PIADAS e TEXTOS HILÁRIOS!

A seleção de piadas, a seguir, é produto de uma meticulosa pesquisa de textos feita na rede mundial de computadores. 

Como se sabe, uma das grandes características da Internet é a de permitir, com extrema facilidade, um intercâmbio de informações inestimáveis entre seus usuários, sem que haja, na maior parte dos casos, a preocupação em conceder os devidos créditos aos criadores dos textos veiculados. 

Em certas situações, a tradição nos sugere que a autoria seja realmente desconhecida. 

Como as piadas já se tornaram de domínio público, não me sinto responsável pela falta de autoria delas, o que não me impede de sentir imensa curiosidade em saber quem seriam os autores de tão brilhantes e divertidos textos. 

 400 - O POTE Nº 13:

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:

- "Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- "Pois não, o que o traz até aqui?"

- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto".

E o médico:

- "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.

- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"

E o médico imediatamente:

- "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"

O cara saiu puto da vida pensado:

"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"

E o paciente:

- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"

O médico sem pestanejar:

- "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."

- "O pote 13 de novo não, porra!!!"

- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"

E o cara, puto da vida:

"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance..."

Uma semana depois estava ele de novo:

-"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Solange Frazão, a Vera Fisher e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."

O médico pensou um pouco e solicitou:

- "Enfermeira, o pote..."

- "Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!"

- "Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"

399 - LIÇÕES DE MARKETING

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você chega pra ela e diz: "Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?".

Isso é Marketing Direto!

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você dá um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz: "Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. Está interessada?".

Isso é Propaganda!

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. De alguma maneira você descobre o telefone dela. Você telefona, bate um papinho e diz: "Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?".

Isso é Telemarketing!

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar. É super educado, anda com charme, abre a porta para ela. Depois olha para ela e diz: "Sou muito bom de cama também. Está interessada?".

Isso é Campanha de Marketing!

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir. Então diz: "Continuo bom de cama. Está interessada?".

Isso é Manutenção de Clientes!

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz: "Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. Está interessado?".

Isso é o poder da MARCA!

398 - TCC MACKENZIE:

Pedido de aluno do Mackenzie ao Café Pilão:

Prezados Srs., gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo "tipo exportação" no consumo de café no Brasil. A ideia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h.

Aguardo um retorno, e desde já agradeço.

Resposta do Café Pilão:

Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão.

Informamos que nós, do Café Pilão, possuímos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.

Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: http://www.cafepilao.com.br/ .

Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você!

Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.

Um abraço,

Gledes de Souza

Serviço de Atendimento ao Consumidor

Réplica do aluno:

Prezado Sr. Gledes de Souza,

Somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie.

Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. também seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café outra meia-boca, "nós" não o somos e a nossa paciência se esgotou.

Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou. Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua resposta, segue um silogismo bem didático, com a sequência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:

1. a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet;

2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever;

3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler;

4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá;

5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para um bando de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site. Ficou claro ou preciso desenhar?

Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.

Por fim, segue um conselho e um pedido.

O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar...

Clayton Ferraz de Andrade 

397 - ANÃ NO GINECOLOGISTA

Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica.

O médico pergunta em que pode ajudar.

- Bem doutor? Na verdade não sei como explicar, mas cada vez que chove minha vagina dói muito.

- Dói? Mas como?

- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada?

- Bem. Suba na maca que lhe examinarei.

O médico observa atentamente e lhe diz:

- Na verdade não encontro nada de anormal? como é a dor?

- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove.

- Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim poderei fazer um diagnóstico mais preciso.

Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório, novamente a anã:

- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!

O médico olha e manda ela se deitar na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.

Depois de cinco minutos lhe diz para descer da maca: - Como se sente?

A anã caminha um pouco e diz:

- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que o senhor fez?

- Nada. Somente cortei um pouco o cano das botas de borracha!!!

396 - QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA TROCAR UMA LÂMPADA?

Depende do tipo de pessoa:

Gays? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Loiras? Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Bêbados? Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Machões? Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Mulher com TPM? Só ela! Sozinha!!

Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!

São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa!

E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!! SAI DAQUIIIIIIIIIIIIIII...

PERGUNTA: Quantas pessoas que assinam listas são necessárias para trocar uma lâmpada?

RESPOSTA: 1.332, sendo:

· 1 para trocar a lâmpada e avisar na lista que a lâmpada foi trocada;

· 14 para descrever experiências semelhantes;

· 7 para advertir sobre os riscos de se trocar lâmpadas;

· 27 para apontar erros de ortografia e gramática nos mails sobre a troca de lâmpadas;

· 53 para atacar os que corrigiram os erros de gramática e ortografia;

· 156 para escrever ao owner da lista reclamando da quantidade de mails sobre o assunto e dizendo que ele é inadequado à lista;

· 41 para corrigir a ortografia nos mails atacando quem corrige a ortografia;

· 109 para dizer que a lista não é sobre troca de lâmpadas e sugerindo criação de uma lista para isso;

· 111 para dizer que todos usam lâmpadas, e assim esta discussão é relevante;

· 306 para debater sobre os melhores métodos para trocar lâmpadas e melhores marcas de lâmpadas;

· 27 para postar URLs onde se podem achar exemplos de diferentes lâmpadas;

· 103 para reclamar que a postagem simultânea de mails sobre troca de lâmpadas para as listas de gramática, ortografia e pontuação deve parar;

· 14 para reclamar que as URLs estavam erradas e para postar as URLs corretas;

· 3 para escrever sobre links sobre lâmpadas que eles acharam nas páginas que falam do assunto da lista e que, assim, tornam lâmpadas um assunto pertinente à lista;

· 33 para juntar todos os mails sobre o assunto, repeti-los todos (incluindo os headers e footers) e acrescentar "Eu também";

· 31 para avisar que estão saindo da lista porque não aguentam mais mails sobre troca de lâmpadas;

· 4 para sugerir escreverem um artigo científico sobre troca de lâmpadas; Um para propor uma nova lista sobre troca de lâmpadas;

· 47 para dizer que a lista dos físicos sobre fusão a frio é o lugar mais adequado a esta discussão;

· 90 para criticar os mails que repetem tudo para acrescentar "Eu também";

· 43 para apoiar a criação de uma lista sobre lâmpadas;

· 110 para repetir todos os mails de críticas sobre os mails que repetem tudo para colocar "Eu também" e colocar no final "Eu também acho um absurdo";

· e, finalmente

· 1 para conferir se a soma desses números todos dá mesmo 1.332, como foi dito.

395 - NO HOSPITAL:

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou... 

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302. 

- Um momentinho eu vou transferir a ligação para o setor de enfermagem... 

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão. 

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias. 

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou...

394 - PSIQUIATRAS:

Qual a diferença entre o neurótico, o psicótico e o psiquiatra?

O neurótico constrói castelos nas nuvens

O psicótico mora neles.

O psiquiatra cobra aluguel dos dois.

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O psiquiatra incentiva o paciente:

- Pode me contar desde o princípio.

- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra....

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O psiquiatra para o paciente:

- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.

A má é que você tem fortes tendências homossexuais....

- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?

- A boa notícia é que acho você um gato!

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Psiquiatra X Paciente

Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?

O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

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Psiquiatra e a Dupla Personalidade

O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:

- Doutor, eu tenho dupla personalidade.

- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro

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No consultório psiquiátrico:

Paciente: - Doutor vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!

O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:

- E desde quando o senhor acha que é um galo?

Paciente: - Ah, desde que eu era um pintinho.

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Amnésia

O cara sofria de amnésia e procurou o médico:

- Doutor, eu estou com uma terrível amnésia.

- Desde quando?

- Desde quando o quê doutor?

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"Repetindo" o tratamento:

Psiquiatra para paciente bebum:

- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.

- Outra vez, doutor?!

- O quê?! O senhor já fez esse tratamento?

- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida

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O paciente chega aflito no consultório:

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

- Em primeiro lugar, pague a consulta.

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No psiquiatra:

- Doutor, tenho complexo de feia.

- Que complexo, que nada!

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Um psicanalista no consultório de outro:

- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.

- Qual?

- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

393 - ELE E ELA NO ESCRITÓRIO

Ele tem uma foto da família em cima da mesa

= ... Ele é um homem sério e responsável;

Ela tem uma foto da família em cima da mesa

= ... É daquelas que põem a família acima da carreira profissional e da empresa.

A mesa dele está desarrumada

= ... Obviamente é um homem muito ocupado e trabalhador;

A mesa dela está desarrumada

= ... Vê-se claramente que é uma mulher desorganizada e trapalhona.

Ele conversa com os colegas de trabalho

= .... Deve estar comentando os últimos negócios da empresa;

Ela conversa com os colegas de trabalho

= ... Só pode ser "fofoca".

Ele não está no escritório

= ... Deve ter ido visitar um cliente importante;

Ela não está no escritório

= ... Deve ter ido passear no "shopping".

Ele foi almoçar com o chefe

= ... Agora sim é que vai subir na empresa;

Ela foi almoçar com o chefe

= ... Aí tem!!!!!!!

Ele vai se casar

= ... Vai estabilizar na vida;

Ela vai se casar

= ... Vai ficar grávida, pedir licença e passar um ano

e meio sem trabalhar às custas da empresa.

Ele vai ser pai

= ... Têm que aumentar seu salário;

Ela vai ser mãe

= ... Que chatice, só vai trazer despesas para a empresa.

Ele sai em viagem de negócios

= ... É bom para a sua carreira profissional;

Ela sai em viagem de negócios

= ... Tem marido que é cego...

392 - VINGANÇA:

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.

Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa.

Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

- Seu mal educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada .

- E você insiste! Atrevido!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações as pessoas em situações inusitadas...

E o homem berra:

- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! - NENHUMA PUTA VALE ISSO!

391 - A EXTRAÇÃO DO RIM:

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha

conhecida:

- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

390 - VELHA AMIGA:

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.

- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...

- É... - balbucia a amiga.

- Tá bem mais magra...

- É... - diz entre dentes a amiga.

- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?

- Eu tô fazendo quimioterapia.

- Ah que legal! E quando você se forma?

389 - EVA ERA LOURA:

Descobriram que Eva era loura.

É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:

-Adivinha quem é?

388 - ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA:

1-ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

2-DISK FINADOS

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.

Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

3-CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:

'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

4-AGENDA DE TELEFONE

Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?

Telefone do Antônio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira

5-LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

6-ASTRONAUTA PORTUGUÊS

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:

- Nasa para a Nave..

- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.

- Configuração efetuada!

- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.

- Pressurização verificada!

- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.

- Rota alinhada!

- Astronauta português...

- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

7-NO TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?

- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

8-NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ô Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:

- Ô Maria, me traz outro shampoo.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

9-SEGURANÇA

O filho do português chega pro pai e diz:

- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?

- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

10-SORTE

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.

Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.

Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.

Diz então o caixa:

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

11-BRINCANDO COM O PERIGO

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.

- Pare! - grita.

- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.

- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.

- Então não brinco mais!

12-SEGREDOS

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:

'Trocam-se segredos'.

Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o

balconista:

- Eu sou gay, e você?!

13-CONFIANÇA

Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista

do jipe e pergunta rispidamente:

- Você sabe a senha?

- Sei.

- Tudo bem, pode passar.

14-DOIS BASTAM

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

15-NO SUPERMERCADO

- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo,

no supermercado?

- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

16-CELULAR

-- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?

- Para não ficar fora da área de serviço!

387 - COMO TEU CHEFE TE OLHA:

O CACHORRO

Um cachorro entrou no açougue. O açougueiro espantou-o.

Logo em seguida, o cachorro voltou. Novamente, ele pretendeu espantar o cachorro, mas percebeu que ele trazia um envelope na boca.

Então, o açougueiro pegou o envelope e viu dentro um bilhete e uma nota de R$ 50,00.

O bilhete dizia:

"Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de Carneiro, por favor?"

O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa sacola de plástico, junto com o troco e colocou na boca do cachorro. Muito impressionado, decidiu seguir o bicho, já que estava mesmo hora de fechar o açougue.

O cachorro desceu a rua, no cruzamento, deixou a sacola no chão e apertou o botão para fechar o sinal.

Esperou pacientemente, com o saco de volta à boca, o sinal fechar e atravessou a rua.

Depois, caminhou até uma parada de ônibus. E o açougueiro seguindo-o.

No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário e sentou-se para esperar o seu ônibus.

Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente para conferir o número, voltou para o seu lugar.

Outro ônibus chegou, ele tornou a olhar e entrou.

Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também.

De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou, ergueu-se com as patas traseiras e puxou a cordinha para descer.

Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão, até que este parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão, afastou-se um pouco, correu e atirou-se de encontro a porta. Nada!

Não abriu. Repetiu a operação.

Nada! Ninguém na casa?

Então, sob a observação do açougueiro, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro por várias vezes.

Retornou à porta da frente e sentou-se, aguardando.

Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:

- Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo? O seu cachorro é um gênio!!!

- Gênio? Esta já é a segunda vez nesta semana que este estúpido ESQUECE a chave!

Moral da estória: "Você pode continuar excedendo as expectativas, mas aos olhos do chefe, estará sempre abaixo do esperado..."

386 - ENTENDA O MERCOSUL:

Aprenda antes que acabe

ARGENTINA: Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pinguins. E perderam.

PARAGUAI: A rigor não é nem país - é apenas uma feira livre com status de nação. Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.

URUGUAI: Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.

VENEZUELA: Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam para beber e tomar banho.

PAÍSES ASSOCIADOS:

Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.

Chile: não é país, é molho apimentado.

Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.

Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da 'farinha'.

Equador: não é país, é linha.

E finalmente...

BRASIL: Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação, etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.

Me digam, como é que o MERCOSUL ainda não acabou?

385 - DEFINIÇÕES QUE VOCÊ TEM QUE SABER:

AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

ARQUITETO: Diz-se do homem que não foi suficientemente macho para ser engenheiro e nem suficientemente bicha para ser decorador.

DANÇAR: E a frustração vertical de um desejo horizontal.

CERÉBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

BUSTO: Estátua de um homem sem mãos, ou parte das mulheres onde estão as mãos do homem.

CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres, para protegê-los uns dos outros.

UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.

CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

UMBIGO: Espécie de campainha que as mulheres exibem, geralmente no verão, mas que se você a toca quem atende é o noivo.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos nós somos mal feitos.

TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

384 - SALÁRIO DE HOMEM SEPARADO:

NÃO HA NADA MAIS ECOLÓGICO DO QUE O SALÁRIO DE UM HOMEM SEPARADO:

27% PARA O LEÃO

25% PARA AS PIRANHAS

33% PARA A VACA E

15% SOBRA PARA O BURRO!

383 - JURISPRUDÊNCIA: CORNO, PORÉM SENSATO!

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

 O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?

- Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa.

Continua o juiz: - Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?

- Correto, meritíssimo! - repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde: - Senhor Juiz, me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora!

382 - PAPAI NOEL EXISTE?

Veja a opinião de um engenheiro:

1. Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões Muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15 % do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de população). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.

2. Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa.

Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo),estamos falando agora de aproximadamente 1,25 km por casa - uma viajem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move- se a uma velocidade de 1.046 km/s - 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).

3. A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do "bom velhinho". Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg.

Mesmo admitindo que renas "voadoras" pudessem puxar dez vezes o normal, oserviço não poderia ser feito com oito ou nove delas - Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca).

4. Cinquenta mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme resistência do ar isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria 14,3x10 elevado a 19 joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro.

Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém , nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 G 's. Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa cor-de-rosa.

5. Conclusão: Se Papai Noel existiu, ele já está morto!

381 - SUICÍDIO DA GLÓRIA:

Glória era uma milionária de berço e muito gostosa.

Um dia, Glória descobriu que o seu pai era veado.

Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.

Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre.

Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.

Mandou aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu.

Pretendia se atirar lá de cima.

Durante o voo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar, e chorando, contou a ele o que ocorria:

- Papai é veado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar. Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes dela se matar.

Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela.

E assim foi.

Piloto automático no avião e... aleluia!!!

Glória gostou tanto da trepada, que desistiu de se matar.

Qual é a moral da história?

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS E O PAI NA TERRA AOS HOMENS DE BOA VONTADE...

380 - MULHER DOIDA

Aquela mulher executiva, líder e dominadora chegou em casa exausta e flagrou o marido na cama com outra mulher.

Não conseguindo conter a raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.

Em seguida, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou sobre a bancada. Desesperado, o marido gritou:

— Querida, você não vai cortar ele, vai?

— Claro que não! — respondeu a mulher — Você é quem vai fazer isso! Eu só vou botar fogo na garagem!

Algumas mulheres me dão medo...

379 - PALAVRAS GRANDES

As 10 maiores palavras do Português 

Talvez não seja assim tão engraçado, mas não deixa de ser uma curiosidade inútil que pessoas desocupadas adorariam ler, por isso eu posto mesmo assim...

10ª – Inconstitucionalissimamente (27 letras)

Sinônimo de anticonstitucionalissimamente.

9ª – Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)

Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta.

8ª – Anticonstitucionalissimamente (29 letras)

Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade.

7ª – Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)

Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen.

6ª – Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)

Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas (como essa e as outras nove palavras).

5ª – Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)

Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça.

4ª – Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)

Termo específico da área de química.

3ª – Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)

Substância presente em medicamentos como o Baralgin

2ª – Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)

Substância presente em medicamentos como o Ultraproct

1ª – Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)

Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas.

Que conclusão vocês tiram disso?

Eu descobri que todos médicos devem andar com um dicionário de baixo do braço...

378 - JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios..

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada.. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!

Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

377 - EMPREGO DO JUVENAL:

Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.

Ao chegar no escritório, o entrevistador perguntou:

— Qual foi seu último salário?

— "Salário mínimo", respondeu Juvenal.

— Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

— Jura?

— Que carro o Senhor tem?

— Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

— Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

— Jura?

— O senhor viaja muito para o exterior?

— O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

— Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes ao ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque...

— Jura?

— E digo mais... O emprego é quase seu. Só não confirmo agora por que tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. Juvenal reuniu a família e contou as boas novas, e convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa.

Sexta à tarde já tinha um barril de chopp aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal, aflita, achava tudo um exagero.

A vizinha gostosa e interesseira já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava... E o chopp gelado rolava... O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o todos encherem a pança, tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louca uma moto amarela... Era do Correio!

A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

— Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A moto parou!

— Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

— Si-si-sim, so ... sou eu...

A multidão não resistiu...

— OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

— Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o envelope. Uma lágrima rolou, molhando o papel.

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.

— E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...

— MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!!

376 - VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO SE.....

1 - Fez curso de datilografia?

2 - Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool recém copiadas no mimeógrafo (usando papel estêncil)?

3 - Não ia pra escola do dia do seu aniversário com medo de levar um ovo, ou vários, na cabeça?

4 - Aumentava o rádio quando tocava "Voyage,Voyage...", ou alguma música do Yahoo, Metrô, RádioTáxi?

5 - Usava caneta de 10 cores com cheiro?

6 - Viu a Gretchen cantar Conga La Conga,o Ritchie cantar Menina Veneno, as Harmony Cats cantando: seu amor é meu, ninguém vai roubar...?

7 - Jogava Enduro e River no Atari? E Master System?

8 - Tentou fazer o break do Michael Jackson?

9 - Brincava de estátua, batata quente, queimada, pega-pega, pique esconde, estrela nova cela, forca, cabra-cega, passa anel, boca de forno, amarelinha, casamento atrás da porta e stop (uééééssstopêêê)?

10 - Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga, kichute? E sabia que o tênis Montreal era o único anti-micróbio?

11 - Comia Lollo, antes de se chamar Milkbar?

12 - Colecionava papel de carta?

13 - Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?

14 - Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música Chorando se foi, quem um dia só me fez chorar...?

15 - E pulava elástico?

16 - Usa aquelas chuquinhas da Pakalolo?

17 - Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?

18 - Ploc gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?

19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice pra girar e voar? ... pirulito que bate-bate, pirulito que já bateu...

20 - Teve o Pequeno Pônei, o Moranguinho, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou Peposa?

21 - Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex, apontador (Paraguaio)?

22 - Tinha aqueles relógios com várias pulseiras de cores diferentes para trocar?

23 - Leu a Série Vaga Lume?

24 - Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?

25 - Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?

26 - Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?

27 - Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?

28 - Colecionava minigarrafas de refrigerantes? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... E os ioiôs da Coca-Cola?

29 - Respondia aos Questionários das colegas? Normalmente em um caderno e a última pergunta era... De quem você gosta? Ou Deixa uma mensagem pra a dona do caderno...

30 - Teve Walkman AM/FM amarelo à prova d'água?

375 - AMIGAS AO TELEFONE:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.

- Horrível, não sei o que aconteceu...

- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?

- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...

- Não me diga que terminou por aí.

- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... 

Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?

- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...

- E depois, que aconteceu?

- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...! !!

- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

- E por quê?

- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?

- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é veado.

- Só pode!

(Luiz Fernando Veríssimo)

374 - SÁBIAS PALAVRAS DE FILOSOFIA:

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos disseram que sim.

Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.

Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.

Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.

Olhando calmamente para as crianças o professor disse:

- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.

As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.

Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro...

A areia, representa o resto: as coisas pequenas... Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...

O mesmo vale para suas vidas.

Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.

Estabeleçam suas prioridades.

O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?

Todos responderam, inclusive o professor:

- Sim está!

Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.

A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.

Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU: NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!

 373 - AS MELHORES FRASES DOS PIORES ALUNOS

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.*

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele Amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*

*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.*

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*

*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. *

*Em 2020 a caixa de previdência já não terá dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.*

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

*Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg de chumbo.*

*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*

*Uma linha reta deixa de ser reta quando encontra uma curva.*

*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*

*O porco é assim chamado porque é nojento.*

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

*A água tem uma cor inodora.*

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*

*Na Idade Média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.*

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.*

*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*

*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.*

*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*

*As constelações servem para clarificar a noite.*

Ao princípio os índios eram muito atrasados, mas com o tempo foram-se sifilizando.*

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*

*As aves tem na boca um dente chamado bico.*

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

372 - MEDICINA...

OBSTETRÍCIA

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.

Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?

- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.

PSICO-PATOLOGIA

- Doutor, eu tenho tendências suicidas. O que faço?

- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.

CUIDADOS INTENSIVOS

A senhora chega ao hospital e pergunta:

- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

- Puxa, que alegria... E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

CIRURGIA

Após a cirurgia:

- Doutor, eu sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porque essa luz tão forte?

- Meu filho, eu sou São Pedro.

ANÁLISES CLÍNICAS

- Doutor, o que eu tenho?

- Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.

371 - 20 MANEIRAS DE IRRITAR UMA MULHER:

01. Excite-a ao máximo e depois durma.

02. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

03. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

04. Peça-lhe para espremer suas espinhas.

05. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

06. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

07. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

08. Palite os dentes sonoramente.

09. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não se esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

370 - O MOTEL

Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes: 

- Viram teu marido entrando num motel. 

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. 

- Quando? Onde? Com quem? 

- Ontem. No Discretíssimu's. 

- Com quem? Com quem? 

- Isso eu não sei. 

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? 

- Não sei, Lu. 

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. 

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê. 

- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você! 

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram. 

- Pois então? 

- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir. 

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você! 

- Mas elas não sabem disso! 

- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? 

- Vou! 

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio: 

- Acabo de receber um telefonema - disse. 

- Era o Dico. 

- O que ele queria? 

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar. 

- O quê? 

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem. 

- Mas o homem era você! 

- Eu sei, mas eu não fui identificado. 

- Você não disse que era você? 

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher? 

- E então? 

- Desculpe, Lurdes, mas... 

- Mas o quê? 

- Vou ter que te dar uma surra... 

(Luiz Fernando Veríssimo) 

MORAL DA HISTÓRIA: DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA TODO MUNDO CUIDA..

369 - COCA COLA- DEZ VERDADES:

A Coca-Cola não serve apenas para se beber. Também tem muita utilidade no lar. Essa lista foi testada por um habitual consumidor da bebida e não vale para a forma Diet nem qualquer variação que esteja disponível.

01. Limpar uma panela queimada. É só despejar Coca e deixar ferver. Isso tira toda a mancha.

02. É fácil transformar uma foto moderna parecer-se com uma sépia antiga. Basta escovar ligeiramente a fotografia com Coca-Cola e deixá-la secar rapidamente. Não a molhe demais. Fotocópias em preto e branco dão impressão de antiguidade.

03. Se você tingir seu cabelo e o resultado for danoso demais, não se impressione; Coca-Cola ajuda a nivelá-lo.

04. Deixe moedas velhas encharcarem dentro de uma Coca. Isso vai dá um brilho intenso nas coleções e itens decorativos.

05. Despeje Coca-Cola em sua caçarola. Deixe-a por um dia. Isso retirará a borra deixando-a limpa por dentro.

06. Uma lata de Coca despejada no vaso sanitário o deixará limpinho da silva. O ácido contido na bebida ajuda rapidamente no trabalho.

07. Faça um molho excelente para churrasco misturando Coca e ketchup, metade e metade. Lave o frango e a carne antes de cozinhar com Coca. Dizem que fica saboroso.

08. Coca serve como um bom condicionador de cabelo. Despeje-o sobre seu cabelo, enxague e seque.

09. Ponha Coca em pratos fundos no jardim e isso ajudará a livrar suas plantas de lesmas. São atraídos pelo aroma doce e uma vez que caírem no líquido não poderão mais sair.

10. Parafusos enferrujados podem ser recuperados se você encharcar um trapo em Coca-Cola e deixar embrulhado ao redor do parafuso. Deixe por algumas horas e será mais fácil remover.

11. Limpe suas joias num vidro de Coca. Escove com uma escova de dentes e enxague bem. (Não recomendamos para itens valiosos).

12. Coca-Cola ajuda a reorientar estômagos problemáticos. Não a use gelada, mas ela quentinha, efervescente, vai fazê-lo provocar rapidinho e acabar com a viração do seu estômago.

368 - DICIONÁRIO FEMININO:

ALIANÇA - Garantia financeira.

AMANTE - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

AMOR IMPOSSÍVEL - Um pretendente pobre.

BATOM - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

BOLSA - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

CANSAÇO - Vontade de ficar sozinha.

CARTEIRA - Principal órgão masculino.

CERTEZA - Quase certeza.

CONFIANÇA - Ação incompatível com os homens.

DOR DE CABEÇA - Falta de vontade.

EXTRAVASAR - Galinhar.

FALTA DE ATENÇÃO - Falta de presentes.

FRACASSO - Perder um homem para uma mulher mais magra.

GRAVIDEZ - Investimento a longo prazo.

MINUTOS - Horas. Principalmente antes de sair.

MAQUIAGEM - Realce da beleza natural e disfarce de feiura original.

MEIA CALÇA - Camada de acabamento das pernas.

NAMORADO - Desculpa usada para despistar homens indesejados.

NUNCA - Por enquanto não...

PÍLULA - Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

PROBLEMAS CONJUGAIS - Ausência de orgasmo.

SATISFAÇÃO - Verbete desconhecido no dicionário feminino.

SEIOS - Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

TALVEZ - Não.

TERAPIA DE GRUPO - Shopping com as amigas.

VALORIZAÇÃO - Flores no dia seguinte.

367 - BÊBADO...

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada. Mas o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se aguenta e diz:

- E você é um bêbado, manguaçado!

- É, mas amanhã eu melhoro...

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?

- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero uma bunda!

Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:

- Calma gente, eu só quero uma.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.

- Do lado direito todo mundo é corno e do lado esquerdo todo mundo é veado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

- Eu não sou veado...

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que eu não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?

- Agora eu não sei mais. O motorista misturou todo mundo!

Ele então é expulso do ônibus. Desce, entra em uma igreja, e o pastor, que viu o bêbado entrando resolve dar o sermão oportuno:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o bêbado gritou:

- Ohhhhhhh Pastor... Só nós dois hein!?

Expulso também da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim.

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:

"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".

Assustado, gritou pro garçom:

- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido taí?

A mulher responde:

- Está no banho, quem quer falar?...

- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa...

- Boa noite, seu marido taí?

- Está... vou chamá-lo...

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

Na outra casa:

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Não era. Depois de muito andar e tocar campainhas consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.

Abre a porta da casa e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....

A mulher, fula da vida, grita:

- Seu idiota!!! Você mijou na geladeira de novo!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a uma praça, acaba dormindo no banco e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no banco da praça.

- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...

366 - PRESUNÇÃO!

Um homem entra no quarto com uma ovelha...

- Querida, esta é a vaca com quem faço amor quando você tem uma dor de cabeça.

Sua esposa, deitada na cama lendo um livro, olha para cima e diz:

- Se você não fosse tão idiota, você saberia que é uma ovelha, não uma vaca.

O cara responde:

- Se você não fosse tão presunçosa, perceberia que eu estava falando com a ovelha.

365 - PADRE BÊBADO:

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraí­do que se encontrava.

Depois, ao de regressar a sacristia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

"Prezado padre:

1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.

2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3 - O missal não é um apoio para copo.

4 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.

5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.

6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.

7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".

8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".

9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.

10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".

11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".

12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".

13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.

15 - Backstreet Boys não estava na relação de músicas do coro.

16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.

17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausí­vel, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

20 - Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bí­blia Sagrada.

22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.

23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.

24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

27 - Nunca, mas nunca mesmo, leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.

28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, nenhum dos dois fez dupla com Xororó.

29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.

30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi por 30 moedas de prata e não por duas pila.

31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!!!!

32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.

33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.

Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente, O Arcebispo

364 - ACONTECEU NUMA RÁDIO..

Locutor:

- Quem ligar agora e fazer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô, quem é?

Ouvinte:

- Sérgio, do Jardim Magnólia.

- Olá, Sérgio... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

- Ah! A palavra é vaice!

- Vaice? Como escreve?

- V-A-I-C-E.

- Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

- Ok, lá vai... Vaice fuder!

E nesse momento desliga o telefone.

Locutor:

- Que é isso, pessoal! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô! Quem é?

- Joselito, do Perobal!

-Olá, Joselito... Já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

- Eudi.

- Eudi? Como se escreve?

- E-U-D-I.

O locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...

- Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... eudesmano... eudesmol.... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

- Ok, lá vai... Sou Eudi novo e Vaice fuder!

363 - LEIS DE MURPHY:

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:

a) interpretá-lo mal.

b) falsificá-lo.

c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam:

a) se você tem caneta, não tem papel.

b) se tem papel não tem caneta.

c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a ideia revolucionária provoca três estágios:

1º. é impossível - não perca meu tempo.

2º. é possível, mas não vale o esforço

3º. eu sempre disse que era uma boa ideia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna:

a) Se se mexe, pertence à biologia.

b) Se fede, pertence à química.

c) Se não funciona, pertence à física.

d) Se ninguém entende, é matemática.

e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiura vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de HD!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93. Tudo que começa bem termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

362 - GUIAS..

Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha.

À noite, em torno da fogueira, os dois conversam:

- Sabe, Ramirez, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade; eu, com os meus 90 quilos?

- Nenhum problema, patrão. No ano passado eu desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.

- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?

- Foi em umas dez viagens!

361 - FRUSTRAÇÃO..

Frustrado porque a mãe não havia deixado ele ir num bailinho, o garoto senta-se na calçada e derrete-se em lágrimas. Um velhinho que ia passando, comovido com a cena, aproxima-se dele e pergunta:

- O que foi, meu filho? Por que você está chorando?

- Porque... sniff... porque eu não posso fazer o que os adultos fazem.

Então o velhinho sentou-se ao seu lado e começou a chorar também!

360 - ROUBO DE CAVALO:

Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao Saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado.

Furioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto.

- Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?

Silêncio.

- Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou fazer aqui o mesmo que eu fiz no Texas!

Pediu uma cerveja e tomou-a tranquilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar.

Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:

- Só por curiosidade, o que é que você fez no Texas?

- Voltei a pé para casa!

359 - PRIMEIRO NAMORADO:

Uma menina conversa com a mãe sobre seu primeiro namorado:

-Mãe eu estou namorando! Já até beijei ele!

-No duro, minha filha?

-Não mãe, na boca!

358 - MALANDRAGEM NA FACULDADE:

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: decidiram viajar!

Voltaram na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, se dirigiram ao professor:

- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

O professor, sempre compreensivo:

- Claro! Vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.

E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor pôs cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova.

Primeira pergunta, valendo 1 ponto: fale sobre a "Lei de Ohm".

Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto. A prova seria fácil e haviam conseguido se "dar bem", pensaram.

Segunda pergunta, valendo 9 pontos: "Qual pneu furou?"

357 - FFF...

O cara chega no restaurante e pensa "Vou sacanear este garçom". Então se senta e, acenando com o braço, ele diz:

- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.

Garçom: Pois não, com que, cavalheiro?

- Farofa, feijão e fritas.

Garçom: - Deseja beber alguma coisa?

- Fanta.

Garçom:- Um pãozinho para esperar a refeição?

- Faça fatiado.

O garçom tira o pedido já meio bolado "O cara fala tudo com F!" Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçom.

- Vai querer sobremesa?

- Frutas frescas.

- Tem alguma preferência?

- Figo.

Depois da sobremesa, o garçom:

- O senhor deseja um café?

- Forte e fervido.

Quando o sujeito termina o café:

- E então, como estava o cafezinho?

- Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, com formiguinha flutuando.

Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai"

- Qual a sua graça?

- Fernando Fagundes Faria Filho.

- De onde o senhor vem?

- Fortaleza.

- O senhor trabalhava lá?

- Fui ferreiro.

- Deixou o serviço?

- Fui forçado.

- Por quê?

- Faltou ferro.

- E o que o senhor fazia?

- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.

- O senhor torce por algum time?

- Fui Fluminense.

- E deixou de ser por quê?

- Fez feio.

- Qual é o seu time, agora?

- Flamengo.

- O senhor foi casado?

- Fui.

- E sua esposa?

- Faleceu.

- De quê?

- Frio e fome.

O garçom perde a calma:

- Escuta aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode levantar e ir embora sem pagar a conta.

- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil, fico freguês.

O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:

- Ei, espere aí! Ainda falta uma!

O homem responde, sem se virar:

- Foda-se.

356 - ESTACIONAMENTO PROIBIDO:

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

— Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?

— Estou — responde o motorista.

— E então?

— E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:

— Olha que engraçadinho delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

— Ah, é? — diz o delegado com ironia — E eu? O que você vai mandar?

— Você eu vou mandar tomar no cu! — diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:

— Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL".

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

— Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!

— JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?

— Bom, eu vou tomar meu banho!

355 - FÃ DE FUTEBOL:

Um cara chegou no trabalho com as duas orelhas envoltas de esparadrapo. Seus colegas perguntaram:

— O que foi isso?

O cara respondeu:

— Eu estava assistindo futebol e a minha mulher estava passando roupa ao meu lado. Nisso o telefone toca. Eu estava tão entretido no jogo que confundi o ferro de passar roupa com o telefone e levei-o até a orelha.

Seus colegas perguntaram:

— E a outra?

Ele respondeu:

— Não adivinham? Assim que eu desliguei, o cara ligou de novo!

354 - INTERESSANTE:

Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen. Uma caloura levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen assim como no açúcar?

- Sim. Respondeu o professor.

- Então por que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.

A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta…

353 - DEPUTADOS:

Numa conferência de deputados nos EUA, um deputado brasileiro vai visitar a casa de um deputado americano. Chegando lá ele fica impressionado com a casa e pergunta:

- Seu salário te permite ter uma casa dessas?

O deputado americano vai até a janela e fala:

- Tá vendo aquela ponte bem ali?

- Sim! - responde o deputado brasileiro.

O americano dá uns tapinhas no bolso, com a maior cara de safado e completa:

- 50%!

Meses depois, em uma conferência de deputados aqui no Brasil, o mesmo deputado americano vai até a casa do tal deputado brasileiro. Fica muito impressionado com o tamanho da mansão e pergunta:

- Seu salário te permite ter uma casa dessas?

O brasileiro vai até a janela e fala:

- Tá vendo aquela ponte?

O americano olha, olha e reponde:

- Não!

O brasileiro então faz a cara mais sacana do mundo, dá uns tapinhas no bolso e completa:

- 100%!

352 – ENTREVISTA DE EMPREGO:

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.

Pode entrar o primeiro candidato:

- O senhor pode contar até dez, por favor!

- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

- Por que você contou de trás pra frente?

- É que eu trabalhava na Nasa!

- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo:

- O senhor pode contar até dez, por favor!

- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!

- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

- Porque eu trabalhava como carteiro.

- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo:

- Antes de começarmos, por favor, me diga uma coisa: o que o senhor fazia no emprego anterior.

- Eu era funcionário público!

- OK! O senhor pode contar até dez?

- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

351 – MÉDICO TARADO:

A paciente era maravilhosa e o médico um fauno. Quando ele tentou avançar, ela fugiu seminua para a sala de visitas.

— Socorro, me acudam, esse médico é um tarado.

O médico, surpreso, rapidamente tomou uma atitude perspicaz. Abriu a porta e de alto e bom tom, disse aos clientes na sala:

— Não acreditem nessa mulher. Ela é neurótica. Só porque a aconselhei a procurar um psiquiatra ela saiu gritando que não era louca e fazendo esse escândalo todo, dizendo que eu sou um tarado.

A seguir bateu a porta, tocou a campainha, chamou a recepcionista e perguntou:

— Seja franca, fui convincente, os clientes acreditaram?

— Bem... doutor. Realmente o senhor falou com bastante energia e acredito que todos teriam acreditado, mas faltou um detalhe.

— Detalhe? Qual foi?

— O senhor se esqueceu de vestir as calcas.

350 – COISAS DE CASAL:

- Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida..

Ela olha para o babaca e responde:

- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela... Cunhados e sogra...

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa ideia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

349 – RÁPIDAS..

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:

— Se não fosse pelo meu dinheiro essa casa não estaria aqui!

A mulher respondeu:

— Se não fosse pelo seu dinheiro, eu não estaria aqui!

Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos, numa determinada hora sai o começam a conversar sobre dízimos.

E o padre comenta:

— Eu faço um circulo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu.

O pastor:

— Uso o mesmo método, porém o que cai dentro é meu.

O rabino:

— Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deus pegar é dele...

Um casal de caipiras é convidado a responder a uma enquete do canal de televisão sobre o melhor processo para o leite não azedar. A mineirinha, não querendo passar vergonha, observa atentamente uma senhora da cidade responder:

— É ferver e deixar o resto na geladeira...

Quando chega sua vez de falar, não titubeia:

— É só tirá o que precisa e deixá o resto na vaca, uai!

Dois presos políticos conversam na prisão.

— Quantos anos você pegou?

— Dez anos.

— E o que você fez?

— Nada não. Eu não fiz nada, absolutamente nada.

— Impossível. Nada só dá quatro anos.

Final de expediente, o cara atarefado, recebe um telefonema de uma funerária:

— Dr. Marcos, boa noite.

— Olha, estamos aqui com o corpo da sua sogra, que acabou de falecer, e estou lhe telefonando, para lhe informar os nossos planos.

— Plano 01, enterro, R$800,00. Plano 02, embalsamamento, R$2.000,00. E por último temos o Plano 03, cremação, R$15.000,00.

— O Senhor quer que ela seja enterrada, embalsamada ou cremada? O Dr. Marcos super alegre com a notícia, responde:

— Pode fazer as três coisas, pois com esta velha, a gente não pode facilitar.

348 – MÉDICOS...

O psiquiatra diz ao paciente:

— Eu tenho duas notícias pra você. Uma boa e uma má...

— Ai, meu Deus...

— Quer saber as notícias ou não quer?

— Fala de uma vez, Doutor! Qual é a má notícia?

— Você tem mal de Alzheimer!

— Não acredito! Isso é terrível... E a boa?

— Você pode ir pra casa e esquecer isso!

347 – IDADE DA SENHORA:

No depoimento, o juiz pergunta:

— Dona Clotilde, qual é a sua idade?

— Trinta anos, senhor juiz.

— Mas já é o terceiro ano que a senhora declara sempre a mesma idade...

— É verdade, senhor juiz. Pra o senhor ver que não sou dessas pessoas mentirosas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã.

346 – VIAGRA LÍQUIDO:

Uma mulher, do alto dos seus bem conservados 50 anos, foi ao ginecologista com uma reclamação muito comum entre as mulheres dessa idade:

— Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por min e não me procura mais. O que eu faço?

— Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra e, que por vir na forma líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar do seu marido e você verá resultados em breve. Mas é importante: apenas uma gota!

— Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua casa e, naquela mesma noite, colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele a procurou e transaram como coelhos!

Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!

Na terceira noite, virou o conteúdo todo do frasco na comida...

Quinze dias depois, como não tinha notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho:

— Bom dia, garoto. Sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se está tudo bem aí na sua casa.

O menino respondeu:

— Bem não está não. A mamãe morreu com um sorriso estranho na cara, minha irmã fugiu, a empregada está grávida e o papai está no quintal há 2 horas falando: "Vem Totó, vem..."

345 – ENDURECENDO A MINHOCA:

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo. O neto diz:

— Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...

— E como é que você consegue meu neto, o bicho é todo molenguento?

— É segredo vovô!

— Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.

— Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura... e aí é só colocar no buraco.

— Toma os dez reais...

No dia seguinte o avô chega para o neto, tira 100 reais do bolso e dá para o neto...

— Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu 10 reais.

— Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...

344 – QUASE PECADO...

O sujeito vai se confessar.

- Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!

- Como "quase" teve um caso?

- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei...

- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja.

O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois se levanta, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.

Já está na porta quando o padre o alcança.

- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!

- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!

343 - O QUE É TPM?

– Todos Problemas Misturados.

– Tendências a Pontapés e Murros.

– Temporada Proibida para Machos.

– Toda Paixão Morre.

– Tocou, Perguntou, Morreu.

– Tire a Porra da Mão

– Tente no Próximo Mês.

– Tempo Para Meditação.

– Totalmente Pirada e Maluca.

– Tendência Para Matar.

– Tira as Patas, Moleque.

– Tenha Paciência Meu.

– Tô Puta Mesmo.

...

– Tô Precisando de Mulher. (para os homens)

– Tô Precisando de Memória. (para os nerds)

342 - GALINHA PRODÍGIO:

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!

Jornais, televisão, repórteres…. Todos atrás da galinha!

- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?

- Segredo de família…

- E os planos para o futuro?

- Botar um ovo de um quilo!

As atenções se voltam para o galo…

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

- Segredo de família…

- E os planos para o futuro?

- Partir a cara do avestruz !!!!

341 - SEXO ANTES DO CASAMENTO:

Os noivos reúnem-se com o padre.

O padre pergunta:

- O que pensam de sexo antes do casamento?

Responde o noivo:

- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem…

340 - PENSANDO EM CASAR:

- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.

- O quê? Ficou louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.

- Eu sei.

- Então por que você o convidou?

- Porque o pobre coitado está pensando em casar.

339 - DIVÓRCIO DE VELHINHOS:

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.

Determinada ao divórcio a velhinha diz:

- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e…

O velhinho supernervoso a interrompe dizendo:

- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

338 - VACILO DE PORTUGUÊS:

O português entra no restaurante e pergunta:

- Por favor, me dá uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta:

- Já sei! O senhor é português?

- Como descobriu?

- Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?

- Nem um nem outro….

- É que aqui é o Mc Donald’s!!!

337 - CURRÍCULO PRETENSIOSO:

O cara envia um currículo para uma empresa.

Pedia R$15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.

Uma semana depois foi chamado pela empresa.

O entrevistador lhe disse:

- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0 km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.

Abismado, o candidato falou:

- Você está brincando…!!!!???

- Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!…

336 - DÚVIDA DE LOIRA:

Uma loira pergunta a outra:

- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarreia?

A outra, ‘ainda mais loira’, responde:

- Acho que não.

- Mas por que é que não toma com água???!!!

335 - QUASE TODOS OS DIAS:

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:

- Então, como foi a lua-de-mel ???

- Ótima!!! – responde o velhinho.

O amigo insiste:

- E o sexo, como foi???

- Fizemos quase todos os dias!!!

- Como assim, quase todos os dias???

- É isso mesmo!

- Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta…

334 - IMPRESSÕES DE SOLDADOS:

Dois soldados trocam impressões:

- Então, por que você se alistou?

- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E você?

- Porque sou casado e gosto de paz.

333 - ABRAÃO E SEU FILHO:

Abraão levou o filho para o deserto, amarrou-o a uma árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé.

De repente, uma voz:

- Abraão, Abraão que é isso?

- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!

- Não Abraão, eu só queria medir a sua fé!

- Mas Senhor!

- Porra Abraão, solta o menino!

Abraão soltou o filho. O menino saiu em disparada. Correu, correu, correu, e Abrão gritava: – Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!

O menino parou, lá longe, e gritou:

- Libertou o cacete! Se eu não fosse ventríloquo estava fodido!

332 - TESTE PSICOLÓGICO:

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum…, diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Um…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado!! Diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?

- Claro que pode. Pergunte.

- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! – diz o psicólogo – É uma puta.

- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

331 - ADVOGADO NO TRÂNSITO:

Um advogado andava em altíssima a velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.

Guarda: – O senhor estava além da velocidade permitida, por favor, a sua habilitação.

Advogado: – Está vencida.

Guarda: – O documento do carro.

Advogado: – O carro não é meu.

Guarda: – O senhor, por favor, abra o porta-luvas.

Advogado: – Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado):

- Abra o porta-malas!

Advogado: – Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar seu superior.

Chegando ao local, o superior dirige-se ao advogado:

- Habilitação e documento do carro, por favor!

Advogado: – Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação esta regular.

Superior: – Abra o porta-luvas!

Advogado (tranquilamente…): – Como vê só tem alguns papéis.

Superior: – Abra o porta-malas!

Advogado: – Certo, aqui esta… como vê, está vazio.

Superior (constrangido): – Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro, pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta-malas.

Advogado: – Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!

330 - CINQUENTA COMPRIMIDOS:

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta, mas não sobe mais mesmo.

- Ah não, meu amigo! Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo. São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas Dotô, só sei contar até dez nos dedos e mais nada.

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado Dotô. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.

Saindo do prédio avistou uma papelaria, entrou, a moça atendeu.

- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia, diz ele.

- É brochura? Perguntou a balconista.

- Médico FDP. Já andou espaiano meu pobrema por aí.

329 - PESANDO O BEBÊ:

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.

- Lamento minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!

- Ah! Isso não vai Dar certo – diz a loura.

- Por que não?

- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!

328 - O VULTO:

Noite escura… Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda a força pergunta:

- Quem é você?

Ela não obtendo resposta, aperta com mais força ainda.

- Quem é você?

Mantém-se o silencio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços de pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:

- Quem é você?

Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:

- Joooãooo…

Ela pergunta, apertando ainda mais:

- João?… Que João?

- O… o… o… muuudo!

327 - VIDA PERFEITA?

Um homem de 60 ou 70 anos está sentado num banco de jardim. Ele está chorando sozinho quando aparece um moço e lhe pergunta qual é o problema:

O velho responde:

- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos…

- E o que há de mal nisso? – pergunta o moço.

Aos prantos, o velho responde:

- Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós trepamos. Na hora do almoço, ela volta para casa e nós trepamos, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! E, finalmente, trepamos a noite toda.

O velhinho para, incapaz de proferir uma palavra mais.

Então o moço o abraça e diz:

- Eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Porque o senhor está chorando?

O velhinho responde chorando:

- Esqueci onde eu moro!

326 - O VIGÁRIO E O PERU:

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente. Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

- Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram.

- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?

Todas as mulheres se levantaram.

- Não, não, repetiu o vigário… O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhe pertence.

Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se algum de vocês viu o ‘meu’ peru?

Todas as freiras se levantaram.

325 - UMA ORAÇÃO:

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de um lugarejo próximo.

Dias depois, a solteirona foi lá nessa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave-Maria.

- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

324 - IRLANDÊS BEBENDO:

Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom o avisou que o bar estava fechando. O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom. Tentou novamente e teve o mesmo resultado.

Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe? Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se. Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa.

Chegando lá, nova tentativa… e o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu. Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez. Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono.

Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:

- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!

- Quem disse isso? – Perguntou com olhar inocente.

- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá, de novo!

323 - UM DIA PARA CADA MULHER:

Um cara resolveu sair de ferias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta.

Passou uma semana e começou o problema. Todas as mulheres queriam dar para ele e então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: Cada dia da semana ele comeria uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente e, no domingo, ele descansaria.

Os anos passaram e o cara já não aguentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.

Pensou: Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele: fica três pra cada um e vai dar pra descansar mais.

Pensando nisso foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a desembarcar. No que desembarcou, o recém chegado gritou:

- Barbaridade, Tchê, que água mais gelada no meu pesinho, cruzes!!!

E o cara pensou:

- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo…

322 - TERREMOTO NO CEARÁ:

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu cobrir todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:

“Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

“Aqui é da Polícia de Icó.. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.”

321 - CARONA PARA FREIRA:

Ia uma freira a caminho do convento quando uma linda mulher lhe ofereceu carona.

A freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

- Mas que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

A freira olha para o banco de trás, onde estava pousado um casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

- Não me custou muito, pois bastou-me passar umas quantas noites com um jogador de futebol.

Após ouvir isto, a freira manteve-se calada durante o resto da viagem.

Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.

Estava a freira na banheira quando ouve alguém a bater a porta do seu quarto.

- Quem é?

- É o Padre Afonso.

- Quer saber de uma coisa? – diz ela – Vai pra PUTA QUE PARIU você e suas balinhas de menta!!!

320 - TRANSA FENOMENAL:

Depois de uma transa fenomenal, o casal conversa no motel:

— Esses seus peitos… — diz ele — Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.

— Quarenta! — corrige ela — 200 ml de silicone de cada lado.

— Viva a medicina!

— Gostei deste seu sorriso… — rebate ela — É o seu charme.

— 32 dentes implantados. — responde o cara — Mais de 16 horas na cadeira do dentista.

— Viva a odontologia!

— Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?

— Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem.. Mas os seus são…

— Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.

— Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?

— Prótese. Depois que acaba é só dobrar.

— Ah… Pensei que fosse pura excitação… esse clima… o calor…

— Mas fiquei excitado, juro… Também, com esse seu bumbum…

— Silicone… Nas batatas da perna também tem um pouco.

— Onde mais você já mexeu?

— Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting… e também fiz a “preciosa”…

— Você quer dizer…o “vulcão”?

— Exatamente!

— O que você fez? Períneo?

— Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

319 - AS FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM:

(E o que realmente significam)

1. Penso em você como um irmão. (você me recorda o inútil do meu ex)

2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós. (não quero fazer amor com meu pai)

3. Você não me atrai “dessa” maneira. (não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)

4. Minha vida já é demasiado complicada. (não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio)

5. Tenho namorado. (prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você)

6. Não saio com gente do trabalho. (não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do edifício)

7. Não é sua culpa, é minha! (é sua culpa)

8. Quero concentrar-me na minha carreira. (um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você)

9. Fiz votos de castidade! (odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho há três dias)

10. Sejamos amigos! (quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor)

318 – FILOSOFANDO:

- Se ferradura desse sorte burro não puxava carroça.

- Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

- Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

- Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

- Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

- Filho é igual peido: você só aguenta o seu.

- Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!

- Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

- Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

- Se chiar resolvesse Sal de Frutas não morria afogado.

- Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

- Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.

- A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.

- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

- Se o amor é cego o negocio é apalpar.

- Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife.

- As mulheres perdidas são as mais procuradas.

- Bebo para esquecer, só não lembro do que.

- Beijo não mata a fome, mas aumenta o apetite…

- Champanhe de pobre é sonrisal com água.

- É bom ser importante, mas importante é ser bom.

- Férias de pobre é cadeia.

- Gato que já levou tijolada não dorme em olaria.

- Ladrão na casa de pobre só leva susto.

- Mulher é capaz de quase tudo, o homem do resto.

- Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.

- O sol nasceu para todos, mas a sombra só para alguns.

- Os últimos serão os desclassificados.

- Pato e parente só servem pra sujar o carro da gente.

- Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.

- Quem frequenta prostíbulo está sempre em maus lençóis.

- Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

- Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.

- Se o mundo fosse bom o dono morava nele.

- Se tamanho fosse documento o elefante era o dono do circo.

- Segredo entre três, só matando dois.

- Visitas sempre dão prazer, se não na chegada ao menos na saída.

- Vivo correndo para não morrer devendo.

317 - ELES VOTAM:

Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: “De graça. Se quiser, pode levar”.

A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: “Geladeira à venda por R$ 50,00″.

No dia seguinte, ela tinha sido roubada!

Cuidado! Esse tipo de gente vota!

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Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.

A corretora perguntou: “O sol nasce no norte?” Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece) ela disse:

“Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa“.

Ela também vota!

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Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: “O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.” Ele perguntou: “Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?” Pra acabar logo com o assunto, respondi: “Horário de Manaus.”

Ele vota!

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Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral.

Estava num conversível, por isso, “não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento.”

Ela também vota!

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Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.

Ela guarda a ferramenta no porta-malas!

Minha cunhada também vota!

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Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.

Ele também vota!

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Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse:

“Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?”

Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.

Minha amiga também vota!

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Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.

“Apenas me informe… o seu avião já chegou?”

Ela também vota!

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Esperando ser atendido numa pizzaria observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: “Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços.”

Isso mesmo, ele também vota!

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Agora, você sabe QUEM elege esses políticos.

316 – CULTURA INÚTIL:

Comportamento:

- Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

- As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.

- As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.

- 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

- Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"..

- Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeja: o "M" estará sempre virado para o seu lado.

Diversos:

- A maioria dos batons possuem, dentro de sua composição, escamas de peixe.

- Surpreendido enquanto roubava uma casa na cidade de Antuérpia, na Bélgica, um ladrão fugiu pela porta dos fundos, escalou uma parede de 3 metros, pulou para o outro lado e se viu dentro da prisão municipal.

- Valdamair Morelos, de 35 anos, cometeu um assassinato em 1994, na cidade de San Jose, Califórnia, porque desejava ser condenado à morte.

- Em 1980, um hospital de Los Angeles demitiu funcionários por apostarem em quando os pacientes iriam morrer.

- 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

- Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

- Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.

- Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

- Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 KM ou escrever aproximadamente 50 mil palavras.

- Bater o carro a 100km/h é igual a cair do 8º andar de um prédio.

- Cabem aproximadamente 70 gotas em uma colher de chá.

- Um pacote com 1 milhão de reais só com notas de 1 pesa 1.230 kilos.

- Quando um vidro quebra os caquinhos podem se espalhar a uma velocidade de até 4.830 km/h.

- Um sesquicentenário tem 150 anos.

- Uma grosa são 12 dúzias (144).

- Zloti é a moeda nacional da Polônia.

- Henry Budd, um rico comerciante inglês, morreu em 1862 e deixou toda a sua herança para seus dois filhos na condição de que eles nunca usassem bigode.

- A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

- 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.

- Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

- Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!

- Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

- A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.

- Um dono de restaurante em Edinburgo, na Escócia, perdeu na justiça o apelo feito contra um processo movido por uma cliente. Karen McInulty, de 29 anos, foi indenizada em U$ 7,700 após ter comido uma galinha ao curry infectada com a bactéria salmonella. O dono do restaurante argumentou que a cliente estava obesa na época e que os 16 quilos perdidos durante a sua internação no hospital na verdade a ajudaram.

- A palavra 'cheque-mate' deriva da expressão persa 'Shah Mat', que significa 'o rei está morto'.

- Enquanto os paulistanos estão tomando café da manhã (9 horas), os franceses almoçam (13 horas), os indianos tomam chá da tarde (17 horas), os tailandeses jantam (19 horas) e os australianos se preparam pra dormir (22 horas).

- Cada rei no baralho representa um grande Rei ou Imperador da História: Espadas: Rei David (Israel) Paus: Alexandre Magno (Grécia) Copas: Carlos Magno (França) Ouros: Júlio César (Roma)

- No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito "é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus"...o problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra "kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A ideia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

- Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia "Fornification Under Consent of the King". Essa é a origem da palavra "fuck".

Chances:

- As chances de você morrer atingido por um raio são de 1 em 1milhão;

- De viver até os 100 anos no Brasil, são de 1 em 10.000;

Cinema, TV, Personalidades e Afins:

- Thomas Edison, inventor da lâmpada, tinha medo do escuro.

- Você já viu o filme "De volta para o Futuro 2?" Se você viu, deve se lembrar que no Livro dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Livro.

- O nome do meio de Jonh Lennon era "Winston"

- Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy"

- Gillian Anderson, a Agente Scully do seriado "Arquivo X", perdeu a virgindade aos 13 anos.

- O verdadeiro nome do Silvio Santos é Senor Abravanel.

- Ayrton Senna era canhoto.

- Sharon Stone antes da fama vendia cachorros-quentes.

- O filme E o Vento Levou demorou 2 anos e 7 dias para ser filmado.

- O seriado Os Simpsons foi criado em 1990.

- Beavis & Butt-Head foram criados em 1992.

- Os Flintstones são apenas 2 anos mais velhos que os Jetsons (1960 e 1962 respectivamente).

- O cachorro da família Simpsons chama-se Ajudante de Papai Noel.

- Para fazer o desenho dos 101 dálmatas os desenhistas dos estúdios Disney fizeram 6469952 manchinhas e para isso gastaram 3028 litros de tinta preta.

- O nome HAL dado ao computador do filme 2001 Uma Odisseia no Espaço, não foi escolhido ao acaso. O nome é formado por letras imediatamente anteriores a IBM.

- O Incrível Hulk era originalmente cinza.

- O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

- Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

- A filha de Shakespeare era analfabeta.

- A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7.000 bonecas.

Corpo Humano:

- Num espirro, o ar sai do nariz a uma velocidade de 160 km/h.

- Pessoas que passam o dia todo no transito inalam mais monóxido de carbono que um fumante.

- O cérebro de um adulto pesa 1,4 kg e consome 25% do oxigênio do corpo.

- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

- Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.

- Os coalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.

- Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.

- Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

- Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.

- Uma pessoa comum é, em média, um centímetro mais alta durante a noite.

Comida:

- Em um ano, uma pessoa normal come uma tonelada de alimentos.

- Cerca de 2.800 pizzas seriam empilhas para ter a altura da torre de Pisa.

O Seu Tempo:

- Uma pessoa com 20 anos já viveu mais de 10 milhões de minutos.

- Ao completar 28 anos você terá ultrapassado a marca dos 10 mil dias de vida.

- Você atingirá 500 meses de vida pouco antes de completar 42 anos.

- Aos 40 anos você já terá vivido 1,2 bilhão de segundos.

- Aos 80 anos você terá 700 mil horas de vida.

- Aos 32 anos você terá um bilhão de segundos de vida.

História:

- Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.

- A maior das pirâmides do Egito empregou 100 mil operários durante 20 anos.

- O massacre na Praça da Paz Celestial matou 1400 pessoas.

- A guerra dos Cem Anos entre a França e a Inglaterra, durou 116 anos

- Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.

- Em 1763, o capitão inglês Simon Ecuyer, servindo nas colônias da América na defesa do Forte Pitt, ordenou que fossem distribuídos cobertores aos índios que estavam atacando o forte. Os cobertores estavam intencionalmente infestados com o vírus da varíola que, em pouco tempo, exterminou todo o inimigo.

- Lucius Aelius Aurelius Commodus (161-192), imperador romano, recolhia pelas ruas de Roma, anões, leprosos, aleijados e cegos para levá-los ao Coliseum, onde eles eram obrigados a lutar uns com outros até a morte usando facas de açougueiros.

- O cérebro do Homem de Neandertal era maior que o nosso.

- Yuri Popov, um oficial do serviço de inteligência russa, o GRU, foi desmascarado pelo governo soviético como sendo um agente duplo, no final dos anos 50. Sua punição: ele foi atirado vivo em uma fornalha na frente de seus colegas.

- Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa "O Killed" (zero mortos). Dai surgiu a expressão O.K., para indicar que tudo está bem.

História do Brasil:

- O nome de D. Pedro I era: Pedro de Alcântara Francisco Antônio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Burbom.

Natureza:

- O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.

- Ratos não vomitam.

- O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

- O elefante é o único animal com quatro joelhos.

- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

- Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!

- Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.

- A girafa já nasce com 2 metros, e o elefante, com 100 quilos.

- A cada segundo, 8 raios caem em algum lugar do planeta. Em um dia são mais de 8 milhões e em um ano aproximadamente, 3 bilhões

- Em meio minuto, a vazão do rio Amazonas mataria a sede de toda a população mundial

- A gestação de uma Anta dura 390 dias, já a de um rato dura 19 dias.

- As girafas não se deitam para dar a luz. Ou seja, sua cria despenca de uma altura de dois metros e meio.

- O vocabulário de um papagaio não chaga a mais do que vinte palavras.

- A língua do tamanduá mede até 50 cm.

- Um grama do veneno da naja é suficiente para matar 150 pessoas.

- Um casaco de pele utiliza: 24 raposas, ou 65 visons, ou 8 focas, ou 42 raposas vermelhas, ou 400 esquilos ou 30 lontras

- Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.

- Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.

- Ovelhas não bebem água corrente.

- Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

- O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

- As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.

- Os chipanzés e os elefantes são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

O Mundo:

- A cidade de Veneza está construída sobre 118 ilhas e ilhotas.

- A Terra pesa 6,588 sextilhões de toneladas

- A população da Terra é de 5,2 bilhões de pessoas (proporção de 106 homens para cada 100 mulheres)

- A exemplo dos outros planetas, a Terra não é uma esfera perfeita na região do Equador, ela tem um diâmetro de 12.756 Km. De pólo a pólo, o diâmetro é de 12.713 Km

- Uma volta ao redor da Terra tem 39.840 Km. Num ritmo de jogging (a 9,5 Km/h), uma pessoa levaria 175 dias correndo sem parar para dar a volta ao mundo pela linha do Equador.

- Na circunferência de Júpiter, essa mesma tarefa levaria 1.935 dias ou mais de 5 anos

- As águas das cataratas do Iguaçu podem ser ouvidas a 25 Km de distância. Passam por suas quedas, a cada minuto, 3 milhões de metros cúbicos de água, 7 vezes mais que as cataratas do Niágara.

- Os três nomes ocidentais mais conhecidos na China: Jesus Cristo, Elvis Presley e Richard Nixon.

- Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre "Pater Putatibus", abreviando em "P.P". Assim surgiu a ideia, nos países de colonização espanhola, de chamar os José de Pepe.

- Quando os conquistadores ingleses chegaram à Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho. O indígena sempre repetia "Kan Ghu Ru" e, portanto, o adaptaram ao inglês, "kanguroo" (canguru). Depois, os linguistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer "Não te entendo".

- A parte do México conhecida como Iucatan vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu "Yucatan". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando "Não sou daqui".

Superstições à Mesa:

- Nunca se oferece nem o primeiro nem o último bocado.

- Vinho derramado é alegria. Sal derramado é mau agouro. Farinha no chão é sinal de fartura. Dinheiro em mesa de comida é sinal de miséria.

- Donzela não serve sal, não corta galinha, nem passa o paliteiro.

- Pegue o prato com a mão direita e devolva com a mão esquerda. A direita é de benção para o prato cheio e a esquerda, de maldição para o prato vazio.

- Beber o que restou do copo de alguém é uma maneira de ficar sabendo seus segredos.

- Quando uma panela deixa a comida queimar várias vezes, fica viciada. O melhor é colocá-la de lado como imprestável.

- Só uma pessoa mexe a comida, senão ela fica sem gosto.

- Mexe-se da direita para a esquerda, primeiro. Depois, ao contrário. Não se mexe a comida com faca porque faz mal.

- Não se deixa a colher dentro da panela, nem descansando na borda. Isso atrasa a comida.

- Não se passa o sal diretamente para a mão de quem pede. Dá azar. Deve-se colocá-lo na mesa.

Profissões:

- E assim nasceram as aeromoças: na década de 1939, nos EUA, uma enfermeira se ofereceu para acompanhar passageiros e dar atendimento aos casos frequentes de enjoo e mal estar a bordo. A ideia deu tanto resultado que logo foi adotada por todas as companhias aéreas.

Construções:

- O primeiro shopping center brasileiro foi o Iguatemi, de São Paulo, inaugurado no dia 27 de novembro de 1966, um projeto do empresário da construção civil Alfredo Mathias.

- O primeiro supermercado surgiu nos EUA em 1879. Mas os carrinhos de supermercado só foram aparecer no ano de 1937.

Invenções:

- A primeira escova usada para limpar os dentes apareceu na China, em 1498, mas suas cerdas eram feitas com pelos de porco. Mais tarde, estes foram substituídos por pelos de cavalo. Foi em 1938 que a Du Pont desenvolveu as cerdas de náilon usadas hoje em dia.

- O motorzinho dos dentistas foi inventado em 1872 por Morrison. Era um motor a pedal. O motor elétrico e seu barulhinho torturante apareceram em 1899.

- O primeiro videogame foi lançado nos Estados Unidos, em 1972.

Leis inúteis ao redor do mundo:

- Na Inglaterra, é ilegal se beijar dentro do cinema.

- No Brasil, um homem pode anular o casamento se descobrir que sua mulher não é virgem.

- Na Finlândia, as pessoas devem saber ler se quiserem se casar.

- Na Grécia, quem estiver dirigindo mal vestido pelas ruas de Atenas pode ter sua carteira de habilitação apreendida.

- No Japão é ilegal comprar ou comer arroz produzido em outro país.

- Na Micronésia, os homens não tem permissão para usar gravatas.

- Na Suécia, os pais não podem insultar ou envergonhar seus filhos.

- Nos Estados Unidos, cada cidade ou cada estado tem suas próprias leis. Confira algumas bem idiotas:

É Proibido:

- Sapos coaxarem depois das 11 horas da noite. (Memphis, no Tennessee)

- Tirar os sapatos dentro do teatro se você tem chulé. (Winnetka, em Illinois)

- Comprar sorvete depois das 6 horas da tarde. (Newark, em Nova Jersey)

- Entrar no teatro menos de quatro horas depois de ter comido alho. (Gary, em Indiana)

- Andar de bicicleta dentro da piscina. (Baldwin Park, na Califórnia)

- Fazer barulho ao tomar sopa em local público. (Nova Jersey)

Religião:

- A cada minuto, 47 bíblias são vendidas e distribuídas em todo o mundo.

Esportes:

- Durante uma partida, um jogador de futebol corre de 10 a 13 Km

Universo:

- O primeiro passo na Lua foi dado com um pé tamanho 41.

- O Edifício mais famoso do mundo, o Empire State Building, em Nova York (EUA), foi construído em apenas 14 meses e inaugurado em 1º de Maio de 1931. Só teve todas as salas alugadas 10 anos depois. Mede 381 metros de altura. Com a antena de TV colocada mais tarde em seu topo chegou a 448 metros. No total, são 10 milhões de tijolos, 6500 janelas e 73 elevadores. As escadas entre o térreo e o último andar tem 1860 degraus. Cerca de 2.5 milhões de visitantes passam por seus observatórios todos os anos.

Dentro do Guarda-Roupa:

- No final de 1991, o guarda-roupa da Princesa Diana, da Inglaterra, tinha 350 pares de sapatos, 141 chapéus, 71 blusas, 95 vestidos de noite, 176 vestidos, 178 conjuntos, 54 sobretudos, 29 saias, 25 calças, 29 jaquetas e 200 bolsas. Em seu casamento com o Príncipe Charles, Lady Diana usou um sapato cravejado de pérolas e lantejoulas de madrepérola.

- Os sapatos usados por Judy Garland em o Mágico de Oz foram vendidos num leilão por 165 mil dólares.

- Ao fugir das Filipinas, em 1985, Imelda Marcos, mulher do ex-ditador Ferdinand Marcos, deixou para trás uma coleção de 500 sutiãs, todos pretos. Mas nada superava o número de sapatos: 1060 pares. A atriz Claudia Raia perdia feio: em 1991, a coleção da brasileira tinha 320 pares. Claudia Raia era dona também de 200 quilos de bijuterias.

- Luis XIV, que reinou a França entre 1643 e 1715, era dono de mil perucas.

Outras Curiosidades:

- A Coca-Cola era verde.

- A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.

- Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.

- O Alasca é o estado americano aonde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.

- 28% da África é selvagem e não explorada. 38% dos EUA é selvagem e não explorado.

- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porque.

- Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa US$ 6.400.

- 70% dos americanos já visitaram a Disneylândia e a Disneyworld.

- Pessoas inteligentes tem mais cobre e zinco no cabelo.

- O papa mais jovem tinha 11 anos.

- A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro país.

- A frase "The quick brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo.

- A única palavra inglesa de 15 letras sem letras repetidas é "uncopyrightable".

- "Aguenta, vagabundo" é o hino oficial do estado de Ohio, EUA.

- Quando o gambá se faz de doente, não esta brincando: está aterrorizado.

- A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.

- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

- O maior voo de uma galinha foi de 13 segundos.

- Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.

- O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virginia exigiam banheiros separados para os brancos e para os negros.

- O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.

- A urina do gato brilha com luz ultravioleta.

- A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.

- Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos.

- Em Cleveland, Ohio, é ilegal pegar ratos sem licença de caça.

- Há em media 178 grãos de gergelim em cada Big Mac.

- Peso por peso, um hambúrguer custa mais caro que um carro novo.

- As marcas comerciais mais caras são: Marlboro, Coca-Cola e Budweiser, nessa ordem.

- 90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.

- Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.

- Todos os animais podem pular, exceto o elefante.

- O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.

- Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, a energia liberada e igual à necessária para aquecer uma xícara de café.

- O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.

- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam o sexo por prazer.

- O músculo mais potente do corpo é a língua.

- É impossível espirrar com os olhos abertos.

- É impossível se suicidar parando a respiração.

- Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por dia (uma área de 270m²).

- Cada vez que você lambe um selo, ingere 1/10 de caloria.

- Há mais chance de você morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.

- Os destros vivem em media 9 anos mais que os canhotos.

- O orgasmo do porco dura 30 minutos.

- O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.

- A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.

- O urso polar é canhoto.

- O bagre é o animal com mais papilas gustativas, tendo 27.000 ao todo.

- A pulga pula 350 vezes sua altura.

- Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.

- O louva-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.

- Alguns leões copulam 50 vezes por dia.

- As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua.

- A estrela-do-mar não tem cérebro.

- Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do numero Pi (3,14159...) em 9 horas.

- Ao descer na Lua Edwin "Buzz" Aldrin sentiu uma enorme vontade de fazer xixi. Fez dentro do traje, onde havia uma bolsa para coleta.

- A luz do Sol demora oito minutos e dezoito segundos para chegar até a Terra.

- As sombras dos objetos são maiores no inverno que no verão.

- Um Antílope indiano corre a 98 km/h. Um leão a 80 km/h, e um cavalo a 75 km/h.

- Uma abelha voa a 17 km/h. Um falcão a 160 km/h. Uma andorinha chega a atingir 170 km/h.

- Apenas os canários machos cantam.

- Uma abelha carrega um peso equivalente a trezentas vezes o seu.

- Um tubarão nada a 60 km/h. Um agulhão a 110 km/h.

- Para se decompor, o papel leva três meses, a ponta de cigarro de 1 a 2 anos, o chiclete 5 anos, uma lata 10 anos, garrafa de plástico mais de 100 anos, vidro 5000 anos.

- Das 48 mil toneladas de lixo doméstico diário recolhido no Brasil, apenas 1% é reciclado.

- Existem 26 bilhões de células num recém nascido e 50 trilhões num adulto.

- O cérebro de um adulto pesa cerca de 1,4 quilos (cerca de 2% do peso do corpo).

- O homem espirra mais que as mulheres.

- As unhas crescem um centímetro a cada 28 dias.

- Uma pessoa normal tem de 120 a 150 mil fios de cabelo na cabeça.

- Os brasileiros consomem cerca de 35 litros de cerveja e refrigerante por habitante em um ano.

- Um prato de feijoada leva de 6 a 8 horas para ser digerido.

- Melancia só dá de outubro a março.

- 40 mil garrafas e latinhas de Coca-Cola são vendidas no mundo por segundo.

- Um novo restaurante do McDonald's é inaugurado no mundo a cada 10 horas. A rede vende 190 hambúrgueres por segundo.

- Um campo de futebol mede 110 x 75 m. O de futebol americano mede 109,8 x 48,8 m.

- Cerca de, 51 mil pessoas poderiam ficar de pé num campo de futebol.

- O gol de um campo de futebol mede 7,30 x 2,40 m.

- O Maracanã é o maior estádio do mundo. O Morumbi o maior estádio particular do mundo.

- O primeiro apelido futebolístico do rei Pelé foi Gasolina. Pelé teve uma média de 0.939 gols por partida.

- Emerson Fittipaldi foi o mais jovem campeão mundial da Fórmula 1, com 25 anos e 272 dias.

- A boneca Barbie foi lançada em 1958 e vende uma a cada dez segundos no mundo.

- As bermudas nasceram nas ilhas Bermudas, na década de 1930.

- O biquíni foi inventado em 1946. A minissaia em 1966.

- O chocolate foi criado em 1819, o chiclete em 1869, a Coca-Cola em 1886, o guaraná Antarctica em 1921.

- A Kombi foi lançada em 1957, o Fusca em 1959.

- Tiradentes nunca usou barba e cabelos longos como costuma aparecer nos livros escolares.

- A bomba atômica jogada em Hiroshima tinha o apelido de Little Boy. Foi transportada por um B-29 apelidado de Enola Gay.

- Dois dias antes de a bomba ser jogada em Hiroshima, meio milhão de folhetos foram despejados no céu com a frase: "Esta cidade será destruída, a menos que seu governo se renda”. Morreram 100 mil pessoas.

- A guerra dos cem anos durou 116 anos, de 1337 a 1453.

- Reitores de universidade devem ser tratados como Magnificência (Magnífico reitor).

- Há 2 bilhões de cristãos ao redor do mundo.

- A Bíblia possui 3.566.480 letras. O Vaticano possui a mais volumosa Bíblia do globo, redigida em Hebreu com 175 quilos.

- A cada minuto são vendidas ou distribuídas 47 Bíblias ao redor do mundo.

- O Vaticano é o menor país do mundo com 0,44 km2.

- O palácio que reside o papa tem 5 mil quartos, 200 salas de espera, 22 pátios, 100 gabinetes de leitura, 200 banheiros e dezenas de outras dependências.

- Os três reis magos eram: o árabe Baltazar (incenso), o indiano Belchior (ouro) e o etíope Gaspar (mirra).

- As sete maravilhas do mundo são: Estátua de Zeus Olímpico, Templo de Diana, Colosso de Rodes, Mausoléu de Halicarnasso, Farol de Alexandria, Jardins suspensos da Babilônia e Pirâmides do Egito (as únicas sobreviventes).

- Pedro Álvares Cabral viajava à média de 13 km/h.

- A carta de Pero Vaz de Caminha tinha 7 folhas.

- O Cristo Redentor fica a 709 metros acima do nível do mar. Dos 38 metros da estátua 8 estão no pedestal.

- Um lápis inteiro conseguirá desenhar uma linha de 56 km ou escrever aproximadamente 50 mil palavras.

- Cabem aproximadamente 70 gotas de água numa colher de chá.

- Enquanto o paulistano está tomado café da manhã às 9h, o francês almoça às 13h, o indiano toma chá da tarde às 17h, o tailandês janta às 19h, e o australiano de Sydney se prepara para dormir às 22h.

- Na escala Richter cada aumento de unidade representa um aumento de 10 vezes na magnitude do terremoto.

- Rodrigo de Triana foi o marinheiro de Cristóvão Colombo que primeiro avistou a América em 1492.

- O homem que incendiou Roma por ordem do imperador Nero foi Tigelino.

- Longino foi o soldado romano que feriu o peito de Jesus Cristo na cruz. José de Arimatéia e Nicodemos retiraram Jesus da cruz.

- O carrasco que enforcou Tiradentes era conhecido como Capitania. Sua forca tinha 21 degraus.

- Paulo Bregaro foi o mensageiro que levou as cartas de D. Leopoldina e José Bonifácio ao imperador D. Pedro I, às margens do rio Ipiranga.

- Will Greer era o nome do motorista que dirigia o carro em que o presidente americano John Kennedy foi assassinado.

- Paul Tibbets era o piloto do avião B-29 que jogou a bomba atômica em Hiroshima. O avião foi batizado de Enola Gay em homenagem a sua mãe.

- Harrison Ford começou como carpinteiro, vendedor e cozinheiro. Sean Connery como lustrador de caixões. Sharon Stone como vendedora de cachorro-quente.

- Sylvester Stallone começou como varredor de jaula de leões. Whoopi Goldberg como faxineira num necrotério.

- O filme recordista em Oscars (antes do Titanic) foi Ben-Hur em 1960 com 11 prêmios.

- Arnold Schwarzenegger matou (de mentirinha) em cada filme:

Comando para matar 83

True Lies 62

O Vingador do Futuro 42

Conan, o destruidor 25

O último grande herói 25

Jogo Bruto 24

O exterminador do futuro 21

Conan, o bárbaro 20.

O predador 19

O sobrevivente 13

Inferno Vermelho 07

O exterminador do futuro II 01

Obs. Não estão computadas cenas de explosão pela dificuldade de se calcular o número exato de mortos.

- Mickey Mouse foi criado em 1928. Pato Donald em 1938. O super-homem foi criado em 1939. Batman em 1939. Os Flinstones em 1960. Os Simpsons em 1990.

- Os Flintstones já foram vistos por mais de 300 milhões de telespectadores em oitenta países, o desenho foi traduzido em 22 idiomas.

- Os corvos da Maga Patalógica chamam-se Perácio e Apolônio.

- Os irmãos metralhas eram: 176-761, 176-671, 176-617, 176-167, 176-176 e assim por diante.

- Os cinco gatos da turma do Manda-Chuva eram: Xuxu, Espeto, Batatinha, Gênio e Bacana.

- Os sete anões eram: Mestre, Feliz, Zangado, Dunga, Soneca, Atchim e Dengoso.

315 – 9 TIPOS DE NAMORADOS E NAMORADAS:

9 Tipos de Namorados:

1. João Bonzinho – "Depois que eu lavar a louça, vamos ficar abraçadinhos e zuntinhos, tá OK, meu benzinho?"

Também conhecido como: João Denguinho, João do Lóvi.

Vantagens: Bem comportado; passa as próprias camisas.

Desvantagens: É tão compreensivo que irrita; perfeito paspalho, shoralitruz.

2. João Ódio Gratuito – "As pessoas são idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisão".

Também conhecido como: João Rasga Tapete, João Que Porra É Essa.

Vantagens: Não fica galinhando por aí; é previsível.

Desvantagens: Chato pra caralho.

3. João Delicado – "Mimimi-midesculpa… seja lá o que eu fiz, deculpi-pipipipi".

Também conhecido como: João Só Digo Sim, João Mil Perdões

Vantagens: Dá um pulo hilário quando toma um susto.

Desvantagens: Se assusta com qualquer miséria; desiste sem tentar.

4. João Bombado – "Fecha a matraca, estou raciocinando".

Também conhecido como: João Açaí Com Granola, João Bravo.

Vantagens: Abre qualquer tampa; é fácil de enrolar.

Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco.

5. João Soneca – "zzzzzzzzz"

Também conhecido como: João Boa Noite, João Blecaute, João João JOÃO!

Vantagens: Alvo fácil; não pode reclamar que não tem descansado.

Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu.

6. João Serão Extra – "Quem, eu?…"

Também conhecido como: João Gandaia, João Pés de Pluma

Vantagens: Pode ficar se corroendo de culpa.

Desvantagens: Pode estar se divertindo horrores.

7. João Loverboy – "Depois que eu lavar a louça, vamos trepar como dois demônios da tasmânia epilépticos, OK?"

Também conhecido como: João do Be-Bop-a-Lula, João Vem Aqui Minha Nega, João da Brinks

Vantagens: Está sempre pronto.

Desvantagens: Está sempre pronto.

8. João Sonhador – "Um dia serei rico e famoso. Não sei como, mas…"

Também conhecido como: João Prometo Q Um Dia, João Acorda Alice

Vantagens: É bom contador de histórias.

Desvantagens: Vai se transformar no João Não Sei O Que Houve.

9. João Todo Perfeito – "Enquanto os criados lavam a louça, façamos amor como dois demônios da tasmânia no cio em meu iate novo, OK?"

Também conhecido como: João Mastercard, João Bolso Sem Fundo

Vantagens: É a resposta às preces de toda mulher.

Desvantagens: Devido à caça predatória, tá praticamente em extinção.

9 Tipos de Namoradas:

1. Maria Gente Boa – "Entradas pro Maraca? Oh, amor, não precisava!"

Também conhecida como: Maria Amigão, Maria da Galera...

Vantagens: Alegre, agradável, bacana.

Desvantagens: Pode cair na real um dia.

2. Maria Azeda – "Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??"

Também conhecida como: Maria Perdigoto, Maria Megafone, Maria coicinho...

Vantagens: Presta atenção em você.

Desvantagens: Guincha; taca frigideira.

3. Maria Tô-Mal – "Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite".

Também conhecida como: Maria Escalda Pés, Maria Me Ajude Doutor.

Vantagens: É previsível.

Desvantagens: É contagiosa.

4. Maria Mandona – "Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim".

Também conhecida como: Maria Isso, Maria Aquilo...

Vantagens: Está certa muitas vezes.

Desvantagens: Está certa muitas vezes, mas e daí porra?

5. Maria Insatisfeita – "Não consigo me decidir! Devo mudar de facul, de objetivos, de cidade, de tintura?"

Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel, Maria Comofas, Maria Indecisa.

Vantagens: Se tranquiliza facilmente.

Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda.

6. Maria Louca Fora de Controle – "Tive uma ideia. Vamos ficar bêbados e trepar no quintal da frente. Já fiz isso antes. É divertido, gemza".

Também conhecida como: Maria Locadocudela, Maria Antonieta.

Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau.

Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela.

7. Maria Ranca Toco – "Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil".

Também conhecida como: Maria Não Enche, Maria Bom Dia Por Quê?!

Vantagens: Seus amigos terão pena de você.

Desvantagens: Você não terá amigos.

8. Maria da Lua – "Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento".

Também conhecida como: Maria Incenso, Maria Chama Violeta, etc...

Vantagens: Hilária; misteriosa.

Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz.

9. Maria Perfeitchenha – "Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!"

Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó, Maria Opa É Agora!

Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida.

Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você.

314 – NOVA FORMA DE ASSALTO:

Fiquem ligados. Nova forma de assalto que está rolando agora. Não sei quantos de vocês fazem compras em Supermercados, mas esta informação pode ser de muita utilidade.

Fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro estabelecimento do gênero.

Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muuuuito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o para-brisa com esponja e um limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem de suas blusas, assim fica impossível não olhar e se distrair.

Uma vez que não quis adquirir o produto, perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema, entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e, na sequência, a fazer sexo.

Logo em seguida, uma passou para o banco da frente e começou a praticar sexo oral comigo enquanto a outra me roubava o dinheiro que estava no bolso de trás da calça.

Fique alerta porque poderá acontecer com você também!

Elas me roubaram na quinta-feira, na sexta-feira e duas vezes no sábado.

Deixo a dica, mas agora tenho que sair: estou indo fazer compras no Carrefour novamente...

313 - MISTÉRIO NO QUARTO 66:

Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 66, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição.

Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.

Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco, mas, já não se encontravam em perigo de morte.

A equipe médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriana no ar do quarto.

Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.

Contudo, os pacientes do quarto 66 continuaram a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira.

Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se:

Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava os aparelhos do doente para ligar o aspirador!

312 – VONTADE DE SAIR...

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.

Assim, ele diz a sua queridinha:

— Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…

— Aonde você vai, meu docinho?

— Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

— Quer cervejinha, meu amor?

Nesse momento ela abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicana, etc.

O marido sem saber o que fazer lhe responde:

— Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:

— Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio. O marido responde:

— Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?

— Quer salgadinho, meu amor?

A mulher abre o forno e retira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…

— Mas, minha Pixunguinha… lá no bar… você sabe…. as piadas, os palavrões, tudo aquilo…

— Quer palavrões, meu amor? ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!

311 – KIT DE COSMÉTICOS:

Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na aparência, a mulher, beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:

— Querido, me fale honestamente: que idade você me dá agora?

— Hum, deixe-me ver — responde ele, analisando a esposa — Olhando para o seu rosto, te dou 20! A sua pele... 18! O seu cabelo, hum... 25...

— Ai, bem! Você é um amor!

E o marido continua:

— Calma, ainda nem terminei de somar tudo!

310 - CRISE DE IDENTIDADE:

Nesta altura da vida, já não sei mais quem sou.

Na ficha do dentista, apareço como cliente.

No restaurante, sou freguês.

Quando alugo uma casa, sou inquilino.

Na condução, sou passageiro.

Nos correios, sou remetente.

Na casa do Papai, sou filho

Na Loja Maçônica , sou Irmão.

Na Faculdade, sou estudante.

No supermercado, sou consumidor.

Para a Receita Federal, sou contribuinte.

Com o prazo vencido, sou inadimplente,

Se não pago, sou sonegador.

Para votar, sou eleitor.

No comício, sou massa.

Em viagem, sou turista.

Na rua, caminhando, sou pedestre,

Se me atropelam, viro acidentado.

No hospital, me transformo em paciente.

Para os jornais, sou vítima.

Se compro um livro, viro leitor.

Se ligo o rádio, sou ouvinte.

Para o IBOPE, sou espectador.

No futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera.

E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome:

Vão me chamar de finado, extinto, defunto, de cujus e, em certos círculos, até de desencarnado.

E o pior: Para o governo eu sou um imbecil!

309 - MATEMÁTICA ÚTIL:

Sabe aquelas pessoas que dizem que estão dando mais de 100% delas mesmas? Que tal chegar a 200%? Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil:

Se:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z,

São respectivamente:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Então:

SABEDORIA= 19 + 1 + 2 + 5 + 4 + 15 + 18 + 9 + 1 = 74%

TRABALHAR= 20 + 18 + 1 + 2 + 1 + 11 + 8 + 1 + 18 = 80%

ATITUDES= 1 + 20 + 9 + 20 + 21 + 4 + 5 + 19 = 99%

FAZER PORRA NENHUMA= 6+ 1+ 26+ 5+ 18+ 16+ 15+ 18+ 18+ 1+ 14+ 5+ 14+ 8+ 21+ 13+ 1= 200%

Conclusão:

A SABEDORIA vai te dar 74%, enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco o seu aproveitamento. Já as ATITUDES vão levá-lo bem mais próximo à perfeição, mas, FAZER PORRA NENHUMA vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade.

Não é por acaso, que quem não faz PORRA NENHUMA é mais valorizado e vira chefe!

308 - O AMOR É OUTRA COISA:

O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac.

O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol.

O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral.

O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é

O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC.

O amor não te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome.

O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo.

O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril.

O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta.

O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite.

O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue.

O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda.

O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira.

O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício.

O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal.

O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA.

O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela.

O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice.

O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso.

O amor não te dá chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto.

O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV.

O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada.

O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia.

O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião.

O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa!

307 – CINTO DE CASTIDADE:

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.

— Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la.

No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.

— Que aconteceu amigo, o que houve?

— Companheiro! — disse o outro, totalmente sem fôlego. — Você deixou a chave errada!

306 – CANTADA ECONÔMICA:

Dizem as más línguas que o Bernardo Cabral conseguiu conquistar o coração da Zélia através da seguinte cantada, numa das festas na Casa da Dinda:

— Sabia que você é o melhor investimento dessa festa?

— Se você está procurando aplicações de curto prazo, pode reduzir seus gastos com as palavras. Sou uma mulher de renda fixa!

Bernardo Cabral percebeu então que deveria aumentar seu capital de risco:

— Gosto de mulheres assim. Oferecem mais segurança. Essas palavras só garantiram sua valorização!

Zélia, nervosa, remexeu uns papéis na bolsa e subscreveu um lote de desconfiança.

— Quer dizer que minha cotação não caiu?

Cabral sorriu, um sorriso cheio de superávit.

— Pelo contrário! Eu já não consigo conter a inflação dos meus sentimentos... juro!

— De quanto?

Ele cochichou-lhe qualquer coisa no ouvido e ela arregalou os olhos. Com certeza, há tempos não encontrava um homem oferecendo taxas tão altas. Insegura, oscilando como as variações da TR, ela permaneceu em silêncio e ele foi em frente, decidido a obter seu quinhão.

— Você parece triste, em déficit com a vida. Seu IBV médio está em baixa?

— É claro. Há um grande desequilíbrio entre a oferta e a procura — disse ela — os homens não parecem interessados em aplicações a longo prazo. Além disso, sofri uma queda e tive um corte no orçamento.

— Escuta. Por que não saímos daqui? Vamos lá para o meu apartamento? Acho que poderemos fazer um belo programa... de ajuste fiscal.

— Isso é muito commodities pra você!

— Ora vamos! Prometo não lhe envolver em ações ordinárias.

Enquanto ela fazia a conversão da dívida, ele aumentou os incentivos:

— Percebo, pelas projeções dos meus desejos, que temos um grande mercado futuro pela frente. Podemos até adotar um redutor.

Era o que ela precisava ouvir para que a noite rendesse dividendos e bonificações.

Ao chegarem a casa, ele, como bom investidor, não perdeu tempo e remunerou o ouvido dela com um pedido:

— Posso transferir alguns recursos líquidos?

Zélia o empurrou.

— Você está muito ativo. Respeite ao menos minha poupança interna.

Cabral, porém, não estava ali para ficar ouvindo sermões e pregões e, antes que ela resolvesse iniciar uma negociação que, sabe-se lá quando terminaria, ele aproximou-se e disse baixinho:

— Sabe do que eu gostaria? De botar no teu fundão!

Ela transferiu suas ações (preferenciais) para o fundo e entregou-se como cheque ao portador:

— Tudo bem, mas desde que o seu PIB pare de crescer!

305 - SHOW DO MILHÃO PARA LOIRAS: Posso perguntar?

1 - Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?

A) 116

B) 120

C) 100

D) 150

— Vou pular esta.

2 - Em qual país é fabricado o chapéu Panamá?

A) no Brasil

B) no Chile

C) no Panamá

D) no Equador

— Vou pedir ajuda aos universitários.

3 - Em que mês os russos celebram a Revolução de outubro?

A) janeiro

B) setembro

C) outubro

D) novembro

— Peço ajuda aos convidados.

4 - Qual era o primeiro nome do rei George VI?

A) Eder

B) Albert

C) George

D) Manoel

— Eu pulo!

5 - As Ilhas canárias, no oceano Atlântico, tem seu nome tirado de qual animal?

A) canário

B) urubu

C) cachorro

D) rato

— Vou pedir as cartas.

6 - Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?

A) 25

B) 30

C) 31

D) 29

— Vou parar. Pode entregar o ouro!

Atenção!

Se você se acha esperto(a) e riu das respostas da loira, confira as respostas corretas abaixo:

— A guerra dos 100 anos durou 116 anos. De 1337 a 1453.

— O chapéu panamá é fabricado no Equador.

— A Revolução de Outubro é comemorada em novembro.

— O primeiro nome do Rei George VI era "Albert". Em 1936 ele atendeu a um desejo da rainha Vitória, de que nenhum outro rei se chamaria Albert e mudou de nome.

— As Ilhas Canárias tem seu nome tirado do cachorro. O nome latino é "insularia canaria", que em latim significa ilha dos cachorros.

— Esta guerra sim, durou 30 anos. De 1618 a 1648. Esta foi só para você não tirar zero e não ficar sem graça.

304 - MOTIVO DE EU ESTAR CANSADO

Eu finalmente encontrei a razão de estar ligeiramente cansado:

Eu estou sobrecarregado de trabalho.

A população brasileira é de 190 milhões, dos quais 76 milhões estão aposentados.

Isso faz com que sobrem 114 milhões para fazer o trabalho.

Há 27 milhões de crianças nas escolas, o que reduz para 87 milhões para fazer o trabalho.

Destes, 57 milhões trabalham para o Governo Federal.

Isso deixa 30 milhões para fazer o trabalho.

3 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 27 milhões para fazer o trabalho.

Tire desses os 21,6 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e teremos 5,4 milhões de pessoas para fazer o trabalho.

Há 1,5 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 3,9 milhões pessoas para fazer o trabalho.

Como há 3899998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!

E como você está aí lendo minha mensagem...

Eu fico sobrecarregado de trabalho!

VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ!

303 – RELÓGIO VIDENTE:

Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:

— A mulher que você está esperando está atrasada?

— Não — responde Bond — Ganhei este relógio high tech e o estou testando...

— Ah é? — pergunta a morena — E o que este relógio tem de especial?

— Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond.

— E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena intrigada.

— Ele me disse que você está sem calcinha.

A moça dá uma risada e responde:

— Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.

James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:

— Saco! Ele está adiantado uma hora!

302 – CORPO DE DINAMITE:

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela para o motel.

Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:

— Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

— 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

— 120 kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:

— Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!

301 - DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA:

Hoje de manhã, fui à feira.

Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei:

— Figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera!

Gente fina, seu Adamastor… num ligo não. Ele tem sistema nervoso.

Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:

— Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?

— Qual, Dircinéia?

— Começa com "i"…

— I?

— É, iiiiiii!

— Sinceramente, não sei.

— Pensa: iiiiiiiii...

— Huuuummm, desisto!

— Istrogonofi!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

— Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

— Como assim, Dircinéia? — pergunta a colega, confusa.

— Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! Tudo! Cê cridita numa coisa dessas?

Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani.. a gravata é dum tal de Perre Cardine… os moveis são do tal Luis Quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes… nadica de nada é deles.

— Nooooossa, que pobreza!

— E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso.

— E num tem?

— Que nada, fia… é piquinininho de dá dó!

300 - IMPOSSÍVEL AGRADAR AS MULHERES:

Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.

Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas.

Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.

Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.

Se ela tem um trabalho chato e mal pago, é exploração.

Se você tem um trabalho chato e mal pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.

Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.

Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.

Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.

Se fica quieto, é indiferença masculina.

Se você chora, é boiola.

Se não chora, é um insensível.

Se você bate nela, é violência contra a mulher.

Se ela bate em você, é autodefesa.

Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.

Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.

Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta, é dominação.

Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.

Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.

Se não gosta, é bicha.

Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.

Se não gosta, você não é romântico.

Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.

Se não, é um preguiçoso.

Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.

Se não compra, você não é criativo.

Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.

Se não, você não é ambicioso.

Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.

Se você tem, você não a ama mais.

Se você quer sempre, você só pensa em sexo.

Se quer pouco, deve haver outra.

299 – CÓDIGO SEXUAL:

A menina vai se casar e a mãe, toda preocupada, quer ir junto:

— Pelo amor de Deus, mãe. Não dá para a senhora ir na minha lua-de-mel!

— Então manda um telegrama dizendo como foi.

— Também não dá mãe! Como eu vou chegar no correio e dizer aquelas coisas todas? Vou ficar com vergonha!

— Então faça o seguinte: se tudo correr bem, você manda um telegrama dizendo "Consumatum est". É latim e ninguém vai saber do que se trata.

No dia seguinte à lua-de-mel a mãe recebe um telegrama com os seguintes dizeres:"Consumatum est... e oeste."

298 - TULIPA ROXA:

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: Até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pegam aqui, pegam ali, mão naquilo, aquilo na mão etc. José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

— José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.

Sem entender o que era tulipa roxa José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha magricela que era caso antigo dele, daquelas que libera geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

— Joana, não acha que já estamos sem muitas ideias para nossas transas?

— Também acho, amorzinho.

— Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e logo gritou:

— QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?

A moça enfiou a mão na cara do coitado e jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.

No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal TULIPA ROXA. Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro, chegou lá a noite e depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das garotas. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

— Você faz realmente tudo?

— Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

— Então vamos começar logo com a tulipa roxa?

Sem nem pensar, a garota tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

— SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?

E enfiou a mão na cara do coitado, de novo! E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" invade o quarto, irritado, pergunta:

— Senhor, o que está acontecendo aqui?

— Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo, respondeu José.

— Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo, disse o cafetão.

— Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:

— AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO DA PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:

— Maria, case comigo, agora, por favor.

Afinal, José não aguentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois se casaram e foram para a lua de mel. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.

Até hoje José chora, não de saudade, mas de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E nós, também, vamos ficar com raiva.

Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho da puta que também não sabia.

297 - SLOGANS CRIATIVOS:

Nenhuma mulher quer um homem bom de pia. (Brastemp)

Colocamos nosso nome na traseira de nosso carro, de maneira que os motoristas do Porsche tenham o que ler. (Carro Lexus)

Sob uma foto de Fidel Castro: economizar no vestuário não significa andar 30 anos com a mesma roupa. (Cartão de Crédito Fashion Clinic)

Cuidado. Nesta Época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blén bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º... (Citibank)

Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente... (Computador Compaq)

Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você. (Conhaque Martell)

Se você é uma pessoa sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mata os germes sem dor nem sofrimento. (Desinfetante Pinho Sol)

Nunca foi tão fácil tirar doce da boca de crianças. (Escova dental Oral B)

A crítica adorou. Mas pode assistir que é bom. (Semp Toshiba)

Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo. (Perua Hi Topic Asia)

É o mais rápido que você pode ir sem ser obrigado a comer a comida de bordo. (Porsche)

Antes de dormir, não se esqueça de apagar os insetos. (Rodasol)

Mais valem quatro cabeças de vídeo, do que uma bem na sua frente no cinema. (Semp Toshiba)

Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma casa de serviços funerários)

Não temos música ao vivo. Sorte sua! (Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana)

Não beba só uma. Bebavárias! (Cerveja Bavária)

As fitas não são virgens, mas também hoje em dia quem é? (Blockbuster)

Se Vinho não fosse a melhor bebida do mundo, Jesus havia transformado água em cerveja. (Rancho do Vinho)

296 - EXPANSOR CEREBRAL FEMININO:

Visando acabar com um problema feminino, uma empresa norte-americana, na Área de informática, esta lançando um produto revolucionário. Trata-se do EBW - Expand Brain for Woman (ou Expansor Cerebral feminino), que é um aparelho sofisticado, que consegue dar às mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do homem.

Apesar de ter sido concebido para proporcionar raciocínio igual ao do homem, até agora não foi encontrada nenhuma mulher que tenha conseguido tal nível.

Para uma melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de secador de cabelos (de salão), emite em som estéreo "surround" as últimas novidades das novelas, horóscopo do dia, biorritmo, moda, fofocas e outras informações úteis ao dia-a-dia da mulher.

Este aparelho possui injeção eletrônica de sangue oxigenado no cérebro feminino, que dispensa que a usuária sacuda a cabeça todas as manhãs, com a intenção de o cérebro "pegar no tranco"... Um dos segredos deste maravilhoso aparelho esta nos estímulos elétricos (sinapse) que provoca nos dois neurônios da mulher (carinhosamente apelidados de "tico" e "teco"), pois evita que estes se movimentem e acabem se anulando, dentro do vasto espaço vazio do cérebro feminino. Depoimentos de algumas usuárias:

"Depois do EBW, escolho uma roupa para sair em apenas 20 minutos." (Maria C.F. - São Paulo,SP)

"Com EBW deixei de ter obsessão por novelas, prefiro esportes." (Carla - Curitiba,PR)

"Agora entro e saio do shopping sem gastar nada." (Lorena P. - Belém,PA)

"Tenho 20 anos e não estou mais desesperada para casar." (Laura D. - Cascavel, PR)

"Com EBW minha vida mudou. Agora eu posso passar da terceira marcha do meu Chevette e já não me xingam tanto." (Elaine M. Pres.Venceslau,SP)

"Consigo conversar com minhas amigas ao telefone em menos de 15 minutos." (Elizabeth - São Paulo)

"Estou usando EBW há um mês e desde então tranquei a chave dentro do carro apenas três vez." (Lourdes - Belo Horizonte,MG)

"Incrível como minha vida mudou com EBW. Agora até o painel de controle do microondas ficou mais simples." (Maria - São Paulo)

"Com o EBW meu marido nem precisa mais repetir a piada." (Cida - Guarujá,SP)

"Depois do EBW, descobri que no Corsa que comprei há um ano existe uma tal de quinta marcha." (Creuza - Salvador,BA)

Atenção: O preço do EBW e mais barato que 3 sessões no cabeleireiro e pode ser adquirido por reembolso postal...

295 – CAVALOS...

— Doutor, eu estou apaixonada por meu cavalo — diz ao psiquiatra a jovem amazona.

— Problema nenhum — tranquiliza o médico. — É muito comum as pessoas se afeiçoarem a animais. Eu e minha mulher, por exemplo, adoramos nossa cadelinha poodle...

— O senhor não entendeu doutor, eu me sinto atraída fisicamente por ele.

— Hum, vejamos — raciocina o médico. — E se você o trocasse por uma égua?

— Quê? O senhor está pensando que eu sou uma desviada sexual?

294 - NÃO SEI!

Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena: você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali... Aí, chega alguém, que também não tem nada para fazer, e pergunta:

— Será que vai chover hoje?

Se você responder "com certeza", a sua área é Vendas: o pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.

Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa", então a sua área é Marketing: o pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.

Se você responder "sim, há uma boa probabilidade", você é da área de Engenharia: o pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.

Se a resposta for "depende", você nasceu para Recursos Humanos: uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.

Se você responder "ah, a meteorologia diz que não", você é da área de Contabilidade: o pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados do que nos próprios olhos.

Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuva", então seu lugar é na área Financeira, que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.

Agora, se você responder "não sei", há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando à Diretoria da empresa.

De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.

"Não sei" é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo e predispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão. Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.

Por quê?

Eu, sinceramente, "não sei".

(Max Gehringer )

293 - 10 MANDAMENTOS DA MULHER NO TRÂNSITO

01 - Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada.

02 - Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!

03 - Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.

04 - Quando saíres para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.

05 - Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.

06 - Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, exceção ao caso de retoque de maquiagem.

07 - Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.

08 - Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.

09 - Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!

10 - Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!

292 - A TRISTE HISTÓRIA DE UM FEIO:

Eu era tão feio que quando nasci o doutor me deu um tapa na cara. Mesmo assim não chorei, mas quando me viram, choraram o médico, a enfermeira e minha mãe... todo mundo chorou!

Logo após meu nascimento, o médico foi à sala de espera e disse a meu pai:

— "Bem, de início eu achei que tinha tirado o fígado da sua esposa. Fizemos o que foi possível... mas ele sobreviveu".

Já minha mãe ficou na dúvida se ficava comigo ou com a placenta. E como era prematuro me colocaram numa incubadora... metálica e com proteção de alta tensão.

Minha mãe nunca me deu o peito, me dava as costas. E como sempre fui muito peludo, sempre perguntavam a minha mãe:

— "Senhora, seu filho foi parido ou tecido?"

Logo percebi que meus pais não gostavam muito de mim, pois meus brinquedos para a banheira eram um rádio e uma torradeira elétrica.

Eu era tão feio que quando brincava de esconde-esconde ninguém me procurava. Uma vez fiquei perdido no mercado e quando perguntei ao policial onde estavam os meus pais, ele respondeu:

— "Não sei; há um montão de lugares onde podem ter se escondido".

Além de feio eu era muito magro: para fazer sombra tinha que passar duas vezes pelo mesmo lugar. Tão magro que o único trabalho que me ofereciam era para limpar mangueiras... por dentro.

Mas meu problema não era ser tão magro senão ser feio, muito feio. Meus pais tinham que amarrar um pedaço de carne no meu pescoço para que o Totó brincasse comigo.

Sim, amigos, eu sou feio, mas tão feio que uma vez fui atropelado por um carro e fiquei melhor.

Sou tão feio que um dia lancei um bumerangue e o fdp não regressou nunca mais.

Em certa ocasião, quando fui sequestrado, os sequestradores mandaram meu dedo mindinho para meus pais pedindo recompensa. Minha mãe exigiu mais provas.

E por causa da feiura, minha vida não foi fácil, tive que trabalhar desde garoto. Meu primeiro emprego foi numa veterinária e as pessoas não paravam de perguntar quanto eu custava.

Certa vez minha bela e "gostosona" vizinha foi até a janela do meu quarto e disse:

— "Vá lá em casa depois que não vai ter ninguém". Quando cheguei lá não tinha ninguém.

O psiquiatra disse-me um dia que eu deveria estar louco. Então lhe disse que precisava escutar uma segunda opinião.

— "Ok, além de louco, você é muito feio", ele me disse.

No carnaval passado fui a loja de fantasias e pedi que o atendente me desse a fantasia mais horrorosa que ele tivesse. Ele procurou... procurou e voltou com um elástico.

Foi por estas e outras que um certo dia tentei me suicidar pulando do terraço de um prédio de 50 andares, aí mandaram um padre para falar comigo:

— "Meu filho, as coisas não são assim, pense um pouco no que você está fazendo. O que você está fazendo?"

Quando estiquei o pescoço para ver quem estava falando comigo, ele me viu, arregalou os olhos e continuou:

— "O que você está fazendo que ainda não pulou?"

O último desejo de meu pai antes de morrer foi que me sentasse em seu colo. Ele foi condenado à cadeira elétrica...

E assim cresci, um emprego aqui, outro ali... mas sempre esbarrando na minha feiura: cinco demissões por justa causa só porque os chefes achavam que estava fazendo careta pra eles. Aí um dia pensei:

— "Será que não há algo que eu possa fazer que as pessoas achem bonito?"

291 – MÉDICOS..

Dois amigos ginecologistas se encontram no fim de semana.

— Você não vai acreditar — diz um deles, exaltado — Ontem eu atendi uma paciente que tinha um clitóris que parecia uma laranja!

— Isso é impossível! — retruca o amigo mais experiente — Com um clitóris deste tamanho a mulher não poderia nem andar!

— Mas quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor...

290 – MUDANÇA DE VIDA:

Tinha uma bicha gaúcha, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda.

— Doutor, não quero mais ser bicha, como faço para parar de dar a bundinha?

— Faça o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as manhãs você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando cooper, mas só fique olhando para as mulheres, fique notando aquele bumbum arrebitado, aquele corpinho violão, e esquece homem, e se caso você tiver uma recaída ou algo parecido, eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o endereço — anotando o endereço num pedaço de papel.

Dito isto, lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia até o calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens.

Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrível no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele, foi até o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco.

O médico como um primeiro diagnóstico:

— Você deve ter alguma coisa na próstata, vamos fazer um exame.

— Abaixe a calça — disse o médico, colocando aquelas luvas de borracha na mão.

Ele abaixou as calças, sentiu um friozinho no cu e arrebitou a bundinha. O médico vai com o "pai de todos" e vai introduzindo devagarinho. Aí a bichinha:

— Aaaaiiiii!

O médico vira o dedo lá dentro e a bicha:

— Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!

— Está doendo? — diz o médico.

— Nãããooooo... — diz a bicha.

Aí o médico tira o dedo, põe de novo, um pouco mais fundo e a bicha:

— Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudade de Pelotas!

289 - COMO ENLOUQUECER UM HOMEM:

Segue algumas dicas de Como Enlouquecer Um Homem:

Ao chegar num local e vê-lo conversando com uma amiga, aproxime-se e diga:

— Olá, sinto muito, mas sou a namorada dele.

Quando ele estiver mais alegre e brincalhão do que de costume, pergunte:

— Você bebeu?

Depois de terem saído juntos meia dúzia de vezes, diga misteriosamente:

— Precisamos falar sobre nosso futuro.

Diga a ele que está grávida. Depois confesse que estava brincando, e queria ver a reação dele.

Diga que é alérgica à borracha das camisinhas. Pergunte se ele já teve alguma experiência homossexual.

Quando ele estiver muito bronzeado, torça o nariz e diga:

— Você está parecendo um peão de obras.

Quando ele estiver muito branco, torça o nariz e diga:

— Você está parecendo um laboratorista.

Quando forem transar pela primeira vez, e ele perguntar se você usa algum tipo de anticoncepcional, diga:

— Oh, eu não preciso, tenho certeza de que sou estéril… Já fiz de tudo para engravidar e não consigo.

Quando forem transar pela primeira vez, pergunte se ele já teve alguma doença venérea. Diga a ele que se vocês se casarem você vai se sentir mais segura, e isso provavelmente vai deixá-la menos inibida na cama.

Sempre bata as fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta. Quando ele se queixar de que saiu com cara de panaca, diga:

— Mas amorzinho, você é assim!

Diga:

— Se você um dia pedir o divórcio, eu vou arrancar até o seu último tostão.

Após a separação, tenha um caso com o melhor amigo dele.

Após a separação, tenha um caso com o pior inimigo dele.

Durma com um gravador ao lado, para provar que ele ronca.

No momento culminante, mande-o parar:

— Tenho certeza de que a camisinha estourou!

No momento culminante, murmure ao ouvido dele:

— Case comigo!

Quando ele disser que andou pensando em fazer troca de casais, diga:

— Já estou com tudo armado, estava só esperando que você sugerisse.

Depois de uma noite particularmente tórrida, comente:

— Você, hem — com essa cara de bobinho…

Quando ele perguntar se foi bom, diga que foi mais ou menos o que você já esperava. Tente despertar o ímpeto masculino dele dizendo coisas como:

— Ah, zorbinha, você não gosta mais da sua bubulina?

Ache graça no modo como ele geme. Finja que gozou. Quando ele perguntar "Foi gostoso?", suspire e diga: "Não se preocupe comigo… Eu estou bem, juro".

Quando ele perguntar: "Você acha que ele é grande?", Diga:

— É o maior que eu já vi, e olha que eu já vi centenas.

Trate-o com objetividade científica, diga:

— Já tive três maridos, e em termos de aproveitamento você é o do meio.

Deixe bem claro que a masculinidade dele está diretamente ligada à capacidade de consertar um vazamento na cozinha.

Quando ele estiver na privada, tire uma foto Polaroid e saia mostrando para todo mundo.

288 - LOOP INFINITO:

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em loop infinito".

O diretor disse à secretária:

— Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:

— Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:

— Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:

— Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:

— Vô, na próxima semana eu não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:

— Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:

— O diretor da empresa mudou de ideia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:

— Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:

— Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:

— Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:

— Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao Seminário!

287 – SAPO CHUPADOR:

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes, e havia uma placa que dizia: Sapo Chupador!

O cara perguntou:

— Que merda é esta?

O vendedor disse:

— É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.

Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher, irritadíssima, perguntou:

— Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?

O cara olhou para mulher e disse:

— Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!

286 – PADRE ESTRESSADO;

Um padre e uma freira estão viajando pelo interior do Canadá, e acabam ficando presos numa tempestade de neve. Ali perto há uma cabana, onde eles param para descansar. Eles estão exaustos e com muito sono. Na cabana há uma pilha de cobertores, um saco de dormir e apenas uma cama. Quando vão se preparar para dormir, o padre diz para a freira:

— Irmã, pode dormir na cama. Eu durmo no chão, dentro do saco.

Assim que ele fecha o zíper a freira diz:

— Padre, estou com frio.

Ele abre o saco, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no saco, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:

— Padre, estou com muito frio.

Ele levanta, pega um outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a tentar dormir. Apenas seus olhos se fecham e a freira se lamenta mais uma vez:

— Padre, estou com muuuuito frio...

Desta vez, ele permanece deitado e diz:

— Irmã, eu tenho uma ideia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Canadá, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?

A freira, toda animadinha, responde:

— Por mim, está bem!

Então o padre berra:

— Porra, mulher, te levanta de uma vez, pega essa merda de cobertor e não me enche o saco!

285 - 10 DICAS PARA UMA CONSULTA AO MÉDICO:

01 - Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: "Cada médico fala uma coisa!"

02 - Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possível, desde quando você ainda era criança...

03 - Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro dele.

04 - Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor a ela.

05 - Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: "Vamos ver se agora o senhor acerta!"

06 - No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.

07 - Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.

08 - Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).

09 - Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.

10 - No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não "teve condições de trabalhar hoje", ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu pra ir trabalhar.

284 - COMUNICADO INTERNO DA EMPRESA

AVISO DE COMUNICAÇÃO INTERNO:

De: Diretor Presidente

Para: Gerente

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu, sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.

De: Gerente

Para: Supervisor

Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete de segurança, e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu.

De: Supervisor

Para: Chefe de Produção

À convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção

Para: Mestre

Na sexta-feira, às 17 horas, o Diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

De: Mestre

Para: Funcionários

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois os manda-chuva (o Diretor) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.

AVISO GERAL

Na sexta-feira o chefe da Diretoria vai fazer 78 anos, e liberou geral pra festa, às 17 horas no refeitório. Vai estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva.

283 – BÊBADO EXIGENTE:

O bêbado está na porta do bar, tomando uma pinga e de repente passa uma morena deliciosa.

— Hic! Que porcaria! — grita ele, para a gostosa.

Depois de alguns minutos, uma ruiva perfeita.

— Que porcaria! — repete ele.

Depois uma loira fenomenal... Bundinha empinada, peitões de silicone, barriguinha sarada... E ele:

— Que porcaria! Hic!

Aí o dono do bar não aguenta:

— Qual é o problema, meu amigo? Só passa mulherão aqui na frente e você fica dizendo que é porcaria?

— Que porcaria que eu tenho lá em casa!

282 – COMO NOS VELHOS TEMPOS:

Um casal de idade está celebrando as bodas de ouro, e eles decidem voltar à cidadezinha do interior onde eles se conheceram. Sentam-se numa lanchonete para tomar um café, e estão contando à garçonete sobre o amor que os une há tanto tempo e como se conheceram naquela mesma lanchonete.

Perto deles está sentado um guarda que ouve a história e que sorri com o relato. Depois que a garçonete volta para a cozinha o velho diz à mulher:

— Lembra da primeira vez que transamos, lá naquele pasto perto da estrada, encostados na cerca? Vamos fazer isso de novo?

A mulher se excita toda e diz com um sorriso malicioso:

— Claro! Vamos lá!

Eles então pegam o carro e vão até o local. O guarda, curioso, dá um tempinho e vai atrás deles. Ao chegar perto, ele se esconde atrás de um arbusto, interessado na cena que iria ver.

O casal vai até a cerca onde eles transaram 50 anos atrás. Sem ver o guarda, eles pensam que não há ninguém e tiram a roupa. O velho agarra a mulher e a encosta na cerca. Ela subitamente adquire uma vitalidade de 20 anos, se requebra toda, geme e agarra seu marido, que também parece no melhor de sua forma, agarrando sua parceira como um selvagem, também gritando e parecendo levá-la a um orgasmo sem precedentes. Finalmente, após uns poucos minutos, eles caem no chão, exaustos.

Passado um tempo, eles se levantam com dificuldade e se vestem. Quando estão voltando para a estrada, o guarda os intercepta e diz:

— Desculpem-me, mas não pude deixar de ver... Esta foi uma das mais fantásticas cenas de sexo que eu já vi. Vocês deviam ser muito selvagens quando jovens!

— Nem tanto! — responde o velho — Quando éramos jovens a cerca não era eletrificada!

281 - AS CINCO PERGUNTAS MAIS TEMIDAS PELO HOMEM

1 - Em que você está pensando?

2 - Você me ama?

3 - Você acha que estou gorda?

4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?

5 - O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é claro: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:

a - Motocicletas

b - Futebol

c - Em como você está gorda.

d - Em como ela é mais bonita do que você.

e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida!"

Respostas inapropriadas incluem:

a – Ah... sim, prá caramba

b - Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?

c - Depende do que você entende por amor.

d - Isto importa?

e - Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a - Comparada com o quê?

b - Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.

c - Uns quilinhos extras ficam bem em você.

d - Já vi mais gordas.

e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a - Sim, mas você tem mais personalidade.

b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.

c - Não tão bonita quanto você na idade dela.

d - Defina bonita.

e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?

HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?

HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?

HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)

HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?

HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?

HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?

HOMEM: Ela não pode. É canhota.

MULHER: (Silêncio)

HOMEM: Puts... Éééééé... (Pensando numa resposta) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer...

280 - OS 12 MANDAMENTOS DAS MULHERES

01 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.

02 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.

03 - Mulher não trai, se vinga.

04 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

05 - Mulher nunca fala mal, apenas é sincera.

06 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.

07 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com frequência.

08 - Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.

09 - Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

11 - Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

12 - Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles.

279 – O HIPNOTIZADOR:

Estava um grande hipnotizador, ou melhor, o maior hipnotizador do mundo, fazendo uma temporada em um teatro.

Na primeira noite, o hipnotizador entra no palco vira-se para a plateia e diz:

— Chorem!

Todos se puseram a chorar.

Na segunda noite, ele entra e diz:

— Riam!

Todos se puseram a gargalhar.

Na outra noite, ao entrar no palco, o hipnotizador tropeça em uma cadeira e solta um sonoro:

— Merda!

Foram necessários 15 dias para conseguir limpar todo o teatro.

278 – SEDUÇÃO POR MULHER CASADA

No confessionário, chega José e confessa:

— Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

— És tu, José?

— Sou, Sr. Padre, sou eu.

— E com quem estivestes tu?

— Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

— Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?

— Os meus lábios estão selados, disse José.

— A Maria Gomes?

— Por mim, jamais o saberá...

— Ah! A Emengarda?

— Não direi nunca!

— A Rosa do Carmo?

— Padre, não insista!

— Então foi a Catarina da pastelaria, não?

— Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

— És um cabeça dura, José, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

José sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

— E então? Conseguiu a lista?

— Consegui. Já tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

277 - DIFERENÇA ENTRE MACHO E MUITO MACHO:

Todos já ouvimos falar em alguém ser macho ou muito macho. Mas você sabe realmente a diferença entre ambos?

MACHO – É chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

MUITO MACHO - É chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer…. "Você é a próxima, gordinha!"

Espero ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.

Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado: Ambos terminam em morte!!!

276 - DESABAFO DE UM BOM MARIDO:

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. "- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".

"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."

(Luis Fernando Verissimo )

275 - NOTÍCIAS IMPRESSIONANTES - As seguintes frases foram extraídas de artigos de jornal:

- Parece que ela foi morta pelo seu assassino...

- Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.

- Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.

- A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.

- O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.

- O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.

- Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo.

- O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.

- Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio.

- O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se.

- No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.

- Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.

- A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço.

- O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.

- O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro.

- O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.

- À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.

- As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.

- O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.

- É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral.

- Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.

- Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.

- Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.

- Os sete artistas compõem um trio de talento.

- A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este...

- Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.

- Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.

- Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.

274 - TESTÍCULOS PINTADOS:

O cowboy deixa o saloon depois de uns bons tragos, e na hora de montar em seu cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde.

Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:

— Quem foi o imbecil que fez aquilo com meu cavalo?

Lá no fundo levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revólveres na cintura, e berra a plenos pulmões:

— Fui eu! Por que, algum problema?

— Problema nenhum, moço. Eu só vim avisar que a primeira mão de tinta já secou.

273 - FALSO ADVOGADO:

O cara não conseguia sair com nenhuma garota e perguntou pra um amigo conquistador como fazer para ser um também.

O amigo respondeu:

— É simples! Diga à garota que você é advogado.

Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair.

Após ela dizer "não" ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no Tribunal para defender a causa de um cliente.

Ela disse:

— Oh, você é advogado?

Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento. Quando estavam na cama o cara começou a rir.

Ela, irritada, perguntou qual era a graça, e ele respondeu:

— É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!

272 - TERMODINÂMICA APLICADA:

Pergunta feita por Professor da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia química da UFBA em sua prova final. Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.

Sua única questão, nessa prova, foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do

jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não deve ser verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno tirou 10 na prova.

CONCLUSÕES:

"A mente que se abre a uma nova ideia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)

"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)

"Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser" (Albert Einstein)

271 - OS 9 MELHORES SLOGANS DE CAMPANHA ELEITORAL:

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan: "Chega de malas, vote em Bouças."

8º lugar - Grito de guerra do candidato Linguiça, lá de Cotia (SP): "Linguiça Neles!"

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem uma candidata chamada Dinha cujo slogan é: "Tudo Pela Dinha."

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê: "Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé: "Não vote sentado, vote em Pé."

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu: "Aquele que dá o que promete."

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, “stripper” e estrela de show de sexo explícito. Slogan: "Vote com prazer!"

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE): "Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto: "Vote em Defunto, porque político bom é político morto!"

270 - LAMBIDA DO LEÃO:

O apresentador do circo anuncia:

— Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai se deitar dentro da jaula e este leão vai lambê-la inteirinha.

O leão lambe, a plateia vibra. E o apresentador:

— Tem alguém com coragem para fazer o mesmo?

Um rapaz grita lá do fundo:

— Eu tenho, mas tira o leão daí!

269 - BICHA NO SEX SHOP:

Uma bichinha chega num sex shop e fala pro atendente:

— Bofe, tem pênis de borracha?

— Tem sim. — Respondeu o atendente, abrindo uma cortina e mostrando vibradores de todas as cores e tamanhos.

Depois de muita dúvida a bichinha diz:

— Vou levar aquele grandão e vermelho ali!

O atendente responde:

— Desculpe, mas aquilo é o extintor de incêndio da loja.

268 – OS PIORES CLASSIFICADOS:

CARROS: Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).

Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.

Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232

BMW 0 KM: Apenas 5 mil reais. Direto del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443

ACOMPANHANTES: Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.

Tel 2343-4433 - Bip:1234

ZUCA: Negão sarado, 2,15 m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

CURRICULUNS - Digito curriculus na ora, mais rápido que todos zotrosdigitadors, pelospresso mais barato. Tel: 2234-56788.

DETETIVE: Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

IMÓVEIS: 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão. Tel: 987-6543.

APARTAMENTO: Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.

Tratar com Nelson Ned. Tel: 5432- 1098

CELA: Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto. Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171

NAMORADA: Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.

CÃO: Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

MÁQUINA: V ndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

CAMISINHA: Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

ÓTIMO NEGÓCIO: Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

LÍNGUA: Troco pastor alemão por um que fale português.

PRÓTESES: Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

267 – 10 SEMELHANÇAS ENTRE O SEU CHEFE E SUA NAMORADA:

01 - Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!

02 - Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.

03 - Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: "sim, senhor" e "sim, meu amor".

04 - Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.

05 - Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.

06 - Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.

07 - Os dois te odeiam quando você esquece das coisas.

08 - Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.

09 - Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.

10 - Você vive falando mal de ambos, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.

266 – VOCE SABE QUE ESTÁ NO SÉCULO 21 QUANDO:

01 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

02 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.

03 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

04 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

05 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

06 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

07 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

08 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...

11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.

12 - A maioria das piadas que você conhece você recebeu Çpor e-mail (e ainda por cima ri sozinho).

13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).

14 - Você digita o "0" para telefonar de sua casa.

15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.

16 - Quando seu computador deixa de funcionar, parece que foi seu coração que parou.

17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.

19 - E agora você está rindo sozinho.

20 - Você já está pensando para quem você vai enviar este texto.

21 - Provavelmente agora você vai publicar no seu Twitter... é a vida... fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade.

265 – DIFERENÇAS ENTRE HOMENS E MULHERES:

Apelidos: 

Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

Comendo fora:

Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco logo o troco será convertido em saideiras.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

Dinheiro:

Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

Banheiros: 

Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de rosto.

A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

Discussões:

Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

Futuro;

Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

Mudanças:

Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

Dividindo: 

Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e, mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

Amizade sincera: 

A mulher encontra com outra na rua: "Nossa, como você está linda!". Quando viram as costas vem o comentário: "Nossa, como ela engordou!".

Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!". Quando viram as costas vem o comentário: "Esse cara é gente fina!".

264 – TPM EM 4 FASES..:

Qualquer semelhança não é coincidência!

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – A Fase Meiguinha;

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.

Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.

O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – A Fase Sensível;

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai.

– Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica.

Reparem na entonação, na escolha das palavras.

O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

E essa indagação, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.

Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – A Fase Explosiva;

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.

Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.

Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.

Parece ser uma novela ambientada na era feudal.

Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"

A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.".

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

– Porra, viu!? – ela rosna de repente.

– Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.

O que se segue são esporros do tipo:

– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu estou aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E para de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu-jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Estava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai.

Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca.

É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.

Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super-amável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.

Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.

"O que aconteceu?", você se pergunta.

"Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".

Pronto! A paz reina novamente.

A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

263 – PRECISA-SE DE:

01 português inteligente;

02 espanhóis educados;

03 alemães que não bebam chope;

04 turcos honestos;

05 italianos que falem baixo e sem gesticular;

06 judeus esbanjadores;

07 japoneses que saibam tocar pandeiro;

08 funcionários públicos brasileiros que não gostem de ponto facultativo;

09 armênios que não sejam sapateiros;

10 norte-americanos que não queiram o que é dos outros;

11 libaneses que não sejam brigões;

12 argentinos que não gostem de tango;

13 russos que sejam católicos;

14 chineses que tenham olho grande;

15 franceses que não gostem de sacanagem;

16 paraguaios que não vendam bagulhos;

17 colombianos que nunca tenham se envolvido com drogas;

18 afegãs que nunca tenham usado burca;

19 sauditas protestantes;

20 suíços "sem-teto".

262 - COM O MELHOR AMIGO:

O sujeito encontra o colega e desabafa:

— A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.

— Caramba! Quem é o cara? — pergunta o outro, indignado.

— Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

261 - SALIVA DE ESCORPIANO:

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Birbal, depois de muito pensar concordou sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei reocupado.

Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva de um escorpiano, com ascendente em câncer, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.

O Rei pediu para que Birbal encontrasse alguém que pudesse preencher estes requisitos e, depois de alguns minutos, ele trouxe Amit.

Então Amit, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando... Ele fez o que sempre sonhou!

Com seu desejo plenamente realizado e seu libido satisfeito, ele se encontrou com Birbal e se não só se recusou a pagar ao conselheiro como também o escorraçou.

Na verdade, Amit sabia que, naturalmente Birbal nunca poderia contar o fato ao rei, então não quis cumprir o trato das moedas de ouro.

No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei que, imediatamente, mandou chamar Amit!

260 – CURIOSIDADE DO MUNDO:

- Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

- Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

- O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

- O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

- Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

- Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

- O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

("Querida, cheguei! O que é is...")

- A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos... que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

- O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

- Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida... qualidade é melhor que quantidade!)

- As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

- O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm...)

- Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

- Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

- A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

- O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

- Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

- Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, eles viverão mais)

- Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco?)

259 – OS FEITOS MAIS IDIOTAS DO MUNDO:

1º Colocado: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

2º Colocado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º Colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º Colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º Colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º Colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

7º Colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º Colocado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º Colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

258 - PROBLEMA SEXUAL..:

O peão estava trabalhando na construção de uma torre quando, de repente, sente aquela vontade de urinar.

— Posso descer pra mijar? — pergunta ao encarregado.

— Porra nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!

— Como?

— Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.

— Mas ela vai cair!

— Não se preocupe, eu fico na outra ponta pra fazer o contrapeso.

Assim que o peão tira o bilau pra fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca.

Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:

— Eu acho que foi pobrema sexual!

— Problema sexual? — indagou o engenheiro.

— É! Eu vi ele caindo... tava com o bilau na mão e gritava: "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"

257 - ADVOGADOS...

Açougueiro indignado com cachorro de advogado famoso, que todos os dias, pela manhã, vai em seu comércio e rouba 2kg de salsicha, resolve vingar-se, e, num belo dia, quando advogado adentra em seu comércio solicitando diversos cortes de carne, resolve indagá-lo:

— Caro amigo Doutor Alberto, gostaria de saber de sua pessoa, como advogado extremamente influente, quanto conseguiria ganhar de indenização de um dono de cachorro que todos os dias vêm em meu estabelecimento comercial e rouba 2 Kg de linguiça, já perfazendo um total de 5 anos?

O advogado, sem saber que o açougueiro está falando de seu cachorro, responde-lhe:

— Conseguiríamos nos tribunais cerca de 5 mil reais!

O açougueiro, completamente contente com a resposta do advogado, e decidido a se vingar, assim rebate:

— Então esse é o valor que o senhor me deve, pois o cachorro em questão é de sua propriedade.

O açougueiro, achando ter se vingado efetivamente do advogado famoso, e esperando ser ressarcido dos danos sofridos, recebe a seguinte resposta do advogado famoso:

— Tendo em vista que o valor da indenização é de 5 mil reais, ressalto ao digno amigo que me é devedor da quantia de 2 mil reais, pois o valor da minha consulta é de 7 mil reais.

256 – AS 50 MAIORES MENTIRAS DA HUMANIDADE:

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta!

02 - Não nos procure, nós o procuraremos.

03 - Pode deixar que eu te ligo.

04 - Puxa, como você emagreceu!

05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo!

06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.

07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

08 - Eu só bebo socialmente.

09 - Isso é para o seu próprio bem.

10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

11 - Estou te vendendo a preço de custo.

12 - Não vou contar pra ninguém.

13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

14 - Somos apenas bons amigos.

15 - Que lindo é o seu bebê.

16 - Pode contar comigo!

17 - Você está cada vez mais jovem!

18 - Eu nem reparei que você usava peruca.

19 - Nunca broxei antes.

20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.

21 - Não contém aditivos químicos.

22 - Estou sem troco, leve um chiclete.

23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.

25 – Fique tranquilo, esse sapato vai lacear.

26 - Essa roupa é a sua cara.

27 - Eu não pude evitar.

28 - Tudo o que é meu, é seu.

29 - A inflação vai cair.

30 - Eu não sou candidato.

31 - Só vou por a cabecinha.

32 - O trabalho engrandece o homem!

33 - Isso nunca aconteceu comigo.

34 - Isto vai doer mais em mim do que em você

35 - Dinheiro não traz felicidade!

36 - Você sempre foi a única!

37 - Pode ir que vou depois.

38 - Eu nem estava olhando.

39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.

40 - A amizade é o que importa.

41 - Juro que não estava sabendo.

42 - Não fui eu que contei.

43 - Está perfeito!

44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.

45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!

46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.

47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.

48 - Ela era virgem quando a conheci.

49 - O gosto de sua comida é maravilhoso.

50 - Essas mentiras acima, nunca falei.

255 – AS DEZ MAIORES VANTAGENS DE SER POBRE:

1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.

2 - É Valorizador - Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é aguentar ficar sozinho!

3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone.

5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil - Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora - extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9 - É Seguro - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante - Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!

254 – O CHURRASCO DO HOMEM E DA MULHER:

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas…

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem):

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!

04 - Colocar a carne no fogo? Tá louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "Tá viva?". Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Brahma.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

253 - SUICÍDIO DA BICHA:

Em um apartamento em Lisboa, moravam duas bichas que viviam brigando.

Um dia, uma delas se suicidou!

No meio do interrogatório, na delegacia, o delegado perguntou à bicha que ainda estava viva:

— Quer dizer que você chega, vê a sua amiga com a cabeça dentro do forno e não faz nada?

— Claro que não! — respondeu ela — Eu pensei que ela estava secando o cabelo!

252 – ADVOGADOS:

O sujeito entra num restaurante escoltado por um Pittbull, senta-se e pergunta para o garçom:

— Vocês servem advogados aqui?

— Mas, claro, meu senhor! - responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas.

— Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu cachorro!

— O Instituo Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências medicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados.

Eles tiveram três razoes para tomar esta decisão:

— 1. Existem no momento, mais advogados do que ratos;

— 2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos;

— 3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.

— Quais são as três perguntas mais frequentes feitas pelos advogados?

— 1. Quanto dinheiro você tem?

— 2. Onde você pode conseguir mais?

— 3. Você tem alguma coisa que pode vender?

Dois companheiros de juventude se reencontram após muitos sem se ver:

— Grande Carlão! Há quanto tempo! Como você tem passado, cara? O que tem feito da vida durante todos esses anos?

— Bom, meu caro Hamilton, eu vou tocando a vida. Já casei, tenho três filhos, me separei, o divórcio saiu esta semana, com divisão de bens e tudo mais.

— E seus filhos?

— A decisão do meritíssimo juiz foi para que ficassem com aquele que recebeu a maior parte dos bens na divisão.

— Isto quer dizer que eles estão morando com sua ex-esposa?

— Não é bem isto, na verdade eles ficaram com nosso advogado.

251 – O BANHO DO HOMEM E O BANHO DA MULHER:

O Banho da Mulher:

Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.

Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.

Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.

Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.

Tira todos os brincos, joias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.

Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...

Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.

Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.

Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.

Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.

Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.

Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.

Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.

Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.

Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.

Fecha o chuveiro.

Escorre toda a água dentro do box.

Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)

Coloca uma toalha super-absorvente na cabeça.

Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.

Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.

Coloca algumas das joias/bijuterias e pega as outras.

Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.

Se ela encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.

1:30 horas depois esta vestida.

O Banho do Homem:

Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.

Sai peladão e cantarolando até o banheiro.

Se ele encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a mão nela.

Entra no banheiro e deixa a porta aberta.

Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.

Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.

Entra no box.

Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.

Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.

Lava as partes íntimas e redondezas.

Não percebe que deixou pelos no sabão.

Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.

Não usa condicionador.

Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.

Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.

Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box.

Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.

Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.

Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo.

Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

Volta para o quarto.

Se ele encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente.

Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

2 minutos depois está vestido.

250 – FRASES DITAS ANTES DE MORRER 

- Atira se for homem!

- Atravessa correndo que dá!

- Ah, não se preocupe: o que não mata, engorda!

- Fica tranquilo que este alicate é isolado!

- A chance disto acontecer é uma em mil!

- Essa camisa do São Paulo não é minha não... eu sou corintiano como vocês!

- Adoro essas ruas, pois elas são supertranquilas!

- Tem certeza que não tem perigo?

- Meu sonho sempre foi saltar de paraquedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!

- Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro voo solo!

- Confie em mim!

- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência.

- Capacete? Imagina! tá calor!

- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer...

- Deixa comigo!

- Desce desse ônibus e me encara de frente sua bicha!

- Você é grande, mas não é dois!

- Esse pitbull é manso?

- Pode deixar eu sei nadar.

- O que vem de baixo não me atinge!

249 – ENTREVISTA DE EMPREGO

- Seu nome?

- Benedito Figueira.

- Escolaridade?

- Terceiro grau completo!

- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...

- Quem foi Stalin?

- Um cara que cantava estalando os dedos.

- E Lênin?

- Tocava nos Beatles.

- O senhor não quer dizer Lennon?

- Esse fazia dupla com a Lilian.

- Ah... Leno!

- Não... Cantano.

- Vamos mudar de assunto. O que é equação?

- É a arte de montar uma égua.

- E equitação?

- É quando a gente paga todas as nossas dívidas.

- O que é um quelônio?

- É um tipo de mineral radioativo.

- Não seria plutônio?

- Não, não... este é o nome completo do cachorro do Mickey.

- O que é fotossíntese?

- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.

- O que é um símio?

- Um cara que nasceu na Símia.

- Na Símia?!... Vá lá. E qual é a capital da Símia?

- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...

- Quem era Pancho Villa?

- Companheiro de Dom Caixote.

- O que é um caudilho?

- Um ossinho que tem na ponta da coluna e, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.

- Onde fica a vesícula?

- Debaixo da clavícula.

- Onde ficam os glúteos e para que servem?

- Ficam na garganta e servem para engolir.

- Onde fica o baço?

- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

- Para que servem as fibras óticas?

- Para movimentar os olhos.

- Onde fica o Triângulo das Bermudas?

- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

- Quem descobriu a Lei da Gravidade?

- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.

- Putz!!! E quem foi Sócrates?

- Sócrates? Jogou na seleção e no Coringão. Tá vendo? Também conheço futebol.. não é por ser CORINTHIANO que tenho que ser ignorante!

248 – DESCULPA DE AMANTE.

A mulher resolve chamar o amante para fazer-lhe uma visita, enquanto o marido estava ausente.

E neste meio tempo, o pintor que ela tinha contratado também estava ausente, e tinha deixado o material a postos.

Então, o amante aproveita o momento, mas o marido bate na porta.

- Aiiii, é meu marido! E agora?

- Eu faço de conta que sou o pintor e fico pintando.

O marido entra e fica surpreso com o moço pelado na casa e diz:

- Amor, quem é esse cara?

- É o pintor! Não disse pra você que ia chamar o pintor?

Então o marido chega até o moço e diz:

- Você esta pintando a minha casa pelado?

- Sim, claro! Eu não poderia pintar vestido, iria sujar a minha roupa!

- Tudo bem amigo, mas precisa ficar de pau duro?

- Claro! Se eu ficar de pau mole, onde irei pendurar o balde?

247 – BILHETE DE LOTERIA

Um sujeito dirige-se ao empregado de uma casa lotérica:

- Olhe, não tenho a menor ideia, sobre qual número escolher, para comprar um bilhete da loteria!! Pode-me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá! Durante quantos anos frequentou a escola?

- 8 anos!!!

- Perfeito, temos um 8!

- Quantos filhos têm?

- 3!

- Ótimo, já temos uns 8 e um 3. Quantos livros já leu até hoje?

- 9!

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes!!

- Só??? Bom, deixe pra lá! Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já tomou no cu?

- Qual é a sua? - diz o homem - Sou muito homem!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921.

Cheio de raiva comentou:

- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA não fiquei milionário!

246 – DIA DIFÍCIL

Três amigos trabalhavam no mesmo prédio no 60º andar.

Um dia, quando eles chegaram ao local de trabalho, perceberam que havia acabado a energia elétrica e tinham compromissos inadiáveis, tendo que subir os 60 andares de escada.

Um amigo teve a ideia de nos primeiros 20 andares, um ir contando todas as piadas que sabia. Nos próximos vinte, ele mesmo contar todas as histórias românticas vividas por ele. E nos últimos 20, o outro contar os casos tristes que nunca esquecia.

Nos primeiros 20 andares, todos os três riram muito e nem perceberam que passaram do vigésimo andar.

Nos outros 20, todos se emocionaram muito com as histórias românticas.

Até que chegou aos últimos vinte. Então o encarregado de contar os casos tristes começa:

- Olha gente, eu tenho uma coisa muito triste para falar...

- O que é? - perguntaram os outros dois.

O outro aos choros diz:

- É que esquecemos a chave do escritório na portaria...

245 – ACIDENTE INDECENTE

O sujeito está sozinho em casa, assistindo futebol e tomando sorvete, quando de repente toca o telefone:

- Alô! O senhor é o marido da Geni?

- Sou eu mesmo! Por quê?

- Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!

- Meu Deus! - grita o marido, desesperado. - Ela morreu?

- Não... O motorista morreu... Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!

- Ufa, que alívio! - desabafou o marido. - Então eu não tenho razão para me preocupar...

- Tem sim! - continuou o informante. - Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!

244 – FRASES DE PARACHOQUES DE CAMINHÃO

- Arroto é um pum elegante que sobe de elevador.

- Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

- Preguiça é o hábito de descansar antes de estar cansado.

- Direito tem quem direito anda!

- Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".

- Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!

- O amor é livre; o sexo é pago.

- 70 me passar, passe 100 atrapalhar.

- Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.

- Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.

- Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.

- A calúnia é como carvão: quando não queima, suja.

- Em casa que mulher manda até o galo canta fino.

- Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!

- Meu computador não conversa, computa.

- Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!

- A cal é virgem porque o pincel é brocha.

- Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.

- O bom não é ser importante: o importante é ser bom!

- Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!

- Sou grande porque respeito os pequenos.

- Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.

- Mulher é como retrato, só se revela no escuro.

- O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saúde.

- Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.

- Não vou bem como quero, nem mal como pensam.

- Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.

- Rico tem veia poética; pobre tem varizes.

- Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.

- Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho.

- Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.

- Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.

- Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?

- Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!

- Mulher bonita e dinheiro eu só vejo na mão dos outros.

- Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!

- 60 num bar, 70 sair 100 pagar, ai mando a polícia 20 buscar.

- Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.

- Deus cura, o médico manda a conta.

- Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.

- Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.

- Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!

- Sou pobre e sou feliz: uma das duas é mentira.

- Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.

- Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.

- Malandra é a pulga que só espera comida na cama!

- O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.

- Marido de mulher feia só acorda assustado.

- Quando teu indicador aponta para teu irmão, há sempre três dedos apontados para ti.

- Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o enganado fui eu!

- Pobre só come carne quando morde a língua.

- A vida não é um dom... é um empréstimo.

- Eu sou U 1000 D.

- Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.

- Ladrão em casa de pobre só leva susto.

- A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.

- Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.

- O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...

- Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

- A primeira ilusão do homem começa na chupeta.

- Imbecil não tem tédio.

- O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.

- Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.

- No dia que chover mulher quero uma goteira lá na minha cama.

- O K7 é virgem porque o som é estéril.

- Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.

243 – DEFINIÇÃO DE CASAMENTO

1- Ato religioso mediante o qual se cria um cristo a mais e uma virgem a menos.

2- Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.

3- Situação em que nenhuma mulher tem o que espera e nenhum homem espera o que tem.

4- Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de controles e divisão de bens.

5- Considerado a principal causa do divórcio.

6- Processo químico na qual uma laranja se transforma em um limão.

7- Catalisador da engorda.

8- A única guerra onde se dorme com o inimigo.

242 – CASAMENTO DE RICOS

Domingo à tarde a mulher está inquieta. E diz:

- Você não gosta mais de mim!

Lendo o jornal, ele responde:

- Deixe de bobagem, querida! Por que não vai até o shopping e compra alguma coisa! Tenho certeza de que vai se sentir melhor!

Ela de cara amarrada:

- Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo!

- Quer que eu troque o seu carro? – pergunta ele.

- Não! A minha Mercedes ainda não tem 5 mil quilômetros! responde ela, aos prantos.

Comovido, ele sugere:

- Por que não passa uns dias na Europa?

- Você me odeia? Outra vez na Europa? Eu não aguento mais aquela gente!

E ele tenta resolver:

- O que você quer, então?

E ela, com os olhinhos brilhando:

- O divórcio!

Ele, um tanto desapontado:

- Bem... Eu não estava pensando em gastar tanto!

241 - O CHEFINHO

Aquele empresário alemão chega em casa do trabalho um pouco mais cedo e surpreende a empregada tomando banho no seu banheiro, com a porta aberta.

Ao vê-lo ela tenta cobrir as suas partes mais cobiçadas com as mãos e vai logo se desculpando:

- Chefinho...

- Terreza, o que você estarr fazendo no meu banheirra?!

- Desculpa, chefinho... eu não sabia que o senhor ia chegar tão cedo!

- Hummm... reparrando bem... que corrpinho bonitinha você tem, Terreza!

- Obrigada, chefinho!

- Hummm... e esses peitinhas entón!

- Obrigada, chefinho!

- Hummm... a bundinha é uma grracinha também!

- Obrigada, chefinho!

- Me diga uma coisa, Terreza, você fode?

- Fodo sim, chefinho!

- Então, vá se foder que eu querrer tomarr banho!

240 - LOIRA NA PESCA

Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.

Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:

- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".

Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.

Outra vez uma voz vinda do céu avisa:

- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".

Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa:

- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".

Ela para, olha para o céu e diz:

- É o Senhor, meu Deus?

A voz responde:

- Não é o gerente do rinque de patinação.

239 – CRIATIVIDADE DE UM ADVOGADO

Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:

- Croc-croc, taco nove.

Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!

Eu exclamei para o batráquio:

- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?

A rã respondeu:

- Croc-croc, rã da sorte.

Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.

- O que você acha, rã? perguntei.

- Croc-croc, madeira três, disse ela. Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:

- Legal. E agora? Ela respondeu:

- Croc-croc, Las Vegas! Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.

- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.

Aquela aposta era alucinada, mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.

A rã respondeu:

- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca. A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício.

Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma.

- Juro por Deus, meritíssimo!! Foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.

238 – DESPEDIDA DO PADRE

Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso.

Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.

Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito.

Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso.

— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a família, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.

Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado e disse:

— Quando esse padre chegou, tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!

237 – COMO CANTAR UMA MULHER

Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?

Mulher: Está na lista.

Homem: Mais qual é o anuncio?

Homem: Este lugar está vago?

Mulher: Está e este aqui onde eu estou também vai ficar se você se sentar aí.

Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já esta chegando!

Homem: Então, o que você faz da sua vida?

Mulher: Eu sou travesti.

Homem: Já tinha percebido! Você se esqueceu de fazer o bigode!

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica especializada em doenças venéreas, não se lembra?

Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Homem: Que pena! E que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Homem: Ora, vamos parar com isso: nos dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.

Mulher: É, pra pegar mulher...

Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!

236 - NOVO ELEMENTO QUÍMICO

Elemento: Mulher

Simbolo: Mu

Descobridor: Adão

Obtenção: Através de uma costela pela síntese de Adão

Peso Atômico: Aceito como 50 Kg, mas pode variar de 45 a 72 Kg.

Ocorrência: Quantidade excedente em toda area urbana.

COMPOSIÇÃO:

- 10% Peitos

- 10% Coxas

- 50% Pensamentos vagos

- 30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS:

1. Superfície geralmente coberta por revestimento colorido.

2. Ferve por nada, congela sem razão.

3. Derrete se submetida a tratamento adequado.

4. Amarga se usada incorretamente.

5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS:

1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.

2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros...etc.).

3. Pode explodir espontaneamente.

4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.

5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em alcool.

6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

LIGAÇÕES QUÌMICAS:

Ideal para ser utilizada em cadeia simples com um Homem (Ho).

Através de uma ponte de casamento, como no modelo abaixo:

Mu - Ho

Porém pode ocorrer diversas conexões com outros Homens através de ligações dativas o que gera uma configuração como abaixo:

Ho

Ho - Mu - Ho

Ho

UTILIDADES GERAIS:

1. Altamente ornamental, especificamente em carros esportes, iates e piscinas.

2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido.

3. Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento.

4. Muitas vezes usada corretamente para lavar, cozinhar, passar, buscar chinelo e jornal para o Rei da casa.

5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA:

1. Botão ON/OFF.

2. Controle de volume.

3. Controle Remoto.

235 – HOMEM – 40 MOTIVOS

01 - Qualquer conversa telefônica dura no máximo 5 minutos.

02 - A nudez dos filmes eh geralmente feminina.

03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.

04 - Você não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.

05 - Pode abrir seus próprios vidros de conservas.

06 - Seus amigos estão pouco se lixando se você perdeu ou ganhou peso.

07 - Não precisa perder seu tempo acompanhando uma novela de TV.

08 - Todos os seus orgasmos são reais.

09 - Uma barrigona de cerveja não o faz invisível para o sexo oposto.

10 - Baratas e sujeitos com mascaras de hóquei e serras elétricas na tela de cinema não o assustam.

11 - Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.

12 - Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.

13 - Quando seu trabalho é criticado, você não tem a paranoia de que todo mundo te odeia secretamente.

14 - Você pode preparar qualquer comida.

15 - A garagem é toda sua.

16 - Você nunca tem que limpar o banheiro.

17 - Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.

18 - Sexo não tem nenhuma relação com a sua reputação.

19 - Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem em três dentro do pacote.

20 - Nenhum de seus colegas de trabalho consegue fazer você chorar.

21 - Você não tem que raspar os pelos debaixo do braço.

22 - Se você tem 40 anos e se separa ninguém liga.

23 - Tudo em sua face é da cor original.

24 - Você pode entrar num boteco para comprar qualquer coisa e ninguém lá fica olhando para você.

25 - Você pode usar camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estão olhando o seu peito.

26 - Leonardo di Caprio não existe em seu universo.

27 - Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.

28 - Mecânicos de carros hesitam em mentir para você.

29 - Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.

30 - O mundo inteiro é seu urinol.

31 - Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.

32 - Você sabe 20 maneiras diferentes de gelar e abrir uma garrafa de cerveja, vinho, etc.

33 - Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.

34 - Você pode tirar a camisa quando está fazendo muito calor.

35 - Você pode ver e realmente apreciar a Feiticeira na Playboy.

36 - O fato de não amar uma pessoa não impede que acabem na cama.

37 - Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o seu.

38 - Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.

39 - Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar em certos dias.

40 - Você pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nu.

234 – O DILEMA DAS MULHERES

Se a gente fica na nossa, está dando uma de difícil;

Se se insinua, é uma mulher atirada;

Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil;

Se a gente não quer dar ainda, tá fazendo doce;

Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;

Se concorda com o que o namorado diz, é uma boba;

Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;

Se não tá nem aí pra isso, é dondoca;

Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;

Se não se liga nesses assuntos, é desinformada;

Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;

Se corre de uma barata, é uma medrosa;

Se a gente aceita tudo na cama, é vulgar;

Se não aceita, é fresca;

Se a gente adora roupas e cosméticos, é fútil;

Se não gosta, é desleixada;

Se a gente quer ter 4 filhos, é uma inconsequente maluca;

Se só quer ter 1, não tem senso maternal;

Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;

Se a gente fala mais baixo, é subserviente;

E depois vem dizer que mulher é que é complicada!

233 – CALCINHAS DE NYLON

Quando surgiram as primeiras calcinhas de nylon, o governo brasileiro proibiu a importação do produto, então a alfandega passou a controlar as bagagens femininas dos voos internacionais.

Num belo dia, após a aterrizagem de um voo de Paris, os fiscais estavam a postos.

A primeira passageira que teve sua mala vistoriada, foi acusada de contrabando por estar com 5 calcinhas de nylon.

Ela argumentou: são de uso pessoal, uso uma na 2ª feira, outra na 3ª, outra na 4ª, outra na 5ª, outra na 6ª, e no fim de semana vou pra praia, uso maiô, e não preciso de calcinhas.

O fiscal reconheceu que ela tinha razão e liberou-a. A mulher seguinte tinha 7 calcinhas de nylon. A senhora está fazendo contrabando!!

-Não estou não senhor, são de uso pessoal. Como eu não vou à praia no fim se semana eu necessito de 7, uma por dia.

Realmente a Sra. tem razão, me desculpe, está liberada, disse o fiscal.

A seguinte era uma portuguesa. Na mala doze calcinhas. Isto é contrabando, a Sra. só precisa de 7, uma por dia!

-Não sinhore, estas enganado, são de uso pessoal, uso uma em janeiro, outra em fevereiro, outra em março, ....

232 – A CERVEJA

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de Hormônios Femininos na mesma.

A teoria é de que beber faz os homens tornarem-se mulheres.

Para provar a teoria foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja para cada um e foi observado que:

1. 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher).

2. Começaram a falar excessivamente sem sentido (coisa de mulher).

3. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher).

4. Não conseguiam dirigir (coisa de mulher).

5. Não conseguiam pensar (coisa de mulher).

6. Discutiam por besteira (coisa de mulher).

7. Recusavam-se a pedir desculpas quando errados (coisa de mulher).

231 – BEBUM

O bêbado vai ao médico curar a ressaca e acaba tomando uma bronca:

- O senhor precisa parar de beber imediatamente!

- Parar de beber? - pergunta ele, incrédulo.

- Parar de beber pinga! - acrescenta o doutor - A partir de hoje você não toma mais uma gota de álcool! Só leite, durante dois anos!

- Mas doutor... Outra vez?

- Por quê? O senhor já fez este tratamento?

- Claro... Passei dois anos tomando leite, leite, leite... Até que um dia eu não aguentei mais e enchi a cara de pinga!

- Mas... Quando foi isso? - perguntou o médico, penalizado.

- Ah, faz tempo... Esses foram os dois primeiros anos da minha vida!

230 - O ADVOGADO JUDEU

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido doação do advogado mais rico da cidade, um judeu. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?

- Ah, não, murmurou o diretor.

- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? Falou o advogado judeu, já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado disse:

- Eu não tinha a menor ideia de tudo isso...

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

- Não senhor...

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?

Silêncio do diretor.

- Além de tudo isso, vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?

- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

- Pois então, disse o advogado,

SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS...!?!?

229 – CANTADAS DE PEDREIRO

- Gata, você pra mim é tipo a Eva: só tem você no meu mundo, SUA LINDA!

- A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

- Bonito vestido, mas posso falar contigo fora dele?

- Sexo mata... quer morrer feliz?

- Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!

- Gata eu te dou um beijo, se tu não gostar me devolve, se tu gostar me dá outro;

- Gata, você é aeromoça? Então me vê aquela máscara de oxigênio porque eu perdi o ar quando te vi.

- Gata, não sou professor de matemática mas: eu dou conta, viu?!

- Você não é garçonete, mas já serve.

- Gata, me chama de relógio e vem tirar o meu atraso.

- Gata, papo de urubu, pena de galinha, se você quer um beijinho dê uma risadinha.

- Gata, abre essa porta da esperança que eu te mostro o meu baú da felicidade.

- Gata, você não é o chão molhado daqui de casa, mas se eu te vejo eu passo o rodo.

- Seu pai é um agricultor? Não? Porque você e um xuxuzinho.