A seleção de piadas, a seguir, é produto de uma meticulosa pesquisa de textos feita na rede mundial de computadores. 

Como se sabe, uma das grandes características da Internet é a de permitir, com extrema facilidade, um intercâmbio de informações inestimáveis entre seus usuários, sem que haja, na maior parte dos casos, a preocupação em conceder os devidos créditos aos criadores dos textos veiculados. 

Em certas situações, a tradição nos sugere que a autoria seja realmente desconhecida. 

Como as piadas já se tornaram de domínio público, não me sinto responsável pela falta de autoria delas, o que não me impede de sentir imensa curiosidade em saber quem seriam os autores de tão brilhantes e divertidos textos. 

800 – NOÉ...

O filho chegou tarde em casa e a mãe perguntou:

- Filho, onde você estava?

E o filho responde:

- Na casa de noé!

A mãe sem conhecer esse tal de noé pergunta:

- Que noé?

O filho responde:

- Noé da sua conta...!

799 – VELHOS..

Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia:

- Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!!

A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas.

O velho coloca uma mão no rádio e outra nas partes íntimas.

Então a senhora diz:

- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!

-X-X-

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.

Uma noite, a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:

- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?

A irmã de 88 responde:

- Não sei, já subo aí para ver!

Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:

- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?

A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:

-Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida.

Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:

- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.

798 – CHÁ MILAGROSO

Monge: O que deseja?

Mulher: Mestre, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, nós brigamos muito. Não aguento mais!!!

Monge: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar a bochechar. Apenas faça bochecho e gargareje continuamente... e nada mais.

Duas semanas depois ela retorna ao monge e parecia ter nascido de novo.

Mulher: Mestre, seu conselho foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido desmaiou na cama sem me bater!

Monge: Tá vendo como ficar de boca fechada resolve?

797 – GAUCHOS...

No intervalo de um jogo no Beira-Rio, um torcedor se vira para o amigo e diz:

- Tchê, quando chegar em casa, vou arrancar a calcinha da minha guria!

O outro...

- Mas Bá, por que essa violência toda?

E o cara:

- Está me apertando muito...

-X-X-

O gaúcho vinha com sua carreta todo faceiro pela estrada, quando de repente ele avistou um rapaz pedindo carona.

- Mas bah gúri tu ta indo pra onde tchê?

- Estou indo pra Pelotas!

- Então suba ai gúri bom.

Então o gaúcho foi dirigindo sua carreta quando avistou um restaurante e pensou "esse cara deve estar com fome" e perguntou todo empolgado:

- O amigo não se agrada de comer um carreteiro?

O rapaz olhou no olho do gaúcho e disse:

-Não muito obrigado amigo e acabei de comer um motoqueiro ali atrás...

-X-X-

O jovem gaúcho, no dia de pedir a mão da prenda em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros, e logo ouve:

- E daí índio velho, qual são suas intenções com a minha filha?

- As melhores possíveis, tchê, diz o rapaz, pálido e nervoso.

O gaúcho véio olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:

- Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.

E o rapaz responde sem pensar:

- Mas bah, e quem não gosta, tchê!

796 – LOIRAS..

A loira chega na autoescola vestida de goleira.

O instrutor, curioso, pergunta:

- Por que está vestida assim?

A loira responde:

- Você disse que o celta estava ocupado e que iria me treinar no gol...

-X-X-

A campainha toca na casa de uma certa loirinha.

Quando ela atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.

- Minha filha, nós somos irmãs de Cristo e ...

- Puxa vida, irmãs - interrompe a loira-, como vocês estão conservadas! Qual o segredinho?

-X-X-

Um homem vende sementes de maçãs na rua. Uma loira chega e pergunta o que ele está fazendo.

- Estou vendendo sementes de maçã que fazem você ficar mais inteligente se comê-las.

- Sério? E elas realmente funcionam?

- Bem, a senhora pode comprar e ver por conta própria.

- Tudo bem, me dê 5 sementes.

- Está aqui, são 10 reais.

A loira deu o dinheiro, comeu a semente e 2 minutos depois disse:

- Espere aí, por esse preço... Eu acho que poderia comprar mais de 10 maçãs e dentro delas conseguir mais sementes...

- Viu? Já está fazendo efeito.

- Nossa, é verdade moço!! Então me dá mais 5...

795 – MAMÃE...?

Mamãe, mamãe... Por que a noiva está vestida de branco?

- Porque é o momento mais feliz de sua vida.

- Ah!!... E por que o noivo está vestido de preto, então?

- Cala essa boca!

-X-X-

- Mamãe, mamãe... O que é um orgasmo?

- Não sei, pergunte pro seu pai!

-X-X-

- Mamãe, mamãe... Por que o papai não tem cabelo?

- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.

- Ah, e por que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca!

794 - COELHOS

Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada.

O dono deles, então, deu um ultimato: - Vocês dois têm duas horas para cobrir essas 50 coelhas... Senão vão acabar na panela ...

Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez.

Dizia o pai coelho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

E o filho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o pai.

Lá pelas tantas, dizia o coelhinho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. Com licença, obrigado...

793 – DIA A DIA..

- Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.

- Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

- Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.

- Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.

- Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

- Complô? Não, não complei.

- Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.

- Para japonês, qualquer febre é amarela.

- Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozoide de sucesso.

- A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os cegos já não se olham mais, os mudos já não se falam e os manetas não se cumprimentam.

- O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? - Prestem atenção, que só vou fazer uma vez!

- Tomei druita moga no tolegio, tacho que ive cesao no lerebro.

- Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Por que acham que eles tem um gosto engraçado.

- Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.

- Você sabe o que é texaco? E ter paxiência.

- Eu já não sei tudo. Não sou mais adolescente.

- Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo.

- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.

- As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.

- O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar.

- Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.

- Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

- A prática leva a perfeição, exceto na roleta russa.

- Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.

- Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas.

- Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo.

- O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.

- Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.

- O Collor é uma pessoa normal, que toma sorvete pela testa como todo mundo.

- No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.

- O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.

- A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.

- Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.

- As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.

- Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.

- Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.

- Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.

- Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.

- Você não pode ter tudo... onde você colocaria?

- Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

- Quem não bebe, não vê o mundo girar.

- Não tenha medo do teste de AIDS. Ele também tem um lado positivo.

- O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre se poderá culpar alguém.

- Nunca bata num homem com óculos. Use a mão.

- Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de paraquedas.

- Evite uma vida sedentária: beba água.

- Evite acidentes. Faca de propósito.

- Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora, não contem mais comigo.

- Ingleiz eu num sei, maiz en portugueiz eu cou fera.

- Acreditas em reencarnação? Então me empresta R$ 5.000 que te pago na próxima.

- Das frases sem sentido emana a mortadela.

- Tudo na vida passa. Até a uva passa.

- Tudo na vida muda. Até a surda-muda.

- Me encontrei com Jason. Agora tenho a mente aberta.

- Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

- Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem.

- Mulher é como CD: por causa de uma parte boa a gente fica com tudo.

792 - GAÚCHO EM VIAGEM

O Gaúcho veio passar as férias em Florianópolis. Chegando ao hotel foi direto ao seu apartamento para desfazer as malas. Para sua surpresa, percebe que havia esquecido as suas bombachas no Rio Grande.

Liga para a portaria e fala com o gerente:

- Eu preciso com urgência de duas bombachas. Preciso amanhã ir a um baile e à noite a um clube de lazer.

O gerente tranquilo responde ao gaúcho:

- Pois não Sr., agora mesmo poderemos ir a um alfaiate.

Gaúcho e gerente dirigem-se ao centro de Florianópolis onde encomendariam as duas bombachas.

Na loja, o Alfaiate pergunta:

- Pois não Sr., em que posso ajudá-lo?

- Preciso de duas bombachas.

- E qual é o modelo que o Sr. quer?

- Bom, precisa ser uma de lazer e a outra social!

- Não entendi, fala o Alfaiate! O Sr. pode me explicar melhor?

- Claro! A Social tu me faz com o zíper na frente e a de lazer com o zíper atrás.

791 – DICIONÁRIO FEMININO!

Os dados do dicionário feminino que vem a seguir foram obtidos através de minuciosas informações recolhidas do raro exemplar de um cérebro feminino usado na pela Baka Corporation na postagem anterior.

Homens, preparem-se! Agora muita coisa fará sentido:

Aliança = Garantia financeira.

Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível = Um pretendente pobre.

Batom =Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço = Vontade de ficar sozinha.

Carteira = Principal órgão masculino.

Certeza = Quase certeza.

Confiança = Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça = Falta de vontade.

Extravasar = Galinhar.

Falta de atenção = Falta de presentes.

Fracasso = Perder um homem pra uma mulher mais magra.

Gravidez = Investimento a longo prazo.

Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiura original.

Meia-calça = Camada de acabamento das pernas.

Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca = Por enquanto não...

Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.

Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios =Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez = Sim.

Terapia de grupo = Shopping com as amigas.

Valorização =Flores no dia seguinte.

790 – BRIGAS..

Depois de mais uma briga do casal, a esposa toda chorosa liga para a mãe:

– Não aguento mais aquele cafajeste, mãe! Mas agora resolvi dar um castigo nele.

– O que você vai fazer, minha filha?

– Vou morar uma semana aí com a senhora!

– Bem… se é pra dar um castigo nele, minha filha, deixa que eu vou passar uma semana aí com vocês!

789 – BÊBADOS....

O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando se depara com um bêbado, cantando em cima de um poste.

– Ei, posso saber o que você tá fazendo aí em cima?

– Eu bebo porque é líquido! – respondeu ele.

O guarda ficou nervoso e ordenou:

– Desça daí agora senão eu atiro!

O sujeito ficou com medo e desceu do poste, cambaleando. Quando enfim ele chegou no chão, o guarda o abordou:

– Quem é você?

E o bêbado:

– Ué, você não se lembra? Eu sou o mesmo que tava lá em cima!

788 – FRASES INTELIGENTES

• Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher. (Fernando Sabino)

• É graças a Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis. Mas, graças ao diabo, ele se mete em outras. (Mário Quintana)

• Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade. (Stanislaw Ponte Preta)

• Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus. Ele fez o cavalo e também o rinoceronte. (Vinicius de Moraes)

• O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo. Quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)

• Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)

• A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa. (Jô Soares)

• Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele. Um dia a gente se encontra. (Mário Lago)

• Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar. (Anônimo)

• Época triste a nossa: é mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito. (Einstein)

• Uma mentira pode dar a volta ao mundo enquanto a verdade ainda calça seus sapatos. (Mark Twain)

• A família é como a varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para o resto da vida. (Jean Paul Sartre)

• Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar. (Anônimo)

• Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles. (A. Stevenson)

• Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio-dia. (Anônimo)

• A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente. Só não deve querer transformar o sonho em realidade. (Anônimo)

• Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos. (Anônimo)

787 – SEIOS...

Um homem viu uma moça bonita, elegante descendo o ônibus, só que tinha um problema: ela estava com o seio de fora. Ele se perguntou:

Será que eu devo avisá-la que esqueceu de tampar o seio? Não.. mas é falta de educação... - disse ele - tenho que avisá-la!

Então foi lá avisar a moça. Ele falou:

- Senhora, a senhora esta com o seio de fora!!!

Então ela falou:

- Meu Pai!!!! Esqueci o bebê no ônibus....

786 – PROFESSORA x JOÃOZINHO..

O Joãozinho pergunta para a professora:

- Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira?

E a professora:

- Não sei... Como é?

- Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira?

A professora se achando esperta responde:

- Abre a porta e coloca ela lá...

- Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa.

A professora faz uma careta.

- Professora! - diz Joãozinho. - O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram, menos um. Qual era?

- Não sei, Joãozinho...

- A girafa. A coitada ainda estava na geladeira!

A professora dá uma risadinha.

- Professora!

- O QUE É, JOÃOZINHO?

- Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés?

- Pega um barco e atravessa, Joãozinho.

- Não, atravessa nadando.

- Mas e os jacarés, Joãozinho?

- Ah professora! Estão todos na festa do Leão...!

785 – OS REIS DO GADO

Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:

- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?

- Já tá com quase cem alqueires e a sua?

- Só pra você ter uma ideia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.

- Entendo... eu também já tive um carro desses! É uma merda...

784 – PINTOR...

O pintor vai até a galeria de arte onde estão expostos os seus quadros e pergunta ao gerente:

— E aí, vendeu algum?

— Tenho boas e más notícias — responde ele.

— Fala primeiro a boa!

— A boa é que uma pessoa comprou todos os seus quadros!

— Nossa! Que ótimo! Então não pode ter notícia ruim! Quem comprou?

— Um cara que perguntou se, depois da morte do autor, o preço dos quadros sobe. Eu respondi que sim e ele comprou todos!

— E qual é a má notícia?

— É que esse comprador é o doutor Pedro, seu médico.

783 – O ELIXIR DA LONGA VIDA

Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso Elixir da Longa Vida.

Na praça central, gritava com eloquência:

- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!

Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.

Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.

Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:

- Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?

- Não tenho certeza - respondeu o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos.

782 – LOIRA NO RESTAURANTE

A loira chega ao restaurante com uma escada. O garçom se aproxima e pergunta:

- Quer que eu guarde a escada, senhora?

- Claro que não! Eu vou precisar usá-la aqui no restaurante!

O garçom, sem entender nada, pergunta?

- Aqui? Por quê?

- Como por quê? No cardápio lá fora está escrito: "Hoje peixe na telha".

781 – O PATRÃO E A EMPREGADA

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem esposa.

Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada.

Então resolveu armar-lhe uma armadilha.

Certo dia, enviou a empregada para casa no fim de semana e não informou o marido.

Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história:

- "Desculpa-me, minha querida ... o meu estômago". E desapareceu em direção ao banheiro.

A mulher, de imediato, correu para os fundos da casa, entrou no quarto da empregada e deitou-se na cama. Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio...

E não perdendo tempo ou palavras, salta para a cama e faz amor com toda a fogosidade. Quando terminaram, e ainda ofegante, a mulher disse:

- "Não esperavas encontrar-me nesta cama, não é, seu patife?" E acendeu a luz.

- "Não, nunca, minha senhora!"- disse o jardineiro.

780 – GRAVIDEZ PRECOCE

Uma ninfeta linda de 18 anos estava tendo alguns enjoos e sua mãe começou a desconfiar.

Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!

A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:

– Quem é? – perguntou, desesperada, para a filha. – Quem é o pai dessa criança?

– Ah, mamãe...

– Fala, menina! Fala logo!

– Eu não sei, mamãe...

– O quê? A minha filha de 18 anos está grávida e não sabe quem é o pai?

– Ah, mamãe... É que...

– Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!

Algumas horas depois a menina chama pela mãe:

– Mamãe, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma ideia de quem seja o pai!

– Então fala logo, menina...

Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.

– Olha, mãe – diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados. – Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!

779 – MUDANÇA DE...

Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas. E não era o joelho...

O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não aguenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.

No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:

— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!

Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:

— Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.

Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.

Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia.

Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!

Assustado, ele pergunta:

— Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?

Ela responde, gemendo:

— Não! Mudei de ideia... Estou fazendo cocô!

778 – EMPREGO NOVO

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.

- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo. - É de domador de Leões!- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...

- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...

- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?

- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.

- E se não tiver merda?

- Pode ficar tranquilo que vai ter!

777 – LOUCOS..

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heroico, pulou para salvá-lo.

No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":

- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!

O louco deu um sorriso de agradecimento.

- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!

- Não Doutor, ele não se enforcou...

- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!

- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!

776 – AZARADO..

Um cara parou para abastecer à beira da estrada e ouviu do frentista:

O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo.

Que legal! Então encha o tanque, por favor.

Tá bom.

Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível?

Não subiu, não senhor... Abaixou 20%!

775 – O MISTÉRIO DA ILHA

O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho.

Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê.

No bar as mulheres de minissaia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:

Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?

O barman cochicha para o sacerdote:

Desculpe, seu Padre... Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor...

O que é isso!? diz o padre, aflito? Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!

E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.

Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.

O que significa isso?? perguntou o padre, abismado.

Agora você é um dos nossos!? gritou um jovem, com uma garrafa na mão.

Por quê?? perguntou o padre? Só porque eu fui no banheiro?

Não exatamente!? Intervém o barman!

É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!

774 - TESTEMUNHA

Durante um julgamento, o promotor aperta uma das testemunhas:

- Não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso?

A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta:

- Então, não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso?

O sujeito continuou mudo.

Então o juiz interveio:

- Quer fazer o favor de responder a pergunta?

- Ah!... desculpe! Eu pensei que ele estava falando com o senhor!

773 – ENTREVISTAS DE EMPREGO - PÉROLAS

Respostas dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?

Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?

Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.

Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?

Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?

Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.

Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.

Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?

Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.

Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?

Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?

Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?

Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?

Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?

Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.

Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo Sucesso, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?

Candidato - Pode ser duas palavras?

Entrevistador - Pode.

Candidato - Milho. Nário

772 – PESQUISA CIENTÍFICA

Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras são tão diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cérebros das duas.

No da morena encontraram muitos fios, ligações e neurônios...

Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça.

Resolveram cortar para saber o que aconteceria e não deu outra: as orelhas caíram!

771 – SALVANDO VIDAS..

Um padre e uma freira viviam num convento e eram muito amigos. Um dia o padre se sente mal e procura um médico. Ele pede vários exames e, com os resultados na mão, diz ao padre:

— Eu lamento muito, mas o senhor só tem uma semana de vida!

O padre volta arrasado para o convento, chega para a freira e faz uma proposta:

— Sabe o que é, irmã? Eu sempre mantive meu voto de celibato. Agora eu vou morrer mesmo e gostaria muito de saber como é o calor de uma mulher. A senhora poderia conceder uma noite de amor a um pobre desenganado?

Ela não consegue negar e naquela noite eles se amam loucamente.

No dia seguinte o médico liga para o sacerdote:

— Padre, o senhor não vai acreditar! O laboratório telefonou dizendo que os exames estavam trocados! O senhor está ótimo de saúde!

Feliz da vida, ele volta para o convento e vai correndo procurar a amiga:

— Irmã! O médico me ligou e falou que a minha saúde está perfeita!

A freira olha melancólica para o horizonte. O padre não entende e pergunta:

— O que foi, irmã? Não gostou da notícia?

— Não, não é isso... Eu só estou pensando em quantas outras vidas eu já poderia ter salvo!

770 – IRAQUE..?

O soldado chegou correndo a uma bifurcação e viu uma freira de pé ali. Sem respiração, ele pediu:

- Por favor, Irmã, posso me esconder sob seus trajes por alguns minutos? Eu explico depois.

A freira concordou. Logo em seguida, dois soldados chegaram correndo e perguntaram:

- Por favor, Irmã, você viu um soldado que passou correndo por aqui?

Ela respondeu:

- Ele foi por ali.

Depois que os policiais sumiram, o soldado engatinhou para fora do hábito da freira e disse:

- Eu não sei como lhe agradecer, pois eu não quero ir para o Iraque.

A freira respondeu:

- Eu posso compreender muito bem o seu medo.

O soldado acrescentou:

- Peço-lhe para não me considerar rude, ou impertinente, mas você tem um belo par de pernas.

A freira respondeu:

- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de bolas, e percebido que eu também não quero ir para o Iraque.

769 – FREIRAS..

Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina.

As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho .

— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.

As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:

— Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...

768 – SÓ CASANDO!

A filha leva um amigo para dormir em sua casa, dizendo ter trabalhos para fazer. Os dois se trancam no quarto.

O pai, muito desconfiado e preocupado de que os dois pudessem estar fazendo algo de "errado", esperou um pouco e ficou atrás da porta para escutar o que se passava.

Foi aí que ele ouviu sua filha falar:

- "Só cazando"! "Só cazando"!

O pai, aliviado, ficou todo orgulhoso da filha e foi embora pensando:

- Isso mesmo minha filha, sexo só depois do casamento, não dá mole pra esse safado não!

No dia seguinte, todos se reúnem para tomar café da manhã, e o pai pergunta:

- Filha, você não nos apresentou seu amigo.

E ela responde:

- Ah! Pai, esse aqui é o Zando!

767 – O CHATO NO ESTÁDIO..

Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.

Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho.

O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

- Qualé, mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.

Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.

- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

Aí o gordo não aguentou:

- Porra, camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!

766 – ISQUEIRO..

Certo dia, uma "bibinha" viajando de avião, vira para seu namorado e diz:

- Vamos fazer amor?

O namorado todo espantado diz:

- Você está ficando louco, está todo mundo acordado!

A "biba" diz:

- Quer ver como está todo mundo dormindo! Ei alguém tem um isqueiro para me arrumar!?

Ninguém responde e ele insiste, alguém tem um isqueiro para me emprestar, como o silêncio continuava, o namorado resolve atender o seu pedido.

Viagem se passa e vai chegando ao fim, quando as luzes se acendem a linda aeromoça, começa a perguntar para os passageiros: - E aí, tudo bem? - A viagem foi boa?

Até que chega num velhinho e pergunta: - E aí meu senhor a viagem foi boa?

E o velhinho responde:

- Foi boa sim, senhorita, só que eu não pude tomar meu remédio, pois as luzes estavam apagadas!

A aeromoça com toda educação responde:

- Meu senhor porque o senhor não pediu para acender as luzes?

O velhinho responde:

- É ruim em, o moço ali pediu só um isqueiro e o cara do lado comeu o "fiofó" dele!!!

765 – ASSALTO..

Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca no mundo:

- Fomos assaltados! Depenaram o carro!

- É mesmo, cara! Roubaram o rádio e o toca-fitas!

- É, e roubaram também o volante!

- Pô! Não deixaram nem o painel!

Chega o vigia do estacionamento:

- Ei, vocês dois ! Por que não sentam no banco da frente?

764 – ROMANTISMO..

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele.

Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com dezenas de ursinhos de pelúcia.

Na de baixo estão os menores, na do meio estão os de tamanho médio, e na de cima, os ursos grandes.

Ela ficou imaginando: "Que cara sensível, com tantos ursinhos... Que cara especial...", mas decidiu não dizer nada a ele.

Assim, começou a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, têm uma noitada de sexo maravilhosa...

No dia seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:

- E então, que tal?

E ele responde:

- Pega um prêmio da prateleira de baixo...

763 - PREGUIÇA

De manhã, a mãe foi bater na porta do quarto do filho:

- Filho acorda!

- Hoje não vou à escola!

E não vou por três motivos: estou morto de sono, detesto aquele colégio e não aguento mais os professores!

- Mas você tem que ir, filho!

E por três motivos: você tem um dever a cumprir, já tem 45 anos e é o Diretor do Colégio!

762 – CASSINOS...

O sujeito vai encontrar o amigo na porta de casa, segurando uma caixinha e chorando copiosamente.

- O que aconteceu?

- Perdi uma nota preta no jogo... buáááá...

- Caramba, mas pra tudo se dá um jeito! Quanto você perdeu? Cinco mil?

- Mais, muito mais!

- Dez mil?

- Mais... muito mais!

- Cem mil?

- Quinhentos mil... buááá!

- Quinhentos mil? Se eu perdesse tudo isto no jogo minha mulher me capava!

- E o que você acha que eu tenho dentro desta caixinha? Buáááá....

761 – SONHOS..

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?

E ele responde, sonolento:

- Não se preocupe, você vai ficar sabendo no dia do seu aniversário!

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada, a mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro “O Significado dos Sonhos”.

760 – MOTOCICLISTA MACHÃO!

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo??

- Vou me suicidar – Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!…

759 – VÁRIAS...

Diz um garoto pro outro:

- Vamos brincar?

- Sim, mas a quê?

- De Funcionários Públicos!!

- E como é que é?

- Então, é muito simples! O primeiro que se mexer... perde!!!!!!!!

-X-X-

Um cara chegou no trabalho todo de porre e trançando as pernas. Então, o chefe dele falou pra ele:

- Porra, que história é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?...

E o bêbado respondeu:

- A culpa é do Doutor. Foi o Doutor que fez isso.

- Mas como assim, o médico?

- Eu fui no doutor, ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios e escreveu num papel. Eu não entendi muita coisa. Era uma letra ruim, mas li lá embaixo dos garranchos: "E pinga 3 vezes ao dia".

-X-X-

Porque uma loira bebe água chacoalhando o copo?

R: Por que em água parada tem dengue!

-X-X-

O que a loira faria se sentisse dor no coração?

R: Apagaria a luz.

Por que?

R: O que os olhos não vê o coração não sente.

-X-X-

Qual é a semelhança entre um disco voador e uma loira inteligente?

R: Todo mundo já ouviu falar, mas pouquíssimos viram.

757 - QUEM SOU EU??

Nesta altura da vida, já não sei mais quem sou.

Na ficha do médico, apareço como Cliente. No restaurante, sou freguês. Quando alugo uma casa, viro Inquilino. Na condução, sou Passageiro. Nos correios, sou remetente. No supermercado, sou consumidor. Para a Máquina Fiscal, sou contribuinte. Com o prazo vencido, sou 

inadimplente, se não pago, sou sonegador. Para votar, sou eleitor; mas, no comício, sou massa. Em viagem viro turista. Na rua, caminhando, sou pedestre, e se me atropelam, viro acidentado. No hospital, me transformo em paciente. Para os jornais, sou vítima. Se compro um 

livro, viro leitor. Se ligo o rádio, sou ouvinte. Para o INE, sou espectador. No futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera... E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome. Vão me chamar de finado. E, o pior, para o Governo eu sou um imbecil...

Afinal.... quem sou eu??? Se alguém souber... me avise...

756 - ADVOGADOSS..

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:

- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?

- Combinado!

No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.

- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

755 - QUER PIOR?

Um rapaz foi dormir na casa da namorada. À noite deu vontade de dar uma mijada, mas como o banheiro era perto do quarto da namorada, ele ficou com medo do pai da moça pensar que estava indo até seu quarto.

Já estava muito apertado quando viu seu cunhadinho de um ano dormindo numa rede ao lado. Então bateu aquela ideia!

Foi até a rede, tirou o menino que estava dormindo, pôs na sua cama e mijou na cama do menino.

Quando ele voltou, viu o pior: o menino tinha cagado na cama dele.

754 - MAMÃE..??

Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:

- Mamãe?

- Que foi, minha filha?

- Mamãe, aconteceu algo terrível... Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Marco acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você 

precisa me ajudar, por favor!

- Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar. Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama 

descansar.

- Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo te amo.

- Obrigada, minha linda também te amo, daqui a pouco estarei aí.

- Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai.

- Papai? Mas filha, seu pai morreu quando você era uma garotinha.

- Pera um pouco, aí não é 7633-0856?

- Nããão! Aqui é 7633-0865!

- Então, quer dizer que a senhora não vem?

753 - LOIRASS..

A loira dondoca começou a ficar preocupada com a fraternidade e o amor ao próximo.

Comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de acidentes, compareceu a um dos postos de coleta de sangue:

- Você já doou sangue alguma vez? - perguntou o médico.

- Não, é a primeira vez.

- Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação?

Ela pensa, faz umas continhas usando os dedos e depois responde, certeira:

- Por volta de R$5.000,00!

752 - EM ITU...??

Um pinguço foi passar as férias em ITU. Lá chegando foi direto a um clube para matar a sede. Lá ele pediu um queijinho para aperitivo. Qual não foi sua surpresa ao se deparar com um carrinho de mão que trazia para ele um queijo de todo o tamanho.

Assustado, não desanimou, pediu uma cervejinha para acompanhar. Dentro em pouco, aparece o garçom arrastando um barril de chopp e depositando-o próximo à mesa do pinguço.

Mas acabou que o nosso amigo gostou da surpresa. Encheu a cara, tomando um após o outro, copos e copos de chopp.

Como em nosso organismo, tudo que entra, sai, ele pergunta ao barman onde ficava o toalete. O garçom apontou para uma parede na qual haviam duas portas e ele indicou que a porta do banheiro era a da direita.

Mas para a bêbado, direita, esquerda... e ele entrou na porta da esquerda, essa porta dava acesso à piscina coberta do clube.

O bêbado tropeçou e caiu dentro da piscina.

Preocupado, o garçom notou que o bêbado entrara na porta errada, e ele foi atrás do bêbado, ao abrir a porta o garçom ouve aquela voz ébria:

- PelaMordeDeus... Não dá descarga... Não dá descarga...!!!

751 - MISTÉRIO..

Um sujeito bate à porta de uma distinta senhora.

- Bom dia, a senhora tem filhos?

- Não senhor.

- Tem cachorro ou gato?

- Não senhor.

- Tem rádio ou autofalante potente?

- Também não.

- Toca algum instrumento?

- Não... Mas será que eu posso saber por que tantas perguntas? O senhor é fiscal? Trabalha no CENSO de ridículo?

- Não, minha senhora. É que eu estou interessado em comprar a casa ao lado!

750 – ARGENTINOS..

Um argentino estava fazendo amor com sua noiva, quando ela exclama excitada:

- Ai meu Deus!

E ele responde:

- Na intimidade pode me chamar de Carlos!

749 - ESTA É VELHA MAS É BOA..

Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era caipira da gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum.

Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto.

Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.

E o médico disse:

— Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!

— Brigado, dotô... — disse o caipira, saindo da sala.

Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:

— I aí, Cráudio? Como foi, homi?

— Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama "suipostório"!

— Mais comé qui si usa isso, homi?

— Uai... — disse ele, colocando a mão na cabeça — Sei lá eu, sô!

— Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!

— Ai... O homi vai ficá brabo!

— Vai lá i num recrama, Cráudio!

E lá se foi o Cráudio:

— Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo?

— No reto. Supositórios são para colocar no reto.

— Brigado, dotô... — disse ele, saindo da sala.

— I aí, Cráudio — perguntou Gislaine.

— Eu perciso colocá isso aqui no reto! — disse ele.

— Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!

— Uai... Eu sei lá!

— Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!

— Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...

— Vai logo, Cráudio!

E lá estava o caipira de novo na sala do médico.

— Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?

— No reto — explicou o médico, calmamente — No final da coluna cervical...

— Brigado, dotô! — e saiu da sala.

— Pronto, Gislaine — explicou ele pra sua esposa — É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!

— Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?

— Ih, isso eu já num sei...

— INTÃO VORTA LÁ, HOMI!

E lá se foi ele mais uma vez.

— Dotô... Disculpa... Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?

— No cu, Cráudio! No cu! Enfia no cu!

Cráudio saiu da sala do mádico e comentou com a esposa:

— Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá bravo?

748 - DORES SEXUAIS

O caipira vai ao médico reclamando de dores no pênis.

- Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? - pergunta o doutor, antes de examiná-lo.

- Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!

- Como não sabe contar?

- É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!

- Dez? - perguntou incrédulo o doutor. - Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?

- Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...

- O senhor deu mais uma?

- Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal.

Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... aí fui dormi porque já estava ficando cansado!

- Então o senhor deu sete?

- Se não esqueci nenhuma...

- Então taí o problema! O seu pênis está doendo porque você está fazendo sexo demais!

E o matuto:

- Ai, que alívio...

- Alívio? Por quê?

- Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando tô no cafezal!

747 - ANÕES TARADOS

Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel.

Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.

Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:

- Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:

- Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!

- Ereção? - o outro anão responde, perplexo - e eu que nem consegui subir na cama?!

746 - QUAL O NOME DA CRIANÇA?

A garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi, no meio de uma dança um paulista diz: - Vamos para o jardim atrás da piscina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? O paulista olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Mais tarde, chega um mineiro. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança? Ele chupa o peito direito. - Que nome 

vamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e as calças dele. - Que nome vamos dar à criança? Ah... Ahhhhhh... Que nome vamos dar à criança, ui, ah?

Depois de acabarem ela pergunta mais uma vez: - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz: - Minha filha, se ele conseguir sair daí.... será: David Copperfield

745 - SÓ TRÊS VEZES!

O casal de idosos, tomado pela rotina e falta de assunto, decidiu fazer confidências sobre traições.

– Fala, minha véia, pode ser sincera, já estamos velhinhos... Você já me traiu nesses 60 anos de casados?

– Tudo bem – respondeu a velha esposa – Eu vou te confessar... Eu já te traí... Mas foram só três vezes... E, todas elas, foi por amor a você!

– Por amor... – duvida o velho – Até parece...

– É verdade, véio... Lembra que você estava insatisfeito com o seu salário de secretário, em 1957?

– Sim, me lembro...

– Pois então... Certo dia eu fui falar com o seu patrão, ele aceitou te promover, mas eu tive que transar com ele!

– É, até que eu ganhei uma boa promoção...

– Pois então... Eu fiz isso para o seu bem! E quando você estava muito doente e tinha que ser operado com urgência, mas havia uma longa fila de espera? Você se lembra?

– Sim, me lembro...

– Eu fui lá falar com o médico e ele aceitou te passar na frente... Mas eu tive que transar com ele...

O velhinho ficou um pouco decepcionado, mas aceitou.

– E a terceira vez? – perguntou ele.

– Você se lembra quando foi candidato a deputado estadual?

– Lembro! Graças a Deus eu me elegi! – orgulhou-se ele.

– Não só a Deus! – replicou a velha esposa – Você se lembra que precisava de três mil votos pra se eleger?

744 - SABONETE LÍQUIDO

Dois padres estavam atrasados para ir para a igreja e então decidiram tomar banhos juntos, mas não tinha sabonete.

Um dos padres saiu pelado e correu até a farmácia para comprar 2 sabonetes.

Voltando ele avistou 3 freiras vindo em sua direção e pensou: nossa! O que elas vão pensar se me verem pelado assim?

Já sei, vou me fingir de estátua. Ele se fingiu de estátua e segurou um sabonete em cada mão.

A primeira freira viu o padre, olhou e puxou o bilau dele e caiu o sabonete da mão direita e ela disse:

- Hum... já sei o que é isso: é uma máquina de sabonete.

A segunda freira pra não ficar sem nada, puxou o bilau dele também e caiu o sabonete da mão esquerda.

A terceira freira pra não ficar sem nada, ela puxou o bilau mais não caia nada, continuou puxando e não caia nada, puxou, puxou, puxou e puxou e depois de uns 5 minutos ela disse:

-Deus seja louvado, tem até sabonete líquido!

743 - FILHO DE ATRIZ PORNÔ

O médico chega para o pai, ansioso na sala de espera, louco para poder ver seu filho recém-nascido.

- Parabéns! o Senhor acaba de ser pai de um lindo menino!

- Obrigado! Diz o cara emocionado.

- Mas só tem um problema! Exclama o médico.

Ele é negro! E como o senhor e sua esposa são brancos...

- É que na verdade ele não é meu filho! Interrompe o homem.

- Não!? Exclama o médico.

- É que eu fiquei desempregado um tempão, e minha esposa acabou indo trabalhar em um filme pornográfico, e um dos seus parceiros sexuais foi um negão.

- Ah, agora eu entendi! Mas o seu filho tem alguns cabelos loiros.

- É que no filme ela também teve relação com um dinamarquês. Responde o homem.

O Doutor continua:

- E... o menino tem os olhos meio puxadinhos.

- Pois é, ela também transou com um japonês.

- Ah, sim... então o senhor pode vir aqui ver o bebê. Fala o médico meio confuso.

Então ele entrega o bebê ao pai segurando-o pelos pés e lhe dando um tapinha na bunda. O menino abre o maior berreiro.

- Puxa! Que alívio! Murmura o pai.

- Como assim? Pergunta o Doutor.

- É que eu tinha o pressentimento que ele iria relinchar!

742 - VETERINÁRIO..

Na antessala de um consultório veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão:

- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.

- Por quê? - perguntou o Pastor Alemão.

- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?

- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário.

Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...

- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?!

- Não, ele adorou... vim só fazer as unhas!

741 - VIAGRA ANIMAL!

Ao perceber que o touro reprodutor do seu patrão está indisposto para reproduzir, o tratador vai até o veterinário e explica o problema. O doutor recomenda o medicamento:

— Carlos, encha esse tudo com esse pó branco. Depois é só colocar nas narinas do touro e soprar. Isso aqui é como se fosse um Viagra, só que em maiores proporções, pra fazer efeito em bicho grande! Você vai ver, amanhã o danado tá cheio de disposição.

No dia seguinte o Calos volta ao consultório do veterinário.

— E então, Carlos? O remédio...

— Doutor, doutor! — interrompe o tratador, afoito — O senhor sabe onde tem um puteiro por aqui, doutor?

— Puteiro? — estranhou ele — Mas pra que puteiro, Carlos? Tá louco?

— É que ontem eu coloquei o pó no tubo, fui soprar no nariz do touro... E o filho da mãe soprou primeiro!

740 - CÃO NINJA

A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa:

— Senhor, qual o melhor cão à venda?

— A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas - sugere o dono.

— Isso mesmo! Quanto custa?

— A bagatela de 900 reais.

— Tudo isso ? Que absurdo! - diz a mulher indignada.

— Bom, temos em promoção este aqui, por 100 reais.

— Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!

— Mas, minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta?

— Sim.

— Ninja, a porta! - ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói.

— Ninja, a geladeira! - e a geladeira é destruída.

— Uauuuu!

A mulher fica tão surpresa que decide levar o cachorro e corre para dar a notícia ao marido. Apesar do esforço, o maridão não fica muito contente com o animal:

— Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa porcaria?

— Só 100 reais, meu bem - ela diz.

— 100 reais por esse pulguento? Você está louca?

— Mas, amor... este é um cachorro Ninja!

— Ninja... Ninja, o cacete!

739 - O PAPAGAIO E O UÍSQUE

Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a Aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.

Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:

- Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?

E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:

- Ô, sua filha de uma puta, me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!

Dois minutos depois ele é atendido.

- Viu como funciona?

O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.

Dez minutos depois o papagaio, de novo:

- Aí, sua vagabunda do caralho! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa porra de uísque, sua piranha!

Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente.

Aí o sujeito perde a paciência.

- Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um cacete nesse teu rabo fedido!

Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.

Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:

- Para quem não sabe voar, este cara é muito folgado, não é?

738 - O LEÃO E O JUMENTO

O Leão e o Jumento são os únicos sobreviventes de uma catástrofe e, depois de várias semanas de convivência, sem ter onde descarregar suas tensões sexuais, eles decidem fazer troca-troca.

Tiram a sorte no par ou ímpar, o Leão vence e todo animado começa a lubrificar o seu pau.

- O que é isso?

- É Vaselina, pra não doer o seu cu!

Meia hora depois é o Jumento que está lubrificando a sua enorme mangueira.

- O que é isso?

- É Vick-Vaporub, pra não doer a sua garganta!

737 - O COELHO E A COBRA

O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:

- Desculpe! É que eu não te vi... sou cego!

- Não tem problema! - ameniza a cobra. - Eu também não te vi... também sou cega. Que tipo de animal é você?

- Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?

- Quero! Hummm... você é macio... fofinho... tem orelhas longas... focinho pequeno... já sei! Você deve ser um coelhinho!

- Que legal! E você, que bicho você é?

- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?

- Legal! Hummm... Você é grosso... frio... duro... escorregadio... Já sei! Acho que você é um advogado!

736 - FAMÍLIA DEMOCRÁTICA

Um homem entra todo sério num consultório médico e pergunta:

- O senhor é urologista?

- Sim!

- Bem, eu gostaria de fazer uma vasectomia.

O médico convida o homem a sentar-se e diz:

- Essa é uma decisão muito importante. Você nunca mais poderá ter filhos. Já consultou sua mulher e filhos para saber a opinião deles?

- Já. Os favoráveis venceram por 15 a 4.

735 - DIÁLOGO NA UTI

Na UTI do hospital, o paciente conversa com o médico.

- Doutor, pode falar a verdade. Como eu estou?

- Eu não vou mentir. Você está muito mal.

- Mas quanto tempo de vida o senhor acha que eu tenho ainda?

- Uns cinco minutos, no máximo.

- Mas doutor. Não tem nada que o senhor possa fazer para mim?

- Tem, sim.

- O quê, doutor. Diga!

- Um miojo.

734 - NA SELVA..

Estava dois caras perdidos na floresta. Passada uma semana, um diz para o outro:

- Meu, a gente vai morrer, então que tal a gente dar uma trepadinha!

O outro diz:

-O que é isso eu sou pai de família, não!

Depois de muita insistência ele aceita, mas contanto que ele vá primeiro, depois de terminado é a vez do outro. Quando eles terminam aparece o helicóptero de resgate.

Eles juram segredo.

Uma semana depois o cara com uma tremenda dor no cu vai procurar o médico, chegando lá:

- Doutor você sabe que eu estava perdido na floresta, né. E um dia eu estava descendo um barranco e cai em cima de um tronco, cheio de galhos e um deles entrou no meu cu.

O doutor examina, e pergunta?

- Foi tronco mesmo, porque aqui tá parecendo pica?

- O que é isso doutor, sou um pai de família!

Então o doutor pega dois frascos de diz:

- Olha aqui eu tenho dois remédios, um para pica e outro para tronco. Só que tem o seguinte: se você tomar o frasco errado você morre.

O cara examina, pensa e diz:

- Olha doutor eu vou tomar o de pica, mas que foi tronco foi!

733 - MADRUGADA TRÁGICA

No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.

- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - Pergunta espantado o magarefe ao abrir a porta.

- Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e. . . Cataprum! . . . Acho que quebrei o braço!

- Nossa, contra o que você bateu o carro?

- Não, doutor! Eu caí da cama!

732 - DENTE

O dentista examina um paciente e diz:

- Este seu dente está morto!

- Então, é melhor arrancar, doutor?

- Eu posso colocar uma coroa nele!

- Não, prefiro enterrá-lo sem cerimônias!

731 - DISTÚRBIO ANIMAL

Uma mulher vai ao psiquiatra e anuncia logo de cara:

- Doutor, estou apaixonada pelo meu cavalo!

- Não há problema nenhum - tranquiliza o médico. - É muito comum as pessoas se afeiçoarem a animais. Eu e minha mulher, por exemplo, adoramos nossa cadelinha poodle. . .

- O senhor não entende. Doutor, eu me sinto atraída fisicamente por ele - insiste a mulher.

- Hum, vejamos - raciocina o médico. - E se você o trocasse por uma égua?

- Quê?! O senhor está pensando que eu tenho algum desvio sexual?

730 - SINTOMAS DA GRIPE AVIÁRIA

O Centro Nacional de Controle de Doenças Epidemiológicas emitiu uma lista com os sintomas da gripe aviária.

Se você tiver algum dos sintomas abaixo, procure assistência médica imediatamente:

1. Febre alta

2. Congestão

3. Náuseas

4. Fadiga

5. Uma irresistível vontade de fazer cocô no para brisa do carro de alguém.

729 - EJACULAÇÃO PRECOCE..

Sujeito vai ao médico:

- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.

- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso. O senhor tem alguma arma? - pergunta o médico.

- Tenho um revólver.- responde ansioso o paciente.

- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor, dá dois tiros pra cima. Assim o senhor distrai um pouco e o senhor não ejacula precocemente.

- Legal, doutor! Muito obrigado!!

Um mês depois o cara volta ao consultório...

- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.

- Nada, foi um desastre!- o paciente responde desanimado.

- Como? O que aconteceu?

- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.

- E aí?

- Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e em seguida saiu de dentro do armário um cara gritando: Não me mate! Não me mate!

728 - ESTADO

Um homem tinha acabado de fazer um Exame, o médico manda ele esperar na sala.

Chega na sala e fala pro Homem:

- Seu estado não é muito bom não!!

O homem fala:

-Não fale assim do Maranhão não!

727 - PLANTÃO MÉDICO

Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:

- Escoriações na cabeça. . . Fratura no braço direito. . . Luxação na clavícula. . . Desarticulação do tornozelo esquerdo. . . Secção longitudinal na coxa esquerda. . . - E virando-se para a mulher: - Qual a sua idade, minha senhora?

- Trinta e cinco!

O médico vira-se para a enfermeira:

- Anota também: "Perda de Memória. "

726 - SOMENTE CASADOS

O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.

- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

725 - ESTATÍSTICAS

As estatísticas demonstram que as mulheres estão menos envolvidas em acidentes de trânsito.

Por que isso ocorre?

Pela prática! As mulheres praticam muito mais que os homens nos carrinhos de supermercado.

724 - FONTE DOS DESEJOS

O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade:

O Poço dos Desejos.

Ao aproximar-se do local o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e atira-a sobre as suas costas.

A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.

- E não é que funciona mesmo? - conclui o marido.

723 - HOMEM MARAVILHOSO

Duas mulheres conversando:

- Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo...

- Ué! - estranha a amiga - Isso é homem maravilhoso, é?

- Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari, uma BMW e uma Mercedes!

- Uau! Que gato!

722 - FICÇÃO..

Chega uma mulher a uma livraria e pede ao atendente:

-Por favor, eu quero livro o “A Mulher que Pensa”.

E o atendente responde:

-Desculpe-me, mas não trabalhamos com livros de ficção científica.

721 - QUERO NAMORAR SUA FILHA!

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:

- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida!!

- Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente!

No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:

- O que você fez com a maçã?

- Fiquei com fome e a comi!!

- Ta vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá!! Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um! Depois pegaria os caroços, venderia algum e plantariam outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo!

Bom, vou lhe dar outra chance! Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã!

O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça. No dia seguinte a mesma pergunta:

- Filho, o que você fez com aquela linguiça?

- Bem, primeiro tirei o cordão e fiz um cadarço para meu tênis!! Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei!! Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família!!! Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o leite para o senhor fazer um cappuccino!!!!

720 - ÁGUA NA CUIA

Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.

Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.

- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.

- Poderia sim, senhor!

Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.

O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.

- Tava muito ruim? - pergunta o menino.

- Tava não, por quê?

- É que tinha um rato morto dentro da cuia.

- Seu filho da puta! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!

E o menino: - Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!

719 - A PROFISSÃO MAIS ANTIGA..

Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagem sobre as respectivas profissões.

o juiz disse: - Antes de expulsar Adão e Eva do paraíso, Deus os julgou.

Foi o primeiro julgamento da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.

O analista de sistemas tentou contra-argumentar, mas ante que pudesse falar, o médico disse:

- Sim, mas antes disso, lembre-se de que Eva foi Criada de uma costela de Adão.

Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.

O analista de sistemas já ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais rápido:

- Ambos têm razão, mas antes da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo.

Foi o primeiro projeto de arquitetura da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.

Antes disso só existia o caos.

E o analista de sistemas:

- Arrá! E quem foi que criou o caos?!

718 - POTENCIALMENTE E REALMENTE

O garoto perguntou ao pai qual era a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE.

O pai pensou um pouco e respondeu:

- Filho, faça as seguintes perguntas e me traga as respostas:

Primeiro, pergunte à sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Robert Redford; depois pergunte à sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt e finalmente pergunte ao seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.

Depois me traga as respostas que eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:

- Mamãe falou que nunca pensou em te trair mas que por 1 milhão de dólares e com o Robert Redford ela não pensaria duas vezes.

- Maninha respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: transar com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão falou que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Mike Tyson, que dirá com um tampinha que nem o Tom Cruise.

E respondeu o pai:

- É isso aí: POTENCIALMENTE nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. REALMENTE, vivemos junto com duas piranhas e uma bichona.

717 - PROGRAMA DE APOSENTADORIA

O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.

O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.

O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares.

O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.

- Meu Deus! - exclama o examinador - Onde estão suas bolas?

O general responde:

- No Vietnã!

716 - COMO FAZER UMA MULHER

Conversa entre feministas:

- Você sabe como se faz uma mulher?

- Não!

- É simples! Você pega uma boa quantidade de barro, mistura com merda e começa a moldar...

- Humm... interessante...

- Mas vê se toma cuidado com a quantidade de merda que usa, porque se puser muita merda vai acabar fazendo um homem!!

715 - BOCA SUJA

Um homem, viajando de ônibus, fica impressionado com uma matéria que lê no jornal, falando sobre o índice de mortalidade no mundo. Ele vira-se para a passageira do lado e diz:

— Senhora, você sabia que cada vez que eu falo uma palavra morre alguém no mundo?

— Nossa! — exclama ela — Você já experimentou escovar os dentes antes de falar?

714 - QUAL É..?

Em uma praia havia um bando de surfistas. Um se aproximou e disse:

— Qual é?

Um outro responde, rápido:

— Qual é?

Depois de quase um minuto de silêncio absoluto, um terceiro surfista se aproxima dos dois e diz:

— Qual é?

— Qual é? - Responde a dupla.

Depois de mais silêncio, um quarto surfista vai chegando e fala:

— E aí, meu?

Os outros três se olham com ironia e um deles diz:

— Ih, ó o cara... Nem chegou e já vai cortando o assunto...

713 - PAPO DE PROGRAMADORES

Quatro programadores de informática se encontram em horário de almoço e um deles comenta:

- Pessoal, ontem eu vi uma morena. . . Vocês nem vão acreditar!

- Uau. . . – Animaram-se os amigos.

- Linda! Com uns pernões dessa grossura. . . Olhos azuis, seios lindos. . . Uma beleza!

- Uau! – Repetiram eles.

- Começamos a conversar. . . Papo vai, papo vem. . . Ela aceitou ir para o meu apartamento!

- Uau!

- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar. . .

- Uau!

- E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse “Quero te sentir dentro de mim agora! ”

- Uauuuuuu!

- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois. . .

- Opa! – Interrompeu um dos amigos – Você comprou um micro novo? Qual o processador?

712 - DETECTOR DE MENTIRAS

Um pai compra um robô polígrafo que dá um tapa sempre que alguém mente. Naquela noite, resolveu testar a nova compra já no seu filho.

"Filho, onde você esteve hoje?"

Seu filho responde: "Na aula, é claro!", e o robô aparece e dá um tapa no moço.

Ele, surpreso, admite: "Ok, eu matei aula e fui ver um filme casa dos meus amigos."

"Que filme você viu?", perguntou o pai.

"Piratas do Caribe", responde o filho. E claro, imediatamente o robô lhe dá outro tapa de mão aberta. "Ok", grita o filho, "eu vi um filme pornô."

Então o pai grita: "Como? Quando eu tinha sua idade, nem sabia o que era isso!". Imediatamente o robô vêm e dá um tapão no pai.

A mãe começou a rir e disse: "Viu, só? É bem filho teu mesmo!".

Ela mal terminou de falar, e levou também um tapa do robô...

711 - PERGUNTINHAS...

Um homem vai ao Sábio Mágico para lhe pedir que removesse uma praga que lhe foi rogada no passado.

O Sábio Mágico disse: “Talvez, mas para isso eu preciso saber que palavras foram usadas para lhe rogar essa praga”.

E o homem repete: "Eu vos declaro marido e mulher..."

-X-X-

Um menino perguntou ao pai: “Pai, de onde saiu minha inteligência?”

O pai respondeu: “Filho, deve ter saído da sua mãe, porque eu ainda tenho a minha!”

-X-X-

Dois homens discutiam valores familiares, casamento e sexo.

Um deles fala: “Eu não fiz sexo com a minha esposa antes de casar. E você?”

O outro: “Não lembro, qual mesmo é o nome da sua esposa?”

-X-X-

Uma loira liga para a TAM e pergunta: “Quanto tempo exatamente leva um voo de Salvador a Porto Alegre?”

“Só um minutinho”, diz a atendente.

“Obrigada”, diz a loira, desligando o telefone.

-X-X-

Pedro: Minha mulher me fez acreditar em religião.

João: Sério?

Pedro: Sim, antes dela eu não acreditava no Inferno!

710 - FELIZ PARA SEMPRE?

Cinderela estava agora com 75 anos. Depois de uma vida feliz com o Príncipe Encantado, agora falecido, ela passava os dias sentada numa cadeira de balanço, vendo o mundo passar, na varanda de sua casa, em companhia de um gato chamado Alan.

Num belo domingo à tarde, do nada, surgiu a Fada Madrinha. Cinderela exclamou: "Minha fada Madrinha! O que a senhora está fazendo após tantos anos?"

A Fada Madrinha respondeu: "Bem, Cinderela, como você teve uma vida boa e exemplar desde a última vez que nos encontramos, decidi conceder-lhe três desejos. Existe alguma coisa que você queira?"

Exultante, após alguma consideração, Cinderela disse: "Eu quero ser absurdamente rica." Imediatamente, sua cadeira de balanço transformou-se em ouro maciço. Cinderela estava pasma. Alan, seu velho e fiel gato, pulou do seu colo e correu para um canto da varanda, com medo.

Cinderela disse: "Oh, obrigada, Fada Madrinha!"

A Fada Madrinha respondeu: "Bem, era o mínimo que eu poderia fazer. O que será o seu segundo desejo?"

Cinderela olhou para o seu corpo frágil, e disse: "Desejo voltar a ser jovem, e cheia da beleza e vigor da mocidade!" Logo, o seu desejo tornou-se realidade, e sua bela aparência da juventude voltou.

Cinderela teve sensações que há muito tempo estavam adormecidas, e a energia e vitalidade de outrora voltaram ao seu corpo.

Novamente, a Fada Madrinha disse: "Você tem mais um desejo. O que vai ser?"

Cinderela olhou para seu gato, que estava assustado num canto, e disse: "Quero que você transforme Alan, meu fiel companheiro, em um belo e vigoroso homem."

Num passe de mágica, Alan sofreu uma total transformação. De gato, passou a ser um jovem moreno, de olhos verdes, alto e atlético. Um homem belo como ela nunca tinha visto.

A Fada Madrinha falou, então: "Parabéns, Cinderela. Aproveite sua nova vida!" E desapareceu numa nuvem azul.

Por alguns instantes, Cinderela e Alan olharam um para o outro. Cinderela sentou-se ofegante, olhando para o homem mais perfeito que ela jamais havia visto.

Então, Alan aproximou-se de Cinderela, e envolveu-a com seus braços de músculos firmes.

Inclinando-se perto do ouvido dela, ele sussurrou, com uma voz rouca e sexy: "Aposto que você está lamentando ter mandado me castrar, não é?"

709 - MIL REAIS..

Dois casais estavam jogando uma rodada de pôquer numa noite de verão quando um dos maridos, o Zeca, sentiu umas cutucadas no seu pé. Ele "acidentalmente" derrubou algumas fichas no chão, abaixando-se para apanhá-las. Ao fazer isso, ele percebeu que era a Sheila, mulher do seu amigo Toni, quem estava cutucando seu pé de maneira bem óbvia.

Mais tarde, o Zeca foi até a cozinha buscar umas bebidas. Sheila seguiu-o, abriu um dos botões da sua blusa e perguntou: "Você gosta do que vê?"

reso com a audácia dela, Zeca, corajosamente, admitiu que, sim, ele gostava do que via. Ela disse: "Você pode ter tudo isso, mas vai lhe custar mil reais." Depois de pensar um pouco nos custos financeiros e morais da proposta, ele indicou que sim, estava interessado.

Sheila disse a ele que, como o seu marido, o Toni, trabalha nas sextas-feiras a tarde e ele, Zeca, não, eles poderiam se encontrar na casa dela lá pelas duas da tarde da próxima sexta-feira.

Ao chegar o dia, Zeca apareceu na casa de Toni para transar com Sheila, a mulher dele às 14 h em ponto. Após dar a ela os mil reais do trato, eles foram para o quarto e tiveram uma sessão de sexo fantástico, conforme prometido por Sheila. Depois do rala-e-rola, ele se vestiu e foi-se embora.

Como de hábito, às 18h, Toni voltou para casa, vindo do trabalho. Ao entrar em casa e ver a esposa, ele perguntou: "O Zeca trouxe meu dinheiro?"

Quase engasgando de susto, Sheila respondeu: "Oh, sim, ele esteve aqui por uns minutos hoje à tarde."

O coração dela disparou quando Toni, abruptamente, perguntou: "E ele deu a você mil reais?"

Apavorada, ela pensou que, de alguma forma, havia sido descoberta e, se esforçando o máximo para disfarçar o nervosismo, respondeu: "Bem... sim, de fato, ele me deu mil reais."

Toni, com um sorriso de satisfação, surpreendeu Sheila ao dizer: "Ótimo, eu contava com isso. Zeca apareceu no meu trabalho esta manhã e me pediu mil reais emprestados. Ele me prometeu que passaria aqui em casa esta tarde para me pagar o empréstimo."

708 - ALMEIDINHA..

Um homem está caminhando pela calçada e chama um táxi que vai passando. Entra no táxi, e o motorista diz: "Sincronia perfeita. Você é como o Almeidinha."

Passageiro: "Quem?"

Motorista: "Carlos Almeida... ele era um taxista que fazia tudo certo o tempo todo. Assim como agora, você precisando de um táxi e eu estar passando por aqui. Ele estava sempre no lugar certo, no momento certo. Coisas assim aconteciam com Almeidinha o tempo todo."

Passageiro: "Ninguém acerta tudo o tempo todo."

Motorista: "O Almeidinha, sim. Ele era um atleta incrível. Podia ter vencido o Grand Slam no tênis. Podia jogar golfe com os profissionais. Cantava como um barítono de ópera, e dançava como um mestre. E você deveria vê-lo tocando piano! Ele era admirável, perfeito sob todos os aspectos."

Passageiro: "Bem... parece que ele era mesmo alguém especial."

Motorista: "Tem mais. Ele tinha a memória de um computador e podia lembrar-se do aniversário de todo o mundo. Sabia tudo sobre vinhos, quais pratos pedir, com quais talheres comer, e ele podia consertar qualquer coisa. Não como eu. Eu troco um fusível e a rua toda fica no escuro. Mas Carlos Almeida nunca cometeu um erro, ele era perfeito!"

Passageiro: "Uau, que cara incrível , mesmo."

Motorista: "Ele sempre sabia a maneira mais rápida de dirigir no trânsito e evitar engarrafamentos. Não como eu, que sempre fico preso neles. Mas o Almeidinha jamais errou, e ele sabia realmente como tratar bem uma mulher.

Ele era o melhor amante, levava sua mulher às alturas. Jamais retrucava, mesmo que ela estivesse errada. Suas roupas estavam sempre imaculadas e seus sapatos brilhando. Ele era o homem perfeito! Jamais cometeu um engano. Ninguém se compara ao Almeidinha."

Passageiro: "Esse Almeidinha era realmente fora de série. Como você o conheceu?"

Motorista: "Bem... na verdade, eu nunca conheci o Almeidinha. Ele morreu e eu casei com a viúva."

707 - UM DIA DE MUITO AZAR..

Um homem estava desconfiado que sua mulher tinha um amante.

Para confirmar o fato, ele resolveu dizer para a mulher que ia fazer uma viagem a trabalho e que voltaria em uma semana.

Ele saiu como que vai para o aeroporto e voltou para casa uma hora depois.

Ao entrar em casa, ele ouve a voz de sua mulher dizendo "Se esconde rápido, que meu marido chegou!"

Ao ouvir isso, ele fica enfurecido e começa a procurar o amante pela casa.

Quando ele já estava quase desistindo, viu um homem pendurado na sacada do 5 andar, que era onde ficava seu apartamento.

Ele vê aquele cara, e grita: "VOCÊ VAI MORRER, DESGRAÇADO!"

E outro responde: "Não me mate por favor!"

Então, o marido pega um martelo e começa a martelar os dedos do infeliz, que caiu em cima de uma árvore e, por sorte, não morreu.

O marido, não contente com aquilo, pega a geladeira e joga em cima do cara.

Ao dar-se conta do que tinha feito, o marido sente um remorso terrível e comete suicídio, atirando-se da sacada.

Chegando ao céu, há mais dois homens além dele.

São Pedro diz que o céu está lotado e que só aquele que tiver tido a morte mais triste vai entrar.

O marido começa: "Eu cheguei em casa e encontrei o amante de minha mulher pendurado na minha varanda no 5o. andar. Derrubei ele lá embaixo e depois joguei a geladeira em cima dele. Senti um remorso terrível e cometi suicídio."

Depois foi o segundo: "Sou o encarregado de lavar as janelas do prédio. Estava lavando a janela do 7o. andar quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar na janela do 5o. andar. Eis que de repente, chega um louco dizendo que vou morrer e me joga de lá de cima. Caí 

numa árvore e ele, não satisfeito, pegou a geladeira e jogou em cima de mim."

E foi a vez do terceiro: "Eu estava pelado numa geladeira quando..."

706 - O PESCADOR E O TURISTA

Um barco atracou em uma vila à beira-mar. Dele saiu um turista americano, que cumprimentou um pescador local pela qualidade do peixe que ele tinha lhe vendido e perguntou-lhe quanto tempo tinha levado para pescá-lo.

"Não demorou muito", respondeu o pescador.

"Mas então, por que você não ficou mais tempo e pescou mais peixes?", perguntou o americano.

O pescador explicou que não precisava pescar muito para satisfazer as suas necessidades e de sua família.

O americano perguntou, "Mas o que você faz com o resto do seu tempo?"

"Eu durmo até tarde, pesco um pouco, brinco com meus filhos, tiro uma sesta com minha mulher. À noite, vou até a vila encontrar meus amigos, toco violão, canto algumas canções... tenho uma boa vida!"

O americano interrompeu: "Eu tenho um MBA de Harvard, e posso lhe ajudar! Você deveria começar a pescar por mais tempo todos os dias. Daí, você pode vender os peixes extras que você pescar. Com esta renda extra, você pode comprar um barco maior."

"E depois disso:", perguntou o pescador.

"Com o dinheiro extra que o barco maior vai render, você poderá comprar um segundo e um terceiro barco, até que possua uma frota de barcos pesqueiros."

"Em vez de vender seu peixe a intermediários, você pode então negociar diretamente com as indústrias de pescados e talvez até mesmo abrir sua própria empresa. Poderá então sair desta vila e mudar-se para a cidade, Los Angeles, ou mesmo, New York! De lá, você poderá 

administrar toda a sua imensa empresa."

"Quanto tempo isso tudo iria levar?", perguntou o pescador.

"Vinte, talvez vinte e cinco anos", respondeu o americano.

"E depois disso?", indaga o pescador.

"Depois disso? Bem, meu amigo, daí é quando as coisas começam a ficar mesmo interessantes", respondeu o americano, rindo. "Quando o seu negócio ficar mesmo grande, você pode começar a vender ações e fazer uma grande fortuna! Milhões!"

"Milhões? É mesmo? E depois disso?", disse o pescador.

"Depois disso, você poderá aposentar-se, viver numa vila à beira-mar, dormir até tarde, brincar com suas crianças, pescar um pouco, tirar uma sesta com sua esposa, e passar suas noites divertindo-se com seus amigos."

705 - EU TENHO CARA DE QUÊ?

Um casal se muda para uma casa nova. passados alguns dias, quando o marido volta do trabalho, a esposa lhe diz: "Querido, tem um vazamento em um dos canos do banheiro, você poderia consertá-lo?"

"Você me acha com cara de encanador?", diz o marido, e vai dormir.

Alguns dias depois, novamente, a mulher se vira para o marido e diz: "Querido, meu carro não dá a partida, acho que é a bateria. Você poderia mudá-la para mim?"

"Você me acha com cara de mecânico?", diz o marido, franzindo a testa.

Passa-se uma semana, e, de novo, a mulher, pede ao marido: "Querido, o assoalho de madeira está meio solto em alguns lugares, você poderia consertá-lo?"

"Eu tenho cara de carpinteiro?", diz o marido. "Dê você mesma um jeito nessas coisas!"

Então, ele sai em viagem de negócios por uma semana. Antes de ir, ele diz à esposa: "Quando eu voltar, gostaria muito de encontrar todas esses problemas resolvidos."

Uma semana depois, ele volta e fica admirado ao ver que os canos foram trocados, o carro está funcionando e o assoalho foi consertado.

"Ótimo! Quanto é que tudo isso vai me custar?", rosnou ele à sua esposa.

"Nadinha", disse a esposa. "O vizinho passou por aqui e acontece que ele é um 'faz-tudo'", diz a esposa. "Ele disse que consertaria tudo se eu fizesse um bolo para ele ou dormisse com ele."

"Uau," disse o marido, "que bolo você fez para ele?"

"Você me acha com cara de quê?", pergunta a esposa, "de padeiro?"

704 - VAI SER POLÍTICO..

Um pastor religioso que vivia no interior tinha um filho que estava chegando no momento de decidir que profissão seguir. Como tantos jovens, o rapaz não sabia ainda o que queria fazer da sua vida mas não parecia muito preocupado com o assunto.

Certo dia, quando o garoto estava na escola, o pastor resolveu fazer uma experiência. Foi até o quarto do jovem e pôs sobre a escrivaninha dele quatro objetos: uma Bíblia, um dólar de prata, uma garrafa de Jack Daniels e uma revista Playboy.

O pastor planejava esconder-se atrás da porta para ver qual objeto que seu filho escolheria ao chegar.

"Se ele escolher a Bíblia, será pastor como eu... Que alegria para mim! Se escolher o dólar, será um homem de negócios, o que também é bom. Mas se ele escolher a garrafa será um bêbado, que vergonha me daria! Pior ainda se escolher a revista, pois será um mulherengo sem 

cura", pensava o pai enquanto esperava o retorno do filho.

Finalmente, o ansioso pai ouviu os passos do jovem subindo as escadas e assobiando.

Ao entrar no quarto, o rapaz atirou sua mochila na cama e, ao virar-se, viu os 4 objetos na escrivaninha. Curioso, aproximou-se deles para ver melhor.

Finalmente, o garoto pega a Bíblia e enfia debaixo do braço. Em seguida, pega o dólar de prata e o põe no bolso e, por último, abre a garrafa de Jack Daniels e bebe vários goles enquanto admira a "Coelhinha do Mês" da Playboy.

"Valha-me Deus!", pensou o pastor, indignado, "meu filho vai ser político!"

703 - DEFINIÇÃO DE CORAGEM!

Um esquadrão do SAS britânico e um esquadrão dos "Marines" dos EUA encontram-se no centro de uma cidade. Os comandantes de cada grupo começam a discutir os méritos do SAS comparados com os Marines, pois ambos os grupos têm a reputação de serem os mais bravos, 

corajosos e temidos de todas as forças armadas.

O comandante dos Marines diz ao oficial da SAS: "Meus Marines são muito mais corajosos do que os seus do SAS."

"Duvido muito", responde o oficial do SAS.

"São muito mais valentes," diz o americano. "Olhe só."

O comandante dos Marines vira-se para um dos seus comandados e ordena: "SARGENTO! Suba até o topo daquele edifício e pule para baixo."

"SIM, SENHOR!", responde o sargento, que corre até o edifício, chega até o topo e, sem hesitar, salta do prédio, esborrachando-se no chão. Ele sobrevive mas, como está muito machucado, é levado para o hospital em uma maca. O comandante americano vira-se para o 

comandante do SAS e diz: "Viu? Isto é coragem."

"Ah, é? Bem, olhe só para isto," diz o oficial britânico. Ele se vira para seus comandados e berra: "VOCÊ, SOLDADO, SUBA ATÉ O TOPO DAQUELE PRÉDIO E PULE PARA BAIXO."

O soldado olha para o oficial e diz: "VÁ À MERDA, SENHOR!"

O oficial se vira para o americano e diz: "Viu? ISTO é coragem!"

702 - SAIAM JÁ DO MEU CARRO!

Esta é uma história tida como real, registrada na Polícia de Sarasota, Flórida, EUA)

Uma senhora idosa, na Flórida, fez as suas compras e, ao retornar ao seu carro, encontrou quatro homens saindo com o seu veículo. Largando as compras, ela sacou sua arma, gritando a plenos pulmões: "Eu tenho uma arma, e sei usá-la! Saiam já do meu carro!" Os quatro homens não esperaram por uma segunda ordem e saíram correndo como doidos.

A senhora, bastante agitada, começou a colocar as compras no banco de trás e, feito isto, sentou-se ao volante. Estava tão nervosa que não conseguia colocar a chave na ignição. Tentou várias vezes sem sucesso, até que ela entendeu por quê não conseguia. Era pelo mesmo motivo que havia uma bola de futebol, um taco de beisebol e uma embalagem com 12 latas de cerveja no assento da frente.

Minutos mais tarde, ela encontrou o seu carro estacionado uns 5 espaços adiante. Ela colocou suas compras no carro e dirigiu-se até a Delegacia de Polícia para registrar o seu engano. O sargento a quem ela relatou sua história não conseguia parar de rir. Ele apontou para a outra ponta do balcão, onde quatro homens pálidos estavam registrando um roubo de carro feito por uma anciã maluca, com menos de 1,55, cabelos brancos e encaracolados, usando óculos e portando um enorme revólver. A queixa foi retirada.

Moral da história? Se você tiver um "momento senil", que seja em grande estilo!

701 - CHUVA...

Um homem entra na igreja e vai ao confessionário.

"Perdoa-me, padre, porque eu pequei", diz ele.

"Qual é o seu pecado, meu filho?", pergunta o padre.

"Bem, um mês atrás, eu estava na biblioteca até a hora de fechar, e quando eu quis ir embora, começou a chover muito forte, sem parar. Depois de algum tempo, a bibliotecária e eu fomos ficando mais confortáveis e... bem... fizemos festa a noite inteira, se é que o senhor me entende."

"Não foi correto mas também não foi horrível, meu filho", disse o padre. "Se foi apenas um único deslize, Deus vai lhe perdoar."

"Aí é que está", disse o homem, "mais ou menos uma semana atrás, eu dei uma mão à minha vizinha e consertei as persianas pra ela, e quando eu ia pra casa, começou a chover muito, muito, sem parar, e... bem... o senhor sabe, foi festa a noite inteira."

O padre ficou em silêncio por alguns segundos.

O homem cobriu o rosto com as mãos e, em soluços, perguntou: "O que eu devo fazer agora, padre?"

"O que você deve fazer?", berrou o padre, "Você deve sair já daqui antes que comece a chover!"

700 - UMA XÍCARA DE CAFÉ...

Uma velhinha foi ao médico em busca de alguma orientação para despertar o apetite sexual do seu marido.

"Por que a senhora não dá Viagra para ele?", perguntou o médico.

"Oh, não", responde a anciã, "Antônio não toma nem aspirina."

"Isso não é problema", diz o médico. "Triture os comprimidos e ponha-os no café. Seu marido nem vai se dar conta".

Vários dias depois, a velhinha voltou ao médico que, ao vê-la, perguntou se sua sugestão havia funcionado.

"Oh, doutor... foi horrível. Fiz como o senhor me explicou e nem bem terminou o café, o Antônio subiu na mesa, tirou a minha roupa e fez amor comigo por uma hora inteira."

"E isso foi horrível?", perguntou o médico, desconcertado.

"O sexo foi maravilhoso", respondeu ela, "mas nunca mais na minha vida vou poder mostrar minha cara naquela Cafeteria de novo!"

699 - A MOÇA E O ÍNDIO

Uma moça de Nova Iorque estava dirigindo através de uma área remota no Arizona quando o carro dela enguiçou. Um índio que morava numa reserva próxima ia passando a cavalo e ofereceu a ela uma carona até a cidade mais próxima. Ela aceitou. Montou no cavalo, atrás do índio, e eles puseram-se a caminho.

A viagem correu sem contratempos, porém, a cada 10-15 minutos, o índio dava um berro tipo "Ye-e-e-e-e-e-e-e-ha-a-a-a-a!" tão alto que fazia eco nos morros em volta deles. Ao chegarem na cidade, ele a deixou na oficina mecânica local, gritou um último "Ye-e-e-e-e-e-e-e-ha-a-a-a-a!" e tomou seu rumo.

"O que você vez pra deixar aquele índio tão excitado?", perguntou um dos mecânicos da oficina.

"Nada", respondeu a moça. "Eu simplesmente montei no cavalo atrás dele, pus meus braços em volta da cintura dele e segurei o cabo da sela para não cair do cavalo."

"Moça", disse o mecânico, "os índios daqui não usam sela."

698 - NO HOSPÍCIO

TRIIIMM.......... TRIIIMM......... TRIIIMM.........

Responde a secretária eletrônica do hospício:

"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura."

Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;

Se você é codependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;

Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;

Se você é disléxico, aperte 69696969;

Se você é paranoico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;

Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que só você vê à sua direita;

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;

Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação;

Se você tem problemas de ansiedade, fique pressionando a tecla do asterisco até ouvir um "bip". Depois de ouvir o "bip", espere outro "bip";

Se você não tem memória de curta duração, ligue novamente mais tarde;

Se você tem autoestima baixa, desista, pois todo o mundo está muito ocupado para lhe dar atenção.

Tenha um bom dia!

697 - LAR DOS IDOSOS..

Três espertas velhinhas estão sentadas em um banco no jardim do lar para idosos onde vivem quando um senhor de idade passa por elas. Enquanto ele caminha, uma das senhoras fala, bem alto: "Hei, aposto como nós podemos adivinhar a sua idade exata!"

O velhinho diz: "De jeito nenhum vocês podem adivinhar a minha idade!"

Uma das senhoras retruca: "Claro que podemos! Baixe suas calças e vamos dizer a sua idade exata!"

Meio constrangido porém ansioso pra provar que elas estavam enganadas, ele baixa as calças.

As três senhorinhas pedem para ele dar voltinhas duas vezes, e também dar vários pulinhos. Determinado a provar o engano delas, ele faz o que elas pedem. Então, as três dizem, em coro: "Você tem 87 anos!"

Parado em pé, com as calças arriadas até os tornozelos, o velho cavalheiro pergunta: "Mas como raios vocês adivinharam a minha idade?"

Dando muitas gargalhadas e quase sem fôlego, as velhinhas zoadoras respondem, de novo, em coro: "Nós estávamos na sua festa de aniversário ontem!"

696 - SAÚDE

Um homem e uma mulher estão sentados lado a lado na seção da 1a. classe de um avião. A mulher espirra, pega um lenço de papel, assoa o nariz e fica tremendo por 10 ou 15 segundos. O homem observa o que acontece e volta à sua leitura.

Poucos minutos depois, a mulher espirra de novo, pega um lencinho, assoa o nariz e fica tremendo intensamente mais uma vez.

Pensando que talvez a mulher estivesse com um resfriado, o homem estava apenas curioso sobre a razão da tremedeira. Alguns minutos se passaram, e ela espirra novamente.

Como antes, ela pega um lencinho, limpa o nariz e seu corpo se sacode ainda mais do que antes.

Sem conseguir conter a curiosidade, o homem vira-se para a mulher e diz: "Desculpe, mas não pude deixar de notar que você espirrou três vezes, limpou o nariz e começou a tremer violentamente. Você está OK?"

"Oh, lamento ter lhe perturbado, eu tenho um problema de saúde bem raro: sempre que eu espirro, tenho um orgasmo."

O homem, apesar de super-constrangido, ainda estava curioso. "Nunca ouvi falar nesse problema. Você está tomando alguma coisa para isso?"

A mulher assentiu, dizendo: "Pimenta".

695 - COMO SABER A IDADE DE UMA MULHER..

Uma mulher decide fazer uma plástica no seu 50º aniversário. Ela gasta R$10.000 e fica muito feliz com os resultados. No seu caminho para casa, ela pára em uma banca para comprar um jornal e diz para o funcionário: "Eu espero que você não se importe de eu perguntar, mas 

quantos anos você acha que eu tenho?".

"Acho que uns 32", ele responde. "Não! Eu tenho exatamente 50!", diz a mulher feliz.

Um pouco mais tarde, ela vai ao McDonald's e faz ao atendente a mesma pergunta. O moço responde: "Eu acho que uns 29 anos."

E a mulher exclama: "Não, eu tenho 50!"

Agora ela está se sentindo muito bem sobre si mesma. Ela pára em uma farmácia e faz a mesma pergunta. O funcionário responde: "Bem, eu diria que 30." Mais uma vez ela orgulhosamente responde: "Eu tenho 50, mas obrigada!"

Enquanto aguardava o ônibus para ir para casa, ela faz a um velho esperando ao lado a mesma pergunta. Ele responde: "Senhora, eu tenho 82 anos e minha visão já não é tão boa, mas quando eu era jovem, conseguia descobrir a idade de qualquer mulher colocando a mão no seu 

sutiã. Só assim posso dizer exatamente quantos anos você tem. "

Eles esperaram em silêncio na rua vazia, até que a curiosidade foi demais para aguentar. Ela finalmente fala: "Quer saber? Eu deixo!"

Ele desliza ambas as mãos sob seu sutiã lentamente e com cuidado. Ele segura um lado, aí o outro, aperta, compara, aperta de novo...

Depois de alguns minutos disso, ela pergunta: "Ok, ok... Quantos anos eu tenho?"

Ele diz: "A senhora tem 50 anos".

Atordoada e espantada, a mulher diz: "Isso foi incrível! Como você descobriu?"

"Eu estava atrás de você na fila do McDonald's".

694 - O PAPA E O MOTORISTA

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa, o motorista reparou que este ainda se encontrava no exterior da limusine.

- "Desculpe-me Vossa Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".

- "Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "no Vaticano nunca me deixavam dirigir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e eu queria ver como é dirigir uma limusine!".

- "Desculpe-me Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar naquela manhã.

- "E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso.

Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante.

O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto e o Papa pisa fundo, acelerando a limusine e alcançando 200km/h.

- "Por favor, Santidade!", implora o preocupado motorista; mas o Papa continua empolgado na direção, com o pé no acelerador, até que se ouvem sirenes.

- "Oh, meu Deus, vou perder a minha habilitação e o emprego!", soluçava o motorista.

O Papa encosta a limusine e abaixa o vidro quando o polícia se aproxima;

Quando este olha para ele, regressa à moto e faz contato pelo rádio com a Central.

- "Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.

O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusine que seguia a 200 km/h.

-"Então aplique-lhe a multa", diz o Chefe.

-"Acho que não vai dar pra fazer isso, o cara é muito importante", diz o polícia.

O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"

- "Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.

Então o Chefe pergunta, "Quem você tem aí, o Presidente da Câmara?"

E o polícia: "Mais importante".

O Chefe: "Um deputado?"

Polícia: "Mais importante".

Chefe: "Um senador?".

Polícia: "Muito mais!".

Chefe: "Mas então quem é?!".

O polícia: "Acho que é Deus!".

O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".

Polícia: "É que o motorista dele... é o Papa!".

693 - O LEÃO E O GORILA

Um dia, um mímico desempregado foi ao zoológico tentar ganhar algum dinheiro como artista de rua. No entanto, assim que ele começou a atrair multidão, o gerente do local o pegou e levou até seu escritório.

O gerente explicou ao mímico que a atração mais popular do zoológico, um gorila, havia morrido de repente, e ele temia que as visitações ao zoológico cairiam por causa disso. Ele ofereceu ao mímico o emprego de vestir-se de gorila e fingir que era um animal até que eles pudessem 

comprar outro. O mímico aceitou.

Na manhã seguinte, antes da multidão chegar, o mímico coloca a roupa de gorila e entra na jaula. Ele então descobre que é um ótimo trabalho. Ele pode dormir o quanto quiser, brincar, tirar sarro das pessoas... e atrair multidões maiores do que jamais conseguiu como mímico.

No entanto, com o passar das horas, os visitantes perdem o interesse e ele fica entediado fazendo sempre a mesma coisa. Ele começa a perceber que as pessoas estão prestando mais atenção ao leão na jaula ao lado.

Não querendo perder a atenção do seu público, ele sobe para o topo da sua jaula, rasteja através de uma partição, e se pendura em cima da jaula do leão. Claro, isso faz com que o leão fique furioso, mas a multidão adora.

No final do dia, o gerente vem e dá um aumento ao mímico por ter feito tão bem o trabalho de gorila.

Bem, isso se prolonga por algum tempo. O mímico continua provocando o leão, as multidões crescem, e seu salário continua a subir. Certo dia, quando o mímico estava pendurado sobre o leão furioso, ele escorrega e cai. Ele fica aterrorizado quando vê o leão preparando-se para 

atacar e está tão assustado que começa a correr pela jaula, com o leão logo atrás.

Finalmente, o mímico começa a gritar e gritar: "Socorro! Me ajudeeeeem!!!", mas o leão é rápido e logo o alcança. O mímico cai no chão, e o leão sobe irritado em cima dele.

O leão abaixa lentamente sua boca, rosnando para ele, e diz: "Cale a boca seu idiota! Você quer que eles mandem NÓS DOIS embora?!"

692 - LOUCOS...

Uma conversa entre três loucos:

O primeiro diz: "Minha esposa está me traindo com um pedreiro".

O outros perguntam: "Como você sabe?"

"Quando eu chego em casa, sempre encontro tijolos e sacos de cimento debaixo da cama".

O segundo diz: "Bem, a minha está me traindo com um carpinteiro."

"Como você sabe?" - perguntam os outros dois.

"Quando eu chego em casa, sempre encontro uma serra debaixo da cama".

O terceiro então diz: "A minha esposa está me traindo com um boi".

"Isso é estranho, como você sabe?"

"Quando eu chego em casa, sempre encontro um fazendeiro debaixo da cama".

-X-X-

Dois loucos estão em um hospício e um diz ao outro: "Temos que fugir".

"Mas como?", pergunta o outro.

"Se o muro for muito alto, cavamos um buraco por baixo. Se for baixo, pulamos por cima", ele explica.

Um deles vai ao muro e volta, decepcionado. "Não podemos escapar" diz, "não tem muro!".

-X-X-

No manicômio, um louco grita: "Eu sou o enviado de Deus!"

Outro louco passa por ele e diz: "Não, EU sou o enviado de Deus!". E assim ficam discutindo.

Em seguida, vem um terceiro louco, e pergunta: "O que está acontecendo aqui?"

O primeiro louco diz: "Eu sou o enviado de Deus!". O segundo diz: "Não, EU sou o enviado de Deus!"

Em seguida, o terceiro louco diz: "Espera lá, eu não enviei ninguém!"

-X-X-

No hospício, um louco está sentado num banquinho, segurando uma vara de pescar mergulhada em um balde de água.

O médico passa e pergunta: "O que você está pescando?"

pesca

"Otários, doutor", responde o louco.

O médico, rindo, pergunta: "E já pegou algum?"

"O senhor é o quinto".

-X-X-

O telefone no hospício toca, e um louco atende. "Alô, é do hospício?", diz a voz do outro lado.

O louco responde: "Lógico que não, aqui nem tem telefone!"

691 - JESUS TÁ TE OLHANDO..

Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala mas, de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer: “Jesus está te olhando.”

A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a andar.

“Jesus está te olhando”, a voz falou de novo.

O ladrão parou de novo. Ele estava apavorado.

Nervoso, ele olha em volta. Num canto escuro, ele nota uma gaiola, e um papagaio dentro dela.

Ele pergunta para o papagaio: - Foi você que disse que Jesus está me olhando?

- Sim, respondeu o papagaio.

O ladrão deu um suspiro de alívio, e perguntou ao papagaio: - Qual é seu nome?

- Moisés, disse o papagaio.

- Este é um nome muito besta para um papagaio, disse o ladrão.

- Que tipo de gente chama um papagaio de Moisés?

O papagaio respondeu: - O mesmo tipo de gente que chama de Jesus o Rottweiler que tá ali na porta...

690 - UMA SIMPLES EXPLICAÇÃO..

Voltando das compras, a sogra chega em casa e encontra Zé Carlos, seu genro, espumando de raiva e colocando às pressas algumas roupas numa mala.

"O que foi, Zé?", ela pergunta, ansiosa.

"Eu vou lhe dizer o que aconteceu", diz ele: "Mandei um e-mail para minha esposa, dizendo que voltaria da pescaria hoje. Chego em casa e... adivinhe o que eu encontro? Sim, sua filha, minha esposa Leninha, pelada, com o Tonhão, na nossa cama de casal! Isso é imperdoável, é

o fim do nosso casamento. Chega! Estou indo embora pra sempre!"

"Calma, calma, Zé Carlos!", diz a sogra. "Há algo estranho nessa história. Leninha jamais faria uma coisa dessas. Deve haver uma explicação simples para isso tudo. Vou falar com ela já, já, e descobrir o que houve."

Minutos depois, a sogra volta, com um sorriso nos lábios. "Pronto, Zé Carlos, tá vendo? Eu disse que tinha que ter uma explicação simples!"

"Tá, e qual é?", esbraveja Zé Carlos.

"Ela não recebeu o teu e-mail!"

689 - UM MARIDO CARIDOSO..

Ao voltar de uma tarde de compras, uma mulher encontra seu marido na cama com uma linda jovem.

Chocadíssima, ela grita pra ele: “Seu galinha! Seu cafajeste! Como ousa fazer isto comigo?! Eu sou sua mulher e sou fiel!”

Ela já ia saindo porta afora, quando o marido a fez parar, dizendo: “Espere aí, me deixe ao menos explicar o que aconteceu!”

“Tá bem”, diz ela, furiosa, “mas será a última vez que você fala comigo!”

“Bem”, ele diz, “enquanto eu dirigia pela estrada, vi esta jovem aqui, com um aspecto cansado e miserável. Fiquei com pena dela e a trouxe pra casa.

Ela estava com fome, então, eu lhe fiz um prato com aquele rosbife que você achou muito engordante.

As sandálias dela estavam em frangalhos e então, eu lhe dei aquele par de sapatos bons que você não usa porque saíram de moda.

Ela estava com frio, e então, eu lhe dei aquela blusa que lhe comprei de aniversário e que você não usa porque acha que a cor não combina com você.

As calças dela estavam em farrapos. Então, eu lhe dei aquele par que você gostava até que sua irmã comprou um igual.

Daí, antes de ir embora, ela olhou pra mim e falou, quase suplicante: “Por favor, há mais alguma coisa que a sua esposa não use mais?”

688 - COMO FAZER A MAMÃE FELIZ!

Três filhos saíram de casa, disseram adeus à sua querida mãe e foram tentar construir uma vida melhor no exterior. Anos depois, ao se reencontrarem, começaram a contar uns aos outros sobre os presentes que puderam enviar à sua mãe idosa em seu aniversário, agora que 

estavam todos ricos.

O primeiro disse: "Eu construí uma mansão para a nossa mãe - tem 16 quartos e um enorme quintal cheio de árvores e flores. É uma casa digna da realeza, e ela agora vai ter todo o espaço que nunca teve."

O segundo disse: "Bem, eu dei um carro para ela - uma Mercedes com um motorista particular que vai levá-la aonde ela quiser ir. Ela nunca mais vai precisar dirigir, e ele poderá ajudá-la a carregar as compras até em casa."

O terceiro sorriu e disse: "O meu presente foi melhor ainda! Como vocês sabem, a mamãe gosta de ler a Bíblia, mas já não consegue enxergar muito bem. Então, eu dei para ela um papagaio incrível, que recita toda a Bíblia. Os sábios da igreja levaram mais de 12 anos para 

ensiná-lo. Ele é impressionante - a mamãe só precisa dizer o capítulo e o versículo, e o papagaio recita-o por inteiro."

Poucos dias depois, a mãe enviou cartas de agradecimento aos três.

"Milton", ela escreveu ao primeiro filho, "a mansão que você construiu é tão grande que eu fico em apenas um dos quartos, mas acabo tendo que limpar a casa inteira - me dá muito trabalho!"

"Geraldo", ela escreveu ao segundo filho, "eu já estou muito velha para sair por aí. Minha visão não é o que costumava ser, e eu passo a maior parte do tempo em casa, então raramente uso o carro. E o motorista é muito mal-educado!"

"Querido Diego", ela escreveu para seu terceiro filho, "você foi o único dos três a ter o bom senso de saber do que sua mãe gosta. Aquele frango estava delicioso!!!"

687 - AH... AS LOIRAS!

Uma loira havia engordado muito. Ela vai ao médico e ele decide prescrever-lhe uma dieta.

"Eu quero que você coma normalmente por dois dias, e pule um dia, repetindo este procedimento por duas semanas. Na próxima consulta, provavelmente você terá perdido uns 3

kg."

A loira retorna duas semanas mais tarde e, ao pesar-se, o médico vê que ela perdeu nove quilos.

"Isso é incrível!", diz o médico, "e você seguiu as minhas instruções?"

A loira concorda, com uma expressão exausta. "Vou lhe dizer uma coisa: pensei que eu iria cair morta no 3o. dia."

"De fome, você quer dizer?", pergunta o médico.

"Não, doutor, de tanto pular!"

-X-X-

Uma recém-contratada aeromoça loira começa o seu primeiro dia de trabalho. A rota de voo incluía uma escala com pernoite em outra cidade. Logo após chegarem, o capitão mostrou os quartos a cada membro da tripulação.

Na manhã seguinte, o capitão estava reunindo-se com o seu pessoal no saguão do hotel para sair, quando notou que a novata estava faltando.

Como ele sabia o número do apto. dela e, da portaria, telefonou para ela, perguntando por que ela não havia descido ainda. Ela atendeu ao telefone, soluçando: "Eu não posso sair do meu quarto!"

“Você não pode sair do seu quarto?” perguntou o capitão, “por que não?”

A novata respondeu, “há apenas três portas aqui,” choramingou ela, “uma é a do banheiro, uma é do armário e a outra tem uma placa dizendo 'Não Perturbe'!"

-X-X-

Ao passar pela escrivaninha de sua secretária loira, o gerente percebe que ela está chorando muito. Preocupado, ele pergunta, gentilmente, "o que foi que houve?"

A loira responde: "é que hoje cedo eu recebi um telefonema e me disseram que minha tia tinha morrido."

Penalizado, o chefe sugere à jovem: "por que você não tira uma folga hoje, vai para casa e descansa? Não estamos muito ocupados. Tire o dia para você."

Calmamente, a loira responde “Não, prefiro ficar aqui. É bom ocupar a minha mente e eu me sinto melhor assim."

O chefe concorda e deixa a moça trabalhar como de costume, dizendo "se você precisar de algo, me comunique."

Passam-se algumas horas e o chefe decide dar uma olhada na loira. Vai até o escritório e vê que ela estão chorando histericamente. Preocupado, corre até ela, perguntando:"O que foi? Mais uma notícia ruim? Você está bem?"

“Não”, exclama a loira, “Acabo de receber um telefonema da minha irmã e ela me disse que a tia DELA morreu, também!"

686 - A VIDA É INJUSTA..

Havia um homem que realmente cuidava do seu corpo. Ele levantava pesos e corria 10 km diariamente. Certo dia, olhando-se no espelho, ele notou que estava com o corpo bronzeado, exceto os seus "documentos". Ele resolveu fazer algo a respeito.

Ele foi para a praia, tirou toda a roupa e enterrou-se completamente na areia, deixando só o seu bilau de fora, que ficou lá, esticado.

Duas senhoras idosas estavam passeando pela praia, cada uma apoiada em uma bengala. Ao verem aquele "instrumento" saindo da areia, uma delas começou a mexer nele com sua bengala, dizendo à outra amiga: "Não existe justiça nesta vida."

A amiga perguntou o que ela queria dizer com isso.

"Bem", disse a velha senhora,

Aos 20, eu era curiosa sobre isso aqui.

Aos 30, eu gostava disso.

Aos 40, eu pedia por isso.

Aos 50, eu pagava por isso.

Aos 60, eu rezava por isso.

Aos 70, eu nem me lembrava mais disso.

E agora, aos 80, essas coisas crescem na praia e eu estou velha demais pra me agachar!"

685 - ENCHENDO O POTINHO!

Atendendo a uma prescrição médica, como parte de um check-up, um velho nos seus 85 anos precisou fazer um exame de contagem de esperma. O doutor deu a ele um potinho e disse: “Leve isso para casa e me traga de volta amanhã, com uma amostra de esperma.”

No dia seguinte, o velho voltou ao consultório e devolveu-lhe o pote, que estava limpo e vazio como no dia anterior. O médico perguntou o que aconteceu e o velho explicou

“Bem, doutor, foi o seguinte… primeiro, eu tentei com a mão direita, e nada. Depois, tentei com a mão esquerda, e nada ainda. Daí, eu pedi ajuda à minha mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, e nada. Tentou com a boca – primeiro com os dentes, e depois, sem 

eles, e nada. Nós chegamos a chamar Marilda, a nossa vizinha de porta, e ela também tentou. Primeiro, com as duas mãos, depois, com o sovaco e, por último, até mesmo espremendo entre os joelhos, e nada.”

O médico, chocado: “Vocês pediram ajuda à vizinha?”

O velho respondeu: “Foi. Mas nenhum de nós conseguiu abrir o potinho.”

684 - PIADA DO RONCO

Um grupo de amigos resolveu ir acampar, mas ninguém queria dividir a barraca com Jorge, pois ele roncava demais. Eles decidiram que não era justo que só um deles dormisse ao lado de Jorge todas as noites, e resolveram que iriam revezar.

Na primeira manhã, o moço que dividiu a barraca chegou com olheiras, descabelado, com aparência péssima. Todos perguntaram, "Cara, o que aconteceu com você?"

Ele disse: "O Jorge roncou demais, eu passei a noite inteira acordado, olhando pra ele".

Na noite seguinte, foi a vez de um moço diferente. Na parte da manhã, a mesma coisa - cabelo todo em pé, olhos inchados. Novamente, todos perguntaram, "Cara, o que aconteceu com você?"

E o moço responde: "O Jorge ronca tanto que até chacoalhava a barraca. Fiquei olhando pra ele a noite inteira".

A terceira noite foi a vez de Pedro. Pedro era um homem forte, musculoso, campeão de Jiu-Jitsu. Na manhã seguinte, ele veio para o café da manhã com uma expressão ótima, e com excelente bom humor. "Bom dia", disse ele.

Eles não podiam acreditar! Perguntaram: "Cara, o que aconteceu?"

Ele disse: "Bem, antes de dormir, fui até a cama do Jorge, dei um tapinha no seu bumbum, e um beijo de boa noite. Ele passou a noite inteira acordado, me olhando..."

683 - A RÃ MÁGICA!

Um homem, preocupado por ter um pênis de 60 centímetros, decidiu consultar com uma bruxa para ver se havia uma forma de reduzi-lo.

Na consulta, o homem disse à bruxa: "Eu preciso de sua ajuda, meu pênis é tão grande que é difícil encontrar uma mulher que queira dormir comigo. Você pode me ajudar?"

A bruxa respondeu: "Vá até a floresta, lá você vai encontrar uma rã a quem deverá pedir em casamento. Toda a vez que ela responder "não", seu pênis vai diminuir 12 cm."

Imediatamente, o homem partiu para a floresta, e depois uma longa caminhada, encontrou a tal rã mágica. Ajoelhou-se e pediu a ela para casar-se com ele. A rã disse que não, e alguns segundos depois o pênis do homem estava 12 cm menor.

Ele fez a pergunta novamente à rã, e, de novo, ela respondeu que não. Poucos segundos depois, o pênis do homem reduziu mais 12 cm.

Então ele pensou: "36 centímetros ainda é muito grande. É melhor eu perguntar de novo; 24 centímetros está bom. "

Então, ele perguntou novamente à rã: "Quer casar comigo?"

E a rã olhou para ele com desprezo e respondeu: "Eu disse que Não, Não e NÃO!"

682 - LÓGICA DO MALUCO

Um psiquiatra do manicômio pede para lhe encaminharem 3 pacientes para entrevistas de avaliação psiquiátrica. Chega o primeiro, e o psiquiatra pergunta:

"Quanto é 7 x 5?"

E o louco responde: "1.000, doutor."

O psiquiatra diz: "Muito bem!" E anota na sua planilha. Faz a mesma pergunta para o segundo paciente, que lhe responde “quinta-feira.”

“Ótimo", diz o psiquiatra, anotando a resposta na planilha.

Por fim, dirige-se ao terceiro paciente, fazendo-lhe a mesma pergunta: "Quanto é 7 x 5?"

E louco responde: "35".

Espantado, o psiquiatra pergunta: “Como você chegou a este resultado?”

E o louco: "Fácil: eu dividi 1000 por quinta-feira e deu 35, ué.”

681 - HOSPEDANDO A COBRA!

Dois funcionários do Censo chegam em uma casa e perguntam:

- Seu nome?

- Adão.

- E da sua esposa?

- Eva.

- Incrível! Por acaso a cobra mora aqui também?

- Sim, um momento... Sograaaa, querem falar com você!

680 - MÃO DE AÇO!

É um sujeito que tem a fama de ter uma mão de aço. Tanto é que ele ofereceu um prêmio de 1.000 reais para quem conseguir extrair uma gota de um limão que ele tenha previamente amassado com a mão.

Todos os atletas da cidade já foram tentar mas ninguém conseguiu. Um dia chega um sujeito franzino, baixinho, magrinho, de óculos de fundo de garrafa.

- Gostaria de tentar - diz ele.

Depois que todos pararam de rir o mão de aço concorda e espreme um limão. Em seguida ele entrega ao baixinho os restos.

A plateia solta um "ohhhhh!" quando vê saírem da mão do baixinho 3, 4, 5 e, finalmente, 6 gotas de limão.

Depois de aclamado pela plateia como vencedor, ele recebe os 1000 reais.

O fortão, intrigado, pergunta:

- O que é que você faz? Você é lenhador?

- Não - responde o baixinho - sou fiscal da Receita Federal.

679 - AINDA NÃO É A SUA HORA

Uma mulher de 50 anos sofreu um ataque cardíaco e foi levada ao hospital. Enquanto ainda na sala de cirurgia, ela teve uma experiência de quase morte. Vendo Deus, ela perguntou: "Chegou a minha hora?"

"Não", respondeu Deus, você ainda tem 40 anos, 2 meses e 8 dias de vida."

Depois de vários dias, a mulher decidiu ficar no hospital e fazer uma plástica no rosto, lipoaspiração e colocar silicone nos seios. Chamou também um cabeleireiro para mudar sua cor do cabelo, pensando que já que tinha todo esse tempo para viver, viveria ao máximo.

Após sua última operação, ela teve a alta. Quando saiu do hospital, a caminho de casa, ela foi atropelada por um carro que a matou na hora.

Quando chegou ao céu e se encontrou com Deus, a mulher perguntou: "Você não disse que eu tinha mais 40 anos de vida? Por que não evitou o acidente?"

"Eu não a reconheci..."

678 - O MURO EM BRASÍLIA

Três empreiteiros estão fazendo um orçamento para construir um muro em Brasília.

O primeiro pega uma fita métrica, mede tudo e faz alguns cálculos. "Bem", ele diz, "Eu acho que o trabalho vai custar uns R$900. R$400 em materiais, R$400 para minha equipe, e R$100 de lucro para mim."

O segundo empreiteiro também tira medidas e, em seguida, diz: "Eu posso fazer este trabalho por R$700. R$300 para materiais, R$300 para minha equipe, e R$100 de lucro para mim."

O terceiro não mede nada e não faz nenhum cálculo. Ele se vira para o funcionário e fala baixinho em seu ouvido: "R$2.700."

O funcionário, incrédulo, diz: "Você nem sequer mediu como os outros caras! Por que está cobrando tão caro?!"

O empreiteiro sussurra de volta: "R$1.000 para mim, R$1.000 para você, e nós contratamos o segundo cara para fazer o muro".

"Feito!" responde o funcionário.

E assim, meus amigos, surgiu o Palácio do Planalto!

677 - ESCOLHA SUA SENHA:

Hoje eu abri uma nova conta de e-mail, e eu sempre uso a mesma senha: "repolho", pois é fácil de lembrar. Mas parece que o computador tinha outros planos...

Por favor, digite sua nova senha:

"repolho"

A senha deve ter mais de 8 caracteres.

"repolho cozido"

A senha deve conter um caractere numérico.

"1 repolho cozido"

A senha não pode ter espaços.

"1repolhocozido"

A senha deve conter pelo menos um caractere maiúsculo.

"1DROGAderepolhocozido"

A senha não pode usar mais de um caractere maiúsculo consecutivamente.

"1DrogaDeRepolhoCozidoQueVocêSabeOndeEuVouEnfiar"

A senha não pode conter acentos.

"JaEstouIrritada1DrogaDeRepolhoCozidoQueVoceSabeOndeEuVouEnfiarSe

VoceNaoMeDerAcessoAoMeuEmailAgora"

Esta senha já está em uso.

676 - OS BURROS NO PODER

Era uma vez um rei que queria muito ir pescar. Para garantir que teria um bom dia, ele decidiu chamar o seu meteorologista e perguntar como seria o clima nas próximas horas. O funcionário o tranquilizou, afirmando que o rei poderia ir tranquilo, pois não iria chover.

Como sua namorada morava perto do local da pesca, o rei vestiu suas melhores e mais caras roupas. Ao longo do caminho, o monarca encontrou um fazendeiro montado em um burro, que lhe disse:

- Vossa Majestade, é melhor voltar ao castelo, vai chover muito hoje.

É claro que o rei continuou em seu caminho, pensando: "Eu pago muito dinheiro a um especialista no assunto, esse homem não sabe do que está falando!"

Algumas horas mais tarde, começou a chover torrencialmente. O rei ficou completamente encharcado e apenas passou vergonha na frente de sua namorada, que não parava de rir do seu estado. Furioso, o rei voltou ao palácio e mandou seu funcionário embora. Então, pediu que 

buscassem o fazendeiro para lhe oferecer o trabalho de meteorologista.

Chegando no castelo, o homem disse:

- Vossa Majestade, eu não entendo nada disso, só sei que quando as orelhas do meu burro estão viradas para baixo, significa que vai chover.

Por isso, o rei contratou o burro.

E assim surgiu a tradição de se contratar burros para os mais altos cargos de um governo...

675 - TERCEIRA IDADE

Arnaldo, de 92 anos, e Maria, de 89 anos, estão superanimados sobre a sua decisão de se casar. Enquanto passeiam, discutindo o casamento, eles passam por uma farmácia. Arnaldo resolve entrar.

Ele explica ao farmacêutico que ele e Maria estão prestes a se casar, e pergunta:

- Vocês vendem medicamento para o coração?

- Claro que sim, responde o farmacêutico.

- Remédio para reumatismo?

- Claro, diz ele.

- E Viagra?

- Claro.

- Remédio para problemas de memória, artrite, icterícia?

- Sim, tudo.

- E vitaminas, pílulas para dormir, antiácidos?

- Lógico.

- Vocês vendem cadeiras de rodas e andadores?

- Sim, de todas as velocidades e tamanhos.

- Ótimo!, Arnaldo diz ao farmacêutico. "Nós gostaríamos de fazer nossa lista de presentes aqui".

-X-X-

Um casal, aos seus noventa anos, estão ambos com problemas de memória.

Durante um exame clínico, o médico diz que eles estão fisicamente bem, mas que é melhor começar a anotar o que precisam, para ajudá-los a se lembrar mais tarde.

Naquela noite, enquanto assistem TV, o homem se levanta de sua cadeira.

"Quer alguma coisa enquanto estou na cozinha?" ele pergunta.

"Me traz uma taça de sorvete?"

"Claro."

"Você não acha melhor anotar para se lembrar de trazer?" ela pergunta.

"Não, eu me lembro".

"Bem, eu gostaria de algumas morangos em cima também. Talvez seja melhor anotar, para não esquecer?"

Ele diz: "Eu consigo me lembrar disso. Você quer uma taça de sorvete com morangos".

"Eu também gostaria de chantilly. Tenho certeza que você vai esquecer, por que não anota?" ela pergunta.

Irritado, ele diz, "Eu não preciso anotar nada, eu me lembro! Sorvete com morangos e chantilly. Eu sei disso, pelo amor de Deus!"

Ele vai à cozinha e, após 20 minutos, volta e entrega à sua esposa um prato de feijão com arroz.

Ela olha para o prato por alguns segundos e diz: "E cadê a farofa?!"

-X-X-

Um casal de idosos vai jantar na casa de outro casal, e depois de comer, as esposas vão até a cozinha.

Os dois homens ficam conversando, e um deles diz: "Comecei a tomar um remédio para a memória que é realmente ótimo, eu recomendo!"

O outro homem disse: "Qual é o nome do remédio?"

O primeiro homem pensou, pensou e finalmente disse: "Qual é o nome daquela flor que você dá a alguém que ama? Sabe, aquela que é vermelha e tem espinhos?"

"Uma rosa?"

"Sim, isso", respondeu o homem. Ele então se vira em direção à cozinha e grita: "Rosa! Qual é o nome do remédio que eu estou tomando?"

-X-X-

Um homem idoso vai ao médico para um check-up. "O Sr. está em excelente forma", diz o médico. "Qual o seu segredo?"

"Bem", diz ele, "Eu não bebo, não fumo, e o bom Deus cuida de mim. Durante as últimas semanas, toda vez que vou ao banheiro no meio da noite, ele acende a luz para mim".

Preocupado, o médico vai falar com a esposa do paciente, na sala de espera.

Ela ouve do médico o que o seu marido falou e responde: "Agora está explicado quem anda fazendo xixi na geladeira!"

674 - MÃE x NAMORADA

Fred tem 34 anos e ainda é solteiro.

Um dia, um amigo seu pergunta: "Por que você não é casado? Você não consegue encontrar uma mulher que possa ser uma boa esposa?"

E Fred responde, "Na verdade, eu já conheci várias mulheres perfeitas, mas quando as trago para conhecer meus pais, minha mãe não gosta de nenhuma".

Seu amigo pensa por um momento e diz: "Eu tenho a solução perfeita, basta encontrar uma garota que seja exatamente como a sua mãe."

Poucos meses depois, eles se reencontram e seu amigo diz: "E aí, Fred? Encontrou a garota perfeita? Sua mãe gostou dela?"

Com uma carranca no rosto, Fred responde: "Sim, eu encontrei a garota perfeita. Ela era EXATAMENTE como minha mãe. E você estava certo, minha mãe adorou ela."

E o amigo: "Então qual é o problema?"

Fred, irritado, responde: "Meu pai não gostou dela nem um pouco..."

673 - QUERIDA: VOCÊ ESTÁ ME OUVINDO?

Um senhor temia que sua mulher estivesse tendo dificuldades de audição e, portanto, decidiu marcar uma consulta com um especialista.

Ao ligar, o médico disse que só teria um horário para atendê-la em duas semanas, mas que, enquanto isso, o senhor poderia fazer um teste simples em casa para dar ao médico uma ideia da dimensão do problema.

"Faça o seguinte", disse o médico, "Fique a mais ou menos uns 4 metros de distância da sua esposa, e fale com ela como de costume, para ver se ela ouve você. Se não, fique a 3 metros dela e fale novamente. Vá se aproximando assim, de metro em metro, até que ela ouça".

Naquela noite, a esposa estava na cozinha preparando o jantar, e o marido estava na sala, a 4 metros de distância.

"Querida, o que tem para o jantar?", ele pergunta.

Sem resposta.

Assim, ele se move para o outro lado da sala, a 3 metros de distância. "Querida, o que tem para o jantar?"

Novamente, sem resposta.

Ele então se move para ainda mais perto, a 2 metros de distância. "Querida, o que tem para o jantar?"

Ainda, sem resposta.

Ele vai até a porta da cozinha, a apenas 1 metro de distância. "Querida, o que tem para o jantar?"

Sem resposta.

Irritado, ele chega bem perto dos ouvidos da esposa e grita: "O QUE TEM PARA O JANTAR?!?!?!"

Sua mulher se vira, com raiva e aos berros:

"PELA QUINTA VEZ, EU JÁ DISSE QUE TEM FRANGO!!!"

672 - CAÇA AOS MOSQUITOS

Uma mulher chega em casa e encontra o marido:

"O que você está fazendo, João?"

O homem responde: "Nada, estava matando alguns mosquitos."

"E quantos você matou?", perguntou a esposa.

"4 machos e 3 fêmeas!"

A esposa, meio curiosa, pergunta:

"E como você sabe o sexo dos mosquitos?"

E o marido:

"4 estavam na garrafa de cerveja e 3 no telefone!"

671 - 30 RAZÕES PARA VOCÊ SER SOLTEIRA!

Você namorava há 10 anos. Num belo dia, ao invés de casar com você, o canalha te dá um pé na bunda. O motivo? "Tô meio confuso...". Dois meses depois você descobre que ele casou com uma vagabunda que conheceu num baile de carnaval fazendo topless! Mas não se preocupe

com isso, conheça agora as 30 boas razões para ser solteira:

01 - Não precisar depilar as pernas no inverno;

02 - Futebol? O que é isso?

03 - SporTV? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa - Sei, sim!

04 - Você vai jantar com suas amigas, beber coca cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar;

05 - Nenhuma delas irá palitar os dentes;

06 - Você não tem sogra;

07 - O telefone toca e você sabe que poderá levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga;

08 - Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt - Nada de Transformers ou Velozes e Furiosos;

09 - Você pode ir ao shopping todos os dias;

10 - Agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de você pelas costas do otário do seu ex-namorado;

11 - No dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela meia de seda divina que só vai durar uma noite;

12 - No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar;

13 - Não precisar mais ouvir CD de pagode;

14 - Não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez;

15 - Seu banheiro permanecerá limpo e com a tábua do vaso no lugar;

16 - Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas;

17 - Você vai pecar menos - Não vai precisar mentir dizendo que gozou, que o bilau dele é grande, que careca é coisa charmosa, etc ...

18 - Você pode engordar comendo chocolate;

19 - Você descobrirá que chocolate é tão bom quanto sexo, e com a vantagem de poder engolir, porque o gosto é bom mesmo;

20 - Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos;

21 - Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente mais importantes que transar: fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em DVD, experimentar vários sapatos, etc;

22 - O controle remoto é seu! Só seu! E você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um programa;

23 - Vai passar tardes maravilhosas ao telefone contando pra todo mundo sobre as vezes que ele broxou;

24 - Finalmente poderá se referir a irmã dele através do gentil "aquela vagabunda";

25 - Não vai mais precisar fingir que acha a horrível Julia Roberts "uma linda mulher";

26 - Vai aceitar a sugestão do seu ex-namorado e transar com outra mulher, e ele não vai assistir!

27 - Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito;

28 - Pode voltar a falar mal de todo mundo que você conhece e nenhum olhar de censura masculina cairá sobre você;

29 - Vai comprar um vibrador e descobrir que dá no mesmo que ter um namorado, mas com a vantagem de que um vibrador não arrota e te faz gozar mesmo;

30 - Vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre sonhou. Afinal, é sempre o otário do homem que paga todas as contas, enquanto a gente passa a tarde no shopping fazendo compras.

670 - 50 RAZÕES PARA SER HOMEM!

Jovem Brasileiro, se você completou ou vai completar 18 anos, aliste-se no Serviço Machista Militar e cumpra seu dever de cidadão. Agora, se você está pensando em jogar no outro time, é bom ler esta página. E leia em voz alta, que nem homem !

01 - Você consegue ir ao banheiro sozinho;

02 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina;

03 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila;

04 - Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não;

05 - Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda;

06 - Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso;

07 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico;

08 - Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego;

09 - Seus orgasmos são reais;

10 - Você não precisa perder tardes inteiras na manicure;

11 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis;

12 - Você mantém o seu nome quando se casa;

13 - O uso da força física sempre é uma saída;

14 - Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos;

15 - Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico;

16 - Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs;

17 - Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço;

18 - Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde;

19 - Chocolate é apenas um doce;

20 - Você pode ser presidente;

21 - Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio;

22 - Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito;

23 - Flores consertam tudo;

24 - Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervertido;

25 - Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você;

26 - Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos;

27 - Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala;

28 - Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente;

29 - Mecânicos te dizem a verdade;

30 - A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante;

31 - Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo;

32 - Cabelos grisalhos te deixam charmoso;

33 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens;

34 - Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar;

35 - Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado;

36 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu;

37 - Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos;

38 - Você não precisa sentir dor para ser pai;

39 - Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Você está notando algo de novo?"

40 - Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você;

41 - Você pode coçar o saco;

42 - Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam;

43 - Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais;

44 - Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física;

45 - Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes;

46 - Pelo menos na família você é o chefe;

47 - As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro;

48 - Suas noites são mais tranquilas, pois as mulheres raramente roncam;

49 - Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil;

50 - O mundo é seu!

669 – ENTRE AMIGOS!

Você é capaz de guardar um segredo?

- Claro! Afinal, amigos são para essas coisas...

- Preciso de 1.000 reais!

- Pode ficar tranquilo! Vou fazer de conta que nem ouvi!!!

668 - O SOGRO

O cara chega com sua amante a um motel e lá encontra o carro de seu sogro estacionado. Bravo com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição.

Rouba o som de seu carro e faz alguns riscos na lataria.

Dia seguinte vai visitar o sogro que se mostra muito enraivecido.

- Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão brabo?

Ao que o sogro esclarece:

- Como que não estou brabo, só emprestei meu carro à descuidada de sua mulher ir à igreja, e lhe roubaram o rádio e ainda riscaram a lataria!

Ai, Ai, Ai… Magnífico Cornuto!!

667 - CONHEÇA SEU CLIENTE!

Vendedor de aspirador de pó.

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta…

- Oh de casa, tô entrando!

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:

- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:

- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.

O vendedor curioso, perguntou:

- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?

A mulher responde:

- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!

Moral da história: conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa!

666 - SEMELHANÇAS!

O passageiro vê a linda aeromoça, toda sexy, e pergunta:

- Qual o seu nome?

A aeromoça responde:

- Mercedes, Senhor!

O passageiro:

- O sobrenome, por acaso, é Benz?

Com aquele sorriso maravilhoso ela responde:

- Exatamente, Senhor!

E o passageiro novamente:

- Lindo nome. Alguma relação com o carro?

E a aeromoça com o mesmo sorriso nota 10:

- O mesmo preço, Senhor!!!

665 – A LOIRA E O TELEFONE

A loura foi numa loja da Telemar ligar pra mãe que estava no Japão. Foi no balcão de informações e disse sobre a tal ligação que duraria uns 10 minutos.

O homem disse que custaria em torno de R$300,00.

- Nossa! Tudo isso?", exclama a loura. Eu não tenho esse dinheiro todo, mas eu preciso realmente falar com ela. Faço qualquer coisa pra poder ligar.

- Qualquer coisa? Pergunta o homem, vendo que ela era gostosa.

- Sim, qualquer coisa.

Então o homem fez sinal para que ela o seguisse.

Foram pelo corredor e ele entra numa sala.

- Fecha a porta. E ela fechou.

- Fica de joelhos aqui e abre meu zíper. E ela foi fazendo o que ele mandava.

- Agora tira ele pra fora. E ela tirou meio sem jeito, segurou com as duas mãos e parou.

O homem fechou os olhos e suspirou.

- Vai continua!!! E ela lentamente aproximou ele dos lábios e disse:

- Alô, mãe?

664 - ARGENTINO

Em Buenos Aires, um turista brasileiro pede fogo a uma pessoa na rua.

O argentino para e começa a se apalpar procurando o isqueiro e, passados uns segundos, diz:

- Olha, acho que esqueci meu isqueiro em casa! Mas... nossa, como eu sou gostoso!

663 – SURPRESA!

O homem liga o telefone e, quando atendem, pergunta:

-- Alô, querida. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite?

-- Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer.

-- Desculpe. Acho que liguei para o número errado.

662 – A VERDADE

O sujeito tinha quinze filhos, 14 bonitos, fortes e saudáveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquítico, todo estropiado. Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:

- Meu amor... eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.

- Querido...

- Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema... eu te perdoo desde já. Eu só queria saber a verdade...

- Sim, querido. - responde a mulher. - você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado...

- Puxa, que bom ouvir isso... - solta o seu último suspiro e morre.

E a esposa aliviada:

- Ainda bem que ele não perguntou dos outros 14!

661 – DECEPÇÃO..

Primeira noite de núpcias, de manhã cedo.

A jovem esposa acorda, levanta e, sem fazer barulho, vai até a cozinha para preparar um café para o homem que agora é seu marido.

Alguns minutos depois, enquanto o mancebo se espreguiça, ela lhe traz uma bandeja com café, suco e guloseimas.

Ele bebe um gole do café, coloca a xícara no pires fazendo uma careta e diz:

- Então também não sabe fazer café, né?

660 – BRASILEIROS x ARGENTINOS!

3 engenheiros brasileiros e 3 argentinos viajam pela Europa para 1 conferência, de trem.

Os argentinos compraram 3 passagens e notam que os brasileiros só compraram uma.

"Como 3 personas puedem viajar con apenas una passagem?" pergunta um argentino.

"Observe e verás", responde um brasileiro.

Todos no trem, os argentinos tomam seus assentos, mas os brasileiros se trancam no banheiro. Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas 1 mão é estendida pra fora da porta do banheiro e entrega uma passagem. O coletor

apanha e vai embora. Os argentinos observam tudo e acreditam que é uma ideia inteligente.

Após a conferência, os argentinos decidem, como de costume, copiar a ideia dos brasileiros e compram apenas 1 passagem. Eles observam, espantados, que os brasileiros não compram nenhuma.

"Como ustedes viajarao sem nenhuma passagem?" perguntam.

"Vocês verão", responde um brasileiro.

Quando o trem parte, os argentinos trancam-se num banheiro e os brasileiros em outro.

Um dos brasileiros sai do banheiro, bate na porta onde estava o pessoal argentino e diz: "LA PASSAGE, POR FAVUOR..."

659 – SORTUDA..

A mãe estava para casar as 3 filhas e então recomendou-lhes que na lua de mel lhe enviassem um postal contando como era o marido de cada uma. As três se casaram e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro postal com uma mensagem, em código, é claro:

"MEU MARIDO É COMO O CIGARRO CHANCELLER!"

A mãe pega uma propaganda do cigarro onde está escrito: "CHANCELLER, O FINO QUE SATISFAZ!" Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita.

No outro dia chega um postal da outra filha e a mãe lê:

"MEU MARIDO É COMO O CAFÉ DAMASCO!"

A mãe pega um pacote do café e fica contente por ver ali escrito: "CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!"

Mas surpresa ela fica quando alguns dias depois chega um postal da última filha. Nele está escrito em letras tremidas:

"MEU MARIDO É COMO A BRITISH AIRWAYS!"

A mãe liga o rádio, fica de olho na TV, revira as revistas mas não encontra uma propaganda da companhia aérea. Resolve então ligar para o escritório da mesma e...

"Bom dia! British Airways. Duas vezes ao dia, sete dias na semana, em qualquer lugar... às suas ordens!"

658 – JOÃOZINHO..

Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.

- Boa tarde, seu padre!

- Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão?

- É um pão, seu padre!

657 – MÉDICO SINCERO!

O casal vai ao médico e o marido fala:

- Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher ela fica peidando o tempo todo. Será que ela tem alguma doença? Depois de algum tempo examinando-a, o médico conclui:

- A sua mulher está perfeita! Não tem nada não! Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa por favor!

O sujeito fica nu e mostra uma jeba enorme, quase tocando o chão.

- Meu amigo, pode se vestir! Por peidar diante de um instrumento desses, a sua mulher pode se considerar uma heroína! Só de olhar eu já estou me cagando todo!

656 - GAMBIARRA

Um matemático, um contador e um economista se candidataram para o mesmo emprego.

O entrevistador chamou o matemático e perguntou:

-Quanto é dois mais dois?

O matemático respondeu: - Quatro!

Indagou o entrevistador.

- Mas quatro exatamente?

O matemático olhou surpreso para o entrevistador e disse:

- Sim, quatro, exatamente.

Chamou o contador e perguntou a mesma questão:

-Quanto é dois mais dois?

O contador disse:

-Na média 4, acrescente ou tire 10%, mas na média é quatro.

Por último chamou o economista.

-Sr. Economista, quanto é dois mais dois?

-O economista levantou, trancou a porta, fechou a cortina, sentou próximo ao entrevistador e perguntou:

-Diga-me uma coisa... o que você quer igualar?

655 – HORÁRIO EXPANDIDO

Fernandinho está feliz da vida com o novo emprego.

Um amigo comenta invejoso:

- Quer dizer que você tem horário livre? Pode chegar e sair à hora que quiser? Maravilha!

E o Fernandinho:

- Isso mesmo! Posso chegar no horário que quiser, antes das oito. E saio a hora que quiser, depois das cinco!

654 - TRAUMA

* Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"

* Joguei fora!

* Jogou fora? Por que?

* É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

653 – ESSA É VELHA, MAS É BOA..

Discursa o velho cliente no seu bar de todo dia:

- Campari as coisas e a champanhe meu raciocínio... a vida é Drurys, mas dá muitas vodkas. Eu por exemplo, que vinho de longe, só com um ponche nos ombros, encontrei minha caipirinha passeando pelo choop e me amaretto nela... Vivemos até hoje uma paixão aguardente 

apesar de eu já ter 51 e estar meio uisque zito! Na vida, nem tudo é rum e sempre pinga álcool de bom.

652 – CINCO CRENÇAS CURIOSAS...

1. Certa vez, todos os habitantes de uma aldeia decidiram rezar para pedir chuva. No dia combinado, todo o mundo se reuniu, mas apenas um garoto trouxe um guarda-chuva. ISTO É FÉ!

2. Quando você joga uma criança pequena para o alto, ela ri porque sabe que você vai pegá-la de volta. ISTO É CONFIANÇA!

3. Todas as noites vamos para a cama sem a menor certeza de que estaremos vivos na manhã seguinte. Ainda assim, acertamos o despertador para nos acordar. ISTO É ESPERANÇA!

4. Fazemos grandes planos para amanhã apesar de termos zero conhecimento do que nos reserva o futuro. ISTO É OTIMISMO!

5. Nós vemos uma porção de gente sofrendo... E ainda assim, nos casamos? ISTO É EXCESSO DE OTIMISMO!!!

651 – RECONHECIMENTO!

A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama com outro ia terminando mal.

O marido nem quis perguntar nada, foi logo sacando o revólver.

- Pelo amor de Deus! Interrompeu a mulher. Então você não sabe quem pagou aquela dívida no banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?

- Por acaso foi você? Perguntou o marido, dirigindo-se ao amante.

- Fui eu mesmo! Concordou o amante.

- Então, faca o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém resfriado na minha cama.

650 – SINCERIDADE!

O médico da família consulta o Sr. Antônio.

- Sr. Antônio, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa?

- Duas vezes, doutor!

- Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez a quinze vezes por semana!

- Isso foi só até a gente terminar de pagar o apartamento.

649 – APORRINHADOR!

Joãozinho volta para casa e vê um homem desmontando a televisão.

- O senhor veio consertar o telefone? - ele pergunta.

- Não, meu filho, como você vê, estou consertando a TV.

- Mas o senhor não veio mesmo para consertar o telefone?

- Não, claro que não - responde o técnico paciente.

- Tem certeza de que o senhor não tem nada a ver com o telefone? - insiste Joãozinho.

O técnico não perde a calma:

- Bem, se é isso que você quer, eu vim para consertar o telefone.

- Então por que o senhor está mexendo na TV?

648 - VACINAÇÃO

O menino volta do posto de vacinação para casa com a mãe.

O pai percebe que seu rebento está de cara fechada e tenta puxar conversa:

- E aí, meu filho, contra o que você foi vacinado hoje?

- Contra a minha vontade!

647 – PARTO SEM DOR!

Uma mulher entra na sala de parto acompanhada do marido para a chegada do primeiro filho.

Lá, o médico comenta sobre a mais nova invenção, a máquina que transmite um pouco de dor de parto para o pai.

O casal aceita numa boa, então o médico decide transmitir 10% da dor para o pai.

Vendo a reação do pai que não sente nada resolve transmitir 50% da dor...

Ainda assim o pai está numa boa dizendo não sentir nada, até que resolve ficar com os 100% da dor.

Muito bem, a criança nasce sem problemas e logo todos voltam pra casa.

Chegando em casa, o carteiro está morto no portão.

646 – CHUMBO TROCADO!

A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita:

- Akiro, traz o sutiã pra mim!

- Sutiã pra que? Non tem nada pra segurar?

- Ah, é? Enton por que você usa cueca?

645 - SECRETÁRIAS

Quatro secretárias de uma grande empresa de auditoria estão batendo papo na segunda de manhã perto do café.

Uma delas pergunta às outras se tiveram um bom fim de semana.

- Eu saí com um sócio do escritório - diz a primeira - O cara é muito bom, muito seguro, sabia exatamente o que fazia. O problema é que ele achava que 6 minutos valem uma hora...

A segunda diz:

- Eu saí com um gerente. Magnífico, conhecia tudo, cheio de energia, mas o problema é que ele não parava de me perguntar se ele tinha atingido o objetivo.

A terceira diz:

- Eu transei com um sênior. Espetacular. Foi a melhor trepada da minha vida. O problema é que ele estava superestressado e logo depois ele voltou para trabalhar.

A quarta secretária olha as outras um pouco decepcionada e diz:

- Eu transei com um consultor.

- E aí? - perguntam as outras - Foi legal?

- Nada. Eu precisei mostrar três vezes o que era para fazer e acabei tendo que fazer eu mesmo.

644 – A LOIRA NO BANHEIRO

Uma lenda conta que havia em um bar em SP um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade, seu desejo seria realizado, mas se alguma dissesse mentira ela sumiria para sempre! Num simples passe de

mágica "POOF".

Uma ruiva com uma aparência questionável chegou lá, olhou, olhou e disse:

- Andei pensando e cheguei a conclusão que sou a mulher mais linda do mundo!!

De repente "POOF" ela desapareceu.

Uma morena até que bonita, olhou, olhou e disse:

- Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais sexy do mundo.

"POOF".... também desapareceu.

Ai veio uma loira maravilhosa parou em frente ao espelho e disse:

- Andei pensando.... "POOF"...

643 – O TREM

Um cara está andando a pé perto de uma ferrovia e de repente seu pé fica preso num vão dos trilhos.

Tenta tirar o pé, mas ele está muito preso. Nisto ele ouve um apito de um trem que se aproxima.

Assustado, faz força para tirar o pé, mas nada!

E já começa a rezar:

- Senhor Meu Deus! Me ajude a tirar o meu pé que está preso e eu prometo que nunca mais bebo nada!

Nada acontece. O pé continua preso.

- Deus! Por favor, me ajude! Eu prometo também nunca mais blasfemar ou gritar palavrões!

Novamente, nada acontece. O trem está se aproximando e ele tenta tirar o pé de qualquer maneira! Desesperado grita:

- Senhor! Eu prometo também que nunca mais vou fazer sexo! Me tire daqui!!!

De repente o pés se soltam e ele escapa por um triz do acidente. Então vira-se para o alto e diz:

- Ok Deus, não se preocupe! Eu consegui me soltar sozinho!

642 – MOTORISTA DE CAMINHÃO

Tinha um caminhoneiro, cujo lema era: "MEU NOME É ROMEU, O CAMINHÃO É MEU, ENTROU SE FUDEU."

Para todas as mulheres que pediam carona, ele falava:

- "MEU NOME E ROMEU, O CAMINHÃO É, ENTROU SE FUDEU", e transava com todas.

Uma vez, tinha uma freira pedindo carona, e ele pensou confuso:

- "Putz, uma freira aí, é muita sacanagem...", mas logo falou: "A verdade é que MEU NOME É ROMEU, CAMINHÃO É MEU, ENTROU SE FUDEU".

A freira pediu para ele não fazer nada pois ela era a mulher de Jesus, etc., mas não adiantou.

Mas, antes de começar, a freira pediu:

- "Pelo menos vai por trás, porque se a gente transa pela frente eu posso ficar grávida e eu não vou ter como explicar para a madre superiora, etc.

O Romeu, sensível como era, aceitou os pedidos da freira.

Quando tudo acabou, a freira, ao descer do carro falou:

- MEU NOME É DORIVAL, ADOREI O SEU PAU, ESSA ROUPA É DO CARNAVAL..."

641 – ENGANO..

O sujeito está conversando com um amigo na rua, quando uma mulher, loura, alta e linda o aborda:

- Ei, Maciel! Lembra de mim?

E ele, empertigando-se todo:

- Huum... deixa-me ver... Já sei... Foi em Paris... 69?

- Nada disso! - responde ela, balançando a cabeça. - Foi em Porto Seguro... um “papai-mamãe” bem mixuruca!

640 - A MASSAGEM!

Num campo de golfe uma mulher aprendendo a jogar dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acerta em cheio um homem que estava próximo.

Este curva-se para a frente comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.

Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas.

-- Meu senhor desculpe, posso ajudá-lo?

-- Não, não, pode deixar.

-- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso,

-- Não, não é preciso,

-- Mas eu insisto, e já foi abrindo as calças do homem e colocando as mãos dentro e massageando carinhosamente,

Dez minutos depois o homem já estava suspirando de satisfação quando ela pergunta,

-- Está bom?

-- Está ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas acho que meu dedinho da mão direita está quebrado....

639 – O PODER DO MARKETING

Um representante da Sadia pede uma audiência com o Papa. Oferece 5 milhões de dólares para que o papa troque um trecho do Pai Nosso. Em vez de "pão nosso de cada dia", colocar "frango nosso de cada dia."

O Papa tem um ataque, toma 3 valiums e excomunga o cara, indignado.

Na semana seguinte o mesmo representante vem com nova proposta: 20 milhões de dólares.

O Papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos.

Alguns dias depois o cara volta, desta vez acompanhado de um representante da Perdigão.

Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhões, a última oferta. O Papa se retira e vai falar com os cardeais:

--Tenho uma boa e uma má notícia" -- diz ele. -- A boa é que temos a chance de ganhar 100 milhões. -- Os cardeais se entreolham sorrindo.

-- Agora a má notícia -- continua o Papa -- É que é capaz de perdermos o contrato com a Pullmann.

638 – NOMES TÉCNICOS

Nome do Pinto de acordo com a idade do homem:

de 01 a 06 anos - Inácio Pinto

de 07 a 11 anos - Florindo Pinto

de 15 a 18 anos - Armando Pinto

de 19 a 30 anos - Rolando Pinto

de 31 a 40 anos - Gastão do Pinto

de 41 a 55 anos - Décio Pinto

de 56 a 65 anos - Caio Pinto

de 66 em diante - Serafim do Pinto

637 – SABEDORIA DE RABINO

Um dia Samuel vai até a sinagoga pedir conselhos para o rabino.

- Rabino preciso de ajuda. Sara, minha mulher está me traindo. E o que é pior, rabino, ela está dando o cu para o Jacó.

O rabino responde:

- Meu filho. Um dia eu estava em Nova York, assistindo a uma peça de teatro quando de repente senti uma forte dor de barriga. Corri para o banheiro e puf, eram gases. Voltei para a minha poltrona e 5 minutos depois outra dor de barriga, novamente fui correndo para o

banheiro e puf, gases novamente. Quando já tinha retornado à minha poltrona, outra dor de barriga. Daí pensei: devem ser gases. Filho, me borrei todo na poltrona do teatro.

Nisso Samuel revoltado fala com o rabino:

- Mas rabino, eu estou falando de Sara, o que isso tem a ver com ela?

- Meu filho, seu eu não consigo controlar o meu cu, como é que você quer que eu controle o da sua mulher?

636 – PADRE

Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, ajoelhou e começou a rezar.

Muito bravo, o padre se aproximou e disse:

- Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja!

Ela não deu bola.

O padre insistiu:

- Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja!

A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse:

- Padre, eu tenho o direito divino!

E o padre, observando o decote:

- E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter de sair!

635 - VELÓRIO

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:

- Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?

O homem responde:

- Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!

- Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho.

- Mas os senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?

- Infelizmente não! Estão todos no enterro!

634 – URSOS E O ALASCA

Um caçador foi ao Alasca caçar ursos.

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.

Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro.

Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação e disse:

-Você não deveria ter feito isso.

- Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.

O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.

Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro.

Logo sentiu um tapinha nas costas.

Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse:

- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?

O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia!

Ele abaixou as calças e, jurando novamente uma vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.

Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro.

E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

- Fala a verdade, você não vem aqui para caçar, vem?

633 – PEDRA DE GELO

No meio de uma viagem internacional, o cara chama a aeromoça e pede: - por favor, um uísque. E não se esqueça de pôr uma pedrinha de gelo!

E a aeromoça, toda gentil: - olha, meu senhor, o uísque, eu trago num instantinho mas o gelo eu vou ficar devendo. Estamos com falta de gelo, pois deu um defeito na geladeira do avião.

Mas o cara insistiu: - que isso, moça, quebra o galho... Sei como são essas coisas. Sei, eu já fui piloto. Sei que tem uma reserva para o uso da tripulação. Vai, vai lá buscar, que para mim uísque tem que ter gelo. Me traz uma pedrinha que vocês guardam lá no fundo.

Como a moça não se decidia, o chato insistiu: -vai, quebra meu galho, não vai ter problema, você disfarça assim com o jornal e joga uma pedrinha no meu copo...

Convencida, a aeromoça foi.

Pouco depois, voltou com uma pedrinha de gelo, que jogou no copo, do jeito que o cara pediu, disfarçando com o jornal. Não se passaram cinco minutos, o mesmo passageiro tornou a chamar a aeromoça: -psiu, me traz mais um uísque e uma pedrinha de gelo!

E a aeromoça atendeu novamente.

Mas dali a pouco, o sujeito chamou de novo a aeromoça: -Olha, aeromoça, aquele gelinho já derreteu, me arruma outra pedrinha!

Já de saco cheio, mas na obrigação de ser bem-educada, a aeromoça foi lá dentro e voltou com outra pedrinha.

Botou no copo do sujeito, disfarçando com o jornal para os outros passageiros não perceberem.

Mas o chato continuou a insistir. Dali a pouco, tava ele lá com o copo levantado: - hei, aeromoça, mais um uisquinho com gelo, que aquela dose não deu pra nada!

E a moça novamente atendendo o sujeito. E assim foi, ate, lá pelo décimo uísque.

Quando o cara pediu o décimo primeiro uísque, a moça falou: - Meu senhor, o uísque eu trago, agora o senhor não me peça mais gelo, porque se eu tirar mais uma pedrinha de gelo do caixão, o defunto vai chegar podre e fedendo em Miami!

632 - NADADORES

Uma certa manhã, junto à piscina de um hotel de luxo, estavam apenas dois hóspedes descansando em suas espreguiçadeiras.

Um deles era um senhor, já de meia-idade, mas musculoso e bem conservado. O outro era uma velhinha, franzina e de cabelos todos brancos.

A certa altura, ele se levantou, saltou atleticamente para a piscina e começou a nadar. Nadou 2 mil metros, em magnífico estilo. Quando saiu da piscina, a velhinha cumprimentou-o:

- Parabéns! O senhor nada muito bem!

- Acontece, minha senhora, que em 1948 eu fui campeão brasileiro de nado livre, e em 1950 fui campeão sul-americano. Depois parei de competir, mas ainda dou as minhas nadadinhas.

A velhinha, então, também se levantou, ajeitou as alças de seu antiquado maiô e pulou na piscina. Ante o olhar espantado do senhor, ela nadou 3 mil metros, no mais perfeito estilo "Borboleta".

Ao sair da água, foi a sua vez de receber cumprimentos:

- Bravo! Vejo que a senhora também foi uma campeã!

- Não é nada disso, meu bem. Acontece que durante mais de trinta anos eu fui prostituta em Veneza.

631 – SOPA ESTRAGADA

Dois missionários são capturados na África por uma tribo de canibais. Eles são amarrados e colocados numa imensa panela, que é completada com água e legumes. Os canibais acendem o fogo, e esperam cozinhar.

Alguns minutos se passam, e um dos missionários começa a rir sem parar. O outro missionário nem acredita. Ele pergunta:

- O que é que deu em você? Você acha nossa situação muito engraçada? Nós vamos ser cozidos vivos e depois seremos comidos! Francamente, eu gostaria de saber qual é a graça.

O outro responde:

- É que acabei de mijar na sopa!

630 – PAPAGAIO ESPERTO

Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas e quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir:

- Não se preocupe, querida!

Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia.

Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado.

Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do poleiro.

- Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado.

- Pera lá! - resmungou a ave. - Comigo é no Raio X!

629 - DELÍCIA

Uma mulher foi ao ginecologista, porque tinha um vibrador entalado lá em baixo...

- Doutor, o Sr. precisa de me ajudar!!

- Posso ajudar, mas aviso que a cirurgia para a extração do vibrador vai sair cara...

- Mas quem é que quer extrair? Eu só quero que troque as pilhas...

628 – CÃO PORTUGUÊS

O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:

- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!

- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?

E o português:

- Lulu, volte logo! Estou muito triste!

627 - SABEDORIA

Depois de muito tempo, dois amigos se encontram na rua. A certa altura da conversa, um deles pergunta:

- E a Ritinha, sua noiva, como vai?

- Nós nos separamos!

- Se separaram? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!

- Me diga uma coisa, Beto! Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?

- Não, claro que não!

- Pois é, ela também não!

626 - BRIGA

Um menino chega em casa com a roupa toda rasgada e um olho roxo. Explica para a mãe que foi provocado por um garoto muito maior e teve que topar a briga.

- Que covardia desse marmanjo - revolta-se a mãe.

- Vou falar com seu pai e vamos tomar providências. Espero que você seja capaz de reconhecer esse brutamontes.

- Quanto a isso não tem problema - responde o menino. - A orelha dele está aqui no meu bolso.

625 – TRAUMA DE BUZINA

Dois amigos conversam:

- Bem, eu não posso ouvir uma buzina...

- Por quê? - pergunta o outro - É trauma de infância?

- Não, é que minha mulher fugiu com um taxista...

- Desculpa - lamenta o amigo - sinto muito...

- Pois é... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!

624 – CEGO x CACHORRO

Um ceguinho está parado na esquina, aguardando para atravessar a rua, quando um cachorro chega e faz xixi em cima da perna dele.

Ao sentir o líquido escorrendo-lhe pela meia, ele imediatamente enfia a mão no bolso, tira um doce e oferece ao cachorro.

Ao ver aquela cena uma senhora, observa:

- Quanta bondade! O cachorro mijou em você e ainda o senhor lhe oferece comida!

E o ceguinho:

- Eu só quero saber onde é a cabeça dele para eu dar uma paulada!

623 - SAPIÊNCIA

A garota de 16 pergunta a mãe:

- Manhê, posso ir acampar com meu namorado neste final de semana?

- Pode sim minha filha. Mas tome cuidado, pois vai chegar um momento em que ele vai tentar ficar deitado sobre você. Não deixe acontecer, pois isso vai desonrar nossa família.

Na volta do acampamento a menina fala com a mãe:

- A senhora tinha razão, mãe. Na primeira noite, nós dois nuzinhos na barraca, e ele foi se chegando, se chegando e tentou ficar em cima de mim... Mas fui mais esperta que ele. Num jogo de corpo, fiquei por cima, e desonrei a família dele.

622 – CRENTES..

O homem passa uma cantada na vizinha, que reage:

- Esqueceu que sou casada? O meu marido está viajando, o senhor deveria pelo menos respeitar a mulher do próximo...

- É, mas a Bíblia não diz nada a respeito da mulher do distante!

621 – DÚVIDA..

Três semanas após seu casamento, a moça telefona para o padre que oficiou a cerimônia:

- Padre, eu tive uma briga horrível com meu marido!

- Calma, minha filha! - responde o padre - Isso não é tão grave assim. Todo casamento tem sua primeira briga!

A moça responde:

- Eu sei, eu sei! Mas o que é que eu faço com o corpo?

620 - BEBUM

Na roda de bar, aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros da nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o pessoal, irritado, concordou em ir até lá para provar que ele estava errado.

Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas:

- Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar nos trombones está aí de novo com uma turma.

619 – ACONTECEU EM PORTUGAL!

A portuguesa foi ao médico com queimaduras nas duas orelhas.

- Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? - perguntou o esculápio:

- Ora, doutor! Eu estava bela e folgada passando minhas roupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atendê-lo, muito distraída, eu achei que o ferro fosse o fone e encostei-o em minha orelha.

- Mas isso explica apenas uma das queimaduras!

- Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!

618 – MAIS UMA DE PORTUGUÊS

O português foi ao médico e depois de vários exames este último lhe receitou três remédios.

Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e estava na cama agonizante quando Maria resolve chamar o médico novamente.

- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? pergunta-lhe o médico, inconformado.

- Mas e claro que eu comprei, doutor!

- E tomou todos direitinho?

- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito: "Mantenha sempre Fechado"?

617 - REVELAÇÃO

Na noite de núpcias, querendo testar a experiência sexual de sua jovem esposa, o marido ficou inteiramente nu e, apontando para o símbolo de sua masculinidade, perguntou:

- Você sabe o que é isso?

- Claro. É um pintinho.

Deliciando-se com a ingenuidade da mulher, ele disse, complacente:

- Pois, de hoje em diante, você pode chamar de pênis.

Ela deu uma risada e respondeu rapidinho:

- Deixa disso, bobo. Pênis eu estou cansada de ver. Isso aí não passa mesmo de um pintinho.

616 – SURPRESA!

Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a continuar brincando.

Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela cagada. Com um jornal nas mãos, não percebe o balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a merda. Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o homem se levanta, vê a privada pela boca de

merda e leva aquele susto:

- Meu Deus !!! Como eu caguei !!! Quanta merda !!!

Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situação, o médico avisa que esta a caminho para tratar o caso.

Chegando lá, o doutor é levado para ver o merdel. E também se assusta.

- Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Deve ter te sujado toda a sua bunda!

- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que será que eu tenho?

- Ainda não sei. Preciso examinar o cocô.

O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco das fezes. Mas, assim que toca no bosteiro, a bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado.

Estupefato, o médico olha para o homem, ambos recobertos de merda, e diz, conclusivo:

- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca.

615 – VAQUINHA..

Uma garota, jovem até, porém bastante gordinha foi ao médico fazer suas consultas de rotina.

O médico pede para ela tirar a roupa e deitar-se. Quando tirou a última peça de roupa, ela corou, envergonhada com suas próprias formas, vale dizer, com aquelas pelancas brancas e cabeludas escapando pelas bordas da maca.

- Doutor... Me sinto tão envergonhada! Olha como estou gorda! Não me sinto bem assim, mas não consigo emagrecer. Não arranjo namorado, e as pessoas zombam de mim...

- Não se sinta envergonhada... - responde o médico enquanto se prepara para examinar sua garganta com aquela espátula de abaixar a língua, e continua...

-Você até que não está tão gorda assim...

- Sério, Doutor ? - diz ela sorrindo, aliviada.

- Claro...- responde o médico compenetrado, e continua:

- Agora abre a boca e diz múúúúú ....

614 – NA FARMÁCIA

O Joãozinho foi a farmácia, comprar supositório para seu irmãozinho menor, que estava doente. Chegando lá, pede ao farmacêutico:

- Seu Manoel: Me dá uma caixa de supositório para enfiar na bunda!

O português, dono da farmácia adverte:

- Mas que moleque boca suja! Basta dizeire o que querez, não precisa dizer o que vai fazer com o remédio o pá!

- Tá bom! Então me dá uma caixa de supositório. Torna a pedir o Joãozinho.

- Muito bem garoto, é assim que se pede... é para por na conta? Pergunta o português enquanto faz o pacote.

- Não... é para por na bunda mesmo.

613 – O ATEU

Num avião, a 10.000 metros de altura, estavam quatro passageiros - um muçulmano, um judeu, um cristão e um Ateu - quando ouvem a seguinte mensagem: "Senhores passageiros, aqui é o Comandante da aeronave.

Esta é uma gravação. No momento em que ouvem esta mensagem, eu estou bem abaixo de vocês, pois este avião vai explodir em quinze segundos e só havia um paraquedas. Desculpem o transtorno".

Os passageiros saltam, mesmo sem paraquedas.

Os que acreditam em Deus fazem preces. O Ateu nada diz. Quando os passageiros estão a mil e quinhentos metros de altura aparece um anjo, segurando um paraquedas.

Os religiosos dizem: "Eu sabia que o Senhor não me faltaria, eu faço parte dos escolhidos do Senhor!"

Neste momento o Anjo passa pelo muçulmano, passa pelo judeu, passa pelo cristão e entrega o paraquedas para o Ateu, volta-se, após, para os outros, e diz: "desculpem senhores, estamos numa fase de expansão, em busca de novos clientes..."

612 – TRANSA DIFÍCIL

Um casal está transando de modo, digamos, tórrido!

Num certo momento o sujeito para e pede para sua parceira abrir as pernas ao máximo.

A garota obedece de bom grado, preparando-se para uma performance ainda maior...

Mas no lugar disso ele pede para abrir mais ainda!

- Hei! - diz ela - O que você vai fazer? Você vai acabar enfiando o saco inteiro se continuar deste jeito!

E o cara responde:

- Não, isso eu já fiz. Agora eu estou querendo é tirar.

611 - SINCERIDADE

Naquela cidadezinha do interior, um caboclo que atravessava rapidamente a praça levando uma galinha embaixo do braço e chama a atenção do velhinho sentado num banco:

- Vai comer a galinha, compadre?

- Já comi! - responde o caboclo. - Estou indo devolver ao galinheiro!

610 - ENFORCAMENTO

Adalto já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Não teve jeito. Um ano depois, ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou:

- Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse?

- Pois é . Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco....

- E o que aconteceu?

- Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado.

609 - PORTUGUESES

Em pleno meio-dia, sob um sol de rachar no deserto de Saara, encontram-se dois viajantes portugueses.

Os dois carregados: o primeiro vem com um armário na cabeça e o segundo traz uma enorme bigorna.

- Este armário - explica o primeiro - é uma proteção. Se aparecer um leão, eu entro nele e tudo bem.

- A bigorna também é por causa dos leões - esclarece o segundo. - Se parecer algum, eu jogo esse negócio fora e posso correr duas vezes mais depressa.

608 – DECORAÇÃO..

A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para os Jardins e decorou toda sua casa com motivos medievais.

Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam nas mãos das armaduras de guerra.

Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda.

A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:

- O senhor tem bolas de ferro?

Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:

- Não, é desvio da coluna mesmo.

607 - SURPRESA

No último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudidinha:

- São bombons?

- Acertou, professora!

A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.

- Esse está pesado. Acho que é um livro.

- Acertou, professora!

O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:

- É um vinho?

- Não, professora. Ela experimenta mais uma gota.

- É um whisky?

- Também, não...

- Desisto! O que você me deu?

E o menino: - Um cachorrinho...

606 - BÊBADOS

Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite.

Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.

- Puxa, o Zeca está com uma aparência tão boa... - diz um deles.

- Claro - diz o outro. - O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...

605 - SINCERIDADE

Na hora da comunhão, o padre estava distribuindo a hóstia.

- Corpo de Cristo... Corpo de Cristo... Corpo de Cristo...

De repente, era a vez de uma morenaça gostosíssima.

- Cristo! Que corpo!

604 - VIAGEM

Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:

- E ai, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?

- Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.

- Comigo, Joãozinho! - corrigiu a empregada.

- Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!

603 - BOXEADOR

Dois meninos conversam:

- Meu pai diz que é melhor dar do que receber!

- Ele é evangélico?

- Não, É lutador de boxe!

602 -MENTIRAS..

O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.

- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.

- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.

601 - INOCÊNCIA

Zezinho está visitando o Museu Imperial, quando um guarda bronqueia:

- Não pode sentar aí, moleque! É a cadeira do D. Pedro!

- Quando ele chegar eu saio!