garçom: É desenho animado.
578 – PRESSA!
A garota chega do colégio em petição de miséria.
- Meu Deus! - exclamou a mãe. - O que houve com você, minha filha?
E a menina:
- Foi um tarado mãe... ele me pegou e me arrastou para o mato!
- Pobrezinha... e olha o seu vestidinho... todo rasgado!
- Pois e, mãe, nem deu tempo de eu tirar!
577 – OUTRA DO GAÚCHO
O gaúcho está transando com uma mulher. Ela então prepara o dedo indicador e cráu na bunda dele.
Ele diz, então:
- Mas bah tchê! O que é isso guria?
E ela calmamente responde:
- Isso é energia!
Eis, então, que o gaúcho se empolga:
- Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico.
576 – MAIS UMA DE PORTUGUÊS!
Numa blitz no porto, a polícia prende três sujeitos perigosos, dois americanos e um português.
Na cela da delegacia, um dos americanos lança um olhar desafiador para os outros dois presos, arregaça uma das mangas da camisa, mostra uma cicatriz enorme e diz:
- Kansas City, 1990.
O outro americano puxa a gola da camisa para o lado, mostra uma grande cicatriz no ombro e diz:
- New York City, 1991.
E o português, para não ficar pra trás, põe-se em pé, levanta a camisa, abaixa as calças e exibe orgulhoso uma cicatriz na barriga:
- Apendicite, 1993.
575 - PREGUIÇA
A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.
Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:
- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!
Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:
- Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia um.
- O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro.
- Ele não tem caráter - afirmava um terceiro.
E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:
- Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!
574 - INOCÊNCIA
O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, de onde eu vim?
- Bem, filho - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o papai tem uma sementinha... - e durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funcionava o processo de acasalamento.
Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sé rio e disse:
- Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas porque você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
- É que o Luizinho me disse que ele veio de Uberaba!
573 – TV RECORD
O cardeal liga para o Papa:
- Tenho boas e más notícias para Sua Santidade!
- Qual é a boa notícia? - pergunta o Papa.
- Jesus voltou à Terra - explica o Cardeal - Ele está no telefone e quer falar com Sua Santidade!
- E qual é a má notícia? - pergunta o Papa.
- Ele está ligando da TV Record!
572 – A VERDADE..!
O QUE AS MULHERES DIZEM E O QUE ELAS REALMENTE QUEREM DIZER:
- Você acha que eu fico gorda com esse vestido? (Faz tempo que a gente não tem uma boa briga.)
- E se a gente se tornasse apenas amigos? (Esqueça!!! Eu jamais vou permitir que você toque novamente qualquer parte do meu corpo.)
- Eu apenas preciso do meu próprio espaço! (Com você fora dele!!!!)
- Tudo bem... Pizza é uma boa? (Seu conquistador barato e vulgar.)
- Eu apenas não estou querendo um compromisso agora! (E isto se aplica especialmente a você.)
- Eu não sei... Diz você, o que você quer fazer? (Não posso acreditar que você não pensou no que íamos fazer!!!)
- Eu gosto de você... Mas... (Eu não gosto de você.)
- Você nunca me ouve. (Você nunca me ouve.)
- Nos estamos indo rápido demais... (Eu não vou dormir com você antes de saber se aquele bonitão já está acompanhado.)
- Estou quase pronta, só mais um minutinho. (Eu já estou pronta, mas vou te fazer esperar por que....... bem, eu sei que vou.)
- Não, não... Eu pago a minha parte. (Estou apenas sendo gentil, nem pensar que vou entrar nessa.)
- Exatamente, coloque esse quadro bem aqui. (Eu não tenho a menor ideia de onde vai ficar... Este é apenas um lugar para começar.)
571 - DEFINIÇÃO
Você sabe o quer dizer V.I.A.G.R.A.?
V.aginas
I.nsatisfeitas
A.gradecem o
G.rande
R.emédio
A.mericano
570 – NA FILA DA DELEGACIA
Essa é do tempo em que, para ser prostituta, a gente tinha de pedir autorização ao delegado (se é que esse tempo existiu algum dia).
Nem bem o dia amanheceu, e a velhinha acordou para ir à feira. Quando passava diante da delegacia viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:
- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém completados, envergonhada, resolveu mentir:
- É pra pegar autorização para “colher laranjas” no sítio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
- Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!
569 – CARA DE PAU
Ele abriu a porta devagarinho, tirou os sapatos, subiu as escadas, abriu a porta do quarto e entrou, silenciosamente. Na hora em que ia se deitar ao lado da esposa, ela perguntou, meio dormindo:
-- É você, Fifi?
O marido, contando a um amigo o final do caso, disse:
-- Minha sorte é que eu tive uma tremenda presença de espírito: lambi a mão dela...
568 – SETE VIDAS?
O gato de rua está louquinho por uma gata angorá.
Depois de muito ronronar no telhado, se declara, romântico:
- Oh, meu amor, por ti sou capaz de dar a minha vida!
- Jura! - ela pergunta, dengosa - E quantas vidas?
567 – MULHERES..
Um cara diz, orgulhoso: "Minha mulher é um anjo!".
O amigo observa:
"Você tem sorte, a minha ainda está viva!"
566 - TRAIÇÃO
O marido chega em casa e se surpreende com um homem debaixo de sua cama.
- O que esse homem está fazendo embaixo da cama? - pergunta indignado dirigindo-se à esposa.
- Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas!!
565 - TREINAMENTO
O marido daquela famosa atriz pornô, chega em casa um pouco mais cedo e surpreende a mulher transando com quatro caras na cama do casal.
- Mas, o que é isso? - pergunta o multi-corno, indignado.
- Não é nada não, meu bem - ela explica.
- Estou apenas estudando o roteiro do meu próximo filme.
564 – ABELHAS!
Um dia Jane encontra Tarzan na selva. Ela sentia-se muito atraída por ele e ao conversarem, perguntou-lhe como fazia acerca do sexo.
- O que e isso? - Pergunta Tarzan.
Ela explica e ele diz:
- Oh, eu costumo usar um buraco num tronco de uma árvore.
Horrorizada ela diz:
- Tarzan, está errado. Vou te mostrar como é que se faz sexo.
Ela tira as roupas, deita-se no chão e abre as pernas.
- Aqui - Diz Jane - Tem que meter aqui.
Tarzan tira a tanga, dirige-se a Jane e dá um grande pontapé na vagina.
Jane rebola cheia de dores. Passado um tempinho, ela consegue murmurar:
- Porque você fez isso?
Diz Tarzan:
- Estava verificando se tinha abelhas.
563 - PAIXÃO
Depois de uma discussão, o marido diz para sua mulher:
-- Eu era um idiota quando me casei com você.
A mulher responde:
-- É... eu sei, mas eu era apaixonada e não percebi...
562 – TOSSE!
O sujeito morreu, foi para o céu e estava fazendo a entrevista inicial:
- Nome?
- André dos Santos!
- Idade?
- 36 anos.
- Morreu de quê?
- Tosse!
- Tuberculose?
- Não, tossi dentro de um armário!
561 – LULA E O PORCO!
Lula e seu motorista passeavam por uma estrada quando, subitamente atropelaram um porco, matando-o instantaneamente.
Lula disse a seu motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, Lula vê o seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra além da roupa toda amarrotada.
"O que aconteceu?" Perguntou Lula.
E o motorista respondeu:
"Bem... o fazendeiro me deu o vinho, sua mulher me deu o cigarro e sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente".
"Meu Deus! O que você disse para eles?" Perguntou Lula.
E o motorista respondeu:
"Sou o motorista do Lula e acabo de matar o porco!!!".
560 – DESESPERO...
O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu melhor amigo:
- Sandra! Guilherme! Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas?
- Você, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E você, Guilherme, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e...
- Vocês querem parar com esta sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?
559 – SINCERIDADE.
Diz a secretaria para o chefe:
- Tenho más notícias!
E porque é que tu só tens sempre más notícias? Por uma vez na vida, diz-me que tens boas notícias!
- Está bem, tenho uma boa notícia: tu não és estéril!
558 – BEBÊ ESTRANHO..
A jovem mamãe ficou aflita e embaraçada quando a enfermeira mostrou-lhe o bebê que acabara de ganhar: um robusto pretinho. Mas a enfermeira tratou de ajudá-la:
- A senhora explica a seu marido que seu bebê, logo depois de nascer, foi amamentado por uma ama de leite negra e por isso ficou assim escurinho.
A mamãe seguiu o conselho da enfermeira e o louro marido se satisfez tranquilamente com a explicação.
No dia seguinte, ele contou ao pai a engenhosa teoria da ama de leite. O velho deu uma risadinha e comentou:
- Agora eu entendo porque você ficou assim, meu filho. Foi amamentado com leite de vaca. Daí esses chifres.
557 – BOAS E MÁS NOTÍCIAS..
Depois de muito hesitar, João encontrou uma forma para "abrir os olhos" de seu velho amigo Alfredo.
- Alfredo, tenho duas notícias sobre o seu filho, uma boa e outra má.
- Comece me contando a má notícia - pediu o pai, todo preocupado.
- A má notícia é que a vizinhança toda comenta que seu filho é travesti.
- Oh, meu Deus, que desgraça... E qual é a notícia boa?
- É que ele acaba de ser escolhido "Rainha da Primavera".
556 – ENTRE AMIGOS!
Você é capaz de guardar um segredo?
- Claro! Afinal, amigos são para essas coisas...
- Preciso de 1.000 reais!
- Pode ficar tranquilo! Vou fazer de conta que nem ouvi!!!
555 – PERGUNTA DIFÍCIL!
Na sala de aula:
- Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da porrada, professor...
554 – MÉDICOS..
O médico batendo no peito do paciente:
- Pode ficar tranquilo, vou te tirar essa inchação em uma semana...
- Essa não, doutor! Essa é a minha carteira!
553 – O ENFARTE
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem? Perguntou preocupado.
-Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Alfredo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por ai assustando as crianças!
552 – PAPO DE AMIGOS!
Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta para o outro:
- Oh, Rafael, do que você morreu?
Ao que ele responde, visivelmente chateado:
- Hipotermia.
O primeiro, então, acrescenta:
- Pois eu morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para a minha mulher.
Disse que ia viajar e voltei para casa a noite para flagrá-la com um amante. E a coitadinha estava só! Meu remorso me matou.
Ao que o outro respondeu:
- Se tivesse olhado no freezer, estaríamos os dois ainda vivos!
551 – PROMOÇÕES POR JUSTIÇA!
O Presidente da Organização recebe um dos seus empregados no escritório:
* Muito bem, o senhor tem demonstrado talento. Entrou para a nossa empresa há pouco mais de um ano como Auxiliar de Escritório, dois meses depois era Chefe de Secção, hoje é Diretor Comercial de todas as empresas do grupo.
Está contente com o seu trabalho e com as suas promoções?
* Sim, sim. Muito obrigado papai!!!
550 – TESTAMENTO!
No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido:
- Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre.
- Mas e eu? - choramingou a mulher.
- Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.
549 – A ESTRELA E OS 3 REIS MAGOS!
Uma mulher leva a sua filha de quinze anos no médico:
- Minha filha fica tendo desejos, está ganhando peso e fica enjoada......
O médico examinou minunciosamente a garota, e fala para a mãe:
- Bem, não sei como lhe dizer mas, sua filha está grávida de uns três meses!
- Grávida? Não pode ser, ela nunca ficou sozinha com um homem. Não é mesmo Dani?
- Não mãe.... eu nunca beijei um homem!
O médico escuta tudo, vai até a janela e fica lá parado.
Ele ainda estava lá quando a mãe pergunta:
- Tem algo errado aí fora, doutor?
- Não senhora.... é que justamente na última vez que algo assim aconteceu, uma estrela apareceu no leste e três reis magos vieram pela colina. Eu seria um louco se perdesse isso desta vez!
548 – A LOIRA E O CACHORRO!
Uma loira cansada de tanto ser importunada, naturalmente pela cor de seus cabelos, espertamente os pintou de preto e preparou-se para jamais ser notada.
Um belo dia, para arejar a cabeça, saiu a passear alegremente por uma estradinha no meio do campo. Andou, andou até que viu ao longe um pastor e suas ovelhas vindo ao seu encontro.
Escondeu-se, então, atrás de uma moita e quando o pastor se aproximou, a ex-loira repentinamente chegou perto dele e com ar de sabedoria falou:
- Pastor, que barato, trilegal tuas ovelhinhas.
Ele respondeu: - É verdade.
No que a moça decidida lhe fez uma provocação:
- Pastor, se eu adivinhar quantas ovelhas tem o seu rebanho, o senhor dá uma pra mim???
Ele prontamente disse: - Com o maior prazer, diga lá.
Ela: - 583 ovelhas.
Pastor: - Você é inteligente e tem muita sorte, adivinhou. Vai ali e pegue uma.
Ela foi, escolheu e trouxe o bichinho no colo para junto do pastor que a olhou e disse ter também uma pergunta para fazer a ela:
- Agora, se eu adivinhar a cor do teu cabelo, você me devolve o cachorro?????
547 – RAPAZ VALENTE!
Um rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele foi um garoto de valor.
Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele e diz:
- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você provar que fez algo REALMENTE bom, você está dentro.
O garoto pensa por alguns instantes e diz:
- Ahhh, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha.
Parei meu carro, peguei um bastão de beisebol e fui em direção ao líder da gangue, um cara com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz.
Enquanto me aproximava dele, os membros da gangue foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão.
O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para todos eles e disse: "Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência acabe com suas raças, seus animais!!! "
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando isso aconteceu?
- Ah, faz uns dez minutos...
546 – O AVÔ E O NETO!
O neto, ao saber que avô iria se casar com uma mocinha de dezenove anos, tenta convencer o velhinho a mudar de ideia:
- Mas, vovô - argumenta ele - o senhor está ficando maluco? O senhor já está com sessenta anos e a Dorinha tem só dezenove.
O senhor já parou para pensar que daqui a vinte anos, ela vai estar com menos de quarenta anos e o senhor com oitenta?
- Tem problema não, meu netinho! Quando ela fizer quarenta eu peço o divórcio e caso com outra de vinte!
545 – A VELHINHA!
Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pesca, quando aproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu frequento este local e até agora ninguém me deu um beijo.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e deu-lhe um beijo.
Passado algum tempo, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu frequento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e fez carinho nela.
Passado mais algum tempo, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu frequento este local e ate agora eu nunca fui fodida.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo e colocou-a recostada em um arbusto, pegou a cadeira de rodas e jogou no meio do lago, aproximou-se da velhinha e disse-lhe:
- Pronto, agora a senhora tá fodida.
544 – GAÚCHOS..
O gaúcho chega a São Paulo pela primeira vez e dá sinal para um táxi...
Ao entrar e se acomodar no táxi:
- Pra onde?
- Pra Lapa, tchê!
O motorista pergunta:
- Posso pegar o minhocão?
- Bah, tchê! Se conseguir dirigir com uma mão só...
543 – CRUZEIRO EM ALTO MAR!
Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Elesbão resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar de ambas como cada uma delas se comportou.
Na volta, Elesbão pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, que faziam - até identificar a outra.
- Como era mesmo essa mulher?
- Ah, uma sirigaita! - Ela responde. Não se passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente...
Meio desconcertado, Elesbão procura a amante e faz a mesma pergunta.
- Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama - conta.
- Como assim? Como assim? - pergunta Elesbão, meio aliviado.
- Como assim? Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo.
542 – GARÇON VIDENTE!
- Garçom, tem uma mosca na minha sopa! - grita o fregues. - O que significa isto?
- Sinto muito! - diz o garçom. - Eu sou pago para servir a comida, não para adivinhar o futuro!
541 – AMEAÇAS..
Joãozinho chega para a professora:
- Olha, tia, eu não quero que a senhora fique preocupada, mas achei melhor avisá-la: meu pai disse que se eu não tiver notas melhores no meu boletim alguém vai levar uma surra.
540 – CADÊ MEUS CIGARROS?
Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu.
Procura, procura, procura... e nada...
De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.
Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.
No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maco de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por ai?
539 – O ASTRÔNOMO!
É um astrônomo que faz conferências em todas as cidades grandes. Toda noite ele faz as mesmas observações, conta as mesmas anedotas, responde as mesmas perguntas... Ele já tá de saco cheio, e comenta isso com seu motorista enquanto estão indo para a próxima cidade.
O motorista responde que, ele também, já tá de saco cheio de ser motorista. Então o astrofísico diz:
- Escuta, Roberto - o motorista se chama Roberto - com esse tempo todo que você ouve minhas conferências, você já deve saber tudo de cor e salteado. Que tal a gente trocar de papel? Amanhã você faz a conferência e eu dirijo o carro. Como ninguém me conhece nessa cidade vai passar batido. O motorista acha a proposta tentadora e aceita.
À noite, o motorista substitui o astrônomo sem maiores complicações. Ele descreve brilhantemente as constelações e recebe aplausos da plateia de pé. Depois vem a sessão de perguntas. Uma mão levanta:
- Quem descobriu Urano?
- William Herschel - responde o motorista, que sabia a resposta.
Uma outra mão levanta e outra pergunta:
- E quem descobriu Plutão?
- Foi Clyde Tombaugh - responde o motorista.
Enfim, lá do fundo da sala, outra pergunta:
Poderia me dizer as vantagens e desvantagens entre o modelo de instabilidade por crescimento do disco e o de pulsação no que diz respeito à explicação das explosões das estrelas de cataclismo variável?
Neste momento o motorista faz uma pausa, respira fundo e responde:
- Estou surpreso que vocês tenham me feito uma pergunta tão simples. Para mostrar-lhes como isso é trivial, vou deixar meu motorista responder no meu lugar!
538 – APARTAMENTO!
Um cara encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$500,00.
Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar no escritório. Para a secretaria não desconfiar, ele combina que diria que o cheque era para o pagamento do "aluguel do apartamento".
Só que ao voltar ao escritório acha que R$500,00 é muito para uma noite com a moça e ele decide mandar apenas R$250,00.
No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:
"Prezada senhora,
Em anexo está um cheque de R$250,00 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:
1- ele nunca tivesse sido ocupado.
2- ele tivesse aquecimento.
3- fosse menor de modo a me sentir em casa.
Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o cheque acompanhado do bilhete:
"Prezado senhor,
Em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente. Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado e, se o senhor não tem mobília suficiente para preenchê-lo, não culpe a proprietária!
537 – MARINHEIRO.
Em plena Sexta-feira Santa lá vão as duas bichas passeando à beira do cais, quando se deparam com um marinheiro todo garboso.
- Cruzes! - exclama a primeira. - Que homem lindo! Ei... vem cá... gostosão...
- Calma, Verônica! - alertou a outra. - você já se esqueceu que hoje é Sexta-feira Santa e que é proibido comer carne?
- Mas, marinheiro pode... marinheiro é peixe...
536 – CLÍNICA SANTA CLARA!
A mocinha até que não era de se jogar fora, mas não estava nem um pouco satisfeita com o tamanho de seus seios.
Nisso uma amiga diz para ela:
- Conheço uma clínica onde eles resolvem o seu problema. Vai na Clínica Santa Clara!
E lai foi ela. O médico lhe disse que a operação era revolucionária e que os seios se adaptariam às suas necessidades.
Fez a operação e quando chega a hora de desenfaixar...
- Fui tapeada!!! Meus peitinhos continuam do tamanho de uma azeitona!
Foi tirar satisfações com o cirurgião!
- Mas, senhorita, eu não lhe disse que eles se adaptariam às suas necessidades? Basta você comprimir os cotovelos contra o tórax que eles se adaptam.
Ela foi para a frente do espelho, juntou os cotovelos e tóim!, os peitinhos ficaram do tamanho de um mamão.
Empolgada, ela vai a uma boite para experimentar.
Fica a fim de um cara e tá toda sem jeito para dar mole.
Chegou perto do cara, juntou os cotovelos e perguntou:
- Não te conheço de algum lugar?
O cara vê os seios dela crescerem e responde juntando os joelhos:
- Deve ser da clínica Santa Clara!
535 – A GORILA TARADA!
O zoológico acaba de comprar uma gorila magnífica. Algumas semanas depois ela começa a mostrar sinais de agitação. O veterinário do zoológico descobre que a gorila está no cio, e que o melhor seria arrumar rapidamente um macho para ela não começar a ficar agressiva.
O diretor faz uma consulta a todos os zoológicos do país, mas nenhum gorila em idade de acasalamento está disponível. Todo mundo está procurando uma solução quando um vigilante tem uma ideia: o Tonho, que cuida da limpeza das jaulas, um sujeito meio simplório, tem a fama de ser um tarado, sempre pronto a comer o que lhe aparece na frente.
Não tendo nada a perder, e sem nenhum escrúpulo, o diretor chama o Tonho na sua sala e propõe:
- Olha, Tonho, o zoológico precisa de você. Você sabe que a gorila nova está no cio. Nós cansamos de procurar um macho, mas não encontramos nenhum. Mas é importantíssimo que ela seja comida durante o cio. Eu não vou fazer nenhum rodeio: você não toparia trepar com a gorila por mil reais?
Tonho parece pensar, e responde:
- Pode ser que me interesse, mas quero primeiro pensar um pouco.
- Posso lhe dar a resposta amanhã?
No dia seguinte, o Tonho diz ao diretor que ele aceita a oferta, mas sob três condições.
- Primeiro, eu não quero ter de beijá-la.
- Segundo, não quero saber de nada com relação aos filhos que poderão nascer.
O diretor pergunta qual é a terceira condição.
- Quero uma semana para arrumar os mil reais.
534 – MENTIRAS..
Conversa entre dois grandes amigos:
- Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é uma tremenda mentirosa.
- É? E por que você acha isso? - quis saber o outro.
- Imagina só que ela não apareceu em casa ontem à noite e quando perguntei a ela por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.
- E não estava?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!
533 – A DOENÇA DO PAPA.
O Papa estava doente e foi submetido a uma bateria de exames. Semanas depois, o médico do Papa recebeu os resultados do laboratório e reuniu os cardeais para informá-los sobre a delicada situação:
- Senhores, Sua Santidade tem uma infecção nos testículos e só pode curá-la se fizer sexo.
Os cardeais ficaram perplexos, e não sabiam como anunciariam isto ao Papa. Mais perplexos ainda ficaram, porém, com a reação do Papa que, longe de ficar constrangido, esfregou as mãos satisfeito e disse:
- Ok, não vejo problema. Se for pelo bem da nossa igreja, eu farei sexo, mas acho que esta situação deve ficar entre nós.
Para tanto, a mulher escolhida para fazer sexo comigo, deve preencher quatro requisitos.
- E quais seriam esses requisitos, Santidade? - perguntou um dos cardeais.
- Ela deve ser cega, para não me ver; surda, para não reconhecer minha voz; muda, para não contar nada para ninguém; e - sobretudo - tem que ter peitos grandes...
Os cardeais se olharam sem entender esta quarta condição. Após uns segundos de tenso silêncio, um deles criou coragem e perguntou:
- Para que peitos grandes, Santidade?
- Perque me piache, perque me piache!!
532 – SOGRAS..
Um sujeito ia de férias em seu carro com a família.
Sua sogra gritava e gritava, enchia o saco! O sujeito já estava ficando nervoso, mas a sogra não parava de gritar e urrar e espernear. Até que o cara não aguentou.
Parou o carro, abriu a porta, foi até a traseira, abriu a mala do carro e falou pra sogra que estava lá dentro:
* Tá bom, pode ir lá na frente com os outros!
531 – JESUS x SATANÁS!
Jesus e Satanás discutem sobre qual deles é o melhor programador.
A discussão se arrasta por algumas horas até que eles concordam em fazer uma competição, com Deus como juiz.
Eles se ajeitam em frente de seus computadores e começam. Eles digitam furiosamente, com linhas de código rolando por toda a tela, por várias horas sem parar.
Segundos antes do fim da competição, cai um relâmpago, apagando a luz. Segundos depois, a energia é restaurada, e Deus anuncia que o concurso terminou.
Ele pede a Satanás para mostrar o que ele conseguiu fazer. Satanás está visivelmente transtornado e grita:
- Não tenho nada. Perdi tudo quando caiu a luz!
- Muito bem, diz Deus, "vamos ver se Jesus se saiu um pouco melhor.
Jesus dá um comando, e a tela brilha maravilhosamente, as vozes de um coro angélico se derramam das caixas de som.
Satanás fica perplexo. Ele gagueja:
- M-m-mas como?! Eu perdi tudo, e o programa de Jesus está intacto! Como Ele fez isso?
Deus sorri:
- Todo mundo sabe.... só Jesus salva!
530 – A MADRE SUPERIORA!
A mulher não aguenta mais os problemas da sua vida, resolve entrar num convento e escolhe uma ordem onde só é permitido dizer duas palavras a cada dez anos. Passados dez anos, a mulher vai falar com a Madre Superiora:
- Comida fria.
Mais dez anos se passam e a noviça volta a falar com a Madre Superiora:
- Colchão duro.
Dez anos depois, isto é, trinta após o seu ingresso na ordem, a mulher torna a conversar com a Madre Superiora:
- Vou embora.
E a Madre Superiora responde:
- Ainda bem! Eu não aguentava mais suas reclamações!
529 – JAPONÊS DETETIVE!
O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Aí contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatório.
- Conta! - pede o marido.
- Zaponês seguiu seu mulher, non? Aí ela entrou no táxi. Zaponês atrás. Aí seu mulher entrou num hotel, zaponês descobriu quarto de seu mulher. Tinha árvore em frente de janela do quarto, non? Aí chegou homem.
Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Aí seu mulher deitou na cama.
- E aí? O que foi que aconteceu?
- Aí zaponês caiu do árvore, non?
528 – ARCO E FLEXA!
Na baixa Idade Média, um concurso de tiro ao alvo.
Um menino, com uma maçã na cabeça a 25 metros do primeiro concorrente. Tiro certeiro, maçã cortada ao meio. O atirador apresenta-se:
- I'm Robin Hood!
Segundo concorrente, menino a 50 metros, metade da maçã na cabeça, outro tiro certeiro, metade cortada na metade. O atirador apresenta-se:
- I'm William Tell!
Terceiro concorrente, menino a 100 metros, metade da metade da maçã na cabeça, tiro no meio da testa do portador do alvo. O atirador:
- I'm sorry!
527 – O ANJO DA GUARDA
Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:
- Pára!
No mesmo instante o sujeito parou e um tijolo caiu bem à sua frente.
Ele estranhou, mas prosseguiu. Depois de alguns segundos ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a dois centímetros de seu rosto.
Surpreso, ele pergunta:
- De quem é essa voz que me ajuda?
- Sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger. Agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer...
- Na verdade, só tenho uma: Onde é que você estava no dia do meu casamento?
526 – PAPEL HIGIÊNICO!
O pai do Joãozinho sempre o mandava ao mercado para comprar algo. Certa vez o Joãozinho chegou no mercado e disse:
- Moça, eu quero papel para limpar o cu!
A caixa, horrorizada, deu o maior esporro no moleque.
Passaram-se alguns dias e la estava o moleque de novo:
- Moça, eu quero papel pra limpar o cu!
Aí a mulher ficou louca e mandou chamar o pai do Joãozinho, contou-lhe o caso e ele prometeu conversar com o garoto...
Depois de algum tempo o garoto volta ao mercado:
- Moça, eu quero papel higiênico!
A caixa:
- Olha só que bonitinho, aprendeu a falar direitinho! É pra marcar?
- Não, é pra limpar o cu mesmo!
525 – A LÍNGUA PORTUGUESA!
A prova de que o sexo feminino é o grande culpado das infelicidades do mundo aqui está:
- Automóvel é masculino; trombada é feminino.
- Fratura é feminino; curativo é masculino.
- Dor é feminino; comprimido é masculino.
- Doença é feminino; remédio é masculino.
- Miséria é feminino; dinheiro é masculino.
- Nascimento é masculino; morte é feminino.
524 – SEGREDOS..
Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém.
- Tudo bem - diz o primeiro -, eu nunca contei pra ninguém que sou homossexual.
O segundo confessa:
- Eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher de meu chefe.
- Bem - começa o terceiro -, eu não sei como dizer isso...
- Ah, não fique sem jeito - encorajam os amigos.
- Bem... Eu não consigo guardar segredo.
523 – JOÃOZINHO!
Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, não, "fessora" !!
Professora - é GATO! A azeitona, só botei pra complicar... :-)
Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, não, "fessora"!!
Professora: é BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar... :-) Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe:
Joãozinho: Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de colocar na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TÁ EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, eu só botei pra complicar. :-)
522 – ACIDENTE..
Os dois amigos se encontram no restaurante:
- Você sabe que o Rogério está hospitalizado?
- Ué, não pode ser! Ainda ontem encontrei ele no baile, dançando com uma ruiva incrível...
- Pois é. A mulher dele também encontrou.
521 – JARDINEIROS!
Como é que eu nasci? - Quis saber o garotinho.
O pai não se deu o trabalho de inventar nada de muito original:
- Eu e sua mãe encontramos você num canteiro de cravos.
- E a minha irmãzinha?
- Nós a encontramos numa roseira.
Tarde da noite, o garoto se levanta, vai pé ante pé até o quarto dos pais, e abre a porta de repente.
- Aí, praticando jardinagem, hein?
520 - HISTÓRIA VERÍDICA!
Manchete da Associated Press!
Linda Burnett, 23 anos, foi visitar seus sogros e estava esperando no carro enquanto eles estavam fazendo compras no supermercado. Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados e com os olhos cerrados, com as duas mãos na nuca.
Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Ele percebeu que os olhos de Linda estavam agora abertos e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça, e estava segurando seu cérebro por mais de uma hora. O homem chamou um médico, que quebrou o vidro para entrar no carro porque ele estava trancado e Linda recusava-se a tirar as mãos da nuca.
Quando ele finalmente conseguiu entender o que acontecera, ele notou que Linda estava com uma pasta gosmenta na nuca.
Uma embalagem de 1 litro de creme de leite no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro e o creme foi jogado para todos os lados, caindo uma parte na nuca dela.
Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça ela sentiu a massa mole e achou que fosse seu cérebro.
Ela primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora até que alguém chegou para acudi-la.
Ah, sim, Linda Burnett é loura.
519 – VELHO GAIATO!
Um velho metido a conquistador entra num ônibus:
- Vou sentar aqui ao lado dessa garota bonita!
- Só que eu vou me levantar, seu velho gaiato!
- Gaiato e mentiroso!
518 – BICHO DA SEDA.
A menininha comenta, maravilhada, com a mãe que está distraída:
- E pensar, mamãezinha, que a seda, um tecido tão incrível, nos é fornecida por um verme tão insignificante.
- O que é isso, minha filha? Não fale assim de seu pai!
517 – 6 MESES..
O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
516 – O PADRE E A NOIVA.
Os noivos estão ensaiando a cerimonia do casamento na igreja.
O noivo chama o padre de lado e lhe diz ao ouvido:
- Padre, tenho aqui duas notas de 100 que eu vou lhe dar. Em troca, eu gostaria que o senhor modificasse um pouco o roteiro tradicional...
Especificamente, eu gostaria que, quando o senhor fosse se dirigir a mim, ignorasse aquele trecho que diz que eu devo prometer "amar, honrar e respeitar minha esposa, renunciar as outras mulheres e ser-lhe fiel até que a morte nos separe".
O padre pega as duas notas sem dizer uma palavra, e o noivo vai embora todo satisfeito.
No dia da cerimonia, o momento fatídico da promessa se aproxima.
O padre se vira para o noivo e diz, olhando-o bem no fundo dos olhos:
- Promete se ajoelhar para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar-lhe o café da manhã na cama todos os dias, e jurar perante Deus essa esposa excepcional que nunca jamais olhara para outra mulher?
O noivo engole em seco, fica roxo, olha a sua volta com angustia e responde com uma voz quase imperceptível:
- Sim, eu juro.
E ele se inclina para o padre e murmura:
- Eu pensei que tivéssemos um acordo!
O padre coloca as duas notas de 100 no bolso do noivo e murmura no ouvido do noivo:
- Ela dobrou a sua oferta...
515 – PAGAMENTO NA MESMA MOEDA!
Um sujeito entra no bar e o garçom pergunta:
- O senhor, o que toma?
- Eu tomo uma boa vitamina toda manhã, tomo remédios para combater minha dor de coluna..., ah! e sábados noite tomo uma cervejinha com os amigos.
- Acho que o senhor não me entendeu, o que perguntei é o que é que o senhor gostaria?
- Ah bom! Eu gostaria de ser rico, de ter uma casa na praia, que não houvesse guerras no mundo, que houvesse uma solução definitiva para o problema da pobreza...
- O que eu quero saber é o que senhor quer para beber! (diz o garçom, já meio irritado).
- Ah, bom! Vamos ver... que é que você tem?
- Eu? Nada, só tô meio chateado porque o Corínthians perdeu, o trabalho aqui é meio rotineiro...
514 – O RATO!
A empregada chama o jardineiro:
- Ô Zé , você me ajuda a botar o remédio no buraco do rato?
- Tudo bem, mas você segura o rato?
513 – GEOGRAFIA..
Garçom, ofereça um drinque àquela moça - pediu o galante cavalheiro.
- Não adianta, é perda de tempo - ponderou o garçom.
Meia hora depois, ele volta à carga. O garçom reluta, hesita, mas o homem insiste. O garçom perde a paciência e resolve encerrar o assunto:
- Companheiro, não adianta, não vai dar em nada. Ela é lésbica.
- De que região da Lésbica?
512 – OUTRA DA LOIRA.
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...
511 – NO HOSPÍCIO!
Três loucos se encontram no pátio do hospício.
- Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! - apresenta-se o primeiro.
- Muito prazer - diz o outro. - Eu sou Jesus, o filho de Deus!
E diz o terceiro: Deixa de ser mentiroso! Eu não tenho filho desse tamanho!
510 – NA FARMÁCIA!
Um novo balconista, inexperiente, na farmácia, em seu primeiro emprego:
Cliente - Você tem aquele novo comprimido para impotência?
Balconista - Sim, temos, chegou ontem. É o viagra. Custa R$ 58,00 quatro comprimidos - colocando a caixa sobre o balcão.
Cliente - Será que não dava para conseguir um descontinho com o patrão?
Balconista - O Senhor aguarda um minutinho que eu vou falar com o chefe?
Enquanto o balconista ingênuo vai até o escritório nos fundos da farmácia, pedir o desconto, o cliente esperto se manda com o remédio.
O balconista ao voltar se depara com a situação e retorna ao escritório para relatar o acontecido ao chefe. Este, muito irritado, falou que iria descontar o valor do salário do funcionário.
O mesmo, aflito, disse que tinha mulher e filhos pra criar e conseguiu dividir o prejuízo com o patrão. Alguns dias após, apareceu outro cliente solicitando o mesmo medicamento.
Balconista: - O senhor quer este tal de viagra? Nós temos sim mas é muito caro, e eu não vou pedir para o patrão dar desconto. Se quiser levar, o preço é este. - falando isso agarrou a caixa do remédio.
Cliente II - Tudo bem eu levo, mas o senhor tem certeza que funciona?
Balconista - Bah se funciona, o último cliente que levou, nem tomou e fudeu dois!
509 – FUNCIONÁRIOS PÚBLICO!
Um funcionário publico estava mexendo no arquivo morto da sua repartição, quando encontrou uma lâmpada encantada, destas que tem um gênio preso há dois mil anos lá dentro.
Deu uma esfregadinha e saiu o tal gênio, vestindo uma daquelas roupinhas de boiola. Claro que, como toda piada de lâmpada encantada, o gênio concedeu três desejos ao camarada.
- Eu quero ser bonito e gostoso!
Plim! O pobre coitado, que era feio que nem o Pitta, ficou mais bonito que o Mel Gibson.
- Agora eu quero estar numa praia chique, cercado de mulher boazuda.
Outro plim e o camarada, que só conhecia as praias da baixada santista, apareceu lá em Malibu, ao lado da Pamella Anderson, peladinha.
- E, por fim, eu quero nunca mais ter que trabalhar na minha vida!
Mais um plim e o funcionário foi mandado de volta para sua mesa na repartição pública.
508 – MUTILAÇÃO NA GUERRA!
Um rapaz estava numa entrevista para conseguir um emprego...
-Muito bem meu rapaz, você está contratado, pode começar amanha as 8 h...
Todo encabulado, o rapaz explica...
-Mas senhor... esqueci de mencionar... é que tenho um pequeno problema físico...
-Sério? Que problema você tem? Não vejo nada de diferente em você!!!
-Eh que na guerra, eu tive uns problemas e acabei perdendo meus testículos...
-Ah... sem problemas, faz o seguinte então... o Sr. entra as 9 h, tudo bem?
-Mas por que essa diferença de horário?
-Bom... o todos aqui entram as 8 h e ficam coçando o saco até as 9 h, e como o Sr. não tem saco, pode entrar as 9 h mesmo...
507 – PARADA MILITAR!
A família foi assistir à parada militar em que o rapaz desfilava.
Quando o seu regimento passava, o pai não se conteve de orgulho:
* Puxa, no meio de tanta gente, o nosso filho é o único com o passo certo!
506 – PRESENÇA DE ESPÍRITO!
A mulher pega o paletó do marido e berra:
-- O que significa esse cabelo louro na sua roupa?
E ele:
-- Significa que esse paletó não é lavado desde o tempo em que você oxigenava seu cabelo...
505 – O MONSTRO DO LAGO NESS..
João era um homem ateu..... Não acreditava nem um pouco na existência de Deus.....
Certa vez ele estava viajando de barco em um lago quando de repente surge das profundezas o MONSTRO DO LAGO NESS.... O monstro pega o homem e o vai levando na direção da sua enorme boca.....
Então João clama..... - MEU DEUS..... ME AJUDE.....
De repente, abre-se um clarão no céu e uma voz aterradora diz: - AHA.... NÃO ERA você QUE NAO ACREDITAVA EM MIM, E AGORA VEM PEDIR AJUDA?
E João.... - PORRA DEUS.... HA 10 MINUTOS ATRÁS EU NAO ACREDITAVA NEM NO MONSTRO DO LAGO NESS......
504 – UMA PARA O SANTO!
Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma doze de pinga acima da média. O cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
- Sr. aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem um pouco para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana, dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!! e Fez o gesto com o braço. Neste momento seu braco endureceu de tal forma que não mexia de jeito algum. Desesperado, diz ao balconista:
- Meu Deus, o que aconteceu
- O Sr. ofendeu o santo! Isso e castigo! mas como e a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chamou todos os fregueses e pediu para todos rezarem e a fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezavam o braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena, foi ao balconista e pediu uma pinga, tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou :
- E pro santo??
O velhinho abaixou as calças, tirou o pinto para fora e disse:
- Oh pro santo! E seu pinto endureceu na hora.
Ele tirou um 38 da cinta e disse:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!!!
503 – O ACIDENTE!
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
* Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida!
* Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
* E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de uísque não se quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a mulher.
Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem. Ele não entende e pergunta:
* Você não vai tomar?
* Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...
502 – ARGENTINOS..
Um brasileiro e um argentino se perdem no deserto.
Durante dias, eles caminham morrendo de calor, sede, fome e cansaço, até que encontram uma lâmpada. Eles a esfregam e aparece um gênio que lhes diz:
- Eu vos concedo um desejo!
- Pelo amor de Deus - diz o argentino, implorando ajoelhado - quero voltar a meu lindo país!
- Seja! - exclama o gênio, e o argentino desaparece.
- E qual é o seu pedido? - pergunta ao brasileiro.
- Você tem certeza que o argentino já está no país dele? - pergunta o brasileiro.
- Absoluta! - responde o gênio - Mas qual é o seu desejo?
- Bem, se ele já está longe... eu só quero um pouco d´água!
501 – PRESERVATIVOS!
Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:
- Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!!
A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:
- Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.
- Eu também vou falar três coisinhas - responde a menina - primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!
500 – PRATO ESPECIAL
No bar de um hotel muito chique, um bêbado toma um Martíni atrás do outro.
Depois de tomar, mastiga o copo, deixando apenas o pé, e o põe no cinzeiro.
O barman vai trocando os cinzeiros.
Lá pela vigésima vez que isso acontece, o barman não resiste e cutuca outro cliente:
- Nunca vi uma loucura tão grande!
- Tem toda a razão. Jogar fora o pé do copo, que é a parte mais gostosa.
499 – PISCADEIRA!
O moço, altamente capacitado, tinha grandes problemas para arrumar emprego, devido a uma terrível piscadeira no olho esquerdo.
Numa entrevista, o Diretor de RH de uma multinacional o atendeu e lhe disse:
- Você tem ótimas condições para ocupar o cargo, mas, infelizmente, o seu piscar no olho esquerdo...
- Um momento, por favor! - disse o moço. - posso resolver tomando apenas duas aspirinas!
E imediatamente o jovem enfiou a mão no bolso, puxou uma dúzia de camisinhas, colocou-as sobre a mesa, e, do meio delas, retirou as aspirinas. Tomou-as e, no mesmo momento, parou de piscar.
- Sinto muito, - disse o executivo. - realmente a piscadeira parou, mas não podemos admitir alguém com um comportamento sexual tão liberal... essas camisinhas...
- Não é nada disso! - respondeu o moço. - O senhor não sabe o que é pedir aspirina numa farmácia piscando um olho!!!
498 – EM QUAL ESTÁGIO VOCÊ SE ENCONTRA?
Existem cinco tipos de relações sexuais durante o casamento:
1) Sexo Smurf: durante a lua de mel os protagonistas só param de trepar quando estão azuis.
2) Sexo na cozinha: nos primeiros meses de casados os protagonistas fazem sexo em todo lugar, inclusive, na cozinha também.
3) Sexo no quarto: quando os ânimos acalmaram. Geralmente já nasceram as crianças e é preferível não fazer alarde. Usa-se portanto o quarto.
4) Sexo no corredor: anos mais tarde, quando se cruza de manhã no corredor e se deseja um solene "vá se fuder".
5) Sexo no tribunal: acontece no divórcio, quando tua mulher te fode na frente de todo mundo.
497 – INDAGAÇÕES..
O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!
496 – MULHERES MACHISTAS..
Duas senhoras conversam:
-- Como vão seus filhos? -- pergunta uma delas.
E a outra:
-- Vão bem. Meus dois filhos estão casados.
-- E casaram bem?
-- Mais ou menos.
-- O que isso quer dizer?
-- Como sabe, tenho um filho e uma filha. Minha menina casou muito bem. Tem um marido excelente. Ela não precisa cozinhar - almoçam e jantam fora todos os dias; não precisa passar nem limpar - tem diarista, passadeira, babá; até motorista tem.
-- Hum... E seu filho?
-- Não casou muito bem; tão bom menino. Sua mulher é uma peste vadia. Não quer lavar nem passar nem fazer comida; só quer almoçar e jantar fora. Nem mesmo dirige o carro. Pode? Meu filhinho não teve sorte!
--E ainda dizem que os homens é que são machistas. E são elas que formam os homens, não?
495 – A ESTOLA DE PELE!
Um sujeito elegantemente trajado entra em uma loja de peles acompanhado de uma loira espetacular e diz pra o vendedor:
- Eu quero a melhor estola de pele para esta moça!
O vendedor mostra várias estolas para a moça, que finalmente escolhe uma. O vendedor se aproxima então do sujeito e lhe diz confidencialmente:
- Esta estola custa setenta mil Reais!
- Não tem problema! - diz o sujeito e faz o cheque.
- O senhor vai me desculpar, mas só posso entregar a estola quando o cheque for compensado, devido ao alto valor. Como hoje é sexta, só poderá ser na segunda. Algum problema?
- Não tem problema! - repete o sujeito sorridente, aperta a mão do vendedor e vai embora. Na segunda ele retorna a loja.
- Sinto muito - diz o vendedor constrangido - mas houve um probleminha com o cheque do senhor e não poderei entregar a estola...
- Não tem problema! - exclama o sujeito todo feliz - O cheque não tinha fundos mesmo! Eu só vim lhe agradecer pelo final de semana espetacular que passei!
494 – PETISTA NA CAMA..
Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram transar. Tiveram uma noite de sexo inesquecível. No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados. No que o moço diz:
- Essa foi a melhor transada da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como e que você adivinhou?
- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
- Eu também sei o que você é . Você é petista.
O rapaz, muito surpreso, indagou:
- Como você sabe disso?
- Bem, muito simples: enquanto transávamos, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer.
493 – BRIGAS CASEIRAS.
Evaldo pede um uísque duplo.
-- Que é isso? -- o barman pergunta. --Brigou de novo com a mulher?
-- É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro!
-- Ué ! -- estranha o barman. -- Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou?
-- Ela disse: "Saia já de baixo dessa cama, seu safado!"
492 – O BÊBADO E A VIOLÊNCIA!
Um bêbado entra em um bar lotado de pessoas e fala para o dono -Meu amigo! Coloca uma dose de pinga para mim, uma para você e uma rodada para todos que estão aqui.
Prontamente, o dono do bar atendeu o pedido. Depois de conversar com todos no bar, o bêbado saiu sem pagar nada, deixando o dono furioso.
No outro dia, o bêbado fez o mesmo pedido e o dono do bar atendeu. Da mesma forma o bêbado saiu sem pagar a conta.
Sem se conformar com o calote, o dono do bar arrumou um cassetete e esperou o bêbado mau pagador, que, ao chegar, fez o mesmo pedido.
Mas, no momento em que o bêbado estava indo embora, o dono do bar moeu o bêbado de porrada e disse: - Tudo bem, este safado não me pagou. Entretanto, além de sair cheio de hematomas, ele nunca mais volta para dar o seu calote.
No outro dia, o bêbado chegou todo remendado de esparadrapo e falou para o dono do bar: - Bota uma pinga para mim e uma rodada para todos que estão aqui. Mas não bota para você, porque, quando você bebe, fica muito violento!
491 – ADVOGADOS!
Um grupo de terroristas extremamente perigosos sequestrou um avião cheio de advogados e contatou a torre de controle para passar sua lista de exigências, advertindo:
"Atenção! Estamos avisando: se vocês não atenderem as nossas reivindicações, vamos soltar todos os advogados sãos e salvos!"
490 – GRANADAS!
No lixo de uma praça, dois policiais encontram três granadas de mão e resolvem levá-las a delegacia.
- E se uma delas explodir? - pergunta o policial novato, preocupado.
- Não tem problema! - responde o policial mais experiente - Ai a gente fala pro delegado que eram só duas granadas!
488 – CHARLATÃO!
O paciente chega no médico e diz de pronto:
- Olha doutor, antes de vir aqui fui ver um curandeiro...
O médico sorri e responde:
- E o que besteira este charlatão lhe disse?
- Ele me aconselhou a procurar o senhor!
487 – PROBLEMA SEXUAL!
O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:
- Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.
- Então, por que você não desiste depois da primeira? - perguntou o médico.
- Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!
486 – PSIQUIATRA!
A garota, toda fogosa, desabafa com o psiquiatra:
- Doutor, toda vez que conheço um rapaz, não resisto e vou pra cama com ele logo no primeiro encontro. Depois me dá uma depressão enorme...
- Não é pra menos... Vou te ajudar a se livrar desta compulsão!
- Compulsão? Não... eu só queria que o senhor me dissesse como é que eu faço pra não ficar deprimida depois...
485 – LADO FEMININO!
Num bar gay dois sujeitos se conhecem, e, depois de algumas horas resolvem sair para continuar na casa de um deles.
O dono do carro bebeu acima da conta e pede para o outro dirigir.
Este senta no lugar do motorista, dá a partida e acelera, batendo no carro da frente. Em seguida dá ré e bate no carro de trás. Vai para frente e bate mais uma vez. Antes que ele bata no de trás pela segunda vez, o dono do carro pergunta:
- Mas você não sabe dirigir?
- É claro que eu sei - responde o outro - eu só queria te mostrar meu lado feminino.
484 – PERCEVEJO INDISCRETO!
Ao passar por uma cidade do interior, o viajante extremamente cansado, resolve passar a noite por ali mesmo.
Vai bater no único hotel da cidade, um casebre vagabundo e malcheiroso, caindo aos pedaços.
- Eu quero um quarto. - pede ele.
- Pois não! Por favor, preencha esta ficha.
Ele vai preenchendo a ficha num gesto automático, quando vê um enorme percevejo andando pelo balcão em sua direção.
Imediatamente ele coloca a mão em cima da ficha e vocifera:
- De jeito nenhum! Eu não vou deixar você ver o número do meu quarto!
483 – BONECA INFLÁVEL!
Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.
- Ela é fantástica! - apregoava ele, entusiasmadíssimo. - Vem com um processador Pentium III, 600 Mhz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
- E quanto ao sexo? - pergunta o amigo, curioso.
- Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.
- Putz! - berra o outro. - Tinha esquecido de dizer... a boca é um apontador!
482 – EM ISRAEL..
Em Israel, o turista vai visitar o Lago da Galileia.
- Quanto é o passeio? - pergunta a um sujeito que alugava barcos.
- Cinquenta dólares por meia-hora.
- Cinquenta dólares? Você está maluco?
- Mas, meu senhor... - explica o vendedor. - Esse é o lago por onde Jesus andou sobre as águas.
- Também pudera! Com esse preço!
481- VIRGINDADE!
A morena toda gostosa foi a praia de nudismo, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na perereca dela.
Chegando em casa a morena começou a sentir uma coceira danada na perereca e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico..
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena, e a coceira continuava. Então o médico receitou lhe uma pasta.
Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado sem entender nada do que estava acontecendo viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do pau dele.
Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?!?! Vai encarar???
480 – O PASTOR E O CARREFOUR..
Um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém-casado querem se juntar a uma igreja. O pastor diz:
- Nós temos exigências especiais para paroquianos novos. Vocês têm que se privar de ter sexo durante duas semanas.
Os casais concordam e voltam ao término de duas semanas. O pastor se vira para o casal ancião e pergunta:
- Vocês foram capazes de se privarem de sexo por duas semanas?
O homem velho responde:
- Nenhum problema, Pastor.
- Parabéns! Bem-vindos à igreja! - diz o pastor.
O pastor se vira para o casal de meia-idade e pergunta:
- Vocês foram capazes de se privarem de sexo por duas semanas?
O homem responde:
- A primeira semana não estava muito ruim. A segunda semana para conseguir eu tive de dormir no sofá durante um par de noites mas, sim, nós conseguimos.
- Parabéns! Bem-vindos à igreja! - diz o pastor.
O pastor então se vira para o casal recém-casado e pergunta:
- Vocês foram capazes de se privarem de sexo por duas semanas?
- Não, Pastor, nós não pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas, - o homem jovem responde tristemente.
- O que aconteceu? - indaga o pastor.
- Bem, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a. Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria e tirei vantagem dela ali mesmo.
- Você entende que isto significa que você não será bem-vindo dentro da nossa igreja, - declara o pastor.
- Nós sabemos Pastor, depois disso nós não somos bem-vindos no Carrefour também.
479 – CONFUSÃO..
Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino.
O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino.
Acordando assustado o filipino perguntou:
- Mas por que você está me batendo?
- Isso é pelo ataque a Pearl Harbor - respondeu o judeu.
- Mas quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino.
- Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa!
O judeu foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e perguntou:
- Mas por que você está me batendo?
- Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino.
- Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg!
O filipino retrucou:
- Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa.
478 – GAÚCHOS MACHOS...
Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombacha arreada, um comendo o outro.
Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:
- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos agora contribuem??!! Pois vou passar fogo nos dois!!!
O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".
- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca...
- E como é que tu acha que tudo isso começou, tchê?
477 – VISÃO IMPEDIDA!
Um homem em um ônibus jogava seguidamente seu olho de vidro para cima e aparava com a mão.
Outro passageiro, incomodado, observou:
- Entendo a sua dor e sou solidário mas, também não precisa ficar exibindo seu sofrimento...
O primeiro respondeu:
- Não estou me exibindo, só tentando ver se lá na frente há lugar sentado...
476 – SONO..
O que você deve dizer ao seu homem quando vocês acabaram de transar?
- Qualquer coisa... de qualquer modo, ele já estará dormindo mesmo...
475 – FANTASMA?
Tarde da noite, o padre está passando perto de um cemitério, quando ouve um gemido:
- Aaahumm... aaahumm... aaahumm...
Assustado, ele ameaça sair correndo, mas logo se lembra do vexame a que ficaria exposto e muda de ideia. Se enche de coragem, segura firmemente no crucifixo que traz no bolso e pergunta para a voz:
- O que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde:
- Papel higiênico!
474 – JUDEUS..
Abraão e Jacó estão desesperados: estão cheios de dívidas e vão ter que fechar a lojinha. Eles vão até o banco ver se conseguem um empréstimo. Preenchem um monte de formulários e o gerente diz:
- Tudo certo. Vou mandar esta papelada para a matriz, e, se tudo estiver correto o empréstimo sai. Se tiver algum problema, até o fim de semana nós mandamos uma carta.
Abrão e Jacó voltam para casa. Até o fim de semana é aquela agonia. A cada vez que passa o carteiro é aquele desespero, até ele passar sem entregar carta alguma.
Finalmente, na segunda-feira chega uma carta. Abraão, o mais firme dos dois, pega a carta e, temendo o pior, a abre. Ele lê a carta com lágrimas nos olhos e, de repente, seu rosto se ilumina, e diz para Jacó:
- Boas notícias! É teu irmão que morreu.
473 – PERUCA!
Durante uma excursão de um clube de terceira idade o motorista do ônibus faz todo mundo descer para ver um monumento. Assim que todos desceram, uma velhinha chega para o motorista e sussurra no seu ouvido: "Acho que fui vítima de assédio sexual aqui dentro do ônibus".
O motorista segura o riso, mas promete à velhinha tomar suas providências.
Algum tempo depois, durante outra parada, uma outra velhinha procura o motorista pelo mesmo motivo: "Acabei de ser vítima de uma agressão sexual".
Desta vez o motorista fica mais preocupado. Ele começa a olhar dentro do ônibus para ver se encontra algo suspeito.
Ele acaba encontrando um velhinho de quatro debaixo de um assento. O motorista pergunta:
- Boa tarde. Posso ajudá-lo?
- Claro que você pode, meu filho! - responde o velhinho - Eu perdi minha peruca e estou tentando encontrá-la. Duas vezes eu achei que tinha colocada a mão nela, mas elas tinham a risca no meio e a minha tem a risca de lado.
472 – LEIS IMPLACÁVEIS!
A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
- Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
- E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
- Bem... - respondeu o guarda. - É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.
471 – ASCENSORISTA DEDICADO!
Primeiro dia de serviço da bicha, (ascensorista) no elevador, nisso entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai essa "bichinha" que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta querer me agradar, regulamento é regulamento!
470 – EXTRAÇÃO!
O sujeito vai ao dentista:
- Quanto custa uma extração?
- Noventa reais!
- Noventa reais?! Só por alguns minutos de trabalho?
- Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!
469 – MARIDO BRASILEIRO!
Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:
- Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.
Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:
- Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!
Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:
- Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar...
468 – O CORNO E AS TRAÇAS!
Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão.
Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela:
- O que você está fazendo aí?
- Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas!
- Mas pelado?
- Ih... Não falei? Já comeram a minha também!
467 – HELICÓPTERO!
Uma loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem.
Após as aulas teóricas e as práticas de voo com o instrutor, ela realiza o primeiro voo sozinha, com o instrutor monitorando o voo da torre de controle.
Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!
466 – VIAGEM!
A empregada ao telefone:
- O doutor Alonso não está, ele viajou...
- De férias?
- Não, a patroa também foi!
465 – NO BAR
Um sujeito muito seguro de si entra num bar e senta ao lado de uma mulher linda. O sujeito lança um olhar ao sentar e, de vez em quando, dá uma olhada no relógio.
A mulher fica curiosa e pergunta:
- "Você está esperando alguém que está atrasado?"
- "Não" - responde o cara - "e que acabei de comprar um relógio ultramoderno e estou testando."
- "E o que esse relógio tem de especial?" - pergunta a mulher.
- "Ele se comunica com meu cérebro por ondas telepáticas."
- "Uau! E o que ele esta dizendo agora?"
- "Bem, ele me disse que você esta sem calcinha" - diz o cara com um sorriso.
A moça dá uma risada e responde:
- "Arra! Então seu relógio não funciona bem. Estou com calcinha vermelha, nova!"
O sujeito, contrariado, responde:
- "Saco! Este relógio está uma hora adiantado!"
464 – LOIRAS..
No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela pergunta para um fulano o que ela deve fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de escapamento e começa a soprar.
Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada.
A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar nunca! Os vidros estão abertos!
463 – SOVINICE!
O JUDEU E O TURCO
Um judeu e um turco foram almoçar num restaurante da rua da alfândega.
Terminado o almoço, os dois começam a se entreolhar pra saber quem paga a conta.
Ambos calados, sem falar nada, pra não ter que pagar a conta, e esperando que o outro pague.
Lá pelas tantas, depois de mais de duas horas naquela ladainha, o judeu se vira pro lado e diz:
-- Garçom, traz a conta que eu pago!
No dia seguinte, manchete de primeira página no jornal:
-- TURCO VENTRÍLOQUO ESFAQUEADO NUM RESTAURANTE!
462 – SOGRA!
-Bom dia chefe, não vim trabalhar ontem porque fui enterrar a minha sogra.
- Mas, o que houve contigo? Estás todo arranhado!
- Pois é, ela não queria entrar no caixão.....
461 – CONVENTO DE FREIRAS!
A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico.
- Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar?
- Me desculpe, Sóror - respondeu o médico, sem jeito. - Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia...
- Não, não! Não queremos reconstituição do hímen! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.
460 – AVISO IMPORTANTE!
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459 – VERDADES..
O homem quase morrendo balbucia para a mulher, que está à cabeceira da cama:
-- De hoje eu não passo!
-- Passa sim, claro que passa!
-- Como tem certeza disso?
-- Você sempre deixou tudo pra amanhã.
458 – PORTUGUÊS RETARDADO..
O filho do português, conversando com o pai...
- Pai, porque é que meus amiguinhos de sete anos só sabem até a tabuada do seis e eu sei até a do 9?
- Ora, filho, é porque você é mais inteligente!
- Mas porque é que meus amiguinhos de sete anos só sabem escrever o primeiro nome e eu sei escrever meu nome completo?
- E porque você é mais inteligente, meu filho!!
- Mas porque é que o pinto dos meus amiguinhos de sete anos tem só 8 cm e o meu tem quinze?
- É que você tem 32 anos, meu filho!
457 – O GALO DO CAPIAU!
Estamos no interior. Um sujeito anda de carro numa estradinha vicinal quando um galo passa correndo na frente dele. Não dá nem tempo de brecar, e o sujeito passa por cima dele.
O motorista, consternado, pega o galo morto e vai até a casinha mais próxima. Ele encontra um caboclo cuidando do milho, para quem ele diz, meio nervoso:
- Olha, sinto muito, matei seu galo. Mas eu gostaria de substitui-lo.
E o caboclo:
- Não se acanhe, seu moço. O galinheiro é aí atrás.
456 – PAULO MALUF.
O Maluf viajou para Roma e resolveu assistir uma missa do Papa...
Acabada a missa, Maluf não se conteve e foi fazer uma pergunta ao Papa: - Por favor, seu Papa, por acaso existe algum banheiro aqui dentro? E que eu estou apertadíssimo, preciso mijar!!!
O Papa pensou, pensou e respondeu:
- Banheiro não tem, mas logo ali naquele cantinho tem uma estátua de São Pedro. Pode mijar lá...
- Tudo bem, se é o Sr. que esta falando eu vou, mas não e pecado mijar em São Pedro?
- É, mas pra quem já cagou em São Paulo.....
455 - JESUS E SUAS NACIONALIDADES!
Três provas de que Jesus era judeu:
1. Ele assumiu os negócios do pai dele.
2. Ele viveu em casa até os 33 anos.
3. Ele tinha certeza de que sua mãe era virgem e sua mãe tinha certeza que ele era Deus.
Três provas de que Jesus era irlandês:
1. Ele nunca foi casado.
2. Ele nunca teve um trabalho fixo.
3. O último pedido dele era uma bebida.
Três provas de que Jesus era Porto Riquenho:
1. O primeiro nome dele era o Jesus.
2. Ele sempre teve problemas com a lei.
3. A mãe dele não sabia quem era o pai dele.
Três provas de que Jesus era Italiano:
1. Ele falava com as mãos.
2. Ele tomava vinho em todas as refeições.
3. Ele trabalhou no comércio.
Três provas de que Jesus era Californiano:
1. Ele nunca cortou o cabelo.
2. Ele só andava descalço.
3. Ele inventou uma religião nova.
Três provas de que Jesus era Francês:
1. Ele nunca trocava de roupa ou tomava banho.
2. Ele só lavava os pés.
3. Ele não falava inglês.
Três provas de que Jesus era Brasileiro:
1. Ele vivia fazendo milagres.
2. Ele só se ferrava na mão do governo.
3. Ele nunca tinha dinheiro.
454 – PACIÊNCIA..
O velhinho vai à zona.
- A Marisa está?
- A Marisa está com um cliente no quarto!
- Tudo bem, eu espero!
- Porque o senhor não vai com outra. Tem a Zoraide, a Janaína, a...
- Não... não... eu só gosto da Marisa!
- Ué, o que é que a Marisa tem de tão especial?
- Paciência! Muita paciência!
453 – VIAGRA...
Preocupado, o sessentão vai ao médico:
- Por favor, doutor, me ajude: vou sair com três mulatas espetaculares e não posso falhar.
- Bem, tome uma gota deste estimulante que não tem problema. Mas só uma gota, porque é um remédio superconcentrado!
O sujeito vai para casa e vira o vidro inteiro na boca.
Dia seguinte, está de volta ao consultório:
- Pelo amor de Deus, doutor, me arranje algo que alivie esta dor insuportável no braço!
- No braço?
- É, as mulatas não apareceram.
452 – CABELOS...
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, por que é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Então, por que é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come a sopa, menino!
451 – MÉDICOS.
No consultório, o médico tenta tranquilizar o paciente:
- Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e fiquei completamente curado!
- Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!
450 – FELICIDADE EM DOBRO!
Transbordante de felicidade, o garotão entra em casa e anuncia ao pai que vai se casar.
- Parabéns - diz o pai. - Quem é a felizarda?
- A Mariazinha, filha do seu amigo Joel.
- Sinto muito, meu filho, mas você não pode se casar com ela. Na verdade, ela é a sua irmã - Explica o pai, meio embaraçado.
- É que certa vez o Joel viajou, eu cheguei lá. Sabe como são essas coisas...
O rapaz fica inconsolável, vai para o quarto, se atira na cama e fica chorando. Aí surge a mãe para consolá-lo, ouve por que ele chora e o conforta:
- Case tranquilo meu filho. Na verdade ela não é sua irmã. Certa vez o seu pai viajou e... sabe com são as coisas.
449 – PAPAI NOEL E A LOIRA..
Noite de Natal. Aquela loira exuberante espera a chegada do Papai Noel. Ela tem uma fantasia de trepar com ele.
À meia-noite ele desce pela chaminé. A loira está vestindo apenas uma camiseta, um sutiã e um short minúsculo.
Ela se agarra no seu ídolo e diz:
- Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
- Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as crianças...
A loira tira a camiseta.
- Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
- Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as crianças...
Ela tira o sutiã, deixando à mostra um par de seios de fazer inveja à mãe West.
- Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
- Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as crianças...
Ela baixa o short, revelando a Papai Noel coisas mais estonteantes ainda...
- Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
- Ho ho ho, vai ser o jeito! Eu já não passo mais pela chaminé mesmo..
448 – MULHERES VIRGENS...
Duas amigas conversam:
- Querida, por que será que os homens preferem as virgens?
- Claro, meu bem - responde a outra -, que é porque eles são incapazes de suportar críticas.
447 – FIDEL CASTRO
-- Olhe, querido, sexo explícito na tevê!
-- Bota os óculos, sua doida, é Fidel Castro comendo banana.
446 – RETRATO!
O marido está procurando as chaves do carro na bolsa da mulher quando vê seu retrato. Ele diz:
- Você sempre carrega esta foto minha na sua bolsa. Por que?
A mulher responde:
- Simples. Quando eu tenho um problema, mesmo impossível de resolver, eu olho tua foto e ele desaparece como por milagre!
O marido comenta:
- Puxa, querida, que bonito. Eu não sabia que eu representava tanto para você...
- Pois é! Eu olho para tua foto e me pergunto: "O que de pior pode me acontecer?"
445 – VASECTOMIA.
O médico acaba de examinar o paciente e diz:
- Perfeito. O senhor está em ótima saúde. Continue assim.
- Bem... Doutor, há uma coisa que eu gostaria de dizer...
- Pois não - consente o médico.
- Eu gostaria de fazer uma vasectomia.
- É uma decisão importante! - exclama o médico - O senhor falou disso em casa?
- Pois é, doutor, deu 15 a favor e 2 contra...
444 – ÓRGÃO!
Noite de núpcias. Depois de fazer amor pela primeira vez a noiva fala para o noivo:
- Querido, eu nunca imaginei que você tivesse um órgão tão pequeno!
Ele responde:
- Nem eu sabia que um dia teria de tocá-lo numa catedral.
443 – PACIÊNCIA..
Em um torneio de xadrez, um espectador se plantou ao lado de um dos jogadores e ficou observando o jogo. A certa altura o jogador, irritado, disse:
- Ha quatro horas que você está ai em pé me desconcentrando. Por que não aproveita e joga também?
- Me desculpe, Senhor, mas não tenho a menor paciência com esse jogo.
442 – FALAR COM O MOTORISTA!
No Brasil: Fale ao motorista somente o indispensável!
Agora, traduzindo de outros países:
Estados Unidos: Não falar com motorista!
França: Senhoras e senhores, por favor não falem com o motorista!
Itália: Não fale com o motorista, senão com que mãos ele vai dirigir?
Vaticano: É pecado falar com o motorista!
Alemanha: Não fale com o motorista no ônibus, nem na casa dele, em nenhum lugar!
Ex-URSS: Cuidado com o que fala ao motorista!
Inglaterra: Para falar com o motorista só com hora marcada!
E finalmente, a melhor de todas, em Israel: O que você ganha falando com o motorista?
441 – O PASTOR E OS CABELOS COMPRIDOS.
O filho de um pastor fez dezoito anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele:
-Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta os cabelos e você pode usar o carro.
Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz: -
-Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestiba, me ajudou no culto... Só não cortou o cabelo!
Então o rapaz responde: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos, Noé também e Cristo tinha cabelos compridos...
E o pai retruca: - Tá certo. Só que todos eles andavam a pé!!!
440 – DESABAFO..
O cara chega em casa reclamando:
- Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!
- A mulher não aguenta e explode:
- Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa, a louça, fazer compras, etc... etc.... Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!
Ele então fala:
- Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!
439 – TELEFONE!
No domingo de manhã o veterinário é chamado ao telefone.
Era uma velhinha querendo saber o que fazer para separar dois cachorros que estavam cruzando debaixo da janela dela..
- Experimente um cabo de vassoura.
Quinze minutos depois a velha ligou de novo, dizendo que não deu certo. - Atire um balde de água fria.
Mal se passaram 5 minutos e lá estava a velhinha ao telefone, dizendo que a água fria não tinha resolvido.
- Só vejo uma solução...Vá a janela e diga ao macho que estão chamando ele ao telefone.
- E funciona?? - perguntou a velhinha.
- Claro que funciona!! Só hoje já funcionou comigo 3 vezes!!!!!
438 – LOIRAÇA!
Dois turistas estão na Nova Zelândia.
Chegando na aldeia apontada pelo Guiness Book como tendo o maior nome* do mundo, os dois viajantes querem, é claro, saber como se pronuncia um nome desses.
É hora de comer e eles vão numa lanchonete. Chegando no caixa para fazer o pedido, um deles aproveita para perguntar à loiríssima atendente:
- Você pode me dizer onde estamos? Mas fala devagar, por favor!
A loira se debruça no balcão de diz:
- MaaaaaaQueeeeeeeDooooooooNaaaaaaaaaallllDeeeeeeees.
*O nome da aldeia é:
Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaun gahoronukupokaiwhenuakitanatahu
437 – NA CAMA!
A mulher flagra o marido na cama com a doméstica:
- Com a empregada! Que coisa mais feia!
- Sim, querida. Feia e gostosa!
436 – HEREDITARIEDADE..
Depois de anos de análise, o sujeito descobre, traumatizado que, além dele próprio, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais.
O analista, indignado, pergunta:
- Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa?
- Claro que sim, doutor. Minhas quatro irmãs!
435 – INVALIDEZ...
Evaldo chega furioso em casa, depois de perder uma tarde inteira num posto do INSS:
- Pois não é que perderam todos os meus documentos? - desabafa para a mulher. - Foi uma luta convencê-los de que tenho idade para me aposentar. Tive de mostrar meus cabelos brancos.
- Se você tivesse abaixado as calças, - ela observa -, teria sido bem mais fácil. Eles imediatamente lhe dariam aposentadoria por invalidez...
434 – PILEQUE!
A mulher vê o marido chegar em casa:
-- Nossa, Dagoberto! Como cinco uísques te modificam!
-- Que papo é esse, mulher? Eu não bebi cinco uísques.
-- Mas eu bebi...
433 - BANCÁRIOS
Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
- Tenho duas notícias pra te dar!
- Fala, fala! Fala, logo!
- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
- Segunda-feira é feriado!
432 – DEFINIÇÕES!
Direto do Dicionário Aurélio:
Poligamia = Casamento de um homem com várias mulheres.
Bigamia = Casamento de um homem com duas mulheres.
Monotonia = Casamento de um homem com uma mulher.
431 – ELA PODE!
A Grobo resolveu fazer uma reportagem sobre a Galinhane Adristeu.
Daí mandaram um repórter para fazer uma entrevista com a mãe dela.
- Dona Marinilda, como a senhora explica o sucesso de sua filha???
- Ah!!! isso não é para quem quer... é para quem PODE!!!
- Mais como ela pode do nada acumular um patrimônio tão grande???
- Ué, quem PODE, PODE, quem não PODE se sacode!!!
- E a popularidade dela??? Como a senhora explica o fato dela ser tão popular???
- Já disse, ela PODE... ela PODE muito!!!
- Eu não duvido da capacidade de sua filha... mas daria para a senhora ser mais objetiva?
- Eu já disse... Galinhane Adristeu é o que é hoje por que ela PODE!!!
O repórter percebeu que não tinha mais jeito e deu a entrevista por encerrada e agradece:
- Muito obrigado por tudo dona, o café estava uma delícia e foi um prazer conhecê-la!!!
-De nada meu "PILHO !!!"
430 – AZAR QUÁDRUPLO..
Amigo: Posso lhe dizer uma coisa no ouvido?
Outro: Diga.
Amigo: Como é que você teve coragem de se casar com uma mulher careca, desdentada e tão feia?
Outro: Não precisa falar baixo. Ela é surda também.
429 – SINCERIDADE..
Um sujeito entra num bar abraçado a dois mulherões.
-Me vê duas cocas.
-Família? - pergunta o balconista.
-Não. São putas mesmo, mas estão morrendo de sede.
428 – SUPERMINEIRO!
Um desabamento ocorre numa mina de carvão. Os dois últimos a saírem são o engenheiro e um mineiro.
O engenheiro parece não ter sofrido nada, mas o mineiro está com a cabeça toda achatada e o queixo com um enorme hematoma. O engenheiro explica:
- Sou eternamente grato a este homem que conseguiu impedir que a galeria onde estávamos desabasse totalmente segurando a viga do teto com a cabeça!
O médico pergunta então:
- Isso explica por que a cabeça está achatada, mas ao que corresponde este hematoma debaixo do queixo?
O engenheiro responde:
- Ah! Aí foi onde eu coloquei o macaco hidráulico!
427 – MÉDICOS..
O médico acaba de realizar uma bateria de testes e exames. É a hora de dar o veredicto.
- Tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar. Já vou dizendo de cara a má: você tem uma doença extremamente grave. Em média, só uma pessoa em dez sobrevive!
- Mas isso é terrível, doutor! Mas me diga, qual é então a boa notícia?
- Meus últimos nove pacientes morreram.
426 – BARBEIRO..
Um homem chega ao barbeiro com um menino nas mãos e diz:
- E ai, o da tesoura, dá pra dar uma aparadinha aqui na juba do Sansão?
O barbeiro lhe corta o cabelo. Na sequência, o homem diz:
- Eu vou na banca de jornais. Enquanto isso, vá cortando o cabelo do garoto. Volto já!
O barbeiro faz um lindo corte no menino e fica esperando o homem voltar.
Depois de algum tempo, pergunta ao garoto:
- E seu pai? Ele está demorando...
- Meu pai? Ele não é meu pai, não.
- Como não?
- Eu estava na rua quando esse cara que o senhor está esperando me perguntou se eu queria cortar o cabelo de graça!
425 – CASTIDADE!
Dois amigos:
- Francamente, João - diz o primeiro. - Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja.
Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la?
- É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave.
424 – TORTURA CHINESA..
É um baixinho que entra num bar e diz para o garçom:
- Me vê um uísque duplo!
O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira, e serve-lhe imediatamente o uísque duplo.
O cara o toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto assim.
O sujeito não se faz de rogado:
- Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu lado. Pensei "Nossa, isto nunca me aconteceu!". Eu estava vendo minha fantasia se tornar realidade. Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na minha orelha, e perguntou se eu estava interessado. Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo.
Eu disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom demais para ser verdade!
Ele continua:
- Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo! Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém querendo abrir.
A loura disse: "É meu MARIDO! Para estar chegando agora, ele deve ter perdido a luta de boxe e deve estar puto! Rápido, esconda-se".
- Então abri a porta do armário, mas achei que este seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei debaixo da cama mas também achei que seria óbvio demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei, pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não me ver.
O garçom comenta:
- Você devia estar bem frustrado nessa hora!
- Isso não é nada - continua o sujeito - O marido entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e gritou: "Com quem é que você estava trepando, sua vagabunda?"
Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita na cama e relaxe".
Mas o sujeito começou a revirar o quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei que ele tivesse ido tomar banho, mas ele saiu com um vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou a água pela janela, queimando-me a cabeça e os ombros.
O garçom está horrorizado:
- Pelo menos ele te deixou ir embora...
- Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não consigo segurar o copo.
- É, posso entender por que você está aborrecido - diz o garçom.
- Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito - Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50 centímetros do chão!
423 - O CAMINHÃO DO JAPA.
O japonês resolveu pintar o para-choque do caminhão:
- Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no?
O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste.
Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado.
- Vamos pintar frase bem bonita no para-choque, no?
- Já sei, vamos pintar DEUS ME GUIA!
- No, no, agora muda, né? Pinta JAPONÊS MESMO GUIA!
422 – MESQUINHARIA..
Duas mulheres conversam no cabeleireiro:
-- Nossa, que anel bonito! É diamante?
-- Não, ganhei do meu marido mesmo!
421 – LEMBRANÇA!
A esposa se despede do marido que vai ficar 90 dias no exterior.
- Não se esqueça de me mandar notícias todas as semanas, meu amor!
- Você prefere por carta ou telegrama?
- Por cheque!
420 – CHIFRES!
A moça vai visitar sua amiga, que acaba de ter um bebê:
- Que bonitinho! É a cara do pai!
- Ssshhh, fala mais baixo! Se meu marido te ouvir, os chifres dele voltarão a doer!
419 – CASAMENTOS...
A garotinha pergunta ao pai:
- Pai, qual é a diferença entre "excitar" e "irritar"?
- Bem... por exemplo, quando eu conheci sua mãe, ela me excitava. Agora ela me irrita.
418 – JAPONÊS NO AVIÃO!
O japonês chamou a aeromoça e disse:
- Pode avisar zapon, quando estivermos sobrevoando Nova Iorque?
- Pode deixar, cavalheiro!
Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens.
Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês:
- Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!
- Tá certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?
417 – FILHO ESPERTO!
Vitor e Sulamita decidiram que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama.
- Tem um carro sendo guinchado ai na rua... - disse.
- Tem uma ambulância parando lá na esquina...
- Parece que os Silva estão recebendo visita...
- O Matt ganhou uma bicicleta nova...
- Os Almeida estão trepando...
Os pais pularam da cama.
- Como você sabe disso? - o pai perguntou.
- O filho deles está na sacada também...
416 - ESPERANÇA!
Um velho senhor carpinteiro faleceu e foi pro céu. Chegando lá foi falar com Jesus, que lhe perguntou:
- Em que o senhor trabalhava enquanto era vivo??
- Eu era carpinteiro.
Jesus, então, se lembrou que seu pai também era carpinteiro e, meio emocionado, quis saber mais da vida daquele senhor com a esperança de ter reencontrado seu pai:
- Sim, sim e o que mais?? - disse Jesus.
- Ahh!! Eu tinha um filho muito famoso também!! Todo mundo conheceu ele!! Não me lembro direito seu nome mas, ele era mesmo muito famoso!!!!
Jesus, feliz e todo esperançoso, perguntou-lhe:
- PAI???? É O SENHOR?????
E o carpinteiro:
- PINÓQUIO?????????
415 – CONSTATAÇÃO..
Mamãe camelo e seu filhote estão conversando sobre as coisas da vida:
- Mamãe, por que tenho essas patas com 3 grandes dedos?
Mamãe camelo responde:
- É para não afundarmos nas areias do deserto.
Alguns minutos depois, ele pergunta novamente:
- Mamãe, por que é que tenho essas sobrancelhas tão grandes?
- Estas sobrancelhas impedem a areia de entrar nos olhos durante as tempestades de areia - responde Mamãe camelo.
Mais tarde o filhote volta à carga:
- Mamãe, e essa corcova que eu tenho nas costas, para que serve?
Mamãe camelo, já cansada dessas perguntas, responde:
- A corcova serve a armazenar água para as grandes travessias do deserto. É graças a ela que podemos ficar sem beber água por mais de dez dias!
- Tá certo, mamãe. Quer dizer que temos patas largas para não afundar na areia, temos longas sobrancelhas para não termos os olhos irritados pela areia e temos a corcova para estocar água durante as travessias do deserto... Mas então me diga uma coisa...
- O que é meu filho?
- O que é que estamos fazendo no zoológico de São Paulo?
414 – SEM GRAÇA..
O diretor da firma conta uma piada e todos caem na gargalhada, menos um dos presentes.
* Não gostou da piada? Pergunta o diretor.
* Não. Eu não trabalho aqui...
413 – REPETECO!
No guichê da Rodoviária de São Paulo, ele presta atenção no jeito do rapaz que estava na sua frente pedindo a passagem ao vendedor:
- Aparecida, ida.
Ao chegar a sua vez:
- Ubatuba, uba.
412 – MOTORISTA OU COBRADOR?
CERTO HOMEM candidatou-se a um emprego numa companhia de ônibus.
- Dirija aquele ônibus - disse o supervisor - e vamos ver se é bom.
Minutos depois, o ônibus continuava no mesmo lugar.
- Estou esperando o cobrador. - explicou o candidato.
- Este ônibus é de um funcionário só - disse o supervisor. - O motorista também cobra a passagem.
Meia hora depois o supervisor recebeu a notícia de que acontecera um acidente com um dos ônibus. Ao chegar ao local, viu o candidato ao emprego junto dos destroços.
- O que houve? - indagou o supervisor.
- Como posso saber? - respondeu o homem. - Naquele momento eu estava lá atrás cobrando as passagens.
411 – JAPON!
Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês:
- O Kioto, me falaram que teu pinto é deste tamaninho.
- Enton quer dizer que seu muié já contou procê, hein?
410 – AMIGOS LEAIS..
Roberto encontra seu amigo Bernardo derrubado no balcão do bar, num estado de ebriedade avançada, os olhos vermelhos de lágrimas.
- O que foi que aconteceu? - pergunta Roberto dando-lhe uns tapinhas amigáveis nas costas.
- É por causa de uma mulher - responde Bernardo.
- Uma mulher? Você não deve entrar numa dessas por causa de uma mulher, nenhuma vale isso. E qual é essa mulher?
- É a TUA mulher - responde Bernardo.
- A minha mulher? O que ela te fez?
- Pois é Roberto, ela está nos pondo chifres!
409 – TRANSA PERIGOSA!
O cara feio cantou a vizinha gostosa durante um ano. Até que um dia, por caridade, ela resolve topar:
- Mas é sua única chance, viu? Nós vamos pro motel e depois você promete que me deixa em paz!
Ele agarra a chance na hora. Vão até a suíte presidencial e, lá chegando, bem... bate uma adrenalina, a mão suada e o bingolinho não dá sinal de vida.
Desesperado com o risco de perder aquela noite única, ele se tranca no banheiro e começa a abrir as gavetas em busca de um remédio qualquer que resolva o problema. Acha um tubo de pomada, passa às pressas na ferramenta e... tóóiiimmm!!!! Como mágica, ela fica prontinha pro ataque.
A virilidade é tamanha que a gata se apaixona por ele:
- Pode me chamar quando quiser. Você é fantááástico!!!
Mesmo cheio de si, ele vai ao banheiro pra conferir o nome do remédio, afinal, nunca se sabe... E tem um colapso nervoso ao ler na embalagem:
"Calol - Remédio contra calo. Endurece, Seca e Cai"
408 – EREÇÃO!
Duas mulheres estavam discutindo no meio da rua.
- Seu filho é um sem-vergonha. Ele transou com minha filhinha de onze anos.
- De jeito nenhum! Ele só tem 12 anos e ainda não é capaz de uma coisa dessas. Vou mostrar o tamanho do pintinho dele, quer ver?
- A mulher abaixou a calça e a cueca do menino, e segurou o pintinho dele.
- Olha só como é pequenino e...
O filho interrompe a mãe:
- É melhor a senhora tirar a mão daí ou a gente vai perder esta causa.
407 – MODELOS MODERNAS...
Três garotas se conhecem na sala de embarque de um Aeroporto.
- Eu sou modelo e manequim - diz a primeira, a certo momento da conversação.
- Eu também sou modelo e manequim - diz a segunda, cheia de orgulho.
- Eu sou prostituta! - diz a terceira.
Fez-se um breve silêncio e para acabar com o constrangimento, a primeira arrisca:
- E você ganha muito dinheiro como prostituta?
- No começo sim, mas agora com esta concorrência enorme das modelos e manequins...
406 – EMOÇÕES..
O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
405 – BOM DE MIRA.
O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem a venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também...
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas, se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Quer saber? Acho que posso fazer isso com um tiro só!!!!!!!
404 – PERGUNTA!
Haviam três salsichas no congelador. Duas não paravam de espirrar, menos uma. Por que?
-A salsicha não espirrava, porque ela era Sadia!
403 – GALINHA!
O menino entrou em casa e perguntou pro pai:
- Paiê, eu nasci de um ovo?
- Ora meu filho, claro que não! Mas que bobagem é essa?
- É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:
- "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".
402 – PADRE x CÃO!
O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu:
- O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?
- Está louco?! Eu tenho mais o que fazer! - irritou-se o padre.
- Sabe o que é, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho! Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil Reais. Quando ele completou um aninho, eu fui naquela outra lá de cima e paguei trinta mil Reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira comunhão...
Então o padre imediatamente interrompeu:
- Ora, Meu Filho! Por que não me disse logo que o cachorro era católico?
401 – AMIGOS!
Dois homens se encontram na rua. O primeiro diz:
- E aí, Henrique! O que de novo?
O outro:
- Ah, nem te conto! Minha mulher está me traindo...
- Não, não. Perguntei o que há de NOVO!
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